Разговаривают две подружки:
— Как у тебя с Ваней дела?
— Да всё отлично, только нет взаимопонимания.
— Это как?
— Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами…
— А он?
— А он жениться не хочет

Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

— Давайте зачетки.

И ставит отлично.

— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

— Кто считает, что на 3?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
#яндекс

Приходит дедуля к врачу и говорит
-Понимаете! каждое утро, примерно в 7 утра я какаю..(
-Так это же хорошо! у вашего организма есть режим!
-да.. но встаю то я в 8!
#яндекс

Молодая дамочка провела в модном бутике три часа, но так и не смогла выбрать туфли.
-У вас ассортимент полный отстой-сказала она продавцу.
-Вот пойду и сама себе раздобуду пару отличной обуви из крокодильей кожи!
-Удачи тебе с этим -саркастично ответил продавец, и молодая фифочка, ушла из магазина.
На следующий день у продавца был выходной и в этот день он пошел на экскурсию в крокодилью ферму. какого же было его удивление, когда он увидел в речке, где плавали аллигаторы, ту самую девушкк с Акваружьем. Он замер и стал смотреть, что. же она будет делать, ведь к ней приблидался крокодил. Девушка с легкостью убила животное. мужчина был в шоке, не только из за смелости, но и из за того, что рядом лежало еще 5 мертвых крокодилов. после этого девушка перевернула тело аллигатора и с воплем произнесла:
-Твою мать! и этот босой(
#Тт

(эта девушка, по анекдоту была блондинка. но так как я не хочу никого оскорблять, я убрала слова "блондинка" если вам так будет удобней, мысленно вставляйте их. извиняюсь за неудобства. )

Звонит жена теще и говорит:
-Вот скажите, если ребенок обоср@лся кто за ним должен убирать!?
-Мать конечно! -недовольно говорит свекровь
-Вот и я о том же. ваш сын пришел под утро, пьяный, и обоср@нный. мы вас ждем.
#Слышала

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

муж с женой идут по парку отдыха. видят карусели. муж говорит:
-я пойду, куплю мороженное. а ты, на карусели не садись. трусы видно будет.
приходит, а жена на каруселях
-я же говорил, не садится! трусы будет видно!!
-Да не волнуйся! сняла я трусы, сняла!
#Яндекс

Муж с женой смотрят фильм ужасов, появляется ведьма
:жена: Ой, мама!
:муж: Да? Узнала?

Вовочка говорит:
Смотри мне новенькая улыбнулась
- ещё бы я когда тебя увидел долго ржал!

-доктор почему вы шутите про мою бессонницу?
-это смешно
И сколько шуток у вас осталось?
-вам и не снилось

-Охота это спорт!!!
Особенно когда потроны закончились а кабан ещë жив

Вздулся у мужика живот. пришел он к врачу, а тот решил пошутить и говорит:
-Беременный ты!
-Дайте мне таблетки срочно, что бы точно выкидыш был!
а врач дает ему ослабительное, и говорит пить по одной таблетке в день, ну мужик сразу, горсть глотает, идет по дороге и началоось... думает рожаю.. бежит к люку и туда все, а там рабочий внутри кричит:
-МАМАААА!!
-Сирота, ты, сирота, нет у тебя мамы!😟
#ГдеТоСлышала😅

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
#яндекс

забыл
я студент к учителю поесть, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
-ну ладно, я полетел.
обиделся профессор, решил завалить студента на экзамене, но студент сдал все вопросы на отлично.
-ну задаю последний вопрос, ответишь верно- зачет
-Давайте!
- перед тобой 2 мешка, один с золотом, другой с умом. какой возьмешь?
-с золотом!
-а я бы с умом взял
- а это кому чего не хватает
разозлился профессор и в зачетке написал "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. на следующий день приходит и говорит:
-извините, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
#Слышала

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
#яндекс

Буратино посадили в тюрьму.
-Наконец-то, я посадил дерево!
#яндекс

Если идешь охотиться на Годзиллу, то тут шансы 50:50. либо ОН тебя, либо ОНА тебя. зависит от пола Годзиллы.
#Слышала

Звонок в ресторан.
-Здравствуйте, у вас можно заказать столик?
-Я вам еще раз повторяю! у нас не мебельная фабрика!
#ГдеТоСлышала

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
#ЗнаюНаИзусь

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
#яндекс