كانت هذهِ الفترة ،
من أكثر الفترات تناقضاً ،
لـ رُبما …
لا أمر فيها بـ حزن ،
كـ حزني السابق …
و لا تغمرني فيها السعادة ،
رُبما هي فترة رمادية ،
حيث لا شيء فيها يكون مستقراً ،
حيث لا شيء فيها مفهوم أو واضح ،
حيث لا قدرة لدي على التبرير والشرح
وطلب الأغاثة لـكي أصل لنقطة ما بداخلي
تجعلني أعرف حقاً ما الذي يجري في حياتي
من أحداث أخيرة …
كُل ما أعرفهُ الأن …
أنني لازلت أمتلك القدرة على المحاربة
بعكس ما كُنت عليه في السابق ،
و رُبما ...
لـ أني لا أريد أن أخسر في هذهِ المرة ،
حيث لا أود تكديس خساراتي في ذاكرتي
والبكاء عليها جانباً ،
حيث لا شيء سيعودلي منها ...
و رُبما …
لن أخسر سوى جزء أخر من نفسي مجدداً ،
بينما لا أزال أجمع تراكيبي الضائعة،
و أعاده هيكلتها للمرة العاشرة لـ رُبما …
لذالك سوف أستمر ...
و لا حيلة من التوقف أبداً سوى الضياع
و لا " وقت لذالك "

يومَاً مَا
سَتدَرك بأنك وحيدً فِي الحَياة
سَتعرف ...
أنَ البَشر يَرحلون بِلا عَوده
وأنَ الوعودَ لِيس لِها أي قَيمة
وسَتكِتشف ...
بأنَ أصدَقائك لِن يَبقوا مَعك
إلى الإبد لأنَهم سَيكبَرون
ستصِل لمِرحلة ما فِي حياتُك
و أرجِو أن لا تصِلها مُتأخرًا
ستعِرف حِينها ...
أن مُعظم الجهُود و الأعَمال
التي قُمت بها مِن أجَل الأخِرين
كانت مضِيعةتامَة للوُقت و الجُهد
و أنك لو إسِتثمرت
هذِه المُوارد مِن أجل
نفسِك لكَان أفضِل بألف مرة حِينها .

بكيتُ فجرَ البارِحة وَ اليوم
أيضاً بُكاءَ الخائِف وَبُكاءَ
ألذي خابَ ظَنَهُ كَثيراً
ألذي خَذَلتَهُ الحَياة وَ مِن فيها
ألذي فعلَ مافي وِسعَهُ
وما لَيسَ في وِسعَهُ أيضاً .

أما الآن..
لم أعْد أريدُ المحاولة ثانيةً
و لا المُّحاربة لأجل أي شيء
كُل ما أتمناه
أن أستريحَ من الركضِ في طرقٍ
نهايتُها حتمًا مُغلقة
و أن ينيرَ قلبي بـ بصيصُ أملٍ صغير
و يشد وثاقَ روحي في هذه الحياة
كُل ما أتمناه بعد كل هذا التعب
أن أكسب ما هو مكتوبٌ لي
دون عناءٍ أو مشقة
و أن أستريح
من ضوضاء أفكاري

ثُم تُدرك متأخرًا
أن لا شيء يعود كـ السابق ،
لا الدهشة و لا المشاعر
و لا حتى دقة القلب الأولى ،
و أنك اهدرت مشاعرك هكذا ،
اهدرتها نحو العدم ،
نحو اللاشيء!
ثُم تُدرك متأخرًا
أن كُل من نظرت إليهم
بعين الحب و الدهشة
كُنت أنت من جملهم ،
كانت هذه الدهشة
انعكاس لمشاعرك
و ما كانت روعتهم هذه
إلا صنيعة مخيلتك !

ها أنا خسرت
نسختي الآمنة و الحنونة
في بضعة أشهر
حيث أني أحتجت إلى سنوات
حتى استرد جزءًا مني..
لم يكن أمرًا هينًا على قلبي
أن أرى نفسي في نسخة لا تشبهني
و أن يكون الصراع بداخلي
ما بين أنا و أنا
للمرة الأولى منذ سنوات
و بعدما تحجر الدمع في عيني
شعرت و أخيرًا برغبة عارمة في البكاء
أن أبكي
كل الخيبات التي سُكبت على قلبي
أن أبكي
لـ أنني شعرت بقسوة الحياة مجددًا
و كأن الحياة
غرزت سكاكينها في قلبي
و للمرة الأولى منذ سنوات
شعرت برغبة حقيقية
في التخلص من نفسي،
من مشاعري
كأن اتقيئ قلبي و مشاعري مثلًا !

ها أنا أضعت الطريق إلى نفسي
مثلما أضعت الطريق نحو الأمل ...
و كثيرًا ما يُقال: لا يعودون أبدًا
من كتموا الدمع
و ابتلعوا الحزن و الكلمات
و لـ أنني كثيرًا ما تجاهلت مشاعري
كتمت دموعي و ابتلعت كلماتي
أقول: سيبقى بداخلي
شيء من هذا الضياع 
سيبقى بداخلي
شيء ما مبتور و للأبد
ما عدت أعرف نفسي ،
أو أنني ما عدت أعرف من حولي ؟
ما عادت الأشياء من حولي تؤثر بي
أم أنني فقدت نفسي و ما عدت أشعر !!
يا الله ...
من منا فقد حواسه
أنا أم الكون ؟

العالم بأكمله يبدو خاويًا و مؤلمًا
أو هكذا أصبحت نظرتي للعالم
حيثُ أن كل الأمور حولي
باتت ثقيلة و جارحة
و رغم ذلك
مازلت اجلس
على عتبة الأمل و انتظر
لكن دون جدوى..
لاشيء
و لا أي شيء من حولي
يسير في الاتجاه الصائب
حتى أنا أصبحت أسير
في دروب لا تشبهني
تحولت لنسخة لا أعرفها ،
لـ نسخة لا تشبهني
لا أشعر بشيء سوى الغضب ،
بات الغضب يسري كـ الدم في أوردتي
أدركتُ أن غضبي
هذا كان في الأصل حزنًا لم ابكيه
و لم أحاول إصلاحه حتى ،
اخترت بكل سذاجة تجاوزه
ظننت بـ ذلك أنني سوف أنجو
لكنني أدركت اليوم
أنني خسرت رقة مشاعري
أدركت أنني
لم أعد أقوى على فعل أي شيء
سوى أنني
بتُ أنحت تفاصيل ألمي
في كل مساحة بيضاء
أجدها أمامي

الدُنيا فَانية
والوقتُ يأخذُ مِن عُمرِك
ولَن يزيد
تلك السنينُ مَضت
والقادِمُ أجمل
إن كُنتَ ذو صبرٍ شديد
همُك إن إنقضى
يَتلوه همٌ جَديد المرءُ
بالعَزم يُحققُ ما يُريد
الحياةُ سَتقسى
وإن قسَت
هون عَلى نفسِك فإنها سَتفنى
المرءُ مِن اجل حُلمه
يَتعنى والأحمقُ بِفعل غيرهِ يتغنى

رأيتُ مِن الدَهر ما يَكفي
ما عُدت ذاكَ الذِي
من بأسهِ يهربُ
إن مرَرت فـ السلامُ لَك اقربُ
وإن إبتعدتَ فالوداعُ اجملُ
جمالُ اللِسان لا يكفي
مافي الحنايا اوضحُ وأعذبُ
لا يزيدني المَدحُ شيئا
ولا يُنقصَني إساءةُ المرءِ الذليلُ
لا تُصدِق
كُل مَن قالَ انتَ
مِن بين الجميع اقربُ
صَدق الصامتُ والمُتحَدثُ يكذبُ

يُغادرني
الأشخاص و الأحلام
و شخصي المُفضل
لكن …؟
مازال حُزني موجوداً
وها أنا أحارب الماضي …
و طفولتي البائسة
حيث أن بعضاً مني
هُناك في الماضي
و بعضاً مني هنا
لن أنسى …
كَيف نمتُ الليالي الباردة وحيدة
لن تكُن هناك أم تحتضنني
فـ كيف لها أن تحتضنني
وهي من كانت سبب أنطفائي
و لا أب يخاف أن يحدث لي شيء !
فـ كيف لهُ أن يخاف ؟
وهو من كان سبب خوفي
حيث تعلمت من بعدها
أن أكون وحدي
و أن لا أحتِاج أحداً بعد حين …

بَعدَ البُكاء لسَاعَات
والكَثِير منَ الصَرخَات الصَامتة
بعَدما أهلكتَ عيِناك
تودُ لو بٰمكَانكَ أحِتضَان نَفسك
لعلَ يَزول هَذا الحَزن
وأنعَدامِ الشَغف أتجاه كل شيء !

ها أنا فقدت قدرتي على الكتابة !
المحزن في الأمر
أنه أشبه بحالة من الضياع التام عن نفسي ،
أو بمعنى آخر أشعر
كما لو أنني أصبحت غريبة عن نفسي !
في رأسي كم هائل من الكلمات ،
من المشاعر لكنني لا اكتب !
من المربك تحمل هذا الكم الهائل من الأفكار معًا
تحملها دون البوح أو التعبير عنها ،
و من المؤسف التعامل مع هذه المشاعر المتناقضة..
و الأصعب من كل ذلك
محاولاتي لوصف ما أشعر به
خلال هذه الفترة ،
لأنه ليس حزنًا
أعرف الحزن و أعيه جيدًا
الحزن هو البكاء والشعور.
لكن هذا الشعور لا يوصف ،
هذا شعور الخواء حقًا !
لن يفهم أحد
معنى أن يعيش المرء
في دائرة من التجاهل المتعمد
لمشاعره خشية من انهياره ،
خوفًا من بُكائه !
أن يتجاهل المرء مشاعره
حتى ينسى تمامًا كيف كان يعيشها !
هذه ليست أنا ،
و مرة أخرى
شعرت أني فقدت ذاتي
كأنني نسيت نفسي و قلبي
في مقعد ما في محطة القطار
- قطار حياتي -
ربما هذا ما يبدو لي و ما أتصوره
لكن ما أؤمن به
فعلًا أني نسيت نفسي
و أن قلبي
تجرع كمًا مرعبًا من الأسى و الويلات !
و مجددًا أقول ؛
رأسي مشوش بين فكرة و أخرى
و رغم ذلك
أتلبس الصمت و الهدوء
بطريقة تجعلني أشبه الجثة !!

عن تلك اللحظة …
التي تأخذ فيها نفساً عميقاً
و تفلت يداك من كُل شيء …
حين تصل لـ مرحلة تنفذ فيها كُل طاقتك تنطفئ ،
تنهار قواك ،
و تصيبك نوبات أكتئاب ،
حين تتفق جميع أحلامك على أن لا تتحق ،
و يتحد جميع أصدقائك على التخلي ،
و يقرر أقرب شخص لـ قلبك الرحيل دون سابق أنذار ،
حين يجتمع حزن العالم بـ أكمله في قلبك ،
و تصيبك الخيبات من جميع الجهات …
حين تخسر معاركك
التي كُنت تجاهد و تقاتل فيها لـ وحدك
دون أن يعلم أحد بـ تفاصيلها … ،
و لا يتحقق أي من أخدافك ،
ويختفي من حياتك كُل ما كنت تعتبرهُ سبب في سعادتك …
حين تخسر أشياء و أشخاص
لن تتخيل حياتك من دونهم ،
خسارة ثُم خسارة ،
فشل ثُم فشل ،
حزن يليه حزن ،
خيبات و تعثرات ،
بؤس ومعاناة ،
ليالٍ موحشة و أيام ثقيلة ،
و ضجيج دائم داخل رأسك ،
و حينها …
تتخدر من شدة الألم
و تعتاد عليهِ كـ أنهُ قدرك المحتوم …
حين تشعر أن نهايتك أقتربت
و ليس بوسعك فعل أي شيء …

ها أنا أجد نفسي تائهة …
تائهة في عالمٍ لا يتوقف عن أستنزاف قوتي
حينها أحتاج إلى لحظة هدوء ،
إلى فراغ من صخب الحياة وضغوطاتها ،
لكن …
كُل شيء حولي يبدو و كأنهُ يضغط أكثر ،
و يضيف عبثاً جديداً على ما أحملهُ ،
ها أنا أتوق إلى الاستراحة
من هذا السعي المستمر ،
من هذهِ الأيام التي باتت متعبة و مؤلمة ،
حيث أن المشاعر تتزاحم في داخلي ،
و الشعور بـ الأرهاق ينهش كُل جزء مني ،
كـ أنما أبحث عن بصيص أمل وسط عاصفة من الألم ،
و مع ذالك أستمر في المسير ،
لكن الطريق يبدو أطول من قدرتي على التحمل ،
و كـ أن كُل خطوى تقربني أكثر
إلى الهاوية ؟
التي أخشى أن أتعثر فيها ،
لـ تكون النهاية مجرد
أنهيار صامت في ضلام لا ينتهي

بعد كُل ما مررت به و مر بي ،
بعد تراكمات كثيرة ،
بعد أن حبست دموعي لـ وقتٍ طويل ،
بكيت ...؟
بكيت يومها في المنزل ،
في الشارع ،
في الحافلة ،
في الجامعة ،
و ها كُل الأماكن شهدت ،
أنهياري و أستسلامي ،
بكيت كثيراً ،
كـ الذي لم يبكي من قبل ،
و كـ أنني أريد أن أذرف قلبي
إلى الخارج بدل الدموع !
بكيت من ثقل الأيام و قسوتها على قلبي ،
بكيت من كُل ما تحملته ،
و من محاولاتي المستمرة في التخطي ،
من كُل تلك المواقف
التي تظاهرت أمامها بـ القوة ،
بكيت من الوحدة التي أعيشها كُل يوم ،
و من شدة تعب جسدي الهزيل ،
و حينها بكيت حتى كدت أفقد وعيي …!

أنا أتحول من
طفله إلى إمرآة
لا تشبهني ...
إمرآة تجبرني على أن أتوقف
عن الحُلم عن التخيل ،
عن الفرح بمسراتي الصغيرة
و أن أهدأ و أترك الجنون الذي بي
أن أكون مجرد جثه هامده تتحرك
تسير ، تأكل ، تنام ، تعمل ...
و أنا أبكي و أصرخ بـ أنني
لازلت صغيرة
صغيرة جداً ...
على أعتياد الحياة
بهذا الشكل البائس ...

لطالما قمت بتأجيل مشاعري !
لوقتٍ غير معلوم
راكمتُها إلى أن عَلقت
في حنجرتي و جرحتني
لم أبكِ
حين توجب عليّ البكاء
و لم أصرخ
حين آلمت مشاعرُ الحزن فؤادي
كنت أظن أني بذلك
سأفوز و أنجو
سأنجو من نفسي
من حُزني
و قلقي
لكنني بذلك خسرت و غرقت
خسرت نفسي
و غرقت في قاع حزني و قلقي
و بكل أسف أقول
أنا الآن بقعة سوداء
أنا كومة الحزن التي خبأتها في نفسي

حتى في اللحظات
التي أجلس فيها
لـ أستريح من نفسي
و من هواجسي
يبقى هناك تعب بـ داخلي
أجهل مصدره
أحتاج أن أميل بكل ضعفي
على كتف يسمعني
و يحتويني
ففي قلبي
كم هائل من الكلمات ؛
من الحزن و الدمعات
لكن لا كتف بجانبي يحتمل
كل هذا البلل
مثقلة أنا بشيء
قالوا لي أنه مضى
لكنني أشعر به هُنا،
هُنا بداخلي و لم يمضِ بعد …