Смотреть со звуком! Прекрасная иллюстрация от @Kazkazi о выше сказанном.

​​Дом в жизни мужчины 1

Дорогие товарищи! Совсем-совсем скоро я бухну. Потому, что новый год. Не вообще у всех, а мой личный. 26 октября наступит 57 год моей жизни. И буду я это делать аж до 5 ноября, потому, что у меня крепкая печень столько длятся осенние каникулы в школе. А я, если кто не знал или позабыл, школьный учитель истории, географии, обществознания и английского языка.

Отдельно я поздравляю всех, кто меня лично знает, с рождеством. Моим личным 26-м рождеством. Как бы это цинично ни звучало. Спасибо всем, кто на этом канале объединил совместные усилия: я пишу, а вы читаете 😄. И я уверен, что внимательный мой читатель нет-нет, да и почерпнёт.

Хочу сказать, что в конце этой серии рождественных заметок вас ждёт подарок. Как его выиграть, я скажу в финале этой серии из пяти частей.

Ну, а на моём столе — крепкий чёрный чай с лимоном, в ногах верный пёс Арто… В зубах — трубка с ароматным вишнёвым табаком. Что характерно, прежде я встречал свой ДР в поезде, в самолёте, в джунглях среди абсолютно чуждых мне дикарей, ну, это в силу специфического рода занятия. Но самый лучший день рождения – это, конечно же, дома.

Дом… это куда ты любишь приезжать… вот, представьте себе, ты едешь один на мотоцикле Harley-Davidson Road King по уже опустевшему городу… глубокой ночью у нас в Саратове на улицах машин меньше, только таксисты. Лёгкий бриз с реки. Ты выруливаешь на улицу Чернышевского, пересекающую весь город вдоль Волги, проезжаешь в её самый конец на Соколовой горе, в сектор частных домов. Открываются с пульта ворота, ты заезжаешь на площадку под навесом. Заходишь домой, у тебя в руках пакеты из боковых кофров. И тебя встречают люди, которые рады тебя видеть.

Для меня – это идеальный образ личного нового года, когда ты возвращаешься домой, а тебя там рады видеть.

Кстати, я уверен, что люди заводят собак потому, что не всякий человек способен так радоваться твоему возвращению домой, как собака. К сожалению. Иной раз ты заходишь куда-нибудь, а на тебя так смотрят: «Это что, из налоговой пришёл? Или судебный пристав?»

Сегодня я, товарищи мужчины, хочу поговорить на тему «Дом». Товарищи женщины, можете присутствовать. Мы вас не гоним.

Дом для нас, для мужчин, это место, где тебе хорошо. Да же ж?

Я, разумеется, понимаю, что у всякого человека есть свои комплексы, проблемы, негативный опыт. И один опыт не похож на другой. Я могу честно сказать, в последние годы я выбрал жизнь дауншифтера – отказывался от достижения пропагандируемых обществом благ, карьерного роста, денег, власти и материальных ценностей.

Тема такая: в детстве, отрочестве и юности я жил с родителями – с отцом и мачехой. Жили мы в трёхкомнатной квартире, кою бесплатно дала нам Советская власть. В детской жили мой единокровный брат на 7 лет меня младше, я и сводная сестра на 1 год меня старше. И остаться одному, где-то укрыться от деспотичной мачехи было решительно невозможно. Она даже дневники мои читала (это как СМС-ки в смартфоне, только бумажные дневники). Поэтому приходилось писать их с помощью шифра, где А=Я и так далее.

Я понимаю, что это не типичный пример: у меня был друг, который жил лучше, и был друг, который жил ещё хуже. Вспомните фильм «Уроки французского» 1978 года, режиссёра Евгения Ташкова. Это про него.

Благодаря своему детству, я выработал «защиту» и в состоянии писать связные тексты в условиях newsroom, где работают журналисты, редакторы и др. специалисты, занятые производством материалов для СМИ. Такая школы мачехи, младшего брата и старшей сестры, когда ты учишься жить и творить, не обращая внимания на присутствие, внешнее давление, контроль и так далее.

Это не значит, что я забиваю хуй болт на внешнее давление. Это значит, что я толстокожий, как носорог. Конечно, в детстве я хотел избавиться от всех этих людей. Поэтому я и свалил из дома, как только закончил сельхозтехникум, и никогда больше туда не возвращался. Наведывать – наведывал, но никогда дольше, чем на одну ночь не оставался.

А вы часто посещаете родительский дом? Напишите в комментариях.

Продолжение следует.

​​Дом в жизни мужчины 2

Продолжение.

Начало здесь 👈

Итак, дом для меня, товарищи мужчины, — это такое место, где меня ждут, но не насилуют контролем. Вот, такая «речь юбиляра». Как вы думаете, насколько это мечта оторвана от реальности? Напишите в комментариях.

Я теперь испытываю потребность в ощущении такого дома, как в старой рекламе Coca-Cola, где я дед и у меня внуки… То есть, ощущения дома, как убежища и такого пространства, где мне спокойно.

В детстве я постоянно ощущал вторжение в моё пространство и мне не было спокойно. Понимаете, дом – это не реальность. Это ощущение. Вот, почему многие «состоятельные кроты» строят дома, возводят хоромы и пытаются купить это ощущение дома, но не получается. А ощущение нельзя купить. Понимаете? Дом нельзя купить, как это ни странно. Потому, что дом – это психическое ощущение.

Дом – это ощущение спокойствия. Это место, где ты можешь быть собой. А ещё дом – это ощущение уюта. Не воплощение картинки из дизайнерского журнала с белыми стенами, мебелью и прочим хай-теком, а уюта, понимаете вы это или нет?

А многие пытаются в реальности это купить за деньги. Богачи строят дома, «как в журнале». Бедняки — пьют кока-колу.

Проблема в том, что люди хотят ни столько конкретный дом с картинок, сколько то ощущение, которое с этим связано. Ощущение покоя и уюта. Помните, как у Пушкина? «На свете счастья нет, но есть покой и воля».

Кто-то хочет повторение ощущения того, что было в детстве. Лично мне того, что было в детстве, не нужно.

Мужской и женский взгляд на дом, особенно на день рождения, существенно отличается. Для мужчины дом – это где не ебут мозги. Куда ты приходишь и к тебе никто не доёбывается не лезет. Но для женатого мужчины – это несбыточная мечта. Мы все знаем о том, что жёны подсаживаются с какими-то нелепыми разговорами НЕ ВОВРЕМЯ.

А что значит «вовремя»? Это когда ты пришёл домой вечером с той самой фантастической работы, которая в голове у женщины, что её «мужчина работает»…

Вот он приходит домой и сразу дайте ему 10 (десять) минут побыть в тишине… А ещё лучше: поставьте ему гуляш, грибной суп, там, что он любит у вас есть? Картошку жареную с сосиской! Ростбиф… Он это съедает… И после этого наступает калорийное опьянение. А ещё лучше, налейте 70 граммов его любимого виски. Это поможет ситуации. И только после этого говорите: «Дорогой, у нас опять потёк унитаз». Или там «Не включается конфорка газовой плиты». Или «На работе меня опять прессует идиотский начальник». И прочее, прочее, прочее… Запомните, девчонки: сначала гуляш, потом проблемы.

Я честно не могу понять, почему у женщины настолько нет терпения внутри?

Женщины, раз уж вы читаете мой мужской канал, попробуйте ради тренировки: вот он пришёл домой, а вы ему гуляш и молчите о проблемах. И он садится, ест этот гуляш, вы ему ещё 70 граммов виски или что он у вас там любит, и вот когда вы это сделаете, вы увидите в его глазах радость! Он на вас посмотрит, обнимет вас за талию и скажет: «Какая ты у меня первоклассная девочка!»

Продолжение следует.

Начало тут 👈

​​Дом в жизни мужчины 3

Продолжение.
Начало 👉 здесь

У меня никогда не было дочери. Но у моих друзей были. И вот, я наблюдал следующее: мои сыновья любили играть в конструктор или в лего. А дочери моих друзей, приятелей, товарищей, коллег всё время играли в кукол.

Знаете, что я понял? Женщины заняты отношениями. И поэтому они всё время разговаривают. О чём? Об отношениях. Она постоянно пересказывает отношения: «то, сё, он мне сказал, а я ему сказала…» Это всё всяческие тёрки о том, кто кого ценит, кто кого любит, какое место занимает во внутреннем мире.

И поэтому женщина, как только мужчина зашёл в дом, сходу предлагает поговорить «об отношениях». Забывая, что он просто хочет пожрать. А её волнуют отношения. Кто она для него? Значима ли она для него? Ценна ли? Нет ли у него никого? А что там на работе происходит? В смысле, не какие дела делаются, а какие там отношения между людьми. Понимаете, да? Она этим живёт. Она именно в это играла ещё с куклами.

А мужчина играл в том же самом детстве в конструктор. Он конструирует. Он строит дом. Ему надо пойти на работу, заработать там денег, чтобы сделать ремонт в ванной комнате. Для мужчины дом имеет природу конструктора. Лего понимаете? Играли когда-нибудь? Ребёнку помогали собрать лего-конструкцию? Лего-человечков видели? Вот для мужчины отношения между этими человечками – малоебущий фактор не важны.

Вопрос отношений для мужчины всплывает только в том, случае, если уже не возможно. Если он уже заслоняет собой всё остальное. А у женщины он сразу всё заслоняет. И забегемочивает. И заносороживает. И мужчина чувствует, что «баба выносит мозг», и он чувствует, что «конструктор» разрушается. Рассыпается. Ему не удаётся собирать дальше. Мешает мозгоёбка женщина. Её обеспокоенность отношениями приводит к тому, что ничего уже не получается собирать. Только тогда он может начать решать проблемы, придуманные женщиной.

А женщине отношения и разговоры об отношениях важнее всего. Если проблем нет, то она их придумывает. Женщину не устраивает стабильность. Она врёт, что ей стабильность нужна. Её начинает «колбасить» от того, что всё спокойно. Она в это время не чувствует жизнь. Ей нужна драма!

Если у женщины есть мужчина, прямо здесь, в её квартире, сидит за компьютером, или просто за столом смотрит в суп, то она его не чувствует, ей срочно нужна драма и она начинает сверлить мозг.

Мужчине всё нормально, он ничего не чувствует плохого, покуда она ни начинает ему выносить мозг. Я не понимаю, почему мы ситуацию всё время изменяем «под женщину»?!

Всё нормально: радиаторы центрального отопления горячие, из крана течёт вода – холодная и горячая, газовая конфорка горит синим пламенем, электричество в проводах, еда в холодильнике, обувь, одежда, шапки в шкафах, автомобиль под окнами. Но баба начинает третировать мужа, чтобы чувствовать жизнь. И плата за ощущение жизни женщиной – плохое самоощущение мужчины: хочется сбежать, хотя бы в могилу. Как ни старайся, баба всё время не довольна, как старуха в сказке про Золотую рыбку. Конфликт на пустом месте. Дома всё время происходит какая-то херня.

И вот мужчина пытается восстановить свой фантазм ощущения дома. Но жена всё время разрушает его «куличики», потому, что ей не хватает ощущения жизни и отношений.

Жена и муж слова говорят одни и те же: "я хочу уютный дом". Но каждый это понимает совершенно по-разному!

Мужчина хочет свой кабинет/гараж, где всё «по его», никто туда не лезет, ничего не трогает и не обесценивает. А женщине нужны отношения. Поэтому она лезет даже на пару оставшихся у мужчины полок, лишь бы вызвать его хоть какую-то нервную реацию, пусть даже ругань.

Не верите? А вы посчитайте, сколько шкафов в вашей семье у жены, а сколько у мужа. А? Что? У мужа нет своего шкафа? Ну, может, всё же, у него есть пара полок с трусами и носками? И пара ящиков в столе с его бумагами и инструментами?

Женщина, вы на пути понимания, почему ваш муж у вас дома не чувствует, что он дома.

Продолжение следует.

Начало 👉 тут.

​​Дом в жизни мужчины 4

Продолжение.

Начало 👉 здесь

Ощущение дома, которое муж пытается построить и то, которое жена строит, могут сильно различаться внутренне. Они совершенно по-разному понимают и чувствуют дом. К тому же сама идея «строить мечту» бывает разрушительна в принципе.

Когда человек пытается из мечты построить реальность, часто это разрушает его жизнь. Ему сложно принять реальность. Ему трудно жить в реальности. Но это очень важно принимать реальность. Мечтать тоже важно. Но главное, чтобы эти мечты не отравляли вашу текущую жизнь.

Ещё раз, женщины, очень важно, чтобы ваши мечты не разрушали жизнь мужчины. Мужские фантазии тоже, предполагаю, разрушают жизнь женщины. Но то, что я видел в жизни – это когда женские фантазии разрушают спокойную, налаженную жизнь и быт мужчины, в которые он вложил усилия всей своей молодости. А теперь хочет поскорее умереть «до пенсии». Ну, потому, что «мне сейчас уже тошно, а на пенсии она меня заебёт!».

К сожалению, современное буржуазное искусство постоянно рассказывает женщинам в сериалах сказки «про отношения». Про то, что есть «те самые отношения». Голливудский кинофильм 2015 года режиссёра Сэм Тейлор-Джонсон «Пятьдесят оттенков серого» смотрели? Одноимённый роман писательницы Э. Л. Джеймс читали? Это оно, да.

Проблема в том, что эти фантазии мешают вам любить тех, кто рядом с вами, а вы находитесь в погоне за призраками.

Продолжение следует.

Начало 👉 тут.

​​Дом в жизни мужчины 5

Окончание.

Почему муж пьёт, товарищи женщины? Потому, что ему с вами плохо. И ему плохо с самим собой. Если женщине плохо с самой собой, она ищет спасение от этого дискомфорта в отношениях. И возлагает на отношения эту защиту от самой себя. Понимаете, да? Брошенка ищет в отношениях убежище от самой себя. Но так отношения надолго построить невозможно.

Если тебе дискомфортно с самой собой, тебе надо постоянно слушать музыку или что бы работал телевизор… и это это разрушает и твои отношения с мужчиной. В итоге.

Невозможно найти в другом убежище от самого себя. Разве что временное.

Тот, кто перебирает новые, новые и новые отношения, на самом деле бежит от самого себя. Он бы с удовольствием и себя бы сменил на другого. Но для этого надо в одиночку эмигрировать.

Если не можешь эмигрировать в Аргентину, то попробуй почувствовать дом внутри. Почувствовать себя комфортно с самим собой. Выключи музыку. Телевизор. Сделай себе детокс от соцсетей. Не пей алкоголь. И попробуй найти такое положение, когда хорошо с собой. В лесу. На конюшне. На мотоцикле по трассе. В тренажёрном зале. В клубе исторической реконструкции. В танго-клубе... Поищи это положение, как отыскиваешь удобную позу для сна.

Бывает, вашей женщине не хорошо от того, что вам комфортно с собой. Вы благодушны, а её бесит. Значит, надо оставить такую женщину в прошлом. Каждый должен чувствовать комфорт, а не только она от того, что ебёт мужу мозги.

Ваша женщина – это такая, которой хорошо от того, что вам покойно и хорошо; какой комфортно самой с собой. И вы вместе, каждый со своим комфортом, можете увеличить размер своего счастья, соединив ваши индивидуальные благосостояния души. И тогда будет тот самый «свой дом».

Я обещал подарок. Приглашаю вас в нашу чат-группу «Мир Божий», чтобы лично поздравить меня с 56-летием.Поговорим там «по душам», если у вас есть ТГ-канал, то договоримся о ВП. И всем новоявленным мирянам я вышлю по почте бумажную книгу – авантюрный роман «Пангапа» про приключения на острове Новая Гвинея.

Доклад про дом в жизни мужчины закончил!

Начало здесь 👈

👺 ​​Товарищи, поздравляю вас с общепланетным, международно любимым праздником Хэллоуин! 👹

Школьникам желаю учить прилежнее английский язык, он вам потребуется для походов в разведку и допроса пленных врагов.

Православным желаю вытащить бревно из своего глаза и вспомнить, что Рождество отмечается в России с 1700 года указом императора Петра I, то есть, это вменённый сверху праздник никакой не всенародный, а придуманный из головы св. Василием Великим в IV веке. А общение с умершими родственниками на Радоницу, Крещенские купания и сжигание чучела зимы на Масленицу суть тоже языческие обряды. Кельтский Хэллоувин ничем не хуже и не лучше вышеназванных празднеств.

Родноверам и прочим славянофилам желаю вспомнить, что даже самоназвание «русский» у нас скандинавского происхождения, поэтому чувствуйте себя гармонично с тыквами, равно, как с остальными рунами, ладьями-дракарами, германскими мечами, персидскими шлемами и хазарскими доспехами.

Казакам желаю ясности взора на свою одежду и оружие, дабы разглядеть, что всё это чужеродные трофеи с чужеземных стран. Хэллоуин – это такая же шашка, черкеска, шаровары и кинжал.

Мусульманам желаю мудрости, ибо в одном из хадисов Пророка (мир ему и благословение), где перечисляются семь наиболее тяжких грехов, сказано, что к таковым относится колдовство. Так что, высмеивать колдунов и наряжаться, ради насмешки, в их атрибутику — богоприемно, боголепно и даже богоугодно.

Коммунистам желаю хорошо отметить предстоящую очередную годовщину Великой Октябрьской Социалистической революции, ибо СССР – это лучшее, что случилось с нашей Родиной за всю её тысячелетнюю историю.

Буржуазии желаю творческих успехов в продвижении Дня народного единства, а также не забывать, что народ – это только та часть населения, которая непосредственно занята производством материальных ценностей.

Депутатам желаю учредить «День уснувшего медведя» в качестве общемирового межнационального праздника. Медведи впадают в спячку в ноябре-декабре. Подобрать конкретную дату поручите помощникам, они же пусть напишут, что вам надо говорить из «скрепного». Культ медведя берёт начало ещё от неандертальцев, будет самым древним культовым праздником, с ясной атрибутикой: игрушечные медведи, мёд, сказки про медведей есть у всех этносов Российской Федерации. Идею дарю. Не забудьте поблагодарить!

​​Какого лядова бабам надо?

Товарищи, мой младший родственник разошёлся со своей супругой. Оказалось, современная женщина ждёт от мужчины нечто большего, чем мог предложить мой младший родственник традиционного воспитания. В заголовке его вопрос мне. Я ответил на него, как смог. Вам следует помнить, что я не психиатр, не психолог, не психотерапевт, не психоаналитик и не психоконсультант. Но я прожил жизнь. И это была жизнь отнюдь не паркетного шаркуна. И ещё... у меня никогда не было дочери. Я их наблюдаю у друзей. Но это немного не то. Недостаточно для стопроцентной уверенности в суждениях. Если есть, что возразить, то делайте это в комментариях.

Итак, товарищи мужчины, в наше время брачный союз хуже держится и распадается потому, что изменились современные требования к современному мужчине. Современная женщина вмещает в себя ожидания «женщины из прошлого» и здесь она ждёт мужчину, как «папу».

Вместе с тем, современная женщина вмещает в себя желания «женщины из настоящего». И здесь она ждёт мужчину, как «маму»: чувствительного, чувствующего, умеющего говорить о своих эмоциях и прочий «эмоциональный интеллект». Женщина сегодня ждёт в мужчине больше женского, чем раньше.

То есть, она, как и прежде, хочет сильного и надёжного, но теперь ещё она хочет такого же человека, как она сама. Как эти два могут сочетаться в одном — я хз.

Однако ж, мужчины, ведь, тоже хотят женщину женственную, но при этом самостоятельную и сильную? Я по себе сужу и понимаю, что это, своего рода, отзеркаливание.

И у пар сейчас большой запрос на схожесть. Они хотят любить одно и то же, иметь одинаковые увлечения, политические взгляды и т.д. Семейная пара – это то место, где гендерные различия, по сути, стираются и появляется «человек».

То есть, современная женщина ищет не мужчину, а человека, который и "мама", и "папа" одновременно. И отцом, и матерью для своей супруги современному мужчине быть сложно. Не всегда получается. Отсюда 80% разводов по инициативе женщины.

Я щас высказал пару глубоких мыслей. Вы их, парни, покамест осознайте, а потом я продолжу. Не хочется их затирать последующими рассуждениями. Так что, продолжение следует.

​​Какого лядова бабам надо? 2

Продолжение

Начало здесь 👈

Женщина традиционного воспитания, когда подбирает мужчину для роли своего мужа, то ищет "отца". То есть, персонажа максимально не похожего на себя и даже не равного себе. У мальчика есть то, чего нет у девочки – изначальное физиологическое различие.

Психологически это различие представлено в виде того, что мужчина фантазийно обладает чем-то бОльшим и поэтому в отношениях с женщиной, с позиции женщины он всегда ей что-то должен. Он должен чем-то поделиться. Должен что-то отдать. И восстановить, таким образом, справедливость.

И дальше уже тонкости: что именно он должен отдать и чем должен поделиться. И там есть две категории.

Во-первых, он должен отдавать женщине всё своё внимание, признавая, таким образом, её уникальность среди других женщин. Отсюда требование быть верным.

Во-вторых, он должен систематически направлять свой ресурс на удовлетворение её желания. Потому, что, таким образом, он подтверждает свою надёжность.

Понимаете, парни, что такое «надёжность» на женском языке? Это постоянное подтверждение желания удовлетворять потребности женщины. Ещё раз: постоянно, изо дня в день, из месяца в месяц "надёжный мужчина" подтверждает свою готовность и способность воплощать её желания. Это очень важно! ☝️Вы точно готовы в такое впрягаться? Оно вам надо?

Продолжение следует.

Начало здесь 👈

​​Какого лядова бабам надо? 3

Продолжение

Начало здесь 👈

Надёжность человека можно по-другому назвать системностью и предсказуемостью. Это такое психологическое ощущение, что хорошо будет всегда. Женщина по своей психологической природе менее структурна и хаотична. Поэтому её тянет туда, где есть правила и границы, в которые она может встроиться.

В чём сложность? От мужчины она хочет стабильности. Но вместе с тем она хочет новизны и удивлений. Понимаете? Женщина хаотична. Она хочет лёгкости, непредсказуемости, ей хочется удивляться. Но если непредсказуемым и день ото дня удивительным является мужчина, он её нервирует. Понимаете, нет? Потому, что это противоречит «мужскому началу» в её представлении.

Чем восхищается женщина в мужчине? Системностью и структурностью, что равно ответственности и предсказуемости. То есть, мужчина должен систематически что-то хорошо делать. И для каждой женщины вот эта вот сфера восхищения может быть очень разной. Это может быть профессия, увлечение, даже порядок в шкафу и умение хорошо готовить. Когда мужчина постоянно нечто хорошо делает, соблюдая некие свои правила. У него есть план и он его придерживается.

И даже, например, хорошая физическая форма, которая очень нравится некоторым женщинам – это психологически не про пресс, а про режим и про правила, которым мужчина следует. Он систематически напрягается и это приносит результат.

И да, одним из проявлений надёжности является материальный ресурс, женщина, действительно ждёт щедрого человека. Но это не про конкретные суммы на счету, это про психологическую способность мужчины отдавать.

И тут женская логика такая: если мужчина готов отдавать, то у него всегда есть, где взять. То есть, желание поделиться, оно психологически связано с неограниченным ресурсом.

И наоборот, если мужчина скуп, даже если у него миллионы, психологически работает фантазия о дефиците: что всё время вот так хорошо не будет, что всё это не надёжно. И может в какой-то момент не стать.

А поскольку мы знаем, что мужчина, находясь в отношениях с женщиной, может её оплодотворить…

А при всех достижениях планирования деторождения женщины не сильно продвинулись с точки зрения страхов: они плохо учитывают современные реалии, поэтому инфантильная позиция женщины про то, что мужчина должен её содержать, может быть проекцией фантазии о том, сколько нужно будет её ребёнку. И она на себе проверяет, насколько мужчина способен делиться и отдавать ребёнку.

Это всё, парни, про надёжность в женском понимании этого слова.

А если вернуться ко вниманию, которое запрашивает женщина, то это, повторюсь, признание её уникальности. Потому, что для женщины нет ничего страшнее, чем быть не уникальной. Ничего её не обидит так, как сравнение с другой женщиной.

Вместе с тем, мы, парни, постоянно видим, что женщины одинаково одеваются, одинаково обуваются, одинаково красятся, одинаково татуируются, но при этом при всём тётеньки мнят, что они уникальные снежинки! 😂😂😂

В этом наблюдается большая разница между мужчинами и женщинами, поскольку у всех мужчин изначально есть что-то такое, что заставляет нас чувствовать братские чувства к персонажу в таком же, как у нас, галстуке. Или пиджаке. Или кроссовках, «как у всех пацанов на районе», да?

А женщина, если увидит на вечеринке другую женщину в таком же платье, как у неё, сразу скуксится и может даже уйти домой. Что с ними не так, мне не понять. Я стараюсь, но не понимаю.

В любом случае, женщина ищет мужчину, который признает её уникальность путём того, что будет отдавать ей всё своё внимание. А не какой-то другой бабе. Поэтому наши женщины так сложно переживают секс своего мужчины с другой бабой. Это баг в заводских настройках, который непременно надо исправлять. Можно и так ездить, но быть готовым, что "такой мотоцикл" встанет посреди пути.

Окончание следует

Начало здесь 👈

​​Какого лядова бабам надо? 4

Окончание.

Надеюсь, товарищи, вы читаете мой ответ на вопрос в заголовке с начала. Так вот, теперь в брачных отношениях, как в экономике, если есть спрос, то появляется и предложение. Мужчина хорошо реагирует на запрос женщины. Ему хочется удовлетворять женщину. К счастью для девочек, всё ещё хочется.

Если мужчина должен что-то отдать женщине: внимание, надёжность; то что он берёт у современной, нетрадиционной женщины? Свои соображения напишите в комментариях. 👇

#ЗапишитеТамСебе мужчина это тот, кто отдаёт своё и берёт своё. Не меняется с женщиной, как торгаш, а отдаёт своё и берёт своё по праву мужчины. Этому мальчик учится у папы. Если папы нет, то воспитание мамы сделает его тем самым мелочным торгашом.

Жестокое советское слово «безотцовщина» означало, что в воспитании мальчика — неправильный перекос. Эта «безотцовщина» имеет место даже при наличии живого отца.

🧏‍♀ Мать безнаказанно унижает отца ребёнка;

🧏🏻‍♀ в детском саду воспитательница требует от мальчика послушания;

🧏🏼‍♀ в школе учительница начальных классов требует от него тишины, послушания и прилежности;

🧏🏽‍♀ классная руководительница и учительницы-предметницы требуют от него подавить в себе всё мужское и подчиняться девочкам;

🧏🏾‍♀ завучи-женщины "строят" и одёргивают;

🧏🏿‍♀ директрисса неуважительно относится к отцу мальчика.

А любому мальчику очень важно быть продолжением кого-то значимого. Даже если нет отца, это могут быть разговоры про него. Советские мамы говорили сыну, что отсутствующий отец был  "капитаном дальнего плавания" или там "лётчиком-испытателем". Нынешние мамы после развода говорят сыну, что его отец – нищеброд, наркоман, алкоголик и ничтожество.

У мамы мальчик учится умению чувствовать и понимать потребности того, кто рядом. Мужчина, получивший эти умения, точно справится с запросами современной нетрадиционной женщины.

Вместе с этим, если у мальчика нет понимания, что он продолжает что-то важное и значимое, то на выходе из школы вы мужчину не получите. А получите наркомана, алкаша, игромана, нищеброда и жалкое ничтожество.

5 ноября, кстати, всемирный День мужчин. Мой текст вам для размышления.

Доклад закончил. Начало здесь 👈

... Как мы прощаем должникам нашим

Погода нынче располагает сидеть дома и поразмышлять. Познание, товарищи, состоит в том, чтобы разделять и объединять. Чтобы понять людей, их приходится мысленно разделять на разные группы и объединять по схожим признакам. Ну, там, блондинки и брюнетки, да? Физики и лирики, не так ли? Антисемиты-арабофобы и антисемиты-юдофобы. Так как палестинцы — семиты, то теперь просто антисемитами называть дагестанских дебоширов некорректно. Понятна мысль, да?

И вот ещё людей можно разделить на две такие группы:
1) те, кто уверены, что им должны;
2) те, кто полагает, что они должны.

Понимаете, да? Первые уверены, что им все, особенно близкие, обязаны что-то предоставить. А вторые чувствуют за собой какой-то долг, от которого они не в состоянии избавиться. Примеров в жизни бесконечно много. Для примера предлагаю посмотреть 👉 коротенькое смешное видео.

Обратите внимание, когда таким людям, которым все должны, хотят услужить, они всё равно подчёркивают, что «не совсем то». Всё время будет какой-то маленький элемент, который «не совсем то»: хочу пить, но не воду, но из фужера, но не хочу одна, но нет штопора, но хочу шоколад, но хочу белый шоколад… Вот это «но» — оно измеряет размер долга перед ними.

Понимаете? Всегда недостаточно, всегда мало, всегда не то, но тебе дадут второй шанс попытаться ещё раз этот долг выплатить.

В самых крайних вариантах такие люди бесконечно виноватят окружающих. Причём, это совершенно не зависит от реального права что-то требовать. Как старуха в пушкинской «Сказке о рыбаке и рыбке», помните? Не понятно, на каком основании она требует от старика уровень жизни царицы. Никаких реальных аристократических прав у неё на это нет.

При этом отсутствие реальных прав нисколько не мешает ей виноватить старика и требовать от него как раз этот уровень жизни. А старик, наоборот, постоянно чувствует на себе ощущение долга, вины, и никак не может от него отсвободиться. Он рыбкой пытается исполнить желания своей старухи. Не свои собственные!

Мог бы попросить Золотую рыбку: «Избавь меня от моей старухи, я хочу пожить в покое на берегу Синего моря!»

Скажу о себе, для примера, я до 54 лет никогда не ездил в поездах на нижней полке. Всегда находилась толстая женщина, беременная женщина, женщина с ребёнком, одноногая женщина — и я уступал свою полку. В 54 года я после травмы в Гондурасе возвращался через Москву в Саратов и меня, седого, бородатого, с костылём, наконец-то, не попросили «наверх», но оставили в покое. И я очень неуютно себя чувствовал. Потому, что всю жизнь уступал старым, больным, да увечным.

Мои родители всегда разговаривали со мной такой интонацией, как будто я должен. И многие родители моих сверстников так разговаривали со своими детьми, как будто они находятся в бесконечном и неоплатном долгу.

У них есть право. Это внутреннее субъективное ощущение, понимаете, да? Вот старуха из сказки Пушкина вправе требовать от старика. Хотя очевидно, что прав у неё на это нет. А старик не вправе. Даже попросить у рыбки: «Я хочу сдохнуть, наконец-то!»

Очень часто семьи устроены так, что есть один человек, тот, которому вся семья должна. По ощущениям кто в праве. Вправе спрашивать. Вправе требовать отчёта. Вправе задавать вопросы: «Ты где?», «Почему мне не позвонил?», «Почему опоздал?» Наказывать молчанием. Или вздыхать так громко, что все близкие чувствуют свою вину перед ним.

Это те люди, которые чувствуют вправе навязывать свои правила, свои требования окружающим. Иногда это совсем не старшая из женщин в семье. Это может быть старший сын. Или ещё какой-нибудь член семьи. Который почему-то занял позицию старшего в семье и все под него подстраиваются.

У этих людей как будто есть право виноватить окружающих.

Многие женщины так разговаривают со своим мужем. А он бесконечно оправдывается, объясняется. Почему-то чувствует, что обязан удовлетворять её требования. И чем больше он подстраивается, тем больше он провоцирует новых и новых заходов...

Вы уже поняли про себя? Кто вы: донор или рецепиент? Должник или кредитор? Поделитесь в комментариях 👇😉

Продолжение следует.

​​​​«Нельзя» есть только для тех, кто спрашивает

Продолжение

Начало здесь 👈

Одни ощущают себя вправе, а другие ощущают себя не вправе. «Прирождённый руководитель» — слышали такое? Те, кто служил в армии, знают, как среди новобранцев на ровном месте появляется такой требовательный прыщ и быстренько получает лычку ефрейтора, а то и младшего сержанта. От человека этим веет. "Чистые погоны — чистая совесть" — заявляют те, кто демобилизовался рядовым. То есть, никого не принуждал, не нагибал, не закладывал и не кайфоломил.

Хамские манеры у некоторых видны с детства. Кто-то из детей требует, а кто-то, наоборот, ждёт и не требует. Я уже рассказывал о том, как люди занимают место в пространстве. Кто-то в самолёте может занять три кресла и чувствовать себя вправе так поступить. А кто-то не может.

Я ещё когда учился в сельхозтехникуме, узнал старую поговорку: «Нельзя» есть только для тех, кто спрашивает». Всегда есть те, кому должны уступать и есть те, кто всегда готов подскочить и своё место уступить.

И одни люди ждут, что им уступят. И это никак не связано с их здоровьем или возрастом. И они точно не пошевелятся уступить сами. Никогда. Они скорее напрягут кого-то: «Эй, встань! Чего расселся? Не видишь – дедушка стоит!» И будут давать «ценные указания», кому здесь встать. Я это иной раз вижу, когда захожу в общественный транспорт со своим костылём.

А есть такие, кто сразу вскакивают и сразу уступают, даже если у меня улучшение и я оставляю костыль дома. Как будто им неуютно занимать место, на котором они находятся. Они как будто не вправе на своё место.

На работе одни люди работают так, как будто доказывают, что вправе занимать своё место. Они бессознательно как будто всё время сдают экзамен на это право. Сколько бы они ни работали, как бы они давно ни были признаны, они всё равно чувствуют, что они не до конца вправе. Что они как будто бы самозванцы.

А другие наоборот – работают «спустя рукава», а когда им говорят: «Ты уже два года ничего не делаешь!» — они искренне обижаются и готовы тут же строчить в вышестоящие инстанции жалобы. Кстати говоря, это тема как раз этих людей — «Меня обидели!» Это они считаю себя вправе делать замечания и указывать, что другим делать. Не смотря на свою некомпетенцию, они нисколько не сомневаются в праве на место, которое они на работе занимают. И даже требовать повышения!

Или другой пример, в отношении помощи. Одни считают, что все должны им помогать и решать их проблемы. И они нисколько не стесняются требовать этого безо всякой благодарности. Это то, что им должны!

А иные, наоборот, тут же подскакивают решать проблемы других людей и чувствуют вину за проявление благодарности в отношении них. Они никогда сами помощи не просят. "Вывозят" как-то сами.

Есть люди, которые всё время собирают какие-то обиды для того, чтобы требовать компенсации. Обожают быть в позиции жертвы. В современном мире это, пожалуй, самая выгодная позиция. Если ты признанная жертва – ты снял банк! Жертва по цвету кожи. Жертва по гендерному признаку. Жертва, как сексменьшинство. Жертва, как нацменьшинство. Жертва репрессий государства. И обязательно надо выкатить «счёт на компенсацию ущерба».

«Моего прапрадедушку незаконно раскулачили и поэтому мне должны платить социалку!». Или какую-нибудь тётку, потомственную дворянку, все обижают. Она сама хамит, но при этом она чувствует, что её обидели, и она вправе ждать от всех компенсации.

И вот это разделение людей на «доноров» и «реципиентов» глобально. Это разделение я наблюдаю у многих людей и во многих семьях.

А вы, различаете такое? Напишите в комментариях. 👇

Продолжение следует. Начало здесь 👈

Всех с Днём Великой Октябрьской Социалистической Революции!

Власть перешла от Временного Правительства к Совету рабочих и солдатских депутатов.

Результатом явился переход от капитализма к социалистическим преобразованиям. Были введены бесплатное образование и медицинское обслуживание, 8-часовой рабочий день, издан декрет об отпуске по беременности и родам, ликвидированы сословия, чины и звания, провозглашена свобода совести; церковь отделена от государства, школа — от церкви; женщины получили равные права с мужчинами во всех областях общественной жизни...

​​Освобождающая сила денег

Начало здесь 👇
...Как мы прощаем должникам нашим

Продолжение здесь 👇
«Нельзя» есть только для тех, кто спрашивает

Разделение на тех, кто ощущает, что им должны и тех, кто ощущает, что сам должен, в более здоровом случае выглядит так:
1) те, кому проще брать;
2) те, кому проще давать.

Это разделение на «должников» и «кредиторов» проявляется везде, даже в самых обычных вещах.

Отношения с деньгами – это хороший маркёр позиции. Я должен или мне должны? Одни считают, что за них по умолчанию должны платить. А другие считают, что они по умолчанию должны платить. За всех.

Деньги обладают освобождающей силой. Многие с помощью денег пытаются откупиться от вины, от чувства долга, который на них висит. Они рады, что могут заплатить кошельком вместо условно «жизни».
— Жизнь или кошелёк?!
— Кошелёк!

Продолжение следует.

​​Позвони мне, позвони!

Начало 👇
... Как мы прощаем должникам нашим

Продолжение 👇
​​​​«Нельзя» есть только для тех, кто спрашивает

Ещё одно продолжение 👇
Освобождающая сила денег

Или ещё бытовой пример. Ответы на звонки и сообщения. Одни чувствуют постоянную тревогу по поводу новых неотвеченных сообщений и звонков. Это про меня: у меня есть неотвеченные звонки и я сразу чувствую тревогу. Как будто бы я должен сразу отвечать на любой звонок. Но во время ведения уроков я звук отключаю, а телефон убираю в дальний карман сумки. Звонок для меня – это жёсткое требование ко мне, с которым я должен что-то делать. Ощущение, какое у меня возникает: сейчас мне прилетит. Повестка в суд, вызов в полицию или прокуратуру, нагоняй от завуча, кто-то умер и такое всё. Порадовать ведь никто не звонит.

А другая крайность наоборот, у человека может быть несколько сотен неотвеченных сообщений в разных мессенджерах. Но в то же время такие люди чувствуют, что им на звонок тот, кому они звонят, должен отвечать сразу и моментально. И разговор начинается сразу с претензии: «Почему ты трубку не берёшь?!» Эти люди постоянно требуют по телефону от других. Они не пишут сообщения, а названивают яростно, настойчиво, с ощущением права.
— Ты где?
— На трассе.
— Купи картошки!

Эти же люди спокойно могут наказывать молчанием. Их «неответ» — это такое обвинение, заявление и требование: «Подумай-ка хорошенько над своим поведением в следующий раз! Каково не подчиняться моему требованию!»

Продолжение следует.

​​Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак...

Бывает, что с одним человек ты чувствуешь себя так, что это он тебе должен. А с другим наоборот, что тебе должны. Это редко бывает, когда тебе все должны или ты всем должен.

Например, женщина в отношениях с мужем чувствует, что он должен. А в отношениях с матерью она чувствует, что она должна, понимаете? С матерью она оправдывается, а с мужем – он оправдывается перед ней.

Тем не менее, есть люди, кто всю жизнь живёт в ощущении неоплатного долга и вины.
Внутри у многих людей есть внутренний запрет брать. Запрет зарабатывать. Запрет получать удовольствие. Откуда этот запрет брать идёт изначально? Из семейного дискурса.

Вот, нас в семье было трое детей. Старшая сестра «она же девочка». Младший брат «он же маленький». Поэтому я мог брать только то, что осталось после них. Я и сейчас – «санитар холодильника». Спасаю всё загнившее, протухшее, заветрившееся, подсохшее. Таков в родительской семье был бессознательный закон.

Есть семьи, где буквально транслируется, что ни у кого, ничего брать нельзя. Если ты взяла – ты должна. И это семьи, в которых нет тепла, нет любви, нет заботы, нет денег. Это семьи, в которых всегда «нет».

Есть люди, которые чувствуют себя так, что они не вправе быть счастливыми, если родители несчастны. Или наоборот, родители не могут быть счастливыми, если дети несчастны. Если у детей нету, то и ты не имеешь права на то, чтобы у тебя было.

Многие чувствуют вину перед родителями, перед детьми, перед окружающими за то хорошее, что у них есть.

Если сын говорит: «У меня всегда всё плохо…», то матерью такое ощущается, как скрытый запрет получать удовольствие, что «…и ты не имеешь права, чтобы у тебя было всё хорошо!»

А иногда наоборот, многие дочери говорят: «Мама, ну сходи куда-нибудь! Мама, ну, купи себе что-нибудь! Мама, ну съезди куда-нибудь!» Это их бессознательная просьба: «Освободи меня от вины за мою жизнь! За мои поездки, за мои покупки, вообще, за моё удовольствие. Я чувствую вину за это».

Продолжение следует.

Начало 👇
... Как мы прощаем должникам нашим

Продолжение 👇
​​​​«Нельзя» есть только для тех, кто спрашивает

Ещё одно продолжение 👇
Освобождающая сила денег

И ещё одно продолжение 👇
Позвони мне, позвони...

​​Третья причина, почему люди не могут получать удовольствия и не могут брать

Это страх зависти. Многие люди очень боятся зависти, если у них всё будет хорошо. Дети очень часто боятся зависти несчастных родителей. Та же сказка про Спящую красавицу, которую усыпил страх перед материнской завистью и перед материнским гневом.

Эта материнская зависть провоцирует к тому, чтобы дочь спала всю жизнь. Чтобы она не проявляла себя. Не реализовывала своей сексуальности никак. Помните, там мотив сексуальный? Принц её освободил от сна.

Многие семьи целиком пронизаны страхом перед завистью. Такая была семья моих родителей. Страх перед «злым глазом» или перед сглазом. Это трансляция страха перед завистью. «Никому не говори». «Никого не приводи в дом». «Никому ничего не показывай». «Никому не рассказывай». Это часто транслировалось мачехой.

Есть люди, которым запрещено получать удовольствие и они могут выбирать стратегию: демонстрировать окружающим, что всё плохо. «Посмотрите, у меня всё совсем не хорошо!» «Бедный Ромка, бедный Ромка!» Стратегия, метфорически говоря, прихрамывать. Как мой карликовый пудель Арто делает. Всё время нужно прихрамывать: тут плохо, там плохо. Всё время болеть. «Чтобы мне не завидовали!» «У меня не всё хорошо, посмотрите!» «Не критикуйте меня» «Не завидуйте мне» Это постоянно, как будто нужно приносить окружающим жертву. И демонстрировать окружающим, как всё плохо, и тогда будто бы будет всё нормально. Некоторые даже боятся почувствовать, что всё хорошо.

Сглаз, порча – это всё психозы, понимаете? Я не психиатр, конечно, не психолог, не психоаналитик, не психоконсультант и не психотерапевт, но много часов провёл в дзен-буддийских монастырях Японии, Непала, Бутана и Таиланда. Все эти сглазы и порчи – вопрос психотических структур. Но я не вправе тут углубляться.

Окончание следует.

Начало 👇
... Как мы прощаем должникам нашим

Продолжение 👇
​​​​«Нельзя» есть только для тех, кто спрашивает

Ещё одно продолжение 👇
Освобождающая сила денег

Ещё одно продолжение 👇
Позвони мне, позвони...

И ещё одно продолжение 👇
​​Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак...

​​#ящитаю, надо освобождаться от страха

Окончание

В правильных отношениях человек может высказать всё: как он чувствует, не одёргивая себя, не подстраиваясь под другого, не пытаясь адаптироваться под ожидание. Многие выстраивают свою речь и свою жизнь из подстройки, из адаптации к ожиданиям других людей.

Поначалу это правда не просто: говорить своим собственным искренним голосом. Говорить, как ты чувствуешь, говорить, как ты видишь, говорить то, что ты по-настоящему чувствуешь, а не то, что от тебя ждут. Многие всю жизнь говорят только то, что от них ждут.

Это связано с внутренним правом говорить. Многие, когда надо сказать, просто немеют. Ощущение права сказать – это очень важное внутреннее право. Некоторые, даже когда чувствуют, что надо сказать, вместе с тем ощущают, что не в праве занять место говорящего: «Я – это не тот, кто вправе говорить». Это у очень многих людей. И когда они призваны публично выступать, у них тут же пересыхает в горле – они не вправе занимать это место.

Начало 👇
... Как мы прощаем должникам нашим

Продолжение 👇
​​​​«Нельзя» есть только для тех, кто спрашивает

Ещё одно продолжение 👇
Освобождающая сила денег

Ещё одно продолжение 👇
Позвони мне, позвони...

И ещё одно продолжение👇
​​Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак...

Последнее продолжение 👇
Третья причина, почему люди не могут получать удовольствия и не могут брать

​​Важно ощущение права сказать «нет».

Эпилог

Субъект рождается тогда, когда чувствует себя вправе отказать другому. Сказать другому «нет». Многие всю свою жизнь чувствуют себя не в праве этого делать. Они как-то юлят, уходят от ответа. Но никогда не говорят чёткого «нет».

Право отказать другому в требовании, даже если это близкий человек – это фундаментальное ощущение, которое внутри тебя. Оно или есть или его нет. Ты или вправе говорить другому «нет» или не вправе.

Если смотреть глубже, то ты можешь по-настоящему сказать другому «да», только если ты чувствуешь себя в праве сказать «нет». Только тогда твоё «да» может быть настоящим. И только тогда ты можешь говорить искреннее «да». Например, принимать от других подарки, внимание, любовь, близость. И говорить другому «да» ты можешь только если ты вправе говорить «нет». А иначе это будет жизнь: всё время ни «да», ни «нет».

Настоящая близость невозможна, если ты не можешь сказать «нет». Всегда будет разделять страх: перед захватом, перед подчинением, перед утратой, перед завистью.

Ещё это внутреннее право испытывать те чувства, которые ты действительно испытываешь. А не демонстрировать надлежащие чувства. Некоторые живут в семьях всё время демонстрируя надлежащие чувства. И совершенно не показывая, что они на самом деле чувствуют.

Если мы не может говорить «нет», то вся жизнь пройдёт в безнадёжном пространстве без чёткого «да» и чёткого «нет» по отношению к другим, по отношению к себе. Это важно ощущать, что ты вправе говорить. Что ты вправе говорить «нет». И только тогда ты сможешь сказать «да».

Доклад закончил.

Начало 👇
... Как мы прощаем должникам нашим

Продолжение 👇
​​​​«Нельзя» есть только для тех, кто спрашивает

Ещё одно продолжение 👇
Освобождающая сила денег

Ещё одно продолжение 👇
Позвони мне, позвони...

И ещё одно продолжение👇
​​Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак...

Последнее продолжение 👇
Третья причина, почему люди не могут получать удовольствия и не могут брать

Окончание
Надо освобождаться от страха