هدفون تو گوشم بود داشتم فیلم میدیدم
حس کردم صدای خُرخُر میاد
یکی از گوشی هارو درآوردم دیدم همسرم داره ۱ صدایی بین سرفه و خرخر در میاره
فکر کردم چیزی تو گلوش گیر کرده داره خفه میشه
با عجله از پله ها دویدم پایین
دیدم سرحال نشسته رو مبل
گفتم خوبی ؟ صدای چی بود؟
گفت هیچی داشتم با واق واق با سگمون صحبت میکردم
این مردا چرا اینجورین😑😑😑😑

》アッシャー《


👅 @ZabonDraaz

دوستم به دخترش گفته مدرسه از ساعت ۱۰ صبح شروع میشه، تا غر نزنه و گریه نکنه
و این گوگولی خنگ رو، هفت صبح بیدار میکنن
میگن بدو که ساعت دهه
مدرسه ات دیر شده :)))

»Nasrin«


👅 @ZabonDraaz

امسال چرا همه از این کت‌های فرمول یک خریدن؟ یه اتفاقی بیوفته صف پمپ بنزین خیلی خنده‌دار می‌شه.

»حشمت کرایست«


👅 @ZabonDraaz

همراه مریض خیلی خوشرو اومد گفت:
"ببخشید اسم ما رو صدا نمیزنین؟"
ماام با لبخند پرسیدیم:
"شما پرونده‌تون رو تحویل دادید؟"
با خنده گفت:
"عه مگه باید پرونده رو تحویل بدم؟!"
همه چیز عادی بود
تا اینکه فهمیدیم بیمار و همراهش
۵ساعت بی سروصدا تو سالن انتظار نشسته بودن و با موبایلشون بازی میکردن!!

»Nasrin«


👅 @ZabonDraaz

پسرای ۸۱ به اونور خیلی بامزن همشون معتقدن به سن نیست به عقله بعد عقلم ندارن.

»SOL«


👅 @ZabonDraaz

امروز سرچ کردم ببینم کدوم کنسرت پیانیست در بالاترین سن شروع کرده پیانو رو. گفتم الان یکی میاد که مثلا ۱۹ سالگی رفته کلاس بریم بشناسیمش تا روحیه بگیرم. جواب میدونید چی بود؟
گریک اولسون- ۸ سالگی =)))))) دقت کنید دیرترین :))))

»پرنیان«


👅 @ZabonDraaz

وقتی از زن زندگی حرف می‌زنم منظورم اینه:
(کادوی سالگرد ازدواج)

》اون ب وسط اسم اقای کبیری《


👅 @ZabonDraaz

‏فکر کنم به موکلش گفته ولش کن داستان میشه اونم ولش کرده

》mehij《


👅 @ZabonDraaz

نقاش اومد خونه رو دید که قیمت بده، گفت ۱۶ تومن
گفتم عمو رنگا ته تهش بشه ۵/۶ تومن خودتم گفتی روزی یک تومنن دست مزد/ سه روزم بگیریم کار داری دیگه تهش بشه ۱۰تومن
چرا انقدر گرون؟! گفت از کجا میگیری رنگاتو که انقدر ارزونه!
پس خودت برو بخرو رنگ کن
قهر کرد رفت
منم رفتم دنبال خرید رنگ
خواستم بگم عمو نقاش رفتم رنگ و وسالی نقاشی گرفتم همههه با هم ۴ تومنم نشد🦦

》fatemeh zahra《


👅 @ZabonDraaz

واکنش پسرِ ۸ ساله دوستم به خط چشمم بعد از چند دقیقه خیره شدن بهم:
خاله چشمات شبیه چراغ 206 شده!😐😂🤦🏻‍♀️

》𝑌𝑜𝑠𝑟𝑎《


👅 @ZabonDraaz

بیچاره مردم تبریز؛
هر ماه باید به صاحب کل تبریز اجاره بدن 😞😞

》سَجّی《


👅 @ZabonDraaz

توی آبمیوه‌فروشی، پسری نوجوان، لیوان آب‌انار را از روی پیشخوان برداشت، زیر لب گفت: «سلامتیِ امام حسین» و یک نفس همه‌اش را سر کشید. مردی که آمده بود برای بچه‌اش دو اسکوپ بستنی بخرد رو کرد به پسرک که: «البته درستش "سلام بر حسین‍"‍ه آقا پسر»😂

》علـی غبیشاوی《


👅 @ZabonDraaz

یه آلمانی که بلیت بخت آزمایی رو ۶ ماه پیش برده بوده و بی اطلاع بوده، با سرد شدن هوا و دراوردن کاپشنش از کمد متوجه میشه تیکت داشته، میره چک میکنه میبینه ۶ ماه قبل ۱۵ میلیون یورو برده بوده :)
منم زمستونا تو جیبم آدمسای نخورده جا میمونه سال بعدشم خرابه نمیشه خورد.

》رضو《


👅 @ZabonDraaz

چند شب پیش تو اسپیس بودم، هندزفری نداشتم. دوستمم پیشم بود. یکی صدام زد گفت فردی صدات قطع شده. دوستم نگام کرد گفت ممد تو اینترنت به دخترا گفتی اسمت فردیه؟ تو اینترنت. به دخترا.

》فِرِدی《


👅 @ZabonDraaz

دوست صمیمیم بعد متاهل شدن:

》Its'Bina《


👅 @ZabonDraaz

خودمون می‌دونیم اسم این برگره نمیخواد بگی.

》Mehrdad《


👅 @ZabonDraaz

‏نتانیاهو بابت حمله به قطر از امیر این کشور معذرت‌خواهی کرد

لحظه‌ی عذرخواهی نتانیاهو از امیر قطر بابت حمله ای که به خاک قطر کرده.

》OPT《


👅 @ZabonDraaz

بچه ها نرید شانسش کم میشه=))
منم نرفتم
قهوه ریو شریعتی
بای

》Kitsune《


👅 @ZabonDraaz

دوستی بهم گفت: میای بریم فلان‌جا؟ جواب دادم: بذار با همسر در میون بذارم،
گفت: بیا برو این تکنیک‌های نه گفتنت رو جایی به کار ببر که نشناسنت.
باید راهکار دیگری برای آشناها پیدا کنم.

*فرانی هميشگی*



👅 @ZabonDraaz