Здесь кроме шуток ничего не выкладываю 😁:и так начнём ВХАХПХАХАХАХАХА

— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

–??

— Кто такие «пи….... сы»?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

— Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи….ас.

Другой товарищ:

— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи….ас.
Отец:
— Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИ….АСЫ сзади сигналят, сигналят…
#яндекс

–Мужчина , уберите свою собаку ! А то по мне блохи скачут!..
–Тузик отойди ,не видишь –у женщины блохи.

– Я знаю как решить сразу две мировые проблемы.
– Как?
– Скормить бездомных голодающим.



😑

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка:
— Да, по попе…
😡

*урок кем я хочу стать когда вырасту*
Все пишут пишут...
Подходит учитель к Вовочке
-Вова! Что за ерунду ты пишешь?!
Ты правда хочешь зтать сексопотологическим врачом? Ты хоть знаешь кто это?😡😡😡
-Конечно, Марья Ивановна. Вот посмотрите в окно. Две девушки. Одна сосёт мороженное, другая лижет, кто замцжем?
Учитель с покраснением отвечает:
-наверно та которая сосёт...?😶
-Нееет! Та у которой кольцо на пальце. А вот таких как вы.. я и буду лечить..

Разговаривают две подружки:
— Как у тебя с Ваней дела?
— Да всё отлично, только нет взаимопонимания.
— Это как?
— Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами…
— А он?
— А он жениться не хочет

Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

— Давайте зачетки.

И ставит отлично.

— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

— Кто считает, что на 3?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
#яндекс

Приходит дедуля к врачу и говорит
-Понимаете! каждое утро, примерно в 7 утра я какаю..(
-Так это же хорошо! у вашего организма есть режим!
-да.. но встаю то я в 8!
#яндекс

Молодая дамочка провела в модном бутике три часа, но так и не смогла выбрать туфли.
-У вас ассортимент полный отстой-сказала она продавцу.
-Вот пойду и сама себе раздобуду пару отличной обуви из крокодильей кожи!
-Удачи тебе с этим -саркастично ответил продавец, и молодая фифочка, ушла из магазина.
На следующий день у продавца был выходной и в этот день он пошел на экскурсию в крокодилью ферму. какого же было его удивление, когда он увидел в речке, где плавали аллигаторы, ту самую девушкк с Акваружьем. Он замер и стал смотреть, что. же она будет делать, ведь к ней приблидался крокодил. Девушка с легкостью убила животное. мужчина был в шоке, не только из за смелости, но и из за того, что рядом лежало еще 5 мертвых крокодилов. после этого девушка перевернула тело аллигатора и с воплем произнесла:
-Твою мать! и этот босой(
#Тт

(эта девушка, по анекдоту была блондинка. но так как я не хочу никого оскорблять, я убрала слова "блондинка" если вам так будет удобней, мысленно вставляйте их. извиняюсь за неудобства. )

Звонит жена теще и говорит:
-Вот скажите, если ребенок обоср@лся кто за ним должен убирать!?
-Мать конечно! -недовольно говорит свекровь
-Вот и я о том же. ваш сын пришел под утро, пьяный, и обоср@нный. мы вас ждем.
#Слышала

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

муж с женой идут по парку отдыха. видят карусели. муж говорит:
-я пойду, куплю мороженное. а ты, на карусели не садись. трусы видно будет.
приходит, а жена на каруселях
-я же говорил, не садится! трусы будет видно!!
-Да не волнуйся! сняла я трусы, сняла!
#Яндекс

Муж с женой смотрят фильм ужасов, появляется ведьма
:жена: Ой, мама!
:муж: Да? Узнала?

Вовочка говорит:
Смотри мне новенькая улыбнулась
- ещё бы я когда тебя увидел долго ржал!

-доктор почему вы шутите про мою бессонницу?
-это смешно
И сколько шуток у вас осталось?
-вам и не снилось

-Охота это спорт!!!
Особенно когда потроны закончились а кабан ещë жив