مهمون اومده خونه‌مون
می‌گه ببخشید سرویس بهداشتی دارین؟

ما😐

*Maryam*


👅 @ZabonDraaz

مامانم میگه چرا من خونه خودم هزارتا کار دارم ولی خونه تو هیچ کاری ندارم بکنم،میگم خب تلوزیون ببین،بخواب،حتما باید یه چیزیو بشور بساب کنی؟
میگه نه ازت توقع نداشتم خونت تمیز باشه کابینتات منظم باشه البته توام دختر خودمی به خودم رفتی .
حالا اگه شلخته بودم میگفت مثل عمه هاتی :")

• من آتیشم مالک ایرج🌶️•


👅 @ZabonDraaz

یه دختر خوشگل بهم تكست داده ميگه دوست پسر من اول به تو ريكوعست داد يا تو به اون ريكوعست دادى. حالا يارو اكسمه.

بابا دختر تو خيلى خوشگل تر از اينى كه نگران اون خيارشور باشى ول كن:)

• lily •


👅 @ZabonDraaz

واسه پسر سوئیسیه عدس‌پلو درست کردم، دیدم داره تو قابلمه دنبال یه چیزی می‌گرده. گفتم چی می‌خوای؟ گفت ته‌چین.
کیوت :))

• Behindokht •


👅 @ZabonDraaz

اومدم مسافرت خیلی داره خوش میگذره
مسافرت:

• محمدرضا •


👅 @ZabonDraaz

‏مامانم هی زنگ زد اصرار اصرار که بیا شام. آمدم خونه، می‌گم شام چی داریم؟ یه لگن آلبالو داد دستم گفت هسته اینا رو بگیر و آماده‌ش کن که آلبالوپلو بخوریم.

•اگنس‌گِرِی•


👅 @ZabonDraaz

طویله رو هم اینجوری مدیریت نمیکنن...

• DamDam •


👅 @ZabonDraaz

سوم دبيرستان معلم دوستمو اخراج كرد از كلاس، موقع بيرون انداختنش يه لگد اروم هم به باسنش زد، رفيقم برگشت گفت پاتو به ظرف غذات نزن :))))

ميخواستم بگم اسكندری درسته از مدرسه اخراج شدی ولی هنوزم تو اسطوره هستی برای من

•خان عمو •


👅 @ZabonDraaz

بخدا اگه کوبریک به همچین مزخرفی حتی یک ثانیه فکر کرده باشه

•Abd•


👅 @ZabonDraaz

اگه خواستید رژیم لاغری بگیرید نارگیل رو تو برنامه غذاییتون بذارید.
من الان حدود هزار کالری مصرف کردم تا بازش کنم ولی فقط همینقدرشو تونستم در بیارم از پوست😫

• دندونولوژیست •


👅 @ZabonDraaz

شاید بپرسین چرا طلا یهو ۵۰۰ تومن ارزونتر شد که باید بگم چون من طلا خریدم. انواع سفارشات پذیرفته میشود.

»Kevin«


👅 @ZabonDraaz

بابام یچیزی گفت بعد مامانم در‌ جوابش گفت چشم عباس آقا
بابام برگشته با رگی باد کرده میگه چرا عباس آقا؟ عباس آقا کیه؟
من: =)))))))))))))))))))))))

»نیلوفرِ خسته«


👅 @ZabonDraaz

بیوگرافیشو نوشته :پزشک پیانیست نویسنده جهانگرد سوارکار
ترجمش:💸💸💸💸💸

*𝔸𝕝𝕚𝕣𝕖𝕫𝕒*


👅 @ZabonDraaz

تو فروشگاه میخواستم چرخ رو رد کنم دیدم دو نفر دارن فارسی حرف میزنن و چرخشون وسطه، گفتم ببخشید میشه رد شم؟یکیشون خیلی جدی پرسید ایرانی هستید شما؟! نه حاجی یه روز صبح بیدار شدم تصمیم گرفتم زبان یه کشور وسط خاورمیانه رو جوری به صورت حرفه ای یاد بگیرم که بدون لهجه حرف بزنم. خرم

*Fafa*


👅 @ZabonDraaz

مامانم رسما یک ترک دیکتاتوره :))
تلفنو قطع کرد،‌به بابا گفت: «تشکیل جنازه فرداست!»
گفتم: «مامان! تشییع، نه تشکیل!»
چپ‌چپ نگام کرد، به بابا گفت: «کدوم درسته؟»
بابا: «تو این خونه؟ همون تشکیل!»

منم رسماً از فرهنگ لغت خانوادگی استعفا دادم!

*Zahra sadat*


👅 @ZabonDraaz

اسنپیه اومد توو خیابون، تا اومدم سوار شم
پیاده شد
سویشرتو در اورد گذاشت عقب پیش من
بعد نشستم، چی بگه خوبه؟:)))))))
“استایلو داری که؟”
=)))))))))))))

*غزلم، نه غزال.🐥*


👅 @ZabonDraaz

اینقدر قورباغه‌ام رو قورت ندادم که اون منو قورت داد:(

*a collection of cells*


👅 @ZabonDraaz

اومدم واکسن بزنم ، خانم جوانی بهم میگه ما داریم به کانادا مهاجرت میکنیم . نگران اسم بچه هام که اونجا چی صداشون میکنند.
گفتم اسمشون چیه؟ گفت :آسمان و کهکشان

من دیگه حرفی ندارم🙄🙄

• Negar •


👅 @ZabonDraaz

چندسال پیش رفتیم خونه ی یکی از اقوام!
کفش منو که جلوی درشون بود دزد برد!
بعد اینا یه پسر دارن با اینکه از من بزرگتره ولی خیلی ریزنقشه!
هیچی دیگه پسرشون کتونی نایک اصلش رو داد بهم!
(حالاکفش خودم یه کفش خیلی معمولی بوداا)
یعنی هم یه کتونی اصل صاحب شدم هم اونا کلی خجالت کشیدن😂🤣

• ✿ 𝓴𝓱𝓪𝓽𝓸𝓸𝓷 ✿ •


👅 @ZabonDraaz

فقط در ایران

• DamDam •


👅 @ZabonDraaz

شما هم حس میکنید که این طفلک دنیا رو اینجوری میبینه؟!

»بار-هس«


👅 @ZabonDraaz