أشدّ ما ينهكني أنني عالقة في منتصف طرق متقاطعة،
كمن يقف في صحراء شاسعة لا معالم فيها سوى الريح.
أحلامي القديمة، تلك التي كنت أحتضنها كطفلة بين يديّ،
تركتها خلفي تتلاشى كغيمة هاربة،
لم أعد أملك حتى الشجاعة للالتفات نحوها.
وأحلام عائلتي، التي لم تُبنَ من طين قلبي ولا من ملامح روحي،
وُضعت على كتفي كأحجار ثقيلة،
حتى كدت أنحني تحت ثقلها،
لكنها مع ذلك تُطالبني أن أبتسم وأنا أحملها.
لا أستطيع أن أعود إلى أحلامي،
فالطريق إليها مطموس،
ضاع تحت غبار السنين وصمت الانكسارات،
ولا أستطيع أن أواصل السير في أحلام ليست لي،
أحلام لا أجد نفسي فيها إلا كغريبة،
كأنني أعيش حياة أحدٍ آخر،
بينما حياتي أنا تُركت معلّقة في مكانٍ لا أبلغه.
أشعر أنني مشطورة إلى نصفين:
نصفٌ يتوق إلى ما كان،
ونصفٌ يُساق قسرًا إلى ما لا يريد.
وبين النصفين أضيع كل يوم أكثر،
كأنني ظلّ بلا جسد، أو صدى صوت يتلاشى في الفراغ.
أحيانًا أظن أنني لا أنتمي لأي طريق،
لا إلى ما هجرته ولا إلى ما فُرض عليّ،
فأمسي واقفة على حافة مجهولة،
أراقب حياتي تمرّ أمامي باردة،
كأنها حياة لستُ أنا من تعيشها.

أسير في شوارع بغداد بخطى مثقلة،
كأن الأرض تعرف وجعي وتثقلني أكثر،
أراقب المارة بعيونٍ باهتة،
أنهكها السهر وجرّحها الفقد،
أبحث في ملامحهم عن ملامح تشبه انكساري،
وأهمس لنفسي:
هل يتقاسم الجميع ذات الألم الذي ينهشني؟
أم أنهم تعلّموا دفن أوجاعهم في أعماق لا تُرى،
وتقنّعوا بوجوهٍ صامتة تُخفي ما لم أستطع إخفاءه؟
كأنني وحدي العالقة في دائرة الحزن،
أرى الدنيا بعتمتها، بينما هم يمضون كأنهم نسوا،
أمّا أنا فما زلت أحمل الذاكرة كجرحٍ مفتوح،
لا يندمل ولا يرحل.