"أنام نوماً أشبه بالتيه،
نومٌ متقطع ينهش ساعاته القلق،
وأحلامٌ مظلمة تُزهر في عتمته أكثر حِدّة من الواقع.
أستيقظ في كل ليلة مئات المرات،
أجرّ خلفي صدى الكوابيس التي تطبق على صدري كقيدٍ لا يُفك،
وأتلمّس وجوه الذكريات السيئة
وهي تنهض من رمادها لتجلس إلى جواري.
كأن الليل مؤامرة ضدي،
يلبس ملامح الماضي،
ويعيدني مراراً إلى مقاعد الخوف الأولى،
فلا يتركني أنام ولا يرحم يقظتي."

حتى الآن لم يستطع أحد أن يلامس جوهري،
لم يقترب أحد من دهاليزي المظلمة ليعرفني كما أنا.
كنتُ أخدع قلبي
بأنني وجدت ذاك الذي يقرأ انكساري المتخفي وراء ملامح القوة،
ويرى اكتئابي المستتر في هروبي،
ويُبصر حزني الذي ينهشني في عزلتي.
غير أني أيقنت أخيراً أنني وحيدة،
لا رفيق لي سوى نفسي التي أثقلتها الجراح،
أحادثها كأنها غريب لا يصغي،
وأحضنها كأنها آخر ما تبقى لي من الحياة،
فأنا الغريب في عيني الجميع،
والغريب في داخلي أيضاً.

شخصٌ مثلي،
يتأرجحُ مزاجه بين مدٍّ وجزر،
لا يُمكن أن يُؤخذ على محملِ الجدِّ كلّ حين.
أنا الفوضى التي تُشبهُ الفصول،
تتبدّل ألواني في لحظةٍ كما لو أنني لوحةٌ لم يكتمل رسمها بعد.
فلا تُصغِ كثيراً إلى تناقضاتي،
ولا تُحاسب قلبي على اضطرابه؛ فأنا لم أُخلق ثابتاً.
خذني بين يديكَ كما يُؤخذُ طائرٌ مرتجفٌ من صقيعِ الريح،
دلّل ارتباكي، وأطفئ ضجيجي،
فكلُّ اختلافاتي، وكلُّ اضطرابٍ في داخلي،
يتفقُ على حقيقةٍ واحدة:
أن عناقكَ هو المرفأ،
وهو الحلّ الذي يُطفئ نارَ القلق ويزرع السكينة في روحي.

إنني أعجز عن ارتداء الكلمات التي لا تعنيني،
لا أستطيع أن أُزيّن لساني بتحية جافة،
أو أُخفي خواء قلبي خلف ابتسامة مُصطنعة.
لقد تعلّمت أن الصدق وحده يليق بي،
حتى لو جرّدني من دفء الآخرين.
فالرغبة الصادقة وحدها
هي ما يدفعني إلى القول والفعل،
وما عداها، يترك في داخلي صدىً بارداً
يُذكّرني كم أن الأرواح التي تكذب على نفسها
تظلُّ تائهة، بلا ملاذ، ولا انتماء.

أستثنيكَ دائمًا…
أُزيحُ كلَّ ما أعرفه من وجوهٍ وأحداثٍ وأحلام،
وأضعها في كفّةٍ بعيدةٍ عن قلبي،
ثم أضعُكَ وحدَك في كفّةٍ أخرى، في أعمق نقطةٍ من صدري،
كأنّ قلبي لم يُخلق إلّا ليكون موطناً لك.
لكن… مالي أراكَ تُحمّلني خطيئةً لم أقترفها؟
مالي أراكَ تُلبسني ذنبًا لم يكن يومًا لي؟
أمضي نحوك مثقلةً بالحنين،
فتستقبلني بيدٍ لا تُصافح، بل تُدين،
وبعينين لا تبصران براءتي،
بل تُصرّان على أنني الجرحُ الذي نزفك.
كأنّ حبّي لك صار سجناً،
وأنا السجينة الوحيدة التي تُعاقَب على جرمٍ لم ترتكبه روحُها،
فأبقى أنظر إليك بانكسارٍ صامت،
وأنتَ ما زلتَ تُصرّ على أن تُحمّلني ما لا طاقة لي به…

كلما تقدّمت خطوة،
أعادتني الأرض إلى البداية.
أدور حول نفسي في دائرةٍ بلا مخرج،
أمدّ يدي للفراغ فيسخر من ضعفي،
وأركض كالمجنون ثم أكتشف أنني لم أتحرك قيد نملة.
كل محاولة نجاة تتحوّل إلى سلسلة جديدة تقيّدني،
حتى أنفاسي صارت حبالًا تشدّني نحو القاع.
أشعر أنني ظلّ يكرر المشهد ذاته بلا نهاية،
محبوسًا في مسرحٍ بلا جمهور،
وعذابي أنني أدرك الدائرة وأحفظها،
ومع ذلك أبقى أسيرها.

وأشعر أنني أتفتت في مكانٍ لا وجود له،
بين الليل والدموع، بين الوجع والصمت،
بين فقدٍ لا يرحمٍ وأملٍ محكوم عليه بالموت قبل أن يولد.

ليلة واحدة فقط،
بطعناتها، بخيباتها، بانكسارها...
اغتالت ملامحي،
واقتادتني إلى عزلة باردة،
جعلتني أخاف الجميع،
وأقسو على نفسي كأني أستحق العذاب.
ليلة جعلتني أعيش،
لكن بلا حياة.

ما كنت أتمناه… جاء متأخرًا
جاءت الكلمات التي حلمتُ بها عمرًا،
لكنها لم تجد فيّ قلبًا ليستقبلها،
جاءت بعدما انطفأت روحي،
وسكنتني الوحشة،
وجفّت في صدري كل أنهار الرجاء.
أغرق في متاهاتٍ لا نهاية لها،
أبحث عني… ولا أجدني،
كل شيء جاء بعد أن تعبت من الانتظار،
بعد أن تعلّمت كيف أعيش دون أمنية،
بعد أن صار الحنين يؤلمني بدل أن يعزّيني.
جاء الدفء بعدما أصبحت باردة كالجليد،
وجاء الضوء بعدما اعتدت الظلام،
فماذا يفيد الوصول…
حين لا يبقى في القلب متّسع للفرح؟

تاهت ملامح الطفولة من وجهي،
وسرقت العشرون من ملامحي براءتها،
كأن السنين مشت فوق ملامحي بخطواتٍ مثقلة،
فتركتني غريبًا حتى عن صورتي في المرآة.
لم يعد في العيون ذلك البريق الأول،
ولا في الضحكة صدقها القديم،
كل شيء تغيّر وكأن الطفولة كانت حلماً قصيراً،
مرَّ مسرعاً ليتركني في زمنٍ أجهل ملامحه.
كبرتُ قبل أن أشعر أني كبرت،
وصرتُ أبحث بين زوايا نفسي عن ملامح الأمس
فلا أجد سوى شتاتٍ تائه وضياعٍ يطاردني أينما ذهبت.
يا لبراءةٍ اندثرت تحت ثقل الأيام،
ويا لوجع العشرين حين يأتي محملاً بالخذلان والضباب.