أعودُ لِلمنزل
كل يوم بَعدَ يَومًا طويل جدًا
وأنا بِكامل تَعبي وإرهاقي
أتجهُ نَحوَ غُرفتي المُبعثرة كَـ دِماغي
اتأملُّ بأنّ أحد من عائِلتي أن يَسئلني عن أحوالي،
ولكن لا أجد حينها سِوى
اللوم والدعوات التي لا تتحمَلُها جِبال
لا أجد سِوى الإنتقاد والإستِنقاص،
لا أحد يَرى مُحاولاتي لكي أكون بخير،
جَميعَهُم يَعتَقِدون بأن عليّ أن أبقى صامِدة
دونَ أن أتأثر بِكلامُهم فقط لِأنّي أبنَتِهُم
ويَجب عليّ بِر الوالدين حَتى في هَدمهُم لِقَلبي
أنا مُطالَبة بالطاعةِ والسمع لهم
رُغمَ الأغلاط التي يَرتَكِبوها في حَقِ قَلبي..
مُطالبة بأني أصمُد أمامَ كلماتِهم
دُونَ أن أنهَزِم ودُون أن أذرُف أيّ دَمع!
لقد طلبوا مِني
أن أسمع لِإنتِقاداتِهم ودعواتِهم السامة
دُونَ أن تَسيلُ أدمُعي
وأنهُ يَجب علي الصُمود أمامهُم
والأسَتماع إليهم إلى حِينَ إنتهائهُم
مِن توبيخي ومُغادرتَهُم
ثم بَعدها أُغادِر أنا..
كُلَّ هَذا تَحت مُسمى
"عليكِ بِبر الوالدين وأمك ثم أمك!"
يَعتقِدونَ بأني لستُ أملِكُ قلبًا وفي يَساري رُخام؟
أشعرُ بأني أحملُ هَذا العالم على كَتِفي،
أشعرُ بأنَّ كوكب الأرض على قَلبي يَخنِقُني
كُلَّ يَوم حَتى يَكادُ أن يَقتُلَني!
لستُ بِخَير...
مُتعبة،
مُنهكة،
مَريضة،
إني أُحارِب مِن أجل أن أعيش رُغمَ.
كُل هَذا العَناء الذي أعيشُه يَوميًا

أخاف من نفسي ڪثيراً
حين لا أبڪي أمام الأمور القاسية
التي تحدث لي ،
أخاف من نفسي عندما ،
أُريد البڪاء ولا أستطيع ،
أخاف من فڪرة تقبلي للخذلان ،
و أن الناس مهما كانو أحبة ،
فـ هم فترات لا أكثر ،
أخاف من عدهم أهتمامي لأي شيء
أخاف من فڪرة أنني شخص قوي ،
و لا يستطيع أحد أن يحزنني ،
أخاف من صمتي ،
في موقف يستدعي الكلام ،
أخاف من فكره أنني وحيد
و لا أحتاج أحداً أستند على كتفه

أنضجتني الليالي
التي قضيتها وحدي ،
و أنا في حاجه لـ من يسمعني ،
أو يهتم لـ أمري ،
الليالي
التي كانت مرارتها ،
تجعلني أيأس من فكرة أنها ستنقضي ،
و أني سأضل أعيش في متاهاتها كثيراً ،
نجوت منها لكن…
الأثر الذي أحدثتهُ بداخلي ،
لا ينسى…
لأنها جعلتني أكبر
من عمري الحقيقي بمراحل

ليست اسوء أيامي ولا اجملهُا..
لَكن يقتضي الأمر في كيفية التعامل معها
فهي راكدةٍ وأنا راكدةٍ ايضًا
كلانا ننتظر من الاخر التحرك وتغيير المسار
لكن ما في اليد حيلة.
كيف يُمكن نفض غُبارها؟
ووصف هذهِ المرحلة؟
هل هو الرضا ام انعدام الشعور ام توقف القلب عن النبض..؟
قضيت معظم ايامي
في العديد من المحاولات
في جعل الامور على ما يُرام
تعايشت،
نمت،
استيقضت،
مارست واجباتي اليومية،
لكن دقيقة واحدة..
ماذا اقصد في النوم تحديدًا
وأنا لا اذكر يومٌ اغمضت بهِ عينايّ
لأكثر من ساعتين او اقل رُبما؟
آجل ..
هذهِ سخرية الأيام مني
اصبحت اخلط حوادث اليوم بالأمس
في حين أنني لست مستعدة ليوم جديد
فأن الشمس تبزع رغمًا عن رغبتي.
أمسٍ اردت معرفة ماذا انتظر
وما الذي اريد حدوثه فلم اجد اجابه
سوى الصَمت الطويل الذي لا يأخذني الى اية فكرة..
نحن اليوم نقول لغيرنا ما نود سماعه ونُعطي الامل الذي له نفتقر
نحاول ان نتجاوز اشد مراحل العمر
دون اذى ونؤكد ان كُل شيء
سيمر وفي قلوبنا تفاصيل
نتمنى حدوثها ليس لشيء فقط لتهدأ عواصف ادمغتنا
في النهاية سيصبح كل شيء على ما يُرام
وأن سارت الامور نحو الهاوية،
على أمل ذلك

أستطيع أن أترڪ جميع الأشياء التي أحبها
ثم أجلس شهرًا ڪاملاً في غرفتي أرثيها
بـ ڪلمات لا يعرفها غيري
وأبڪي بها عمرًا كاملاً،
حتى تجف بها أنهار عيني
ثم أخرج للـعالم من جديد
وڪـأن شيئًا لم يكن..
هڪذا أنا دائمًا...
لا أحد يعرف قصتي ڪاملة...

لا يهُمني إن ڪنتُ متأخره في دائرتي
و أن الجميع وصل ،
لا يهمني إن ڪنتُ ولازلتُ عالقه
بـ تڪوين ذاتي …
فـ لا أحد يتأخر عن قدره ،
و الحياة ليست سباق ،
أنا لا يعنيني الرڪب ڪلهُ ،
ها أنا لازلت هنا في طريقي ،
خطواتي و أحلامي ،
أسيرُ وقتما أُريد و ڪيفما أُريد ،
أرفضُ هذا و أقبلُ ذاك ،
أتوقفُ أو أتأخر حتى إن غيرتُ وجهتي لا يهم أبداً ،
سوف يأتيني ڪُل شيء
في الوقت المناسب وعلى أفضل صورة ،
فـ أنا أسعى و الله مع من يسعى
و أنا مؤمنه أن الله سوف يعطيني ما أستحقُ و أتمنى ،.

قلبي مقفل، و عقلي كذلك
فقدت قدرتي على الكلام،
و البكاء أيضًا
في الوقت ذاته
تزداد رغبتي في البوح
شيئًا فشيئًا
لكنني في الوقت ذاته أدرك و أعي
أنه لا كتف بجانبي
يحتمل هذا الكم الهائل من الأسى!
ما أسوأ ذلك الشعور حين تحتاج للتحدث
لكنك لا تستطيع و لا تجد من تحدثه حتى..
أعرف جيدًا هذه الأيام
التي لا يعرف فيها المرء
إلى أين يذهب و مع من يمضي،
الأيام التي يكون فيها المرء وحيدًا
و يتمنى لو يجد بجانبه من يقاسمه
مشاعر و مغامرات الطريق..
أدرك أنني منذ مدة طويلة أعيش
و أنا مثقلة بالسواد
و في قلبي ثقب يبتلع كل ما بي
من كلمات و مشاعر
هكذا حتى بدأت بكلي أغرق!!
أود أن استريح من ثقل
أحاول منذ عدة شهور تجاهله،
أود ألا أنام و استيقظ و أنا مُثقلة من أشياءٍ مضت,
مُثقلة من أشياءٍ لم تحدث بعد
و من حديثٍ وددت لو استطعت صِياغتُه!!
تعبت من شعوري بأن جميع الأماكن لا تناسبني،
وأنني هشٌة إلى درجة لا متناهية،
تعبت من كوني أحاول
و لا أجد في النهاية سوى كم هائل من الخسارات،
و يالله كم أود لو أنني أجدَ كَتفًا يُشارڪني ڪُل هذا الثقل..

و الحقيقة هو أنني
عُدت مرة أخرى إلى نقطة الصفر ،
عدت لسڪوتي ،
و إختياري للعُزلة ،
عُدت لقلة الڪلام ،
و عدم الرغبة في التواصل مع أحد .

رأيت نفسي و أنا أسقُط
أسقُط من عِينيِه يا أمي
و ڪان هذا أقسى
مشهد رأيتهُ في حياتي
لقد سمعت صوت أنڪسار قلبي
حتى في مأذن الجوامع ،
و أجراس الڪنائس ،
و ڪيف أنتثرت أشلائهُ في الأرجاء
حينها بدأت ألملم بقاياي في فؤاده
لعل أن تعز عليه ذاتي
حيث بدأ يتراڪَض قليلي قبل ڪُلي
لڪي يحفظ ما تبقى لي
في حياتي و مماتي
وها أنا أبحث عن شيء
لڪي أوقف تسربي من أرڪان فؤاده
بعدما ڪُنت أنا الذات بـ الفؤاد
و لڪن ڪان حطامي
ڪفيل بـ أن يقطع حتى ڪُل حِبال الوصال
ما بينه وبيني بل و حتى شراييني
أتسائل ڪيف أرتطمت بـ القاع
بعد أن ڪُنت في أعالي السماء
بعدما ڪانت عيناي أُمنية العيد يا أمي
ويتسابق مع عمري ،
و أختلف أنا مع قدري ،
لـ أتأرجح على رمشيه
لڪي تُلامس أصابع يدي أحدى ڪفيه
و أنا…
ڪُنت أدعو الله
عُمِري ڪُله بـ أن تقف الحياة
عند تلاقي عيناي بعيناه
لڪي يمضي العُمر و أنا أستشعر
ڪيف ڪان يصُب الحُب في فؤادي
و يغمُر عُمري و حياتي بَنِظراتهُ الهائمة
لڪل شيء يحمل شيء قد يڪن من ممتلڪاتي
و يقبل لي ذاتي ،
ويستود على الله حتى في هفواتي ،
و يبيع الدُنيا من أجل مواساتي ،
و يدعو بـ أني طفلتهُ المُدللة و أجمل بناتهُ ،
و ها أنا…
قد سقطت من عيناه ،
و بدأت أنا اللاشيء بين يديه .

توقفت عدة مرات
عندما بدأت بـ أستنزاف أفڪاري
هذهِ المرة تماماً وفي هذهِ اللحظة
أُريد التجرد مني وربما مِن عقلي
أشعلت سيجارتي
ونظرت الى من حولي بخواء
ڪيف لـ أشياء ثابته
أن تزعجني الى هذا الحد؟
ڪيف يمڪن لمرآة غرفتي
ان تشقق شرايين قلبي وهي ثابته؟
لعنت اللوحة
لـ أنني لا أمتلڪ ثباتها
أو ربما لـ أنني بشر
و أمتلڪ هذا الڪم الهائل من الثبات
في أڪثر و أعمق نقطة
يجُب أنّ اثور فيها!،
ڪُنت ولا زُلت اُساير الأيامَ
على أنها فترةٍ زمنية سيئة فحسب
حَتى استمرت معيَّ لأشهر طويلة
حتى ثار التوسنامي للخارج
وَجرف معهُ الڪلمات السيئة والجيدة
وهذهِ المرة
لَن أستطع منعهُ
الغريب ايها القارئين
أن بعد هذا التوسنامي
لن استطع الاحساس بقدماي وأمشي
دون واجهة وتحول الفيضان
الى عينيّ في المكان الخطأ
ولڪن هل ڪان يُهم؟
فـ لا أحد يعلم الأسباب ..،
لا أحد يعلم
ما الذي يُڪلف الأنسان
لـ ينتزع قناع القوة
الذي يرتديه ويمشيَّ وسط العالم
بنصف وجه ونصف قلب
وعقل فارغ من أية افڪار هذهِ اللحظة،
هل يستطيع الأنسان الخروج مجدداً بقوة؟
تساءلت…
هل سوف يستطيع أحدٌ تصديق ثباته؟

في عُمر السادسة
فقدت لُعبتي المُفضلة ،
وقتها أذڪُر أني بڪَيت بشدة
و غَضبتُ لـ أيام حَتى حَصلت على غيرها ،
ثُم في عُمر الخِامسة عَشِر
أعجبني فُستان جميل
لڪن ڪان باهض الثمن
و لن أستطيع شرائهُ ،
حينها بڪَيت مجدداً ،
و تذمرت من ڪُل شيء حولي ،
ثُم في عُمر الثامنة عَشر
أصبَحتُ حساسة جداً و عنيدة ،
أبِڪي على أتفه الأشياء
و على أصِعَبها …
وها قد مَضِت السنين
و عانقت العُشرينات ،
تَغيرت ڪثيراً …
و ما عدتُ أبڪي أبداً ،
أصبِحتُ أڪِتمُ
ڪُل شيء و أمِضي ،
أُخفي أوجاعي و ڪُسِوري ،
و أحِلامي ،
الڪِلمات التي جَرحتني ،
الأُمنيات التي حَرِقت قَلِبي ،
الأَحادِيث التي خَنِقت أنفاسي ،
ڪُلها أخفِيتها عن الجَميع
حَتِى أحتلِت داخلي و تعودتُ عَليها …
و ها قد مَضت السنين ،
فـ أدرڪتُ …
إنَ المرءَ يقتلُ رغباتهُ داخله ،
يعتاد على أحزانهُ لـ يعيش فقط ؟!

لا شيء
هَيِ تَرِاڪُمات دِاخِليِة
هَيِ أَوُجِاع لَِن تُشِفى مَـِن قَلِبَي
هَيِ ڪُسُور أَثِارها لاَزالِت مَوِجوُدة
هَيِ خَيِباَت لَِن تُنِسى
هَيِ أَحِادِيث لَِن تُقِال فَيِ وَقتِها
هَيِ جُرِوح و غَصِات و دَمِوع لَِن تَظِهَر
هَيِ تَسِاؤلاَت و عَِلامات إسِتفِهام قَاتِلة …
هَيِ ڪُلِها أَنِا ؟!!

أحدهم
عَلمِني دَرساً رائعاً
رُغم قسوتهُ
عَلمِني ألا أفُرط فَيِ التوقع
ألا أندفع وراءَ قَلِبي
حتى و إنَ ڪان طريقهُ صَحِيحاً
أحدهم
جَعلِني ألا أنبهر بـ العلاقات ،
أن لا أبالي بقصص العِشق و الغَرام ؟؟!

مُنذ تَعارفنا معاً و أنا صريحة معهُ لـ أبعد حَد ،
أخبرتهُ أنني صعبة المَنال
و أن قَلبي عَزيز لَن يأخذه إلا عزيز يستحق ،
أخبِرته أني أحُب من يُحاول مَنِ أَجِلي بِـ شدة ،
مَنِ يضِحي بـ الڪثير لـ يڪسبني ،
مَنِ يجعلني أعِظم إنتصاراتهُ و أولى أهتماماتهُ ،
أخبِرته أيضاً ألا يُحاول أن يبعث مَعيِ ،
أن لا يؤذيني بتصرِفاته و ڪلماتهُ و لو ڪانت بسيطة لـ أني سوف أتغير عليه …
مُنذ البِداية ڪُنت صَريِحه مَعِه ،
حينها أخبِرته
أن أمرأة مِثلي تُقدس الِمواقف و الأفعال ،
أن أمرأة مثلي أذ تأذت رَحلِت عَنِك للأبِد !!؟

أخاف من نفسي حين أبقى صامداً
صامداً أمام الأشياء القاسية ،
أخاف حين لا أبڪي أمام الأشياء
التي تستدعيني للبڪاء ،
و أخاف حين أصمُت رُغماً
عَن ضَجِيج رأسي
و ڪُل الڪِلمات التي في صَدري ،
أخاف على نفسي ڪثيراً حين تستقبل
ڪُل الصدِمات بهدوء تام ،
أخاف من فڪره أن هذا الثبات
سوف ينهار فـجأة
و لن أستطيع النهوض
مرة أخِرى !!

لڪنني حقاً هذهِ المرة تغيرت
حيث بدأت أستغرب نفسي
و ڪأنهُ تَِم أستبدالي بـ شخصية أُخِرى
نُسخي الڪثيرة التي ڪانت
تَجِلس صامتة طوال هذهِ السنوات
إحداهن قَتلتني ،
و أستحلت داخلي حيثُ أنني
لن أجدُ صعوبة في تقبل الوجه الأخر
على العڪس
وجدتُ نفسي …
نسخة صامدة ،
و بـلا ضَميِر ،
قَلِبُها قوي رُغم أنهُ مهترئ ،
و مع ڪُل هذا أحببتها
لـ أنها ؟
جرددتني من عاطفتي و ما عدتُ تِلڪ الحنونة
التي يعرِفها الجميع
لعلي أحتمي بها مني
حَِتى أسيرُ من دون خوف ؟؟
من وحشية هذهِ الحياة …

بَعض النهايات لا تحتاج أسباباً ،
أحيانًا يڪِون هذا ڪُل ما بوسع المَرء ،

تَرَى الجَميع يَشتعل حَولك
وأَنتَ معهم ولَكنَّك سَاكِن لأنَّك بائِس
لا تُجيد لُغَة النواح والبكَاء،
تَشعُر بـ أَنَّك قَوي بـ شَكلٍ ضَعيف
بَينمَا الجَميع يَصفك بـ العَاقل.
هُنَا المشكلة والاحترَاق الفَوريّ،
هُنَا تَعرف بـ أَنَّ الدموع التّي لَن تَذرفهَا
تَحولَت لـ بنزينًا حَارقًا
يَحرُق كُلّ الكَلمات التّي أكَلتهَا عَمدًا.
تَكتَشِف سَخَافتك المَرَضيَّة
التّي لَم تُلاحظهَا لافتتَانِك بدَورِ القَوي السَاذج،
تَقِف حَائِر اليَدين بـ شبه ابتِسَامة جَليديّة مُخيفَة مُرعِبَة،
يَديك تَشمَل أَيدي الجَميع إِلا يَديك،
لا تُعَانق إِلا الغُبَار وكُلما ظَهرَت نَفسك رَاجيةً العِنَاق
كُلمَا تَراجعتَ وكَأنَّهَا عَدوتك الخَبيثَة.
هُنَا تَهدَأ رُوحك بـ الصَمت القَادح بـ الصُراخ وتَسير وحدك دُونهَا كَونهَا يئسَت
مِن مُحاولاتك البائِسَة لِـ قمعهَا.
تَقِف أَمَامهَا قَائِلاً ومَا السخَافة إِلا أَنَّنِي ضَحيتُ بـ نَفِسيِ لدَورٍ لَيسَ بـ دَوري ولقلوبٍ لا تُشبهُ قَلبِي.
تَصمُت تَضمَحِل تَستَكين تَصرُخ أَخيرًا ولَكن بِـ لُغةِ الصَمت لِـ تَسلُك طَريقًا جَديدًا مَليئًا بـ المَنطق الغَابِر.

كانت هذهِ الفترة ،
من أكثر الفترات تناقضاً ،
لـ رُبما …
لا أمر فيها بـ حزن ،
كـ حزني السابق …
و لا تغمرني فيها السعادة ،
رُبما هي فترة رمادية ،
حيث لا شيء فيها يكون مستقراً ،
حيث لا شيء فيها مفهوم أو واضح ،
حيث لا قدرة لدي على التبرير والشرح
وطلب الأغاثة لـكي أصل لنقطة ما بداخلي
تجعلني أعرف حقاً ما الذي يجري في حياتي
من أحداث أخيرة …
كُل ما أعرفهُ الأن …
أنني لازلت أمتلك القدرة على المحاربة
بعكس ما كُنت عليه في السابق ،
و رُبما ...
لـ أني لا أريد أن أخسر في هذهِ المرة ،
حيث لا أود تكديس خساراتي في ذاكرتي
والبكاء عليها جانباً ،
حيث لا شيء سيعودلي منها ...
و رُبما …
لن أخسر سوى جزء أخر من نفسي مجدداً ،
بينما لا أزال أجمع تراكيبي الضائعة،
و أعاده هيكلتها للمرة العاشرة لـ رُبما …
لذالك سوف أستمر ...
و لا حيلة من التوقف أبداً سوى الضياع
و لا " وقت لذالك "