Врач назначил парно пропить таблетки для лечения по женской части, но парень сказал что зачем ему это делать, типа у него и так все норм и если мне это надо то могу поуговаривать, а он еще все взвесит и подумает пить или нет. Это возрастное или парню пофиг на мое здоровье?

Здравствуйте! Хотелось бы рассказать такую ситуацию, начала я общаться с парнем, получается он попросил мой тг у моего друга, я ему понравилась, ну я не против была познакомиться, почему бы и нет😅
Начали общаться и как бы, я отношусь к нему не просто как к другу, но у меня и нет чувств к нему прям сильных

я сегодня написала ему, спросила, я для тебя просто подруга? он мне говорит, «ну, я не знаю, я должен тебя больше понять, мы должны погулять» но он не пытается меня узнать.. он не спрашивает ничего обо мне, да мне не тяжело рассказывать что-то, я рассказывала, но сам он никогда не интересовался.
я сказала ему, он ответил, что «я не умею задавать вопросы, не люблю» как мне это понимать..

я не знаю что делать, то есть, я ее могу общаться, зная того, что призналась как бы, что отношусь к нему не равнодушно.. что делать
и такое ощущение, что ему просто фиолетово на нашу дружбу, я думаю если бы я действительно было важна человеку, то он бы попытался бы исправить.

Добрый день. Я бы хотела рассказать свою историю. Так как сама запуталась в ней.
Почти три года назад я вышла замуж. Мы познакомились случайно в интернете. Сошлись на общих интересах . Через 6 месяцев поженились. В течении первого года было и хорошее и не понимание, вообщем притирались характерами
У меня есть взрослая дочка ей на тот момент было 20. Она живет с моей мамой отдельно. И она стала участницей нашей притирки с мужем, то есть конфликта. Он кричал на меня, говорил разные не хорошие вещи, и она это все слышала, так как на тот момент я была у них с моей мамой. Я его не оправдываю он вел себя очень плохо. Он это все потом осознал, извинился перед всеми отдельно. Но на тот момент Она очень испугалась, и еще какое-то время ее это тревожило. Но мне она это не сказала. Для нее было бы очень хорошо, если бы мы с мужем разошлись. Но я многое переоценила, переосмыслила, на что-то открыла глаза, после этой ситуации. И все у нас наладилось, тьфу тьфу. Живем с мужем душа в душу.
А дочка так и не отпускает эту ситуацию. Поставила его в черный список. Общаться не хочет с ним, точнее ни на какие-то семейные праздники ходить не хочет. Только отдельно я мама и она. Его полностью игнорирует.
Для меня семья , сплоченность , очень важно. Мы ходили с ней к психологу. Разговаривали. На что она сказала, что дело не в муже, муж только стал триггером ее чувств. А главное это Я . Что я источник ее отрицания. Что я оказывается не любила ее, ничего не делала для нее , говорила на нее разные гадости, но это всего лишь ее видение . На самом деле, я все старалась для нее. Да я отсутствовала в ее каком-то конкретном периоде взросления, так как ездила работать , но всегда была на связи, хотела обеспечить ей хорошее детство, образование и тд. Конечно никогда гадости я на нее не говорила, кроме лентяйки, совсем сума сошла, когда она не хотела помогать дома и что-то делать , ну все это теперь против меня. А сейчас понимаю, оно не нужно было, надо было быть рядом и существовать, как получится. Потом я очень хотела семью я дочка муж и моя мама, а она это восприняла, что я хотела семью без нее и бабули. А я только и искала человека, который примет меня вместе с ними , но не по отдельности. И когда он появился я была так рада, что у нас будет полноценная семья. Но оказалось, что это не так. Для моей дочки было бы лучше, если бы я была одна . Она всегда мне говорила, нет достойного тебя. Хотя достойный это непонятное для меня. Мы все разные, достоинство вообще кто определяет 🤔 Я смотрю на сердце человека, и его отношение, его действия. А эмоции они могут случиться со всеми и по ним то точно нельзя оценивать.
Мне хочется поговорить с дочкой, но она меня слышать не хочет, для нее эти разговоры раздражают. Я в вечном напряжении. Я разрываю свое сердце. Так как моя жизнь это моя дочка, не радуется за меня.
Она раздражается на меня и мою маму. Мы виноваты , но не понимаю почему, потому, что старались и стараемся все для нее. Столько чувств и мыслей . Все смешалось во мне. Много плачу. Переживаю за нее. С ее отцом я не общаюсь, как он нас оставил, но дочке никогда не запрещала, наоборот думала его присутствие в ее жизни будет хорошо. Но она его ненавидит зато , что он оставил ее и меня. Хоть и общается с ним, а внутри у нее боль. Она все держит в себе, не дает себе чувствам выйти , от этого головные боли, проблемы с голосом из-за зажимов внутренних, до конца не может его раскрыть и тд. Так как все эмоции держит в себе. Всем своим видом показывает свое превосходство над нами. У нее все хорошо. Все плохо у нас, с нами и нам нужен психолог. Все психологи к которым мы ходили, говорят какая у вас девочка. , да она замечательная. Я ее очень люблю не представляю ее отсутствие в моей жизни, она моя вселенная. Но и так без единства мне тяжело. И обидно. Может у нее все изменится, когда она сама начнет жить самостоятельно, появятся отношения и тд. Не знаю .
Не знаю как быть. Вот специально сейчас не пишу ей сама со вчерашнего дня, так как всегда инициатива от меня. А она ни разу про меня не вспомнила за эти все время.

После университета пришёл в сферу, которая не соответствует моей специальности, с нуля. Первые две работы, на которых я провёл по месяцу, были неудачными - на первом месте не подошло расписание, на втором руководитель отдела оказалась некомпетентной. Придя на третье место работы удалось надолго устроиться и вот уже без месяца год я работаю здесь. На протяжении всего рабочего процесса совершал небольшие ошибки, о которых руководитель говорила и я всё это дело просто быстро исправлял. После повышения мой уровень компетентности в определённой степени вырос, но я по-прежнему многое не понимаю в своей сфере и могу допускать ошибки. По мере работы моё отношение к ней продолжает портиться, хотя условия работы более чем хорошие. Видимо, играет роль моё непонимание многих ситуаций и болезненная реакция на замечания руководителя. После того, как в начале мая умер мой близкий родственник, я почему-то заметил нарастающее ощущение бессилия и неопределённости на рабочем месте. Даже при малых проблемах я ощущаю панику и отторжение от работы. Сильно боюсь, что могу потерять работу в хорошем месте с неплохой зарплатой из-за мелких ошибок, но находясь на позиции младшего менеджера уже боюсь задавать лишние вопросы касаемо рабочего процесса

Мне сейчас очень грустно. В последнее время, уже года 2 как, совершенно потеряла ориентиры в жизни. Раньше я забивала все свое время "любимым" делом и сбегала от реальности. Когда это перестало получаться, я просто зашла в депрессию. Сейчас все получше, лечусь, но все равно теперь очень больно. Живу от эмоциональной ямы до другой эмоциональной ямы. Но я не чувствую, что живу по-настоящему. Вроде и есть кому поддержать, но когда говоришь о всех своих проблемах, а они связаны со страхом всего, чувствуешь себя неполноценной и бракованной. Как будто другие могут, а ты просто тряпка. У меня нет никаких дальнейших целей по профессии, мне как будто все перестало нравиться. Из-за этого оооочень сложно готовиться к экзаменам. За время этого кризиса стала меньше потреблять какой-либо образовательной информации, поэтому чувствую как немного тупею. Но у меня нет вообще каких-либо сил на это. И все это очень грустно. Просто ищу поддержки, потому что все окружение задолбалось меня поддерживать.

Помогите разобраться в ситуации.. Общался с девушкой по сети примерно две недели, пригласил встретиться, приехал к ней в соседний город, вроде всё было хорошо, ну она немного может стеснялась, но в целом что-то рассказывала, смеялась иногда, после встречи сказала, что ей кажется, что в переписке у нас общение лучше.. Я написал окей, ладно, спросил через какое то время как дела и уже который час просто нет ответа. Это капут? Или женские приколы и нужно проявить себя?

здравствуйте, начну по порядку. сдала уже все экзамены огэ, результаты 2х из них известны (один отличный, другой хороший, не хватило двух баллов до отличного) так вот, планирую поступать после 9 класса на бюджет, но я больше не за поступление переживаю, а за сам процесс.. а именно обходной, единственный врач, которого я боюсь.. вернее боюсь его ответа, это окулист. у меня зрение где-то -2 по ощущениям (подруга давала очки, видела в них прекрасно, у неё -2), так вот.. мои родители об этом не знают.. и мне страшно. у меня мама.. старой закалки, строгая.. скажем так, и я боюсь, что если узнает.. то всё, прощай телефон и все мои заслуги уже будут ни к чему, так как всё из-за телефона (я понимаю, что сама виновата, два года назад это началось) но всё же.. ужас какой-то, не знаю чего ожидать..

Я не сдала огэ по математике. 14 баллов и 2 балла по геометрии не хватило. Я понимаю есть пересдача, но Я думала что 16 июня последний экзамен, в других Я и не сомневаюсь, но математика... Я очень переживаю и меня посещают плохие мысли, очень плохие. Как вы справлялись

Здраствуйте. Меня беспокоит обстановка на работе. Мне уже 2 раза переносят отпуск, то человека нету, то на другом месте человеку нужна замена. С каждым разом идти на работу становится всё труднее. С моей должности меня убрали. Поставили ту которая ничего не умеет. Я все 5 лет проработала на одной. Что посоветуйте ? Стоит увольняться?

Не могу найти работу по специальности (IT) стажировок и практик нет, по связям устроиться не могу, так как связей нет (даже не по специальности связей нет) Закончил колледж в этом году. Образование СПО (на высшее иду на заочке) а работа нужна уже сейчас.

Стажировок и практик, либо штат заполнен. Мне с каждым днём всё труднее морально. Я уже не выдерживаю. Может посоветуете куда можно устроиться? (желательно аккредитованная IT компания (город не важен, но в пределах России))

я сейчас в летнем лагере в котором и была в прошлом году. С той смены никого в моём отряде нет, но я +- познакомилась с новым отрядом, но честно сказать мне как то скучно с ними..
у меня есть возможность перевестись в другой отряд, там вожатый с моей прошлой смены, он очень классный и с ним по настоящему весело. Я не знаю что мне делать, либо оставаться в своём же отряде либо переводиться в другой, но мне немного страшно говорить нынешнему вожатому чтоб меня перевели в другой отряд

Постоянные сравнения себя с отцом, которого я никогда не видела и с которым никогда не общалась, причиняют мне страдания. По словам мамы, он всегда был очень агрессивным, жестоким, нервным человеком. Он бил маму, уходил из дома, не работал и не заботился обо мне (они развелись, когда мне было два года).

Конечно, пока я всего этого не делала, но я достаточно агрессивный человек, и это заставляет меня думать, что я плохой человек, что я похожа на отца. Я очень тревожная, нервная. Я боюсь, что я сейчас плохой ребёнок для своих родителей, что я плохая подруга, девушка, сестра, внучка. Боюсь, что буду плохой матерью и женой.

Я просто хочу быть спокойной, уравновешенной, сильной девушкой. Не следовать за «призраком» своего отца. Быть просто хорошим, добрым человеком. Но у меня не получается никак. Я не знаю, что мне делать. Я не могу не думать о том, что я плохой человек. Я чувствую ненависть к себе и ненависть к отцу.

Совсем недавно он встретил одну знакомую женщину, и на её вопрос «Как там твоя дочь?» он ответил, что всё хорошо, что мы видимся, что у нас всё хорошо, и он мне помогает. Мы не виделись ни разу за все мои 19 лет. Я не знаю его; он мне никто, и видеть его мне теперь абсолютно не хочется. Но мысли о том, что я — это он, не покидают меня. Мои чувства усиливаются словами мамы, что я действительно как он, что мы похожи и внешне, и внутренне. Честно говоря, мама порой противоречит сама себе: говорит: «Да нет, ты иногда, конечно, такая, как он, но не всегда, и внешне вы не очень похожи». А потом опять всё начинается сначала: «Ты его копия, у тебя противное лицо», и всё прочее.

Щас может быть будут говорить как можно не сдать огэ. Но первый раз Я написала на 14 баллов и мне не хватило геометрии и была бы вообще 4. Сейчас была пересдача два дня назад и Я написала на 10 баллов и мне не хватило одного балла по геометрии. Я готовилась и мне обидно что балл аттестата у меня очень хороший 4,5 единственный момент это только с математикой так. У меня последняя пересдача в сентябре, если её не сдам - второй год. А если сдам, то документы Я не смогу подать в колледж как планировала, и остаётся идти в 10 , но Я не хочу в 10 Я понимаю что если не вывожу огэ по математике, молчу про егэ когда это в два раза ад. Я понимаю на этом жизнь не заканчивается, но мне безумно плохо от этого осознания и стыдно что со второй попытки Я не смогла сдать. Боюсь что мне придется работать на аттестат если не сдам. А если сдам, то что мне делать 9 месяцев? На работу наверное пойду. Как вы с этим справлялись? Я ни в коем случае не хочу жаловаться, мне просто важно это Я хочу услышать что вы насчет этого думаете

Меня беспокоит моя ревность. Я осознаю, что это не ок, но эмоции трудно подкорректировать, чтобы чувствовать себя нормально. Я недавно в отношениях. И отчасти ещё только узнаем постепенно друг друга, хотя у нас и открытые диалоги, если что то сразу обсуждаем что то. У него очень много друзей (со школы с ними знаком) и двое лучших друзей (девушка и парень), с которыми он знаком с средней школы. Помимо этого, недавно он ходил на др к коллеге со старой работы и пойдёт ещё на другое др скоро к другой коллеге со старой работы (там большие компании, обычно они пьют, тусят). И он максимально заботлив и открыт, но каждый раз я такую ревность испытываю и чувствую себя одиноко, лишней в его жизни, когда он идёт на др или к друзьям, хотя это не так часто происходит и он каждые 30-40 минут пишет и все свое свободное время посвещает мне (да, 30-40 минут это слишком часто, достаточно 1-2раза написать за вечер, но это его выбор). И на др к старым коллегам он не может меня взять, так как не приглашали и не знакомы со мной, но с друзьями договорились постепенно знакомиться. И был момент, когда он говорил, что на встречу с теми двумя друзьями не возьмёт меня, так как они хотят втроём встретиться, так как давно не виделись и неизвестно когда ещё увидятся, были фразы по типу "ну у вас слишком разные музыкальные вкусы, тебе не понравится" итд. Но после моего тильта на следующий день мы поговорили и он сказал твёрдо, что возьмёт меня, без обсуждений. Хотя я уже не хотела, о чем и сказала, но он настаивал. Более того, если до этого я просто нервничала, так как знала что для него значат друзья, то после того диалога с тем что у нас разные вкусы и мне не понравится - я начала испытывать сильный страх, что не впишусь, потому что я действительно внутренне немного другая.
И вчера был разговор о том, что для него норма пойти с подругой или знакомой прогуляться, пообщаться. Хотя он и не ходит с девочками куда то гулять. В основном это до нынешнего момента все происходило в компаниях. Я спросила: "ты бы не ревновал меня, если бы я пошла гулять с каким нибудь знакомым?" Он ответил, что нет, не ревновал бы, потому что он доверяет мне, и знает что я просто ищу пообщаться. Что должны быть отношения, но и какая то "личная жизнь ", как он выразился, имея в виду друзей и круг общения.

И вот в чем главный вопрос... Я понимаю, что это все нормально, и люди не делятся на пол, и знаю, что он не предаст, но у меня столько этого было в прошлом, что доверия уже нет, как бы я того ни хотела. У меня нет друзей и я к своим годам их так и не нашла. У меня много знакомых, но близкого круга общения кроме родственников по телефону нет, и пары друзей, которые в других странах. А те что были до этого, что в отношениях, что друзья - как бы я не старалась сохранить дружбу и контакт - исчезали. И я не понимаю что делаю не так.
И как перестать испытывать это чувство всепоглощающей ревности ко всем его социальным контактам?
Мне это не нужно, это очень тяжело, но я не понимаю как это преодолеть. Найти друзей - это не то же самое когда у тебя друзья со школы, многолетняя крепкая дружба, и если я к своим годам не нашла друзей, то не факт что и сейчас найду. Нужен какой то другой способ как с этим справиться...

P. s. мне мама когда стих про её детство, написанное её подругой, прислала - я подумала на строчке "пируэты делали втроём" (на катке), что даже у мамы в детстве нечто подобное было, дружба... а у меня микро пародия на все это, какое то экзистенциальное одиночество всю жизнь.

я думаю, стоит начать сначала. 4 года у меня был парень, с которым были очень сложные отношения(он мной манипулировал, угрожал, желал смерти и много чего запрещал). и вот я рассталась с тем парнем, и в марте я начала встречаться с другим. отношения были идеальные, он интересовался мной, спрашивал как я, никогда не повышал голос а самое главное я чувствовала что меня любят.
но тут 15 мая ему сказали, что он годен в армию, хотя до этого говорили, что нет(у него проблемы с ногами). 19 июня он познакомился с моими родителями, и ТАМ сказал, что я с его родителями познакомлюсь скорее всего после армии, то есть с намеком на то, что мы пройдем это все.
изменилось все конкретно, когда я на три дня уехала в другой город. сразу скажу, что сам отъезд не мог на это повлиять, мы переписывались и общались, писали друг другу слова о любви и так далее. но потом по приезде(25 июня, а отъезд у него был 2 июля) у нас были дни чтобы встретиться, но он находил отмазки. я тогда сказала "мне уже кажется что я тебе надоела", а он написал "просто мне кажется что ни ты ни я год не продержимся, не вижу смысла тебя держать". это было 28 июня, я написала несколько длинных текстов и он сказал "давай успокоимся и поговорим".
и вот, 30 июня, у нас обоих вручение дипломов в одном колледже, до начала мы решили встретиться и поговорить. я отдала ему подарки, на встрече он вел себя как обычно, но потом мы сели на скамейку и произошел разговор. я ему сказала, что все равно буду его ждать несмотря ни на что, и предложила все попробовать. он сказал, что якобы проще будет разойтись. я начала плакать, он сказал что любит меня но типа "так будет лучше". после вручения мы снова встретились ненадолго, я попросила подумать над моими словами, и он сказал хорошо. я сказала ему что люблю его, он тоже так сказал и уехал домой. и вот ночью с 30 июня на 1 июля, у нас состоялась переписка, где я написала очень длинное сообщение(сюда не влезет), что все равно буду его ждать.
он сказал что ему очень приятно, но он уже "принял решение". ещё сказал что любит меня, и несколько раз извинился.

он заблокировал, но на этом не кончилось. конечно я рассказала об этом маме и Сабине(моей подруге), мне было очень плохо, они поддержали меня как могли за что я им очень благодарна. 1 июля утром я пошла гулять с сабиной и в 11:40 вижу пропущенный от него. естественно я начала звонить ему в ватсапе, но он не отвечал. тогда ему начала звонить сабина, но и ей он не ответил, а спустя 40 минут он позвонил снова(потом мы выяснили что это были звонки по одной секунде, то есть один гудок и он сбрасывал). сабина написала ему в тг, чтобы он взял трубку, но он заблокировал и ее, а потом и меня в ватсапе. наконец, я с телефона сабины написала ему в ватсапе, с вопросом зачем он звонит и делает мне больно, а он написал что не звонил и что видел только наши звонки(потом он заблокировал и сабину). спустя опять же 40 минут еще один звонок на секунду от него сабине, но больше мы не связывались. сейчас 3 июля, он уже должен быть в призывном пункте в нашем городе, и по сути через несколько дней отправиться в часть на службу. я каждый день думаю о нем, мне очень плохо, я безумно сильно его люблю. мама думает что он на стрессе, и что скорее всего сам боится за год остыть от меня, поэтому якобы лучше сделать это сейчас.
еще нужно добавить, что до меня у него были отношения, где та девушка им манипулировала, изменяла, да и после нее он признавался в любви еще семь раз, и все разы ему отказали. да и он в целом человек депрессивный, но он очень хороший, я знаю что он меня любит, у него сильный стресс. мама говорит что есть вероятность, что он может объявиться снова, но я уже не знаю, честно..

Знакомая познакомила меня с мужчиной , на протяжении трёх месяцев мы иногда видимся. Крайняя наша встреча была близка для меня.
Компанией поехали отдыхать на природу, он активно проявлял знаки внимания: обнимал, держал за руку, касался своей рукой моего лица и в по итогу мы целовались. Между поцелуями он глубоко смотрел в мои глаза…
Но после такой встречи контакт мы не поддерживаем, а я начала только испытывать чувства, и мне казалось, что все так идеально, теперь вызывает кучу вопросов. Испытывает ли он чувства, но о них не сообщает

как я устала думать на тему отношений...
в последнее время я ужасно зациклилась на этом. ну не могу я понять, что я полноценна без парня рядом, хоть как.
и что не менее меня тревожит, так это страх разочаровать родителей. они очень хотели бы (и периодически мне об этом говорят) что хотели бы внуков и все такое прочее.
я и сама хотела бы свою семью. но блин.. у меня в последние полгода на горизонте отношений не было даже горизонта.
у меня уже был опыт всяких муток и даже попыток в отношения. но всё заканчивалось либо ничем, либо неприятно.
я устала об этом думать, но меня гложет именно то, что я не могу почувствовать себя полноценной личностью без парня рядом.
общество вокруг (а конкретнее в основном подруги) двинуты на этой теме. разговоры вечно приводят к тому, есть ли у меня кто-то и влюблена ли я в кого-то. какой то сюр честное слово..
я устала.
я ещё периодически думаю, что я для отношений достаточно закрытая. что я сама их отталкиваю. из за какого-то страха будто бы. или просто из за нежелания. мне кажется, что это ненормально, но понятия не имею, что с этим делать.
помогите советом🙏

Я никогда не думал, что это меня коснется. 30 лет. Работаю на хорошей работе, на хорошей должности. Отношения длятся уже год. Да, периодически ссоры и т.д. Но я люблю, забочусь, оберегаю.
И тут в один вечер все перевернулось. Я просто сидел общался с друзьями на твиче с камерой. Друг стример. И на стрим зашла какая то девушка. Ответил на пару сообщений от нее и мы решили выключать, но эта пара сообщений почему то залегла в душу. На след день я пытался найти ее по нику, который запомнил. Не знаю зачем..возможно, хорелось продолжить диалог.
Нашел, но не мог написать. я просто думал об этом постоянно. Через какое то время друг сказал, что эта девушка меня искала, якобы что-то спросить и он дал мой номер. Мы созвонились, общались долго. Она оказалась совсем из другого города. Но наше общение длилось часами. Все переросло в переписки, я сказал ей про отношения. Переписки перешли во флирт и т.д. Она тот типаж, который нравился мне всю мою жизнь.
Хочет прилететь в гости, увидеться и улететь. Не знаю что делать. С одной стороны надо с этим заканчивать, а с другой стороны кажется, что я пожалею. Хотя..я и так и так буду жалеть..

Здравствуйте, вообщем ситуация такая, есть девушка, давно вместе, 3 месяц пошёл, а знакомы как 4 года

Ситуация:
У меня было плохое настроение с утра и в итоге я ляпнул следующее не подумав о последствиях:

Иногда возникает такое чувство будто ты просто в ростиксе хочешь покушать бесплатно

Разве нам плохо вместе? Нет. Мы хорошо проводили и проводим время вместе. Да бывают ссоры и недопонимания, но это нормально, и я правда сожалею о том что я тебе наговорил всякой ерунды, я знаю что ты не такая

Я понимаю тебя прекрасно, я понимаю что ты боишься что я тебя брошу, я понимаю что ты боишься потерять себя, я понимаю что тебе больно от моих слов которые я сегодня наговорил утром, я понимаю что ты боишься привязаться к человеку, потому что вдруг бросит. Но знай одно: я тебя всегда пойму, всегда поддержу, всегда помогу, всегда буду любить тебя ❤️

И я знаю что ты меня тоже любишь ❤️

Давай с этого дня больше никогда не будем ссориться и ругаться?

Вот продолжение диалога:
Девушка:
Теперь вообще не буду выходить и встречаться с тобой в будни

Раз такие претензии

Дениско:
И прости за то что так подумал о тебе, я знаю что ты не такая

Девушка:
Поздно уже

Позже (Заказал ей цветы (21 роза) в качестве извинения и чтобы порадовать и поднять настроение после тяжёлого рабочего дня):

Дениско:
Я представляю как ты устаёшь после работы, поэтому хочу поднять настроение немного сюрпризом, когда он дойдёт, а также извиниться им же за то что наговорил много глупостей

Отдыхай ❤️

Девушка:
Зачем

Дениско:
Хочу тебе настроение поднять

Хочу тебя счастливой делать

Тебе позвонить должны

Девушка:
Спасибо

Дениско:
Надеюсь, цветы тебе понравились ❤️
Я просто хотел, чтобы ты знала — я рядом  
Я не хочу ничего требовать. 
Просто хочу, чтобы ты была в покое
Чтобы ты знала, что я тебя люблю 😘
И что я не уйду, даже если тебе тяжело со мной сейчас ❤️   
Хорошего вечера, солнышко 🤗

Девушка:
Конечно

Дениско:
❤️

Желаю тебе спокойной ночи ❤️

Девушка:
Спокойной ночи ❤️

Я:
Завтра я могу тебе фрукты привезти? Угостить хочу тебя

Просто оставив у охранника

Компотом конечно не угощу уже
Но вот фруктами мог бы угостить

Девушка:
Я же сказала не приезжать

Тебя ведь что то не устроило

Я:
Я сожалею о сказанном

Всё меня устраивает

Хорошо

Если вдруг передумаешь, всегда найду время чтобы побыть с тобой
=======
И вот сейчас время 02:15 , а меня всё ещё гложет совесть за то что я сказал то, чего нет на самом деле (она правда не такая, как некоторые девушки, я её знаю)

Отвлечья итак отвлечён, но хотелось бы просто поддержки и поговорить с кем-нибудь, кто может понять и поддержать. Родители не дома сейчас, а с сестрой делится не хочу данным фактом. Обычно как раз вся тревожность приходит от реакции членов моей семьи

И я не знаю простит ли меня моя девушка, или есть шансы?
Если вдруг нужно, она весы по знаку зодиака, это значит что ей очень трудно даётся любые выборы

Буду рад любому совету и общению 🌹

Я вот не понимаю как ещё показать своей девушке что я её не брошу. У нас всё хорошо, мы любим друг-друга, друг другу это говорили, а она все ещё боится что я, её брошу, ч о я, якобы всё делаю для, неё, там подарки, сюрпризы, внимание уделяю, чисто чтобы достичь какой-то цели, а потом бросить. Но нет, я не собираюсь её бросать, я не играю с её чувствами. Я её по настоящему люблю. Но что делать я не понимаю, очень много делаю правда

(Не надо предлагать и рассматривать варианта событий что мы расстались, этого не произойдёт, ни с моей стороны, ни с её)

Меня поразило отношение людей из сферы медицины к экстренным ситуациям. При мне ребенок упал с самоката и сильно ободрался, я лично отвела его в аптеку для оказания первой помощи, а в аптеке отказались помочь, сказав, что всё нужно покупать. Неужели у них нет аптечки для случаев первой помощи хотя бы вата и перекись? Почему важные вещи недоступны, а работники не сочли нужным помочь? Человечность важнее рыночных правил. Пусть каждый вспомнит: как мы поступаем так и к нам вернется