لقد شعرت بالعجز عندما رأيت نفسي بذلك الانهيار ، شعرت بأن شيء ما بداخلي تحطم كلياً ، شعرت بالوحدة ، وأراني دائماً وحيد في الظلام.

لقد حاولت وهذا كل ما يمكنني قوله حاولت حتى عندما كانت محاولاتي تؤذيني جداً.

سأظلُ أتذكر بأنكِ الإستثناء الوحيد لدي، ‏وبأنني لم أشهد مثلكِ في حياتي، ‏وبأن عُمق علاقتنا لم يصله أحد معي من قبل، ‏وبأنني معكِ تجردتُ من غموضي، ‏سأكون غبياً أن فكرتُ بالبحث عنكِ في شخص آخر، ‏سأظل أحبكِ جداً في داخلي، ‏حتى وإن كنتُ يوماً سيئ في علاقتي معكِ، ‏وكنت رخواً وأرتعش من قسوة الأيام.

أنا أعمق من تِلك الصورة التي في مُخيلتك لي، أكثر قوة مِن هذا الذي تراه يكتب حزناً، أشد لامبالآة مِن الذي يعاني من القلق والخوف دائماً، وأكثرهم إنسحاباً في حين أنك تظن بأني لن أتجاوزك، أنا شخصٌ آخر لم تتمكن الأيام من شرحي لك ولن تستوعبني ظنونك أبداً.

‏"أنا لا أهرب من الأشياء، لا أمسح أرقاماً ولا صوراً ولا حتى أعطي حظرًا ولا أتهرب من الذكريات أنا أواجه. أعالج نفسي بالمواجهة، أنظر إلى الصورة مئة مرة حتى تصبح عادية، تؤذيني الآف المرات حتى أتجاوزها، أسمع الأذى حتى أهزمه ويتوقف عن هزائمي، أمرُ من الشخص حتى يصبح عاديًا."

(‏قال الرسول ﷺ: خير الدعاء دعاء ⁧ #يوم_عرفة⁩، و خير ما قلت أنا والنبيون من قبلي: لا إله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد وهو على كل شيء قدير.)

-صباحُ الخير للتعساءِ، للبؤساءِ،
صباحُ الخير لمن قتلتهم الخيبات واحدةً تلو الأخرى،
صباحُ الخير للمجروحين، صباحُ الخير للغير القادرين على
البوح بما يشعرون هذه اللحظه، لأنهم تعبوا حتى مِن الكلام، صباحُ الخير لـ من لم يجدوا من يحتويهم، صباحُ الخير لكُل وحيد ومنسيّ يُصارع هذا العالم بقوة،
صباحُ الخير لكُل شخص لم يجد من يخبره
بـ أن إبتسامتهُ هي الحياة.

-أعرف أنني أتغير، أصبحتُ هادئ أكثر مِن قبل أتجنب المناقشات وكلمات اللوم والعتاب، أشعرُ بالملل مِن المُحادثات الطويله، لا أُطيق التحدث بالهاتِف، لا أعُبّر عمّ أشعرُ بِه لأي شخص مهما كُنت غاضباً أو حزيناً او مُحطماً، أصبحتُ أكثر عقلانيه، أفكر كثيراً قبل إتخاذ قرار واحد، أنا الذي كنت لا أجيد التخلي تغيرت.

- ان بغيت اوصفك وصفك مستحيل
وان بغيــت الصـدق ما مثلـك احــد🤍 .

- ابتعدت لأنني علمت جيداً أن المحاولة مرة اخرى لن تغير شيئ .

“ don’t leave me 💔.

“ I need u behind me 💔.

كيف أخبر أمي أنيّ لستُ بخير، كيف أفسر لها سِر تقطع نومي و فقداني لشهيتي في الأكل، كيف أجيبها عن سِر ضحكي المُتكرر على أشياء ربما تبدو تافهة، كيف أخبرها عن سبب فقداني لوزني، ضعفي، شحوبي و تدهور حالتي النفسية، كيف أخبرها أن أصوات الناس أصبحت تزعجني و لا أطيق الصراخ، كيف أشرح لها عن سبب إمساكي بالهاتف طوال الوقت ليس للهو بل محاولة مني لتخطي أزمتي النفسية فقد تحطمت كلياً، أخبروها أن إبنها أصبح كتلة جامدةً يريد الموت فقط.

‏لا أملك من القولِ شيئًا سِوى أنني أُحبكِ، أُحبكِ و أنا أعيي مدى استهلاك هذه الكلمة بين كُل الأشخاص، و في مشاهد الأفلام، أُحبكِ بقدرِ رغبتي المفرطة في قولِ كلمةً جديدة تليق بكُل هذا الحب الكثيف الذي أحملهُ لكِ.

..

شهقة حزن مرت على عين الحنين وبكت.

‏تستمر بالعزلة لأنك مشمئز من هذا العالم تسرح في الأغاني وتطيل في النوم وتهرب لأبعد الحدود.

‏لم يعدْ هناكَ أيّ شيء حقيقي أو متماسك، كل شيء هلامي ، زلق، غير نهائي، وأقرب إلى الحلم، لا أعرف أية مشاعر ملتبسة تسيطر في مثل هذه الأيام، إنها مشاعر مختلطة، معقدة، وربما طابعها العام هو الحزن.

‏ما يثير رعبي حقّاً هو وقوفي دائماً بالمنتصف بين كل الأشياء ، لا الكلام يُسعف شعوري ولا الصمت يترجم إحساسي .