يلا ڪُلڪُم صوتو

أتعبني التظاهر بـ القوة ،
أتعبني الأدعاء أن ڪُل شيء بخير ولا شيء بخير بتاتاً ،
أتعبني أن الأدعاء أن الأمور تسير على ما يرام ،
و لاشيء يسير ڪما خططت لهُ ...
حيث أتعبتني الأيام بقسوتها ،
و الظروف بتضادها مع رغباتي ،
أتعبتني الخيبات والصدمات المتتالية ،
أتعبتني القرارات الخاطئة ،
أتعبني التحليل العميق و التأمل الدقيق لڪل ما يجري حولي ،
حتى نبضات قلبي أرهقتني و ڪأنها زلزال تهز صدري ...
تعبت من ڪوني فتاة بـ مئة رجل ،
فتاة يضرب المثل بـ صبرها و قوتها ،
فتاة تحسد على هدوئها في مواجهة الأزمات ،
من ڪوني سنداً و ڪتفاً يتڪئ عليهِ الأخرون عند ضعفهم ،
ثم يمضون عند زوال حزنهم ،
و أمضي أنل مثقلة بـ أحزاني و أحزانهم ...
روحي متعبة من حرب دامية دامت لـ أعوام ،
جسدي مرهق من الرڪص في الطريق الخطأ ،
مُتعبة حد الأنڪسار ،
حد الأنهيار ،
مجروحة ولست أدري من أي الجهات طُعنت ...
تائهة لا أعلم ما أريد ،
شيء ما عليه أن يحدث أو رُبما أن ينتهي ،
لڪي تنتهي هذهِ المعرڪة داخلي...

لم تعد التفاصيل الصغير تثقلني ،
و لم تعد اللحظات الحاسمة تسرق أنفاسي ،
لقد أدرڪت أخيراً ،
أن الرڪَِض خلف ما يؤلمنا و يقلقنا لا يجلب ألا المزيد من الفراغ ،
هناك هدوء غريب في هذا الأحساس ،
ڪأنهُ طوق نجاة يخرجني من غرقٍ
ڪُنت أضن أنني سأبقى فيهِ للأبد ،
قد يضن البعض أنني أنهار في صمت ،
و لڪن الحقيقة هي أنني وجدتُ سلاماً في عدم الأڪتراث ،
ڪانت روحي مُثقلة بـ الحزن والخيبات ،
واليوم ...
لا شيء يشدني ،
لا شيء يؤثر في ،
أڪتشفت أن القوة الحقيقة تأتي من القدرة على التخلي ،
على النظر ألى ڪُل شيء بـ عينٍ هادئة ،
و قلب لا يرتجف ،
أنا لستُ متبلدة ،
أنا فقط تعلمت ...
أن هناك أشياء ڪثيرة
لا تستحق أن تحمل فوق أڪتافنا للأبد .

احم احم مستعدين

احم احم

روحو شوفو السبرايز

أجلس متعبة لوحدي،
كأنما الكون قد ضاق بي وأنا أضيق بنفسي.
أستنشق الصمت، لكن الصمت يثقل صدري.
أتأمل طيف أفكاري المُنهكة وهي تسير في دوامة لا تنتهي،
فأتساءل: متى غدوتُ بهذا النضج الذي يُنهك الروح؟
ومتى أصبحت خطواتي كأنها مفترق طرق لا رجوع منه؟
أيامي تمضي كريحٍ عابرة، تسرق مني لحظاتي دون أن تمنحني فرصةً للفهم،
وخطواتي تتسع وكأنها تسابق الزمن،
لكنني عاجزة، مكبّلة، كطائرٍ يحلم بالتحليق وقيوده غائرةٌ في جناحيه.
أجلس وحيدةً أمام مرآة الحياة،
وأتساءل بمرارة: كيف لي أن أقطع حدود هذا العالم لأجد نفسي؟
كيف أعبر متاهة الداخل التي تأخذني بعيداً عني؟
متى ستشرق شمس الأمل في أفق روحي وتذيب ظلام قلبي؟
وهل سيأتي يوم تتحرر فيه صدري من كل هذا الركام،
الهواجس التي تخنقني والتناهيد التي تسرق أنفاسي؟
ربما... ربما هناك إجابة، لكنني لم أبلغها بعد.
ربما هناك أمل، لكنه كنجمةٍ خافتة،
تختبئ خلف غيوم هذا الليل الطويل.

إعلان عن كتاب: "يسبح في العتمة - مذكرات 414"
في عمل أدبي عميق ومثير للتأمل،
يأخذنا
في رحلة داخل الذات الإنسانية،
حيث تتداخل الأسئلة الفلسفية مع الحوارات الداخلية.
يفتح الكتاب نافذة على ظلال الطفولة المفقودة،
متسائلًا:
هل كانت الطفولة أرضًا للبراءة أم فخًا خفيًا؟
هل ذكرياتنا انعكاس لحقيقة أم مجرد أوهام نحاول التمسك بها؟
أين ينتهي الماضي ويبدأ الوهم؟
بين شظايا الحنين وأصداء التساؤلات،
يطرح الكتاب أفكارًا جريئة عن الهوية والذاكرة:
هل نعيش في الحاضر حقًا،
أم أننا أسرى لعالم من الذكريات والأحلام؟
كيف تُشكِّل آلام الطفولة هويتنا
وهل الجروح هي ما يحدد من نكون؟
ليس مجرد كتاب تقرأه،
بل تجربة تدفعك للتفكير بعمق في ماضيك،
حاضرِك، وهويتك.
قراءة ستُغيّر منظورك لما كان وما سيكون.
اكتشف هذه المذكرات الآن.

النوم بعد الفقد ليس سوى محاولة يائسة للهرب من واقعٍ يلتهم الروح.
تُغمض عينيك، لكنك لا تغفو،
بل تُبحر في ظلال ذكرياتٍ يقظة،
تُحيط بك كأشباحٍ تهمس بألمٍ قديم لا يندثر. السرير يثقل كصخرة،
والليل يتسلل إليك كرفيقٍ ثقيل،
يذكّرك أن الفقد لا يُمحى بغفوة،
ولا يُنسى برغبةٍ في الغياب.
تلتف حول وسادتك،
تبحث عن أثرٍ لصوتٍ غائب،
عن دفءٍ مستحيل،
لكن كل ما تجده برودة صامتة تُخبرك بأن الفراغ أعمق مما ظننت،
وبأن الغياب أكثر حدة مما يحتمل القلب.
النوم بعد الفقد ليس نومًا،
بل غرقٌ في بحرٍ بلا شاطئ،
حيث الظلام لا يفسح مجالًا لصباحٍ جديد، والأحلام تغدو مرايا مشروخة تعكس وجعًا لا نهاية له.

عن ماذا أتحدث؟
عن خيبات حفرت أخاديدها في قلبي،
تركتني هشًا بعد كل انكسار؟
أم عن عمرٍ انساب من بين يديّ،
وأنا أركض خلف سرابٍ لا ينتهي؟
هل أتحدث عن أحلامٍ دفنتها بيدي،
أم عن أوجاعٍ تتغلغل في قلبي بصمتٍ موجع؟