᷂ذالك ᷂الشخص ᷂الذي ᷂يجب ᷂أن ᷂يعود ᷂لي
᷂وهو ᷂محملاً ᷂لي ᷂بـ ᷂الأمان
᷂لكنهُ ᷂غرس ᷂بداخلي ᷂خوفاً ᷂كبيراً
᷂أيفعل ᷂الاباء ᷂هكذا ᷂لأبنائهم ᷂؟
᷂لكنني ᷂و ᷂بهذهِ ᷂الليله ᷂بـ ᷂التحديد
᷂قتلت ᷂قلبي
᷂رأيت ᷂الدماء ᷂تتناثر
᷂لم ᷂يشفى ᷂غليلي ᷂بعد
᷂فـ ᷂أنتَ ᷂يا ᷂أبي ᷂قتلت ᷂قلبي ᷂للأبد
لن ᷂أسامحك ᷂مهما ᷂حصل
᷂لو ᷂رأيتك ᷂تجثو ᷂على ᷂ركبتيك
᷂تطلب ᷂السماح ᷂مني
᷂فـ ᷂أنا ᷂لن ᷂أسامح
᷂حينما ᷂أغادر ᷂الحياة
᷂ستدرك ᷂من ᷂فقدت
᷂فقدت ᷂أبنتك
᷂التي ᷂كانت ᷂دوماً ᷂تراك ᷂سنداً ᷂لها
᷂رغم ᷂أفعالك ᷂بها
᷂أنا ᷂لن ᷂أغفر ᷂لك
᷂لأنك ᷂كنت ᷂السبب ᷂في ᷂كل ᷂هذا

᷂مرحله ᷂مستعصية ᷂من ᷂الحزن
᷂حينما ᷂يتعرق ᷂جسدك
᷂و ᷂ترتجف ᷂كـ ᷂الطفل ᷂الصغير ᷂الخائف
᷂حينما ᷂تعاد ᷂تلك ᷂الذكريات ᷂القاسية
᷂تخاف ᷂وتعانق ᷂نفسك ᷂في ᷂زاويه ᷂الغرفة
᷂لأن ᷂لا ᷂أحد ᷂هناك ᷂يعانقك
᷂فاقداً ᷂للحنان ᷂منذ ᷂الطفولة
᷂و ᷂لازلت ᷂أبحث ᷂عنه
᷂و ᷂للأسف ᷂في ᷂كل ᷂مرة ᷂أبحث ᷂بها
᷂فـ ᷂أنا ᷂لا ᷂أجده
᷂تلقيت ᷂الرفض ᷂من ᷂كل ᷂الاماكن
᷂من ᷂الأصدقاء ᷂من ᷂الأحبه ᷂و ᷂من ᷂العائله
᷂العائله...
᷂لقد ᷂صنعت ᷂مني ᷂شخصاً ᷂هشاً ᷂للغايه
᷂لا ᷂تعرفون ᷂كم ᷂من ᷂مرة ᷂وقعت ᷂على ᷂ركبتاي
᷂لأنني ᷂رأيت ᷂طفلة ᷂تعانق ᷂والدها
᷂وتمسك ᷂يداه
᷂يقبلها ᷂ويحنو ᷂عليها
᷂يحملها ᷂على ᷂أكتافه ᷂وجميعهم ᷂سعداء
᷂أعترف ᷂لكم ᷂أنني ᷂لست ᷂بـ ᷂شخصاً ᷂حاسداً
᷂و ᷂لا ᷂أحب ᷂هذهِ ᷂الصفة
᷂لكنني ᷂أخشى ᷂أن ᷂أحسدهم ᷂من ᷂غير ᷂قصد ᷂
᷂فاقد ᷂الشيء" ᷂يحسد ᷂من ᷂غير ᷂عمله"
᷂الأن ᷂أبلغ ᷂من ᷂العمر ᷂ ᷂عشرون ᷂عاماً
᷂و ᷂أنا ᷂أبحث ᷂عن ᷂الحنان ᷂في ᷂هذهِ ᷂المسيرة
᷂لكنني ᷂لم ᷂أجده
᷂و ᷂أعتقد ᷂أيضاً ᷂أنني ᷂لن ᷂أجده

᷂الحياة،لم،تنصفني،يوماً
᷂رغم،أنني،الأبنة،البارة
᷂والصديقة،الوفية
᷂رغم،أنني،لم،أدهس،نملة،متعمدة
᷂ولم،أؤذي،قطة
᷂ولم،أقطع،شجرة
᷂فما،بالكم،بالبشر؟
᷂لم،أبكي،عيناً
᷂ولم،أفضح،سراً
᷂ولم،أخون،عهداً،ووعداً
᷂كنت،ومازلت،الأكثر،سلماً،وسلاماً
᷂وحينها،أدركت
᷂بأن،أمثالي،هم،الذين،يعانون،جداً
" ᷂من،لا،يؤذي،سيؤذى "
᷂ورغم،معرفتي،بهذا،الشيء
᷂إلا،أنني،مازلت،كما،أنا
᷂وياليتني،لستُ " ᷂أنا " ..

᷂أن ᷂الغربة ᷂ليست ᷂فقط ᷂للمهاجر ᷂من ᷂وطنه
᷂أصعب ᷂ما ᷂قد ᷂يشعر ᷂به ᷂الانسان ᷂الغربة ᷂من ᷂نفسه
᷂و ᷂أنهُ ᷂يجهل ᷂حقيقة ᷂ما ᷂يحدث ᷂بداخله
᷂نفسٌ ᷂عزيزة ᷂حاشاها ᷂أن ᷂تنكسر
᷂و ᷂نفسٌ ᷂حنونة ᷂من ᷂أتفه ᷂الاشياء ᷂ينفطر ᷂قلبها
᷂و ᷂نفسٌ ᷂قاسية ᷂واجهت ᷂الصعوبات ᷂ولم ᷂تشتكي ᷂يوماً
᷂ولم ᷂تنهزم ᷂يوماً
᷂و ᷂لكنها ᷂بكل ᷂مرة ᷂تحاول ᷂التعرف ᷂على ᷂نفسها
᷂وتفشل…
᷂حتى ᷂تهاجمها ᷂الهلوسة
᷂تارة ᷂تكذبها
᷂وتارة ᷂تصدقها
᷂عندما ᷂تتعرض ᷂للخذلان ᷂أو ᷂يكسر ᷂قلبها ᷂تبكي ᷂
᷂وتشكي ᷂لله ᷂
᷂وتقول ᷂هم ᷂من ᷂أجبروني ᷂على ᷂ذالك
᷂هم ᷂من ᷂أرادو ᷂أن ᷂يروا ᷂قساوتي
᷂تارة ᷂ترى ᷂أنها ᷂قوية ᷂التي ᷂لا ᷂تهزم
᷂حتى ᷂أنها ᷂تلقب ᷂بـ ᷂المغرورة ᷂
᷂من ᷂شدة ᷂إبائها ᷂بـ ᷂نفسها
᷂وتارة ᷂ترى ᷂أنها ᷂ضعيفه ᷂ومن ᷂أتفه ᷂الاشياء ᷂تنهزم
᷂من ᷂المستحيل ᷂أن ᷂يفهمها ᷂أحد
᷂فـ ᷂حتى ᷂هي ᷂بحد ᷂ذاتها ᷂لم ᷂تفهم ᷂نفسها
᷂غارقة ᷂في ᷂بحور ᷂الحيرة
᷂لا ᷂تعلم ᷂هل ᷂هذهِ ᷂الحقيقة
᷂أم ᷂أنها ᷂مجرد ᷂تخيلات

᷂كبرت ᷂وتعلمت
᷂بـ ᷂أن ᷂ضجيج ᷂العائله
᷂أفضل ᷂بكثير ᷂من ᷂صمتها ᷂وهدوئها
᷂كبرت ᷂وتعلمت
᷂بـ ᷂أن ᷂المصائب ᷂والأحزان
᷂تزيد ᷂من ᷂نضج ᷂المرء
لذالك ᷂فهي ᷂" ᷂خيرة "
᷂كبرت ᷂وتعلمت
᷂بـ ᷂أن ᷂البكاء ᷂قوة ᷂والضعيف ᷂لا ᷂يبكي
᷂و ᷂أن ᷂الحياة ᷂التي ᷂لا ᷂أريدها
᷂هناك ᷂الكثير ᷂من ᷂البشر ᷂يتمناها
᷂كبرت ᷂وتعلمت
بـ ᷂أن ᷂الاستيقاظ ᷂من ᷂النوم ᷂نعمه
᷂حتى ᷂وأن ᷂كان ᷂على ᷂صراخ ᷂مستمر
᷂فـ ᷂هناك ᷂من ᷂نام ᷂ولم ᷂يستيقظ ᷂أبداً
᷂كبرت ᷂وتعلمت
بـ ᷂أن ᷂الحياة ᷂تحب ᷂الضعيف ᷂وتكره ᷂القوي
᷂ومنذ ᷂ذالك ᷂اليوم ᷂قررت
᷂أن ᷂أكون ᷂القوي ᷂الذي ᷂تكرهُ
᷂كبرت ᷂وتعلمت
᷂بـ ᷂أن ᷂صراخ ᷂الأب ᷂نعمة
᷂وشتائم ᷂الأم ᷂نعمة
᷂والذكريات ᷂نعمة
᷂كبرت ᷂وتعلمت
᷂بـ ᷂أن ᷂الشكوى ᷂لاتغير ᷂شيئاً
᷂و ᷂إن ᷂الكتمان ᷂مضر ᷂أيضاً
᷂فلم ᷂أجد ᷂حلاً ᷂سوى ᷂الكتابة
᷂كبرت ᷂وتعلمت
᷂أن ᷂أكتب

᷂أنا ᷂أخشى
᷂إن ᷂هذهِ ᷂الجدران
᷂زُرعت ᷂في ᷂قلبي ᷂و ᷂أوصالي
᷂و ᷂لا ᷂شيء ᷂أصعب ᷂على ᷂الأنسان
᷂أن ᷂يتحرر ᷂بعد ᷂فوات ᷂الأوان
᷂فـ ᷂لا ᷂يغدو ᷂لهذهِ ᷂الحريه
᷂أي ᷂طعم ᷂و ᷂لا ᷂معنى ᷂غير ᷂الألم
᷂ماذا ᷂بـ ᷂رأيك
᷂سيفعل ᷂ضوء ᷂الشمس ᷂الساطع
᷂بـ ᷂عين ᷂أعتادت ᷂على ᷂الظلام ᷂؟
᷂يعميها…
᷂حيث ᷂أن ᷂كل ᷂شيء
᷂كان ᷂موجوداً
᷂لم ᷂تكن ᷂المشكلة
᷂في ᷂الأشياء ᷂و ᷂لا ᷂الأشخاص
᷂كانت ᷂المشكله ᷂بي
᷂أنا ᷂كنت ᷂أنا ᷂القطعه ᷂الدخيله ᷂في ᷂المكعبات
᷂أنا ᷂القطعه
᷂التي ᷂لا ᷂تنتمي ᷂لهذهِ ᷂اللعبه
᷂أنا ᷂القطعه
᷂التي ᷂سقطت ᷂سهواً ᷂في ᷂الصندوق ᷂الخاطئ
᷂حيث ᷂قضيت ᷂بقية ᷂حياتها ᷂في ᷂محاولات ᷂للتكيف
᷂لكن ᷂لا ᷂جدوى

᷂لأول ᷂مرّة
᷂أشُعر ᷂بضرورة
᷂التخلي…‏
᷂التخلي ᷂عن ᷂كُل ᷂شي
᷂عن ᷂الذكريات ᷂و ᷂الوعود
‏ ᷂عن ᷂لحظات ᷂الإشتياق
᷂أنَّ ᷂أرمي ᷂ورائِي
᷂جميع ᷂الخيبات
᷂ولا ᷂ألتفت ᷂لها ᷂بعد ᷂الآن ᷂

᷂هل ᷂تعلم
᷂ما ᷂معنى ᷂أن ᷂يحبك ᷂أنسان ᷂مُتعب ᷂؟
᷂مُتعب ᷂من ᷂نفسهُ
᷂و ᷂من ᷂عائلتهُ
᷂و ᷂من ᷂أصحابهُ
᷂و ᷂شعورهُ ᷂السيء
᷂مُتعب ᷂من ᷂ضياعهُ
᷂بـ ᷂هذهِ ᷂الدوامه ᷂التي ᷂تسمى ᷂الحياة
᷂تعلم ᷂كيف ᷂يواجه ᷂شعوره
᷂ويقاتل ᷂ليلاً…
᷂حتى ᷂يبقى ᷂بـ ᷂هذهِ ᷂القوة ᷂أمامك
᷂أن ᷂يبقى ᷂صامدا
᷂بـ ᷂الوقت ᷂الذي ᷂يطلب ᷂منهُ ᷂البكاء
᷂و ᷂في ᷂محاولاتهُ ᷂لـ ᷂أسعادك
᷂بينما ᷂داخلهُ ᷂يعج ᷂بـ ᷂الخراب
᷂شخصاً ᷂أنتهت ᷂قدرتهُ ᷂الهائلة
᷂التي ᷂لطالما ᷂أستزفها ᷂لكي ᷂يستمر
᷂شخصاً ᷂منهكاً ᷂لا ᷂يستطيع ᷂إيماء ᷂رأسهُ
᷂يترك ᷂بقايا ᷂حربهُ ᷂على ᷂سريرهُ
᷂و ᷂يرسم ᷂أبتسامة ᷂جميله ᷂على ᷂وجههُ
᷂و ᷂يغادر ᷂مسرعاً ᷂من ᷂عتمتهُ
᷂إلى ᷂نور ᷂وجودك ᷂إلى ᷂محادثتك
᷂متأملاً ᷂محلامحك ᷂التي ᷂تعالج
᷂أوجاع ᷂قلبهُ

أَخَافُ أَن أَبقَى وحدي
وظُلمة الطريقِ صَديقتِي الأَبديَّة،
أَن تُفلِت يَدي تِلك اليدّ
التّي عَهدتُهَا جُعبَتِي الخَفيَّة.
أَن يَتركُنِي
كُلّ مَا تَصورتُهُ سَرمديًا غَير حَالِك
فأَضحُو هَالِكًا مُتلعثمًا لا يُشبِهُنِي شَيء
سِوى الطَريق المُظلِم
الذّي اختبأتُ مِنهُ دهورًا.
أَن لا تَعُود الكَلِمَات
مَلجأي وسَكينَتِي وجُعبَتِي للاختِبَاءِ مِن حُبِك
لأُصبِح أَنَا
أَنَا الخَائِف والأشعَث فِي دَربِ الحُروف
التّي ستُصبِح حُروبًا دُون شَكّ.
أَخَافُ أَن لا تُسَايرنِي الطُرقَات
كَونِي أَوَّل مَن خذلهَا
عِندمَا اخترتُ الرَفيق الحَالِك.
أَخَافُ يَا صَديِقي مِنَا عَلينَا.

هذهِ ليست أنا
و تلك لَمْ تكُن طبيعتي في يوم
مِنذ وقت بعيد مايقارب السابعة عشر عام
كنتُ جميلة ،
بلا ندوب،
بلا أرق،
بلا أذى،
و بلا خسائر في قلبي،
شخص مليء بِالشغف،
و ثقته في البشر لَمْ تُخدش،
أما الآن
أنا غير قادرة على الكلام،
التبرير،
التضحية، الحُب،
و حتى البكاء،
إستُهلكت بِالكامل،
لا أفعل شيء سوى التخطي،
تخطي يومي،
حُزني،
و حتى حاجتي للكلام،
ولكن ليست احلامي فااانا اصنعها
من جديد كما أحببت أن تكون يوما ما
فقد اشتقت منذ أمد بعيد لشعوري
لِطاقتي،
وشغفي وحريتي و لِشعوري بِالخفة والحياة

أعودُ لِلمنزل
كل يوم بَعدَ يَومًا طويل جدًا
وأنا بِكامل تَعبي وإرهاقي
أتجهُ نَحوَ غُرفتي المُبعثرة كَـ دِماغي
اتأملُّ بأنّ أحد من عائِلتي أن يَسئلني عن أحوالي،
ولكن لا أجد حينها سِوى
اللوم والدعوات التي لا تتحمَلُها جِبال
لا أجد سِوى الإنتقاد والإستِنقاص،
لا أحد يَرى مُحاولاتي لكي أكون بخير،
جَميعَهُم يَعتَقِدون بأن عليّ أن أبقى صامِدة
دونَ أن أتأثر بِكلامُهم فقط لِأنّي أبنَتِهُم
ويَجب عليّ بِر الوالدين حَتى في هَدمهُم لِقَلبي
أنا مُطالَبة بالطاعةِ والسمع لهم
رُغمَ الأغلاط التي يَرتَكِبوها في حَقِ قَلبي..
مُطالبة بأني أصمُد أمامَ كلماتِهم
دُونَ أن أنهَزِم ودُون أن أذرُف أيّ دَمع!
لقد طلبوا مِني
أن أسمع لِإنتِقاداتِهم ودعواتِهم السامة
دُونَ أن تَسيلُ أدمُعي
وأنهُ يَجب علي الصُمود أمامهُم
والأسَتماع إليهم إلى حِينَ إنتهائهُم
مِن توبيخي ومُغادرتَهُم
ثم بَعدها أُغادِر أنا..
كُلَّ هَذا تَحت مُسمى
"عليكِ بِبر الوالدين وأمك ثم أمك!"
يَعتقِدونَ بأني لستُ أملِكُ قلبًا وفي يَساري رُخام؟
أشعرُ بأني أحملُ هَذا العالم على كَتِفي،
أشعرُ بأنَّ كوكب الأرض على قَلبي يَخنِقُني
كُلَّ يَوم حَتى يَكادُ أن يَقتُلَني!
لستُ بِخَير...
مُتعبة،
مُنهكة،
مَريضة،
إني أُحارِب مِن أجل أن أعيش رُغمَ.
كُل هَذا العَناء الذي أعيشُه يَوميًا

أخاف من نفسي ڪثيراً
حين لا أبڪي أمام الأمور القاسية
التي تحدث لي ،
أخاف من نفسي عندما ،
أُريد البڪاء ولا أستطيع ،
أخاف من فڪرة تقبلي للخذلان ،
و أن الناس مهما كانو أحبة ،
فـ هم فترات لا أكثر ،
أخاف من عدهم أهتمامي لأي شيء
أخاف من فڪرة أنني شخص قوي ،
و لا يستطيع أحد أن يحزنني ،
أخاف من صمتي ،
في موقف يستدعي الكلام ،
أخاف من فكره أنني وحيد
و لا أحتاج أحداً أستند على كتفه

أنضجتني الليالي
التي قضيتها وحدي ،
و أنا في حاجه لـ من يسمعني ،
أو يهتم لـ أمري ،
الليالي
التي كانت مرارتها ،
تجعلني أيأس من فكرة أنها ستنقضي ،
و أني سأضل أعيش في متاهاتها كثيراً ،
نجوت منها لكن…
الأثر الذي أحدثتهُ بداخلي ،
لا ينسى…
لأنها جعلتني أكبر
من عمري الحقيقي بمراحل

ليست اسوء أيامي ولا اجملهُا..
لَكن يقتضي الأمر في كيفية التعامل معها
فهي راكدةٍ وأنا راكدةٍ ايضًا
كلانا ننتظر من الاخر التحرك وتغيير المسار
لكن ما في اليد حيلة.
كيف يُمكن نفض غُبارها؟
ووصف هذهِ المرحلة؟
هل هو الرضا ام انعدام الشعور ام توقف القلب عن النبض..؟
قضيت معظم ايامي
في العديد من المحاولات
في جعل الامور على ما يُرام
تعايشت،
نمت،
استيقضت،
مارست واجباتي اليومية،
لكن دقيقة واحدة..
ماذا اقصد في النوم تحديدًا
وأنا لا اذكر يومٌ اغمضت بهِ عينايّ
لأكثر من ساعتين او اقل رُبما؟
آجل ..
هذهِ سخرية الأيام مني
اصبحت اخلط حوادث اليوم بالأمس
في حين أنني لست مستعدة ليوم جديد
فأن الشمس تبزع رغمًا عن رغبتي.
أمسٍ اردت معرفة ماذا انتظر
وما الذي اريد حدوثه فلم اجد اجابه
سوى الصَمت الطويل الذي لا يأخذني الى اية فكرة..
نحن اليوم نقول لغيرنا ما نود سماعه ونُعطي الامل الذي له نفتقر
نحاول ان نتجاوز اشد مراحل العمر
دون اذى ونؤكد ان كُل شيء
سيمر وفي قلوبنا تفاصيل
نتمنى حدوثها ليس لشيء فقط لتهدأ عواصف ادمغتنا
في النهاية سيصبح كل شيء على ما يُرام
وأن سارت الامور نحو الهاوية،
على أمل ذلك

أستطيع أن أترڪ جميع الأشياء التي أحبها
ثم أجلس شهرًا ڪاملاً في غرفتي أرثيها
بـ ڪلمات لا يعرفها غيري
وأبڪي بها عمرًا كاملاً،
حتى تجف بها أنهار عيني
ثم أخرج للـعالم من جديد
وڪـأن شيئًا لم يكن..
هڪذا أنا دائمًا...
لا أحد يعرف قصتي ڪاملة...

لا يهُمني إن ڪنتُ متأخره في دائرتي
و أن الجميع وصل ،
لا يهمني إن ڪنتُ ولازلتُ عالقه
بـ تڪوين ذاتي …
فـ لا أحد يتأخر عن قدره ،
و الحياة ليست سباق ،
أنا لا يعنيني الرڪب ڪلهُ ،
ها أنا لازلت هنا في طريقي ،
خطواتي و أحلامي ،
أسيرُ وقتما أُريد و ڪيفما أُريد ،
أرفضُ هذا و أقبلُ ذاك ،
أتوقفُ أو أتأخر حتى إن غيرتُ وجهتي لا يهم أبداً ،
سوف يأتيني ڪُل شيء
في الوقت المناسب وعلى أفضل صورة ،
فـ أنا أسعى و الله مع من يسعى
و أنا مؤمنه أن الله سوف يعطيني ما أستحقُ و أتمنى ،.

قلبي مقفل، و عقلي كذلك
فقدت قدرتي على الكلام،
و البكاء أيضًا
في الوقت ذاته
تزداد رغبتي في البوح
شيئًا فشيئًا
لكنني في الوقت ذاته أدرك و أعي
أنه لا كتف بجانبي
يحتمل هذا الكم الهائل من الأسى!
ما أسوأ ذلك الشعور حين تحتاج للتحدث
لكنك لا تستطيع و لا تجد من تحدثه حتى..
أعرف جيدًا هذه الأيام
التي لا يعرف فيها المرء
إلى أين يذهب و مع من يمضي،
الأيام التي يكون فيها المرء وحيدًا
و يتمنى لو يجد بجانبه من يقاسمه
مشاعر و مغامرات الطريق..
أدرك أنني منذ مدة طويلة أعيش
و أنا مثقلة بالسواد
و في قلبي ثقب يبتلع كل ما بي
من كلمات و مشاعر
هكذا حتى بدأت بكلي أغرق!!
أود أن استريح من ثقل
أحاول منذ عدة شهور تجاهله،
أود ألا أنام و استيقظ و أنا مُثقلة من أشياءٍ مضت,
مُثقلة من أشياءٍ لم تحدث بعد
و من حديثٍ وددت لو استطعت صِياغتُه!!
تعبت من شعوري بأن جميع الأماكن لا تناسبني،
وأنني هشٌة إلى درجة لا متناهية،
تعبت من كوني أحاول
و لا أجد في النهاية سوى كم هائل من الخسارات،
و يالله كم أود لو أنني أجدَ كَتفًا يُشارڪني ڪُل هذا الثقل..