Простите, но у меня тут бомбит после собеседования очередного кандидата.

Вот знаете, на каких вопросах срезаются кандидаты в UX-дизайнеры?

Думаете, на хитрожопых задачах вида «какие цветовые сочетания наиболее комфортны для глаз аудитории 60+ Кемеровской области»? Или «какая комбинация клавиш в Figma позволяет вам наиболее экономно нарисовать векторный кукиш?» Или же «Опишите исчепывающий набор действий, когда к вам приходит руководство и говорит, что вам надо за выходные доделать дизайн-систему за уволившимся специалистом другого отдела?»

Ха-ха 3 раза.

Вот вам самые убийственные вопросы-2019, выносящие UX-дизайнеров пачками что твои спартанцы:

1. Что такое цифровой продукт?

2. Что такое UX?

3. Что такое CJM? Что такое Jobs To Be Done?

4. Что такое Agile? Что такое Scrum? Что такое «водопад»?

И срезаются кандидаты не потому, что не смогли дать описание из учебника (тут-то я как раз люблю, когда кандидаты своими словами и мыслями все рассказывали, так интереснее), а потому что ВООБЩЕ ничего сказать по этому поводу не могут.

«НУ ЭЭЭ ЦИФРОВОЙ ПРОДУКТ ЭТО КОГДА ДИЗАЙНЕРУ ГОВОРЯТ ЧТО ДЕЛАТЬ». «НУ ЭЭЭ UX ЭТО КОГДА У НАС ИНТЕРФЕЙСЫ». «НУ ЭЭЭ CJM КАКОЕ CJM» (а у нас в вакансии сказано: не знаешь что такое CJM - не приходи).

У-у-у, бомбит.

#изкрестьянскогобыта

Говорят, что когда БОМБИТ - то лучше всего поделиться своим БОМБИТОМ с другими. Вот как вы считаете, на пустом месте мне голову рвет - или все-таки так не должно быть?
anonymous poll

И вправду - дичь какая-то – 187
👍👍👍👍👍👍👍 64%

ЭЭЭ CJM КАКОЙ CJM – 40
👍 14%

Ничего страшного, что средний UX-дизайнер не знает про продукты, UX, CJM, JBTD и прочее. Еще научится! – 30
👍 10%

ЛЁХА ДА ЛАДНО ЭТО ВСЕ НЕ НУЖНО ДИЗАЙНЕРУ – 17
👍 6%

Я ничего не понял, но сочувствую – 17
👍 6%

👥 291 people voted so far.

Гуглопочта для восстановления пароля предложила мне сперва ввести правильный пароль, а потом уже его восстанавливать.

На этом у меня пока все.

#богихуикса

«ДА ЛАН ЧО ХУИКСЕРУ ТЕХНИКОЙ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ, - слышишь иной раз такие рассуждения. - ТЕХНИКОЙ ПУСТЬ ИНЖЕНЕРЫ ЗАНИМАЮТСЯ". И добавит такой товарищ, пошевелив усами: "ПУСТЬ КОНЬ ДУМАЕТ У НЕГО ГОЛОВА БОЛЬШАЯ КАК ГОВОРИТСЯ."

А я вздохну и расскажу быль, почему UX-спец должен быть инженером хотя бы в душе.

Есть такой туроператор - TUI, и у них есть довольно простая процедура заказа тура:

1. Выбираете конкретный тур (когда, куда)
2. Выбираете перелёт (авиакомпания, время)
3. Заполняете паспортные данные всех участников
4. Вносите предоплату или сразу оплачиваете 100%
5. Вам подтверждается тур
6. Вносите вторую часть платежа, если не оплатили 100% на шаге 4
7. Получаете документы
8. Едете в Египет бухать, устраивать сауну прямо в номере и топить гольф-кар в бассейне (реальная, кстати, история; были у меня друзья... а, нет, не сейчас).

И вроде бы все хорошо и нормально, да?

А теперь следите за тем, как в ход вступает РЕВУЩАЯ РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗА ХОЛМАМИ РАЗДАЮТСЯ ДАЛЕКИЕ ЗВУКИ БАЛАЛАЙКИ И ХРУСТ САПОГОВ МЕДВЕДЬ ПРОСЫПАЙСЯ МУЖИК ПРИШЕЛ ТВОИ УШИ ДРАТЬ.

Первым делом давайте заменим мирный пункт «Заполняете паспортные данные» на радиоактивное «Начинаете носиться по всей квартире и искать, куда запропастилось свидетельство о рождении ребёнка». Тогда начнется вот что:

1. Вы тратите 15 минут на поиск свидетельства о рождении и находите его почему-то в ЦЕЛЛОФАНОВОМ ПАКЕТЕ С ЦЕЛЛОФАНОВЫМИ ПАКЕТАМИ на кухне.

2. Выдыхаете, возвращаетесь к компьютеру и вводите данные. Система говорит ОК и пускает вас дальше.

3. Вам выводится счёт на оплату, который меньше ожидаемого процентов на 30. Вот так сюрприз! Вы думаете - ну лан, это же первый этап оплаты. Успокаиваетесь. Вносите деньги.

4. Сервис сообщает, что все готово, дожидайтесь финального подтверждения от менеджера.

5. У вас в крови начинает вырабатываться гормон антинаебин: у вас списали меньше денег, чем нужно, никаких дальнейших этапов оплаты не предполагается.

6. Вы присматриваетесь к итоговому чеку и документам и обнаруживаете до кучи, что там начисто отсутствуют авиабилеты. Антинаебин начинает пульсировать в висках.

7. Вы звоните в TUI и три менеджера спустя разбираетесь, в чем дело: пока вы носились волчком и искали свидетельство о рождении, сервис покупки авиабилетов отвалился по таймауту. Личный кабинет TUI при этом проявил настоящее индейское хладнокровие и сделал то, чего не сделаешь даже специально: он оставил вас с туром, но без авиабилетов.

8. Вы аннулируете билет, молясь, чтобы деньги не успели списаться, а то ждать потом миллион лет возврата.

9. А дальше что? Ага: вы проходите всю процедуру с первого шага, по степени своей подозрительности готовые поспорить с самим Ким Чен Иром.

И мораль у нас сегодня будет такая. Вся эта канитель с личным кабинетом и таймаутами решается довольно легко: достаточно поставить проверку того, не изменилась ли стоимость тура при переходе с экрана заполнения документов на экран оплаты. Не изменилась - отлично, работаем дальше; изменилась - выводим предупреждение и запускаем отдельный процесс.

Но сложность подобных историй в том, что их легко разбирать лишь пост-фактум, когда система уже работает и приносит пользователям реальную боль. Если же вы хотите предусмотреть подобную ситуацию заранее, вам придется сделать небывалое: прорабатывать UX не только с точки зрения психологии, но и с точки зрения инженерии. Для того, чтобы подобных косяков не возникало, нужно прекрасно понимать работу системы изнутри, а особенно - работу на стыках с другими системами, ведь именно там, в точках интеграции, привыкли гнездиться особо упоротые UX-демоны. Именно там будут возникать разнообразные ошибки и внештатные кейсы, которые вам нужно будет разобрать, учесть и отработать в плане UX.

Не поймите меня неправильно: аналогичная херня происходит и в том случае, если интерфейсами занимаются только инженеры, а про психологию и особенности человеческого восприятия не думают - это тоже отличный источник для лютых UX-косяков и непроработанных сценариев.

И золотая середина, как я буду повторять еще тысячу раз, заключается в том, чтобы в вашей команде UX’ом занимались и технари, и психологи, и кто угодно еще, кто внесет свою экспертизу. Иначе будет у вас не UX, а хуикс, а я буду тут над вами прилюдно глумиться.

#богихуикса #изкрестьянскогобыта

Лучше нашей любимой рубрики БИСКВИТНЫЙ ДВОР может быть только рубрика БИСКВИТНЫЙ ДВОРЪ ВЪ СИНЕМАТОГРАФѢ.

Никита Мельников (@nikmelnikov, да золотится слава его в умах) прислал удивительную немую фильму-скринкастъ УВЛѢКАТЕЛЬНАЯ ТАЙНАЯ ЖИЗНЬ ЛИЧНАГО КАБИНЕТА.

Ссылку на фильму я вам сейчас дам, а пока советую включить фоном вот эту музыку: https://www.youtube.com/watch?v=dJ-Su4utvm8

Готовы? Тапёр играет? Тогда вот вам обещанный СИНЕМАТОГРАФЪ: http://somup.com/cqjwY4ew6t. Как посмотрите, возвращайтесь сюда. Музыку пока не отключайте.

Вот сижу и вижу, как авторы придумывали этот интерфейс.

— АСКОЛЬД, - говорил один из создателей, хохоча и крутя длинный ус, - ДАВАЙТЕ ПРИДУМАЕМ КАК ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ ЖИТЬ ЧЕРЕЗ ЖОПУ.

— КОНЕЧНО ЭРАСТ, - отвечал второй из создателей, крутя гири в полосатом трико, - ДАВАЙТЕ ЗАСТАВИМ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ СТАРОГО КАБИНЕТА ВВЕСТИ СВОЙ ЛОГИН А ПОТОМ УЙТИ ПО КАКОЙ ТО ЛЕВОЙ ССЫЛКЕ И ЗАЛОГИНИТЬСЯ ТАМ ЗАНОВО.

— МАЛЬЧИКИ МАЛЬЧИКИ, - захлопала в ладоши старуха Габальда, третья создательница ЛК, - НЕХОРОШО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ ОСТАВЛЯТЬ В НЕВЕДЕНИИ!!! ПУСТЬ ЗНАЕТ КУДА ОН ПОПАЛ!!!

И как-то сам собой родился текст понятного и полезного уведомления: «Пользователь еще не перенесен».

«ЭКОЙ ВЫЙДЕТ АНЕКДОТ», - захохотал Аскольд. «ВЗДУЛИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КАК МОРСКОГО ЧЕРТА», - затрясся от юмора Эраст. «НЕ ОКАЗИЯ А КОНФУЗ», - мерзко завизжала старуха Габальда.

Так родился личный кабинет 2DOMAINS.

КОНѢЦЪ.

P.S. Чего бы я сделал на месте Аскольда, Эраста и Габальды? Сделал бы переброс пользователя из новой формы логина в старую с сохранением введенных данных. Да, это несет в себе много технических подводных камней, но это всяко лучше, чем плевать в душу пользователю - вы плюнете и забудете, а он-то запомнит.

Еще я бы не показывал пользователю дебильных уведомлений, которые ему ни о чем все равно не скажут.

А еще я бы сохранял текст во введенных полях только там, где нужно (спойлер: в поле ввода капчи - не нужно), иначе застрянете в той эпохе, когда щеки кирпичами натирали.

#бисквитныйдвор

Веселая эта штука - термины. Проходил я тут мимо коллег, которые обсуждали что-то про интерфейсы, и услышал фразу:

— НУ ЗДЕСЬ ПРОСТО КРЫЖИК СДЕЛАЕМ И НОРМАЛЬНО БУДЕТ.

Так я второй раз в жизни наткнулся на любимое UX/UI-слово - «КРЫЖИК».

Когда я его услышал впервые, то мне показалось, что я ошибся, и речь идет про какой-то старый (и при этом порядком шизанутый) чешский мультфильм. «УТЕНОК КРЫЖИК ИЩЕТ ДРУЗЕЙ». «УТЕНОК КРЫЖИК И КРАСНЫЙ ЗАЯЦ КАТЕРДЖИНА». «УТЕНОК КРЫЖИК ЛЕТИТ НА ЛУНУ И ВСТРЕЧАЕТ ТАМ ЖЕЛВУ-НИНДЗЯ».

Кстати, а вы-то сами знаете, что такое КРЫЖИК?
anonymous poll

Нет, и понятия не имею – 141
👍👍👍👍👍👍👍 43%

Знаю, но не использую и вообще слово смешное – 64
👍👍👍 19%

Нет, но я загуглил (хе-хе) – 52
👍👍👍 16%

Да, хотя и не понимаю, какого хрена это слово забыло в UX/UI – 40
👍👍 12%

ДА ЭТО МОЕ ИМЯ ДАВАЙ ДРУЖИТЬ – 21
👍 6%

Да, и активно использую – 11
👍 3%

👥 329 people voted so far.

Сидел я у себя на табурете, и тут меня как из ведра окатило: ПРО КРЫЖИК-ТО ВАМ И НЕ РАССКАЗАЛ!!!

В общем, вот вам девять великих фактов про крыжик.

1. Слово «крыжик» вы чаще всего можете услышать от бухгалтеров. В их математическом мире счетов-фактур крыжиком зовут галочку или крестик в кружочке, которыя ставятся, например, при сверке документов. Изредка крыжиком зовут галочку без кружочка, крестик или просто бесформенную загогулину, но это не точно.

2. В волшебный мир UX/UI слово «крыжик» занесли все те же бухгалтеры и - иногда - ответственные банковские сотрудники. Крыжиком эти товарищи обычно называют чекбокс.

3. После публикации предыдущего поста на меня обрушился вал писем с таким содержанием: «НЕНАВИЖУ ЭТО СРАНОЕ СЛОВО КРЫЖИК». Вот допекло-то людей! Но ладно, в UX оно и правда звучит так себе. Использовать его не советую.

4. Иногда крыжиком бухгалтерские деятели называют радиобаттон. Это окончательно все запутывает и добавляет ненависти к слову «крыжик».

5. Вообще слово это старое. Как пишет Владимир Даль, «Крыжъ — м. крестъ, особ. косой; говор. о крестѣ христіанскомъ, крестъ западный, католическій, римскій.»

6. Любимый многими крыжовник, по тому же Далю, берет свое название от крыжа. Вот уж внезапно.

7. Это не совсем про интерфейсные крыжики, но я не удержался: настойка на крыжовнике называется Крыжо́вниковка.

8. Как дальше пишет Даль, слово «Крыжевать» обозначает «херить, перехеривать».

9. Из этого можно сделать вывод, что в ответ на просьбу нарисовать крыжик настоящий хуиксер должен рисовать хер.

#хуикстерминологический

Вспомнил я тут одну поучительную баечку. Когда я работал на агентской стороне, был у нас один очень суперважный государственный клиент, который заказал себе довольно скучный информационный портал - статьи, разделы, туда-сюда.

В качестве приданого к проекту нам достался сторонний дизайнер, который должен был рисовать интерфейсы по нашим прототипам (когда работаешь с госами, тебе иногда подсовывают в полезную нагрузку воон тех ребят на консалтинг, воон того господина в UX-гуру и воон того товарища в дизайнеры. Так уж устроен рынок: от этого и вон те ребята сыты, и кто-то из госов свой шмат пирога урвал, и проект дальше идёт без особых проблем).

Знакомство с нашим бонусным дизайнером оказалось ожидаемой лажей: нам подсунули престарелого полиграфиста без опыта отрисовки интерфейсов с жутким гонором и мерзким характером. Утешало одно: этот хрыч-типограф вызвался защищать свой дизайн перед высоким руководством самостоятельно. "Ок, - подумали мы, - тем лучше: если сделает говно, то сам же от него и поляжет".

Через какое-то время дизайнер прислал нам свою версию интерфейсов. О, что это было за творение: несуразные шрифты, кнопки, не похожие на кнопки, ссылки, которые вообще не отличить от текста, отвратительные меню - и так далее. "Ок, - снова подумали мы, - вот и долгожданное говно. Такое несуразное уродство, даже не умещающееся в экран, заказчик размечет в пух и прах."

Тот факт, что мы это говно должны будем дальше разработать, нас не смущал - такова уж специфика агентской жизни.

И вот настаёт день согласования дизайна с высочайшим руководством. Огромный кабинет с дубовым столом. Высокое руководство. Хрыч-полиграфист. Мы, предвкушающие последний день Помпеи. Запах большой разборки прямо-таки разливался в воздухе.

И тут этот пенсионер от мира полиграфии совершил трюк, которого от него никто не ждал и который до сих пор вызывает у меня искреннее восхищение: он распечатал свои макеты на огромных листах невозможно дорогой бумаги (если бы мерседесы для нефтяных шейхов делались из бумаги, то вот именно из такой).

Оказалось, что эта хитрая старая жопа не зря ест свой полиграфический хлеб: выглядело это офигенно, убедительно, красиво. Даже я, который двумя часами ранее обидно смеялся над его макетами на экране, не мог сдержать восхищения.

Как вы понимаете, дизайн был принят без всяких оговорок и пошёл в работу.

И мораль сей басни такова: как для хорошей битвы нужно выбирать подходящий момент и место, так для хорошего согласования нужно выбирать нужный момент и способ представления. И тогда можно согласовать почти что угодно, даже если вы хрыч-полиграфист с мерзким характером.

#изкрестьянскогобыта

Есть у меня один яркий товарищ, который любит подходить к дизайнерам и спрашивать их с честным, искренним интересом:

- Я вот давно тебя хотел спросить: ты UX или UI?

И сегодня этот вопрос я хочу адресовать вам, друзья.

А вы UX или UI?
anonymous poll

ХУИКС ЁПТ – 197
👍👍👍👍👍👍👍 44%

Я УТЕНОК КРЫЖИК И Я ИЩУ ДРУЗЕЙ – 104
👍👍👍👍 23%

UX – 63
👍👍 14%

ДЯДЕНЬКИ Я НЕ ДИЗАЙНЕР Я ПРОСТО МАСКУ НАШЕЛ – 63
👍👍 14%

UI – 20
👍 4%

👥 447 people voted so far.

— НЕ ДИЗАЙН, А ЖОПА КРИВАЯ, — нет-нет, да и скажет порой в сердцах кто-то из нас.

Но иногда бывает так, что эта ЖОПА КРИВАЯ прекрасно справляется со своими задачами, и кривой, дисгармоничный дизайн оказывается не злом, а вовсе даже и оптимальным решением. Мы уже обсуждали этот парадокс на примере логотипа “Озона”, а сегодня хочу подкинуть вам новый пример - деда с банджо.

…Шел 1991 год. В мире происходили тектонические сдвиги - в США начал свою работу телеканал Comedy Central, на Ближнем Востоке началась война в Персидском заливе, в Советском Союзе начал разваливаться Советский Союз, а на прилавки магазинов вышла видеоигра для Super Nintendo под названием Phalanx.

На самом деле, игру эту никто не знал и не ждал: Интернета тогда еще толком не было, журналы про игры были относительной редкостью, и решение о покупке часто принималось на основе исключительно обложки: если там нарисованы брутальные мужики с автоматами (привет, Contra для NES!), то игру надо брать; если же с картриджа смотрит перекошенная рожа, как будто сошедшая из брошюры про алкоголизм - игру брать явно не стоит (привет, Karnaaj для Game Boy Advance, недоразумение из недоразумений).

И можете себе представить, как были удивлены посетители магазинов, когда увидели среди россыпи картриджей обложку игры Phalanx, на которой присутствовало 4 основных элемента:

1. Таинственная планета;
2. Крутой космический корабль;
3. Многообещающая надпись THE HYPER SPEED SHOOT-OUT IN SPACE
(пока все в духе 90-х, да?)
4. Дед с банджо.

Нет, я серьезно: на обложке красовался всамделишный дед с банджо, который смотрит как-то удивленно, настороженно и в то же время грустно и с недоумением.

— ДЕД ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В КОСМОСЕ, - удивлялись игроки, — ТЫ ЖЕ НЕ МОЖЕШЬ ТАМ ДЫШАТЬ ДЕД.

— А ТЫ КУПИ МЕНЯ МИЛОК, — как бы отвечал дед, — А Я ВЗАМЕН РАССКАЖУ ЧТО Я ЗАБЫЛ В КОСМИЧЕСКОМ ПРОСТРАНСТВЕ.

Тут стоит осторожно заметить, что в самой игре никакого деда и в помине не было. “ТАК КАКОГО РОЖНА ОН ТАМ ДЕЛАЕТ?” - возмущенно заорете вы. И вот тут начнется самое главное.

Деда на обложку тиснули два человека - Мэтт Гус и Кейт Кэмпбелл. В 1991 году они работали в рекламном агентстве и оказались в противоречивой ситуации: к ним пришел заказчик с заведомо проходной игрой Phalanx, и им надо было придумать такую упаковку, чтобы зацепить и потенциальных покупателей, и, что более важно, закупщиков - представителей торговых сетей. Ситуация усложнялась тем, что в рекламном агентстве в играх не шарил никто, и чего-то здравое выдавить из Phalanx было невозможно. Что же делать?

— А ДАВАЙ КА ХЕРАНЕМ ДЕДА НА ОБЛОЖКУ, - внезапно просиял Кейт Кэмпбелл.
— КАКОГО ДЕДА? - удивился Мэтт Гус.
— КАК КАКОГО? С БАНДЖО, - уверенным тоном ответил Кейт Кэмпбелл.

Так они и сделали. На магазинных полках, заваленных играми с однотипными мужиками, космическими кораблями и взрывами на обложках, появился Артефакт - картридж с дедом. И банджо.

Дед обладал такой харизмой, что игроки теряли волю и покупали игру — только лишь затем, чтобы придти домой и обнаружить, что игра представляет собой заштатную стрелялку с видом сбоку и особой ценности в ней нету - как нету и деда с банджо. Обида у игроков была такой силы, что игра Phalanx надолго заняла свое место в Палате мер и весов под вывеской “Неведомая херня”.

И при этом она продавалась! Этот парадокс Кейт назвал “тяжелым ШТА?-фактором” (heavy huh factor, который проще бы называть heavy WTF factor). Мэтт Гус позже размышлял об этом в интервью буржуазному научно-популярному журналу “Деструктоид”:

“Кейт мог сделать какую-нибудь очередную херню про космические корабли и взрывы - как это делали производители других игр. Или он мог придумать какую-то историю, чтобы люди остановились и начали в нее втыкать. И вот это была отличная идея, ведь люди втыкают в нее до сих пор! Phalanx был заурядной игрой с выдающейся обложкой. Ей нужна была крутая или сумасшедшая идея, чтобы выделяться из толпы”.

Собственно, дед с банджо (не знаю, зачем я пишу эту подпись, и так все ясно)

И в чем же мораль этой басни?

Иногда дисгармоничный, отвратительный дизайн - это верный способ привлечь к себе внимание пользователей и завладеть им настолько, чтобы он выполнил нашу задачу - запомнил наш бренд или, вот, купил игру Phalanx. И этими нарушениями дизайна можно играть как в крупных масштабах (типа логотипов), так и на микроуровне - намеренно нарушая, например, сетку около кнопки покупки. Не воспринимайте гармонию как какую-то ценность или самоцель - она приятна глазу, но она и убаюкивает; но при этом не перебарщиваете и с уродством - оно режет глаз, хотя с ним точно не соскучишься. Выверенный баланс - великая вещь.

P.S. Что касается деда (его, кстати, звали Бертил Вэлли), то он помер в 2004 году. Такая вот грустная история.

P.P.S. Судьба банджо осталась неизвестной.

#хуиксбасня

А вы что думаете про дисгармоничный дизайн (про деда с банджо, логотип МТС и тому подобную галю.ру)?
anonymous poll

Нормалёк – 84
👍👍👍👍👍👍👍 38%

Я не знаю, но деда жалко. – 77
👍👍👍👍👍👍 35%

Никогда не пользовался этими грязными приемами *запахивается в белый плащ д'Артаньяна* – 33
👍👍👍 15%

Только в таком дизайне и есть сила, остальное - сон разума – 25
👍👍 11%

👥 219 people voted so far.

У меня тут для вас есть хороший вброс. Как вы считаете, должен ли быть интерфейс красивым?
anonymous poll

ЛЁХА Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЗАДУМАЛ НО У МЕНЯ В КРОВИ ПОВЫСИЛСЯ УРОВЕНЬ ГОРМОНА АНТИНАЕБИНА – 191
👍👍👍👍👍👍👍 45%

Конечно! – 128
👍👍👍👍👍 30%

*неопределенный солидный звук* – 65
👍👍 15%

Нет – 43
👍👍 10%

👥 427 people voted so far.

Про красоту в интерфейсах.

Я всегда с огромной осторожностью говорю на эту тему, потому что вот вам 9 тезисов от Лёхи Бородкина:

1. Красота - понятие субъективное и зависит от кучи факторов: для одного золотая колонна посреди однушки в хрущевке - красиво (кстати, реальный кейс), а другому для красоты сплошного Карла Брюллова подавай.

2. Если войти в режим задрота и почитать определение слова "красота", то мы увидим такое: "Совокупность качеств, доставляющих наслаждение взору, слуху; всё красивое, прекрасное."

То есть, по факту, красота - это тоже часть UX, связанная с эстетическим наслаждением пользователя.

3. То есть мой вопрос можно задать так: "Должны ли интерфейсы вызывать эстетическое наслаждение?".

Ответ на него будет неоднозначным: с одной стороны, это круто, это способствует лояльности и вообще любви к продукту. С другой стороны, спросим себя честно: может ли интерфейс вызывать наслаждение всегда и у всех пользователей? И так ли важно какой-то заштатной странице быть наслаждением?

4. При этом можно утверждать, что уродливый интерфейс приносит больше вреда, чем красивый - пользы.

Если интерфейс не приносит наслаждения, то ок, ладно, насладимся в следующий раз. Если он уродлив - то ну вас в задницу, не буду пользоваться вашим продуктом.

Впрочем, уродство - эта антикрасота - тоже субъективно. Об этом говорит опыт сайта galya.ru, вечного кошмарного талисмана канала Хуикс.

5. Вот вам ещё вброс: удобство для конкретной ЦА можно измерить, красоту фиг померяешь и исследуешь. Не будешь же ты спрашивать: "Вызывает ли у вас этот интерфейс наслаждение?"

Нет, спросить-то можно, но ответ ни о чем не скажет. Красоту ОЧЕНЬ сложно оценить объективными методами - особенно на мобиле с ее сложным контекстом использования.

6. А вот уродство оценить немножко проще. Оно сразу кидается в глаза.

7. Поэтому я обычно говорю, что интерфейс должен быть эстетически приемлем (=НЕ уродлив) для аудитории нашего продукта. Это можно хоть как-то оценить и исследовать.

Если он красив - это круто, это обогащает UX, но это дополнительный и не всегда предсказуемый бонус.

8. Парадоксально, но если при этом дизайнер не стремится сделать красиво - то он говно, а не дизайнер.

9. Таким образом, дизайнер должен стремиться к заведомо непроверяемому идеалу. А кто говорил, что будет легко?

#батинамудрость

А вот давно мы с вами, дамы и господа, не открывали гнилую дверь в БИСКВИТНЫЙ ДВОР - нашу любимую UX-кунсткамеру. Давайте же это сделаем и окунемся в волшебный мир гнилых решений, сделанных гоблинами для гоблинов!

Сегодня у нас на лопате новый гость - приложение вендингового холодильника, любезно присланное нам Евгением Середой (за что ему земной поклон и пожелание здоровья, счастья).

“ВЕНДИНГОВОЕ ЧТО НАХРЕН,” - деликатно изумитесь вы, и правильно сделаете: эта штука работает довольно интересно. Тут я передам слово Евгению (да живет он сто лет), потому что он имел честь добывать еду из чрева этого технологического монстра.

“Есть приложение вендингового холодильника, - терпеливо пишет нам Евгений, - В приложении холодильник открывается, ты из холодильника выбираешь любую еду, счёт формируется автоматически в приложении (в нём тыкать не надо на то, что купил). Выбираешь карту из привязанных (без хотя бы одной привязанной карты нельзя открыть холодильник) или привязываешь новую, оплачиваешь, кушаешь.”

Кушаешь уже вне приложения, добавлю я.

“ЛЁХА ДА ЭТО ЖЕ ИЛОН МАСК, - заорете вы, - КАКОГО ЧОРТА ТЫ НАМ РАССКАЗЫВАЕШЬ ПРО ЭТО В ПОЗОРНОМ БИСКВИТНОМ ДВОРЕ КУДА КАТИТСЯ ТВОЙ КАНАЛ И ВООБЩЕ ПИШИ ЧАЩЕ ЧТО ЗА ДЕЛА ВООБЩЕ”

И тут я подыму свой перст к небу и попрошу минутку вашего внимания. Дело в том, что в приложении есть экран выбора карты для оплаты. Казалось бы, как можно его испортить?

А вот так!