Дорогой дневник, я осмелела и теперь пишу свои тексты на более широкую общественность. Например, про папу. Я его, конечно, сюда продублирую

НЕ ОТНИМАЙТЕ У ДЕТЕЙ ПАП, ОНИ ВЫРАСТАЮТ С ОДНИМ КРЫЛОМ

Я не слежу за официальными праздниками. Я бесконечно забываю, когда день семьи, день ВМФ (прости господи), день защитника Отечества и тем более день отца. Для меня это незначимые даты в календаре, у меня к ним нет привязки. Потому что никогда не было душевной связи с отцом

Я росла в изоляции этой энергии. Далеко-далеко. Иногда в мой мир прорывалось рукописное письмо с чудесным почерком и картинками внутри него чернильной ручкой. Иногда дед из Астрахани звонил и коротко касался папы, чуть больше чем иногда возникали мамины упрëки в стиле "как отец"

Это уже не было больно, это становилось даже смешно. Как отец, да. Красивая, свободолюбивая, талантливая, истерично упëртая, с вызовом и вечно на надрыве. Пытающаяся летать с одним крылом. И что-то кому-то вечно доказывающая, "выпрыгивающая из штанов", обожающая быть в центре внимания, не стесняющаяся ни одного своего проявления

Маленькая я слышала от ребят насмешки что-то вроде "Никакого папы у тебя нет, ты всё врëшь". Я отчаянно доказывала обратное. Кто меня знает давно понимает откуда это моё коронное "на бронепоезде и без стоп-крана". Меня бесполезно переубеждать, мне невозможно что-то доказать, если в моём мире иначе

Мне было около шести, когда ко мне в родной город прилетел "мой военный папа. В моих воспоминаниях - ничего конкретного, только ощущение, что я тотально счастлива и права (мне же разумеется никто не верил, что у меня есть отец, и тем более военный, и что я ему хоть сколько-нибудь нужна)

Папа либо искусно подмигивал билетёршам, либо давал взятки рублём, но в 5 лет я прокатилась на ВСЕХ аттракционах парка в своем родном городе, и даже на "Орбите". Я была невероятно горда собой. Даже не так, нет. Я была горда НАМИ. И своим ощущением, что я снова могу летать. Ведь у меня снова два крыла

Шло время. Ощущения стирались. Расстояния увеличивались. Восторг сменялся будничностью. Чувство второго крыла день ото дня гасло. Негативные настройки ежедневно отравляли мне жизнь и формировали неверное представление. Я теперь на своей шкуре понимала, что значит "нет папы"

А мы пытались, надо сказать, оба. И близости в наших попытках было очень мало. Как между двумя незнакомыми людьми, у которых ко всему прочему к друг к другу накопились претензии непонятного происхождения... На тëмной стороне я как-нибудь расскажу. А на светлой оставлю несколько снимков

За каждой фотографией работа двух осознанных людей. Закадровые сообщения "доча, я всегда с тобой", которым взрослый мозг отказывается верить. А сердце наконец оттаивает и диктует руке: "Пап, я рада, что ты разделил со мной этот день. Это очень ценно для меня". А мне это несвойственно. Я же сама по себе

И душа робко вспоминает, зачем она здесь. И почему выбрала таких родителей. И для чего этот конфликт мамы и папы поселился прямо в грудине и сформировал меня как личность. И сердце начинает всё увереннее отбивать этот жизненный ритм. И второе крыло крепнет...

P.S. Оно пока неуверенное и слабое, это крыло

P.P.S. Ключевое слово - "пока". Спасибо, пап ❤

#ТурнякИзЗапруда

А вообще эта дерзкая идея зрела давно! И пока с её реализацией я справляюсь. СВЕТЛАЯ и ТЁМНАЯ стороны. На них регулярно проявляются тексты

Светлая сторона - для трансляции яркого настоящего, невероятных желаний и планов на будущее
https://vk.com/turnyakizzapruda

Тёмная сторона - для распаковки того сценария, который привёл меня в текущую точку. Для трешовых историй и личного трансформационного опыта
https://vk.com/kseniya.turnyak

Во всех своих текстах на платформе ВКонтакте я использую эту метафору: тёмное прошлое, светлое будущее и разноцветное настоящее

Буду рада подпискам, содержательным комментариям и просто тихим читателям. Если отзывается, подписывайся на обе стороны, располагайся, запасайся попкорном и следи за новостями. Тёмными 😈 и светлыми 😇

Звуки и буквы как способ чувствовать реальность давно начали складываться в слова. Слова давно прорывались наружу, формировали целые предложения и концепты, но исключительно внутри меня... Видимо, пришло время. Говорят, мои буквы терапевтичны

P.S. Не люблю дублировать контент. На каждой стороне уникальные тексты и фото. Это то, что я могу гарантировать

P.P.S. До дневника я тоже доберусь, не всё сразу. Здесь останется философия

ПОКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЧЁРНАЯ ПЯТНИЦА 😜

Попробую. Редко что-то пробую действительно открыто. Обычно сначала делаю, получаю удовлетворительный или не очень результат, а потом делюсь. Ошибками, провалами, инсайтами, результатами трансформаций

Первый такой каминг-аут случился с намерением поступать в магистратуру #ШИРМФТИ. Это для той меня был шаг в пропасть: публичная заявочка. С намерением поступить на Физтех. В комплекте с гуманитарными мозгами

И не куда-нибудь, а на направление "технологическое предпринимательство". Меня это реально простимулировало, да так, что я ещё пару лет ехала на этом топливе драйва, азарта и достижений и доехала до красного диплома

Скажи мне об этом 20 лет назад, я рассмеялась бы этому сказочнику в лицо. Но этот сказочник я сама. И это не смешно. Я правда закончила магистратуру лучшего технического ВУЗа страны. И перестала ковыряться в мозгах чайной ложечкой, научилась ковшом от экскаватора 😅

И параллельно дошла до смены парадигмы всей своей жизни в целом. Увидела другие источники и стратегии. Других людей. Абсолютно другое мышление. Приобрела абсолютно потрясающие инструменты. Как-то вот много всего и сразу

Я начала двигаться как специалист частной практики и начинающий предприниматель. С мышлением внутрикорпоративного управленца. За 2 года обучение в магистратуре пошатало всю мою картину мира

ВСЮ картину моего мира. Рухнули даже несущие конструкции. Моё некогда близкое окружение меня уже не понимает, а новое пока не принимает. И в этом лично мне невероятно трудно. Надо мыслить и действовать по-новому

Иначе рассуждать, видеть возможности, а не препятствия, изучать новые инструменты, проверять гипотезы. А у меня рельсы в черепной коробке. Которые проложены только на команду "фас" вышестоящего руководителя

Двадцать лет я была правой рукой. Двадцать лет отвечала за развитие подразделений, освоение бюджетов, внутрикорпоративные KPI и обучение команд. А теперь пытаюсь делать примерно то же самое, но из другой роли

За эти 2 года в Москве я нашла для себя действенный инструмент: бренд-код. Это визуальная матрица, наполненная блоками-смыслами, логично взаимоувязанными друг с другом. Прямое и понятное сообщение себе и миру о том, кто я такой

Это трудоёмкая работа, которую очень сложно делать самостоятельно. Просто потому что себе сложно задавать провокационные вопросы. И сложно на них отвечать. И сложно из этого делать систему. А я такое умею и люблю

Я повзаимодействовала с десятком людей и мы создали с ними их неповторимые смыслы. И эти смыслы каждый день дают топливо, чтобы двигаться. Мотивацию, чтобы не свернуть с пути. И видение, как на ближайшую, так и на далёкую перспективу

▪️"Бренд-код нужен каждому, кто продвигает себя в оффлайне и в онлайне, чтобы человек четко увидел карту своей личности и своего дела. Связал это со своей миссией, ценностями, визуалом своего видения"

▪️"Это же вообще охеренно, твой бренд-код. Это просто божественно: то, что делаешь. И действительно хочется каждому пожелать чтобы он прошел с тобой этот путь" - вот немногие отзывы, которые есть в результате работы

P.S. В силу занятости в честь всяких там ноябрьских распродаж возьму в работу двоих, кому актуально пересобрать себя заново, обновить смыслы и придать себе ускорения

P.P.S. Цена вопроса для тех, кому действительно актуальна такая работа - 5 тысяч, время совместной работы примерно 4 часа

Услышала у Андрея Макарова: ‘’При слабой идентичности люди определяются «с кем они», а не «кто они». Знаменитый фейк: «найти своих и успокоиться». Ты себя найди’’. Согласна абсолютно. Часто доношу до аудитории эту мысль, но иными словами. Поиск «стаи» до обретения «себя» все равно что пытаться построить дом без фундамента. Мне даже не сосчитать, сколько раз я наблюдала за тем, как люди пытались выстроить свою идентичность через принадлежность к какой-то группе, словно только это давало им право на существование. И в этой бесконечной социальной мимикрии, они так и не обретали себя.

Когда человек без внутреннего стержня, наконец, находит группу, он испытывает эйфорию. Ему больше не нужно думать, выбирать и нести ответственность за свои решения. За него решает «стая». Разумеется, в этой сладкой иллюзии ему кажется, что его поняли и приняли. На самом деле, группа приняла не его (пока его нет как личности), а его лояльность и готовность мимикрировать. За то, чтобы стать «своим» он платит отказом от критического мышления. Как только человек полностью растворяется в «своих», любой вопрос к догмам группы воспринимается как атака на его личность. Он становится фанатиком, потому что без этой группы он снова станет никем. Собственно, с этого я и начинала иммерсивное исследование «Я – Легенда».

Истинная последовательность становления личности должна быть обратной. Сначала ты кристаллизуешь свое «Я», и только потом вступаешь в союзы. Чтобы найти себя, нужно выдержать период экзистенциального одиночества. Нужно отделить свои мысли от навязанных родителями, школой, медиа, друзьями и др. На это всегда были способны единицы. Сильная идентичность - это когда ты можешь сказать: «Я думаю иначе», находясь среди «своих», и не разрушиться от их неодобрения. Не оказаться изгоем. Если ты способен выдержать подлинное одиночество, т.е. груз собственной автономии, значит ты готов к тому, чтобы обрести тех, с кем твои ценности действительно резонируют. И тебе уже не нужно к кому-то прислониться, чтобы получить право на существование.