Звонок в ресторан.
-Здравствуйте, у вас можно заказать столик?
-Я вам еще раз повторяю! у нас не мебельная фабрика!
#ГдеТоСлышала

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
#ЗнаюНаИзусь

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
#яндекс

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей
#яндекс

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое—что, — говорит врач.
— Она живет прямо надо мной.
#яндекс

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
#слышала

Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
#яндекс

Парень подходит к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
#яндекс

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
— Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит :
— Cынок , не горит , а сияет .
Еще через некоторое время :
— Мама , уже шторы сияют
#слышала

летят два математика на одном самолёте. один другому говорит:
-я вот, в последнее время боюсь летать на самолете, весь по моим расчетам высока вероятность того, что на борту окажется бомба.
- да ты прав. я тоже посчитал и получил те же результаты. но шанс на то, что в самолете окажется две бомбы очень мал. поэтому я взял с собой одну)

Разговаривают две мухи .
Первая:
-Меня все ненавидят и пытаются прихлопнуть.
Вторая:
-Странно, а я слышу только аплодисменты!
#слышала

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...

Мужик пришел в тату-салон и говорит:
- Сделайте мне татуировку-танк во всю спину!
- Окей, ложись.
Через десять минут татуировщик говорит:
- Готово!
- А что так быстро?
- А чего возиться? Всего-то четыре буквы!..

Вовочка стоит перед домом и кричит:
— Маша!!! Маша!!!
Высовывается Машин отец и говорит:
— Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
Вовочка:
— Да нет, мне Маша нужна как женщина.
Через 5 минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
— Ну че — говорит — тебе.
— Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?
#яндекс