أشدّ ما ينهكني أنني عالقة في منتصف طرق متقاطعة،
كمن يقف في صحراء شاسعة لا معالم فيها سوى الريح.
أحلامي القديمة، تلك التي كنت أحتضنها كطفلة بين يديّ،
تركتها خلفي تتلاشى كغيمة هاربة،
لم أعد أملك حتى الشجاعة للالتفات نحوها.
وأحلام عائلتي، التي لم تُبنَ من طين قلبي ولا من ملامح روحي،
وُضعت على كتفي كأحجار ثقيلة،
حتى كدت أنحني تحت ثقلها،
لكنها مع ذلك تُطالبني أن أبتسم وأنا أحملها.
لا أستطيع أن أعود إلى أحلامي،
فالطريق إليها مطموس،
ضاع تحت غبار السنين وصمت الانكسارات،
ولا أستطيع أن أواصل السير في أحلام ليست لي،
أحلام لا أجد نفسي فيها إلا كغريبة،
كأنني أعيش حياة أحدٍ آخر،
بينما حياتي أنا تُركت معلّقة في مكانٍ لا أبلغه.
أشعر أنني مشطورة إلى نصفين:
نصفٌ يتوق إلى ما كان،
ونصفٌ يُساق قسرًا إلى ما لا يريد.
وبين النصفين أضيع كل يوم أكثر،
كأنني ظلّ بلا جسد، أو صدى صوت يتلاشى في الفراغ.
أحيانًا أظن أنني لا أنتمي لأي طريق،
لا إلى ما هجرته ولا إلى ما فُرض عليّ،
فأمسي واقفة على حافة مجهولة،
أراقب حياتي تمرّ أمامي باردة،
كأنها حياة لستُ أنا من تعيشها.

أسير في شوارع بغداد بخطى مثقلة،
كأن الأرض تعرف وجعي وتثقلني أكثر،
أراقب المارة بعيونٍ باهتة،
أنهكها السهر وجرّحها الفقد،
أبحث في ملامحهم عن ملامح تشبه انكساري،
وأهمس لنفسي:
هل يتقاسم الجميع ذات الألم الذي ينهشني؟
أم أنهم تعلّموا دفن أوجاعهم في أعماق لا تُرى،
وتقنّعوا بوجوهٍ صامتة تُخفي ما لم أستطع إخفاءه؟
كأنني وحدي العالقة في دائرة الحزن،
أرى الدنيا بعتمتها، بينما هم يمضون كأنهم نسوا،
أمّا أنا فما زلت أحمل الذاكرة كجرحٍ مفتوح،
لا يندمل ولا يرحل.

أتوهُ كطفلٍ أضاعَ الطريقَ إلى حضنِ أمِّه،
ذلك الحضنُ الذي كانَ يكسو جراحَه بالطمأنينة،
ويغمرُه بالحنان حتى يذوبَ عنه الألم.
أمضي في الطرقاتِ غريبًا، أبحثُ عن صدرٍ يشبهُها،
فلا أجدُ سوى بردِ الغياب،
ولا أسمعُ سوى صدى قلبي المرهق وهو ينوحُ بلا ملجأ.

في مجتمعي،
كأنَّ كلَّ الأبوابِ قد فُتحت للخراب،
فلا جدارٌ يصدّ قسوةً، ولا سماءٌ تُسقِطُ رحمة.
القسوةُ هنا تُمارَسُ كطقسٍ يومي،
كأنها صلاةُ الظالمين،
والهلاكُ يزحفُ في الطرقاتِ على مهلٍ،
يُمسكُ بالقلوبِ الواحدة تلو الأخرى،
والموتُ لا يطرقُ بابًا،
بل يدخلُ بلا استئذانٍ،
كضيفٍ أثيمٍ لا يُردع.
في هذه الأرض، لا ينجو شيء،
الأحلامُ تُسحَقُ قبل أن تولد،
والأمنياتُ تُدفَن حيّةً في صدورنا،
حتى صارت رائحة الفناء
أشدَّ حضورًا من أنفاسنا.
هنا، تُصبحُ الضحكةُ جريمة،
والأملُ خطيئة،
وكأن الحياةَ كُتبت علينا
بمدادٍ من دمٍ ووجع.
في مجتمعي، لم يعد الليلُ يسترُ وجعنا،
ولا النهارُ يكشفُ عن فجرٍ جديد،
إنما نعيشُ على رمادِ ما تبقّى،
ونُسلِّمُ قلوبنا لقدرٍ
لم يعرف يومًا معنى الرحمة.

حين انكشفت لي التفاصيل،
شعرتُ أن العالم قد تفتّت بين يدي،
وأن الزمن نفسه صمت عني،
تاركًا قلبي ليغرق في بحر لا قاع له.
لم أعد أستطيع أن أواصل الحياة كمن لم يعرف،
ولم أعد أستطيع
أن أطوي الصفحة أو أغمض عيني على ما حدث.
حاولت النسيان، حاولت خداع نفسي بالسكينة،
لكن المعرفة كانت كظلٍ يتربص بي في كل زاوية،
كشبحٍ يهمس بما لا يُقال،
ويزرع في صدري وجعًا يقتل الروح والجسد معًا.
لقد عرفت…
وما أقسى أن تعرف وأن لا تستطيع تغيير شيء،
أن تقف على حافة صمتٍ غامض،
تسأل نفسك: هل من مهرب من هذا الثقل؟
أم أن هناك قوة خفية، تلهو بأقدارنا خلف ستار لا يُرفع؟
كل شيء بدا مشوّهًا، كل الناس يمرون،
لكنني بقيت أسير ظلالٍ لا تتبدد،
أبحث عن حقيقةٍ قد لا أستطيع مواجهتها،
أو عن نورٍ ربما لا يوجد…