Знаете, последние года 4 я только и делаю, что постоянно себя критикую. Кто-то скажет, что это хорошо и я таким образом воспитываю в себе личность, тренирую свой внутренний стержень и тд. В целом я даже согласна, но... Разве когда это все доходит до того, что я самостоятельно загоняю себя в чернющие копмлексы и никому не нужные рамки с острыми шипами - это есть хорошо? Не думаю.

Сейчас я проснулась и поняла, что мне не хватает воздуха. Как в прямом смысле (обнаружила, что я иногда забываю дышать во сне), так и в глобальном - мне тяжело дышать в жизни, я постоянно живу в стрессе, тревоге, апатии, у меня вечные перепады настроения, к этому добавляется сложности с моим РАС и в целом психологические проблемы. Это все буквально МЕШАЕТ мне жить, мешает развиваться в интересных мне сферах, делать первые шаги, заводить новые приятные и полезные знакомства, взаимодействовать с миром, учиться чему-то, ловить шансы и моменты, когда они есть и прочее.

Но я осознала, что оправдывать свою тревожность, зажатость и огромный вагон комплексов я уже не могу невероятно тяжёлым детством, трудным финансовым положением и психологическими травмами. Я уже не могу сваливать все на конченных родителе, которые воспитали меня определённым образом или на потерю единственного любимого человека, который был моими крыльями в этой жизни. Н е т.

Мне буквально меньше чем через полгода будет 20 лет. ДВАДЦАТЬ вы только вдумайтесь. Я уже прожила 2 десятка от отведённого мне срока жизни, учитывая, что никто не знает, сколько мне вообще жить осталось, и при этом не сделала н и ч е г о. Я не имела права на это.

Я не буду долго распинаться о том, что сейчас творится в моей голове и какая перестройка ждёт моё мышление. Но хочу сказать, что я понимаю, что совсем не являюсь прекрасным человеком.

У меня до жути странный, непостоянный и сложный характер, я очень много ною, часто что-то говорю, но не делаю, иногда могу не быть рядом, если нужна кому-то, частенько игнорирую в виду ментальной усталости и отсутствия сил и так далее. Я неприятная личность во многих аспектах, начиная со своего детсва, на которое, увы, уже невозможно повлиять, и заканчивая настоящим, ведь я понимаю, что до сих пор остаюсь этим самым маленьким забитым комочком, который хочет себе всю любовь и внимание мира, ведь почти всю жизнь ему не доставалось и крупицы от того, что дарили другим.

Но знаете, я действительно не прекрасный человек, да, но я ХОРОШИЙ. Я действительно стараюсь ничем не быть похожей на свою родню, стараюсь никогда не занимать чёткую негативную позицию, стараюсь поддерживать и выслушивать людей, оставаться на золотой середине и быть вежливой и дружелюбной. И пусть не всегда у меня это получается так, как я хочу, но я действительно пытаюсь, а это уже многого стоит и обесценивать такое нельзя.

В этом году меня покинуло большое количество людей, которых я считала близкими и родными, я много плакала, паниковала и искала в себе изъяны из-за которых меня "бросили" (действительно детская позиция), забывая о том, что проблемы могут быть не только во мне, но и в самих людях.

Что я хочу сказать в итоге, чтобы не растягивать это все на час: Я устала от этого. Я устала оправдывать себя психолотравмами, детством, стрессом, аутизмом и тд. Я понимаю, что уже являюсь взрослым человеком и мне пора перестать вести себя как капризная 13-тилетка. Всем бывает плохо, всем бывает грустно, но никто никому ничем не обязан, и я рада, что теперь понимаю это.

Я надеюсь, что за время нашего знакомства с некоторыми из вас я смогла стать для кого-то поддержкой или заботливой "матерью", ведь я действительно старалась быть рядом с теми, кто не мог просить помощи у других и нуждался в моменте во мне, зная, что я не осужу.
И я продолжу занимать эту позицию. Старшей сестры или матери - не важно, но я не прекращу заниматься этим.

Да, я действительно не люблю людей и мне, мягко говоря, сложно с ними взаимодействовать, но человек существо социальное и мне давным-давно пора вылезать из этого блядского кокона.