وان اتصلت علي الرابعه فجرًا حزينًا
‏لدرجة انك لا تستطيع تقول اهلًا
‏سأستمع لصمتك حتى تغفو

أحمل إرهاقي و أملي على كتفي
والطريق طال
طال كثيرًا

وأفكر بأنني لو كنت أجلس الأن بجانبك هذا الوقت واضعًا يدي فوق يدك ، لما كان للحياة أن تطحنني كما تفعل في هذه اللحظة

لأني متعب
‏تركت أسمي وعنواني
‏وجئت إليك لا أدري لماذا جئت
‏فخلف الباب أمطار تطاردني
‏شتاء قاتم الأنفاس يخنقني
‏وأقدام بلون الليل تسحقني
‏فهل أرتاح بعض الوقت في عينيك ؟
‏أم أمضي مع الأحزان

من واقعي الصغير الذي أراه الآن و أنا أكتب ، أتساءل كيف لفتاة سلكت كل الطرق الممكنة هربًا من التعاسة أن تصل بها الحال واقفة وجهًا لوجه أمام تعاستها ؟

خارت قوى جسدي الضعيف والطريق بات طويل وأدمت كلاليبة أقدامي والحمل أثقل كاهلي فلا أستطيع السقوط ولا إكمال الطريق من نزف روحي ، كل نازلةٍ أمر بها اتمنى لو لدي القدره على مشاركتها وكتابتها لتخفيف الحمل الذي يثقلني ولكن وجعي لا تصفه المفردات ولا اللغة بأكملها

في كل رمضان أتمنى لو الاقدار أسعفتني وجعلتني اعيش لو رمضان واحد في كنف والداي وأهلي جميعًا
وأتخيل كيف سيكون شعور هذا الشهر العظيم برفقتهم وكيف سيكون منظر إجتماعنا على سفرة الطعام كل غروبٍ ،ولكن كان قدر الله أكبر من حلمي ولا إعتراض عليه
ولكني بني ادم ضعيف يحن لوالديه
وليس له من الامر شيء الا بأن يرى صور لأجتماع عائلتة قبل ولادته وكأن ولادته الفاصل الذي غير مجرى العائلة للأسوء ياليت الحياة اهدتني ولو صورة تجمعني بكم
اسأل الله أن يدخلكم الجنة ويتجاوز عنكم ويجبر كسري بكم

صباح الخير من أرض حنينٍ يطوفها فؤادي باحثًا عنك بكل ما يحمل من لهفة فلا يجدك، ويعود بعدها إلى مهجعه مجسمًا بخيبته ها أنا أجلس أمام نافذتي ، النافذة التي لطالما كنت مستعدة أن أقفز منها إليك
أجلس أمامها حاملةً تَوقَ العاشقين أجمع علّهُ يُبصرك ، وأكتب لك رسالتي هذه على أنغام "أغدًا ألقاك ؟"
وأردد "يا خوف فؤادي من غد"

أشعر بأنني أتكئ على محبتك ، دون الحاجه الماسة للإتكاء ولكن لأذكّر نفسي بأنني لم اعد وحيدًا وبأن هذه المحبة أعذب وأحن ما حصلت عليه طيلة حياتي وأعلم بأن هذه المحبة سفر طويل لا ينتهي وحيثما ينتهي سفري ستكونين هناك تُلاقيني بنفس ملامح وجهك المُنير الذي يُنير ظلام طريقي

ليلة تتطلّب الإستلقاء في السرير أو عليك أو كلاهما

أتقبلني بما أشعُر؟
‏بأخطائي ومايصدُر؟
‏وما آتيك بالكلماتِ
‏عذرًا عندما أعثُر !
‏أتقبلني بما فيَّ؟
‏بدمعي فائض القطرات
‏ضعفي عندما أخسر
‏أتُمسك جيدًا بيدي
‏وحيداً عندما أعبر؟

مازلتُ أمشي وحدي، أركض وحدي،
‏وأبكي وحدي أيضًا،
‏لأنك هناك ، لا هنا يتضخم الحزن في قلبي
‏لأن يداك بعيدةً عني تستمر الحياة بخدشي مجددًا
‏كم تمنيت لو إني حينما أحتاج إليك
‏تأتي إليّ ، أشعُر بالوحدة في غيابك ولا أعلم هل أخترت يومًا هذه الوحدة
‏أم أنها ملتصقةً بي مُنذ الولادة؟

نافذة مفتوحة
‏لا أبرح من مكاني، أستمع إلى موسيقى
‏تعود إلى القرنِ الماضي و أُغني بتهويدة
‏أُصغي إلى نحيب الذكريات وأوصد جميع الأبواب
‏وإذا كان الحُب المُجنح سيأتي إلي
‏فالنافذة لا تزال مفتوحة

إنني في سريري سماعتي في أذني
‏ وذهني لم يتوقف عن التفكير
‏تساؤلات حول أشياء كثيرة
‏ليتني استطيع ان أوقف التفكير المُفرط
‏ انه أرهقني
‏أشعر بضيق يسكن في وسط صدري
‏ ياله من شعور غريب

اشتغلت أغنيتي المفضلة وبدأت بالبكاء بلا توقف ماذا يحدث الي ؟
‏لماذا كل الاشياء السيئة تحدث الي انا ؟
مللت أريد ان اخرج مع سوء أيامي
‏اريد ان أوقف كل شي ان ارتاح لمدة قصيرة
‏هل هذا مستحيل الان؟

اسرح بملامح وجهك ورائحة عنقك الثابته في جدران عقلي وذكراك الذي لا يفارقني حتى في ساعات نومي ، ارجوك اعتقيني

أشرّع ذراعي
وأترك لك الباب موارباً إلى قلبي
تعال إن كنت جديراً بي
‏وغِب إلى الأبد إن كنت مجرد جبانٍ آخر

اهذي بأسمك واتحجج بالألم وحرارة جسدي المرتفعه ولكني أريدك
أحتاجك بالأصح والحاجه أشد وأمرّ أحتاج ان اضع رأسي المتعب بين كفّيك وكلما تذكرت رائحة كفّيك زادت نشوتي وهذياني ولكن مر زمن طويل دون ان يهدأ رأسي إنه يهذي بذكرياتنا ويفكر بك صبحًا ومساءً اُتمتم بحروف إسمك ليوقظني من نومي دون وعي مني