Всем привет! Относительно недавно словил что-то совсем жесткое, паническая атака, стресс, депрессия или не знаю как правильно называется. Казалось что сейчас случиться что страшное, разум был как в тумане, тело казалось слабым хотя на самом деле сильно хлопал дверьми и как будто не хватало воздуха. Возможно это из-за давления из-за смены погоды, но думаю не отменяет того факта, что раздул из этого мега проблему

Примерно понимаю на основании чего это случилось, поэтому решил пойти к психологу. А раз решил пойти к психологу, то решил поднять и проработать остальные бесящие вопросы. А перед обращением решил узнать мнение незнакомых, но вроде не безразличных людей

Первое. Вы тоже всегда задаете себе вопрос "Это нормально?"? Не могу сказать что очень завишу именно от мнения окружающих, этот вопрос прям постоянно висит в голове. И прям постоянно приходится убеждать себя "Да, это нормально, а если не нормально то пофиг"

Здравствуйте, влюбилась, растворилась в мужчине он почувствовал и начал борзеть, игнорить, холоден стал. Говорю не слышит. Либо избегает разговоров. Люблю его и знаю что он любит. Как исправить всю ситуацию? Больно от его безразличия.

В общем начала общаться с молодым человеком, появилась некая привязанность у меня к нему, он очень хотел близости, убеждая в том, что это норма, и в принципе можно без отношений. Близость была, а после исчез из жизни, начав полностью игнорировать. Почему так?) может быть я чего-то не понимаю, почему люди не хотят отношений, они хотят секса, лишь бы был

(ред. удален предпросмотр ссылки)
Продолжение - https://t.me/ZoneUnderstanding/1097

Второе. Неужели и правда вас мотивирует встречаться с знакомыми, друзьями, родственниками чтобы "просто увидеться"? Да, бывает интересно как человек поживает и какие решения принимает, для моего опыта, как будто книгу читаешь. Да, можно интересно и необычно провести время. Но потом или сразу же хочется чего-то большего, более интересного и необычного. При этом не могу сказать, что боюсь разговаривать с людьми. Тут и хочу разобраться, это может быть потому-что у меня очень очень слабый институт семьи? Или просто тип личности такой? Или и то и то? Не люблю поздравлять, не нравится чтобы меня поздравляли, не уверен что люди прям хотят меня поздравить или со мной "просто увидеться"

По поводу семьи, чувствую раздражение когда везде слышу "мне родители помогли", там слышу "я начала заниматься внучкой с 5 лет сейчас смотрю как она относиться к танцам" это нужно проработать? Когда словил очень странное состояние пришла мысля, что родственники в возрасте хотят увидится, чтобы знать что есть кто им вызовет скорую, потому что бывает реально страшно. Это может быть так?

Как перестать бояться финансового краха?

В тему пресловутой депрессии. Была и у меня. Однажды как будто включилась некая программа самоуничтожения, назову это так. Перестала лечить себя от простуд,гоняла в осенних ботинках по морозу, по мокрой каше, с мокрыми ногами весь день, без шапки, перестала обращать внимание на холод, на невыносимую усталось,боль, на голод, жар,любой, дискомфорт, таскала неподьемное. Не было сил мыться, чистить зубы, плевать на грязную голову, плевать во что я одета и что полумают люди. Страдание моральное и физическое стало нормой жизни, оно не отпускало ни на минуту.Заставляла себя принимать это как данность, терпеть, превозмогать и делать то что другие заставляли меня делать. Сознательно загоняла себя в неблагоприятные обстоятельства(финансовые), осознавая, что выбраться из них не получится, беря обязательства заведомо не собираясь исполнять, осознавая последсвия. Наносила себе вред любыми доступными способами, подгоняя все что происходит со мной и вокруг к одному решению(разрешению ситуации)- самоубийству. Как способу закончить страдания, освободиться от обязательств, прервать все эти ненавистные процессы. Жизнь перестала быть чем то ценным для меня. Боль душевная была настолько сильна, что перед ней меркло все. Я уже чувствовала себя кончившейся, пустой, мертвой, оболочкой. Смерти физической я уже не боялась. Оставался один шаг. Почему не шагнула не знаю. Ни страха ни сомнений не было уже.Но шагнула я в сторону больницы. Зачем пишу? Даже не знаю. Вспомнилось. Все это время рядом со мной были близкие люди и они не понимали что со мной , они не помогали , они игнорировали мои жалобы,обесценивали мою боль, они давали советы которыми топили меня, они провоцировали во мне все большую ненависть к себе и к жизни. Достаточно было просто отвести к врачу. Будьте внимательны к себе и своим близким,будьте здоровы.

Всем привет. Мне 16, сейчас предстоят экзамены ОГЭ и я если честно во всех четырёх предметах не уверена.
И всего то осталось ничего, совсем скоро экзамены, но я максимум хожу только на консультации в школе и редко прорешиваю сборник. В школе с 8:00 до 15:00 времени не хватает так как дз много, и успеваю ток дз, покушать и в душ. Очень часто после школы сплю днём, и ложусь в 23:00 где-то . Просто существую а не живу, не знаю что с этим делать

Как можно деликатно сказать человеку чтобы он прислушивался к моим пожеланиям и не дарил всякую херню на праздники? Я очень устала получать каждый праздник всякие безделушки-приколюхи, которыми потом не пользуюсь и они мне даже не нужны. Хочется нормального женского подарка, а я элементарных цветов не получала...

Ребят, вопрос жизни и смерти, ахахахах. В общем, у меня такая ситуация: я очень много болела и, соответственно, пропустила неплохо так занятий в 7-8 классах. В 9-м в начале тоже чуть-чуть было пропусков. Учительница не очень сама по себе объясняет, да и каждый урок что-то нужно было учить. Я учила и рассказывала, и так как не повторяла, всё забыла. Я, одна из всех, примерно из 48-50 человек, выбрала обществознание. Она сказала, что кто выберет обществознание, того будет жёстко валить. Я на это закрыла глаза, думала: «Ладно, справлюсь». Когда сажусь решать одно задание, всё нормально, вроде как. Сегодня состоялась ПЕРВАЯ консультация спустя 2 четверти, начали мы решать, и тут она сразу завалила вопросами, а позже делала похожую реакцию. В целом она ко мне всегда была хорошо, и у неё просто такая манера общения, но я не знаю, как быть в такой ситуации. Я уже купила сборник, но после сегодняшнего дня, из-за всего этого давления, потеряла надежду на сдачу, так как готовлюсь по биологии.

Мой парень дружит с неадекватным, по моему мнению, другом (они вместе снимают квартиру). Оба старше 30 лет (то есть уже должны быть зрелыми). Сначала его друг подбил моего парня сделать общий коллаж фотографий своих девушек (то есть мои фото и фото девушки друга слепить в одно полотно вперемешку и повесить у себя в квартире). Потом они прониклись идеей что у нас будет общая свадьба и вообще у нас должен быть общий чат и все общее. Девушка друга тоже согласна. А я не согласна. Я считаю что это все какой то детский сад. Каждый раз, когда мой парень дарит мне цветы и подарки - друг дарит своей девушке точно такое же. Он просто все идеи ворует у нас, он все время выпытывает что мы делаем, как проводим время и потом все это повторяет со свое девушкой. Мой парень в этом ничего плохого не видит. Дошло до того что его друг выговорил мне что я паранойю когда его девушка захотела иметь личное общение с моим парнем, а я не согласилась на их «дружбу» и мой парень тоже не согласился, мы категорически не принимаем дружбу между мужчиной и женщиной. А у этого друга - это норма. И вот друг этот все время вливает моему парню что я паранойю, когда говорю что я не собираюсь участвовать в «общаке», что у нас свои отношения и нечего у нас копировать. Пусть они живут своей жизнью. Но мой парень теперь считает что я действительно паранойю. Так как ничего плохого во всём происходящем нет.

📰 Новости проекта 📰

- Новости - Приняли решение на ежемесячной основе в формате новостей публиковать решения, идеи, планы, достижения канала. В общем делиться новостями 😊. Подробности

- Приветственное сообщение - Отключили, если у новых подписчиков есть вопросы о том, что это за канал или как отправить сообщение просим сообщить в комментариях. Подробности

- Открытая сессия с специалистом - Приняли решение продолжить развивать данное направление после достижения отметки в 1000 подписчиков. Сбор вопросов остается открытым. Подробности

- Статьи от специалистов - Публикуются, новые за прошедший месяц:
Почему так сложно построить счастливые отношения?
Как строить отношения, которые не разрушат, а наполнят?
Куда уходит энергия?
Чувства: найти и обезвредить
Завершение — важный этап любых отношений
Правила для завершения отношений

- Закрытые терапевтические группы - Будем приглашать подписчиков принять участие в безопасном пространстве получить новые знания и навыки. Пример

- Привлечение специалистов - Сформировали список возможных способов взаимодействия, занимаемся поиском

- Идеи\Предложения - Просьба писать в комментарии к данному посту или в ЛС админам 😊

В браке более 10 лет. Депрессия(психиатр сказал, не ютюбчик). Детей нет. Самочувствие плохое. Отношения в семье так себе. Засыпаю плохо,часа в три, в четыре. Сплю тревожно, чутко часа три- четыре тоже,просыпаюсь от любого звука. Муж это видит,слышит, прошу его выключить все, обьясняю что он мне мешает. Говорит что я придираюсь и выдумываю. Сам не спит ночами,сидит в соседней комнате, смотрит фильмы, ютюб. Это просто выводит меня из себя. Я все слышу и не могу уснуть. Высыпается днем, когда я ухожу на работу. Сам работает из дома после обеда. Обижаюсь конечно на его поведение, неуважение, непонимание и не хочу секса и не то чтоб секса нет совсем, есть но не так часто как раньше. Так он посреди ночи приходит , одеяло с меня срывает и не отстает пока не трахнет. Ну нормальный нет? Вот как с этим бороться? В полицию писать? Потом и сна нет и тревога еще больше и обида. Аргументы понятны : а где секс брать? Супружеский долг же. У меня говорит из ушей скоро польется. Любовницу что ли заводить из твоих обидок? Чисто абьюзерское поведение же. Знаю что посоветуете развестись. Я б сама такое посоветовала. Но ресурса ни морального ни физического ни материального нет на это сейчас. Поэтому чисто выговориться.

Доброе утро, я не могу первая проявлять чувства, первая говорить что люблю, первая поцеловать, даже похвалить и извиниться, даже если виновата. Не знаю почему, но мне кажется что парням это от меня не нужно. Я думаю если я извинюсь то это моё поражение.

Всем доброго времени суток) наткнулся на эту группу в предложках, заинтересовало, зашел, почитал... И у меня возник вопрос к некоторым людям, точнее женщинам, что пишут тут...
Вопрос про измены... Вы предаете самого близкого вам человека в погоне за минутными эмоциями, удовольствием, конечно же заручившись для себя "причинами", что муж невнимателен, холоден и т.п.,но понимаете, что причины эти в кавычках...
Так вот... В чем вопрос...
Вы действительно на столько наивны, что не понимаете, что ваш любовник просто пользует вас? Ведь ни один, уважающий себя и женщину, мужчина не будет ее делить с кем-то, как и себя...
Вы действительно верите всем этим обещаниям и красивым словам, что вас пичкают? И вы действительно верите, что сможете построить счастье на чьем-то несчастьи (преданного)?
Это ведь элементарная психология, просто азы, известные каждому, как вы можете это игнорировать?

Внешне все у меня хорошо: муж, ребёнок, бизнес, клиенты...но внутри я очень одинока. Есть подруги, сестра, мама.. казалось бы, есть близкие. Но на самом деле я одна. У каждого свои дела, заботы..сегодня узнала, муж мне изменил. Есть приятель, но и он недели 3 как пропал.  Весь день плачу. Закрываю глаза и представляю кто я. Я маленькая девочка, одна, в огромном поле. Надвигается буря..а я одна. Озираюсь по сторонам в поисках взрослых, но никого нет...Только чёрное густое небо, ветер и одиночество. Реву в голос, так себя жалко. Понимаю, что по большому счету нужна только сыну, но он ещё маленький. Так хочется положить голову кому-то сильному на колени, чтобы меня утешили, пожалели...хотя в другое время жалость к себе не приемлю. В таро есть такая карта десятка мечей. Там мужчина проколот десятью мечами. Сейчас это полностью моё состояние. Нет сил даже встать. Лежу и рыдаю весь день. Как же больно от предательства. Как это все пережить. Как же устала быть сильной...просто очень нужно было поделиться, не с кем разделить эту боль

Расстаюсь с мужем. Уже съехал. На днях приходил за остатками своих вещей. Помимо своих шмоток и тд упёр моё одеяло!!! Одеяло Карл!!! Меня бомбило два дня. Вот какого фига? Зато мои отвёртки, пассатижи и дрель не вернул. Собралась менять личинку в замке-отвёртки нет. Да вашу мать-то а. Все предусмотрел. Куплю отвёртку, сменю замок. Но за одеяло до сих пор подгорает

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем, все в нем нравится, кроме того, что он «жалуется» о том, что все дорогое, экономит. Меня это немного расстраивает, тк я люблю человека за то какой он есть на самом деле, но эти моменты меня выбивают из колеи. Работает менеджером, трудолюбивый, но не тянет, сам расстраивается и портит тем самым настроение мне. Я горжусь им, но не понимаю как реагировать на то, что он «ноет»… как быть?

У меня какое-то постоянное гипер беспокойство по поводу всего, на работе или в делах чувство что что-то забыл, научился все записывать стало по проще. На машине кажется что колеса спущены или вообще что-то сломано или вот вот сломается. На даче кажется что фундамент слабый и дом может обвалиться. И все в таком духе. Что делать, пропить курс успокоительных, может помочь?

Доброе утро, скажите как научиться развлекать себя когда одна дома, незнаю чем заняться чтобы не было скучно. Мне всегда нужен рядом человек, чтобы общаться. С самой собой скучно, тоскливо, и думаю о плохом.

Что делать, если жить не хочется? Всю боль и причинно-следственные связи не передать, конечно, но результат такой, какой вопрос(
После развода уже 5 лет, бывший муж оказался отрицательный элемент общества, много пережила не дай Бог никому, пришлось с ребенком вернуться в квартиру, где жила с родителями с детства, тут уже жила с рождения ребенка, где моя часть. Отца ненавижу с детства, возможности переехать нет, все за наш счет, только квартплату оплачивает, он жил всегда  с нами хуже чужого, в 3х комнатной квартире одна комната его, ребенком еще не осознавала многого, пыталась с ним общаться, (так и сын теперь), а как в школу пошла, то думала всегда лучше б его вообще небыло, чем такой. Мама христианка, говорит я должна простить отца, не разводится с ним, еду ему носит в комнату на тарелочке, а он как паразит, обязанности - вынести мусор, принести воды и помыть тарелку за собой, больше толку от него никакого, спит до 5 вечера, я всегда ловлю себя, что шикаю на ребенка, чтоб чудовище не разбудить, лучше пусть не выходит до вечера. Он  по вечерам гуляет в свое удовольствие, по ночам в компе сидит. А мама всю работу делает - кухня, покупки, уборка на мне, но в ено комнате я принципиально не убираю, хоть там и самый срач.Сыну почти 6, я его очень люблю, но сильно устала, мне с ним очень сложно, иногда кажется можно в психушку попасть, сложно управляемый. Может орать всякое гадкое. Еще и дед этот конченый под боком, летом было не сдержалась что он ребенка дергал, вступилась, так до драки дошло, ходила на работу синяки прикрывала, тогда хотела съехать, но это было нереально. Мама тогда сказала что я сама виновата, надо было смолчать, я ж христианка, с тех пор я на нее внутри очень разозлилась и , хоть и благодарна ей за помощь с сыном, пока я на работе. Работала на двух работах, одна няней подработка, вторая в ночную смену, администратором была в хорошем отеле, это был основной заработок, но из-за проблем со здоровьем через долгое нарушение сна пришлось полгода назад уволиться. Депрессия безвылазная, думаю скоро ему в школу, а социальная сфера хромает, мы в садик не ходили. Хоть он и умный очень, не по годам, читает как взрослый, много дома занимаемся. По знаниям можно в школу, но по взамодействию с детьми капец. Диагноз СДВГ ставят после 7 лет, но по всей видимости это оно. Прививок мы не делаем и по врачам не ходим, и в сад как-то не хотели идти, еще и с войной этой.
Впервые в жизни не знаю, как дальше жить, все планы и мечты разрушились, надо бы еще зарабатывать, но из-за всего этого постоянное бессилие и мигрени, пока работаю два-три раза в неделю, но отложенные запасы не вечные, что и как будет дальше настолько пугает и загнало в угол, что просто хочется здохнуть. У мамы пенсия минималка, она от меня ждет помощи, сына надо воспитывать и поднимать, а я себе помочь не могу, частые срывы, просто бывает встать с кровати не могу, ничего не хочется, просто рыдаю и  даже ем через силу. В церковь стали ходить два месяца назад, когда у меня чуть подъем был, так хотелось не онлайн, чтоб ребенок был в церкви, так он все равно на воскресных занятиях то ударит кого-то, то обзовет, вчера укусил. Все, думаю, не будем больше ходить, я так тяжело переживаю все это. Как будто я и мой ребенок хуже всех на свете и жизнь мою проглотило безвылазное болото((( Постоянно грызу себя, что я говномать, с воспитанием не справляюсь, ребенку нормальной жизни дать не могу((( он вынужден смотреть на весь неадекват вокруг(((

Правильно понимаю, выражение "Девушки это кошки" взята не из какого-либо внешнего сходства гибкость например, а из поведения? Для лучшего кекса и взаимодействия вам нужно самим захотеть, поластиться, желательно чтобы ещё вас немного поигнорили, но в итоге правильно поняли. Иначе все приставания просто раздражают и отталкивают. А вот уже в самом кексе можно и нужно над вами отыграться по полной программе за все страдания, без жести конечно, но погрубее.

Каждая ситуация уникальна, осознаю. На искренность не надеюсь, но был бы очень благодарен!