.

.

أسفي
على من يراني عاجزه
و إسفي
على من يشهد على روحي المرحه
وقلبي الندي
أما أنا
مازلت بخير
رُبـما
يؤلمني قلبي قليلاً
وعيناي تكاد أن تفقد الرؤيه
أشعُر وكأن شيئاً يحترق بداخلي
أن داخلي بكاء كثير
وكلمات عالقه وسط حنجرتي لاتخرج
ظننت أن الأمر أنتهى
لكنهُ لم ينتهي
أنا من أنتهيت…
أنني أعاني
و لا أحد بجانبي
لا رفقه…
ولا عائله…
كل من حولي ينظر ألي
بنظرة الشفقه
أحاول الصراخ
لكن لا فائده
من يسمع صراخي ؟
أضرب رأسي بـ يدي
لتهدأ الافكار وتموت خلايا الذكريات السيئه
التي تعيش في عقلي
أعاني …
والصمت يقتُل روحي مراراً وتكراراً
يضن الجميع أنني بخير
لكن لا شيء بخير
لا أستطيع التحدث عن ما بداخلي
دون أن تتعثر كلماتي
أو يغلبني البكاء
ليتني أستطيع العيش دون مشاعر
كل ما أود قولهُ أنني لست بخير
هناك شيئاً ما يؤلمني
لست بخير حقاً
أبكي دوماً بـ صمت مميت
أموت ببطئ
كـ موت شارب الخمر
وحول عنقي خيوطاً من الاشواك
وداخل قلبي براكين تفور
أعاني منها منذ سنوات
و لا أحد يلاحظ نزيف جروحي
و لا أحد يرى أنني أستمر
في الغرق…
و لا يوجد من يقدم المساعده
يبدو أنها النهايه

يا من ولدتني لـ هذا العالم
السيء.. المخيف..
المليء بـ الأشرار
أتمنى لو أنني حقاً متُ في داخلكِ
ولم أخرُج للحياة البائسه
لكن ها أنا اليوم
أكتب بعض الكلمات
التي بـ التأكيد سوف أخجل إن قرأتيها
"أحُبكِ"
لعل الله يكتب يومي قبل يومكِ
فـ أنا أعتدتُ
صراخك المستمر لأجل أشياء لن أفعلها
لكن لا أستطيع التفكير
أنهُ سيأتي ذالك اليوم
الذي لا أسمع فيهِ تهزيئك المعسول
مناداتي بـ أسمي بشكل متكرر
هل تعلمين أنهُ حَدث الكثير و أنتِ لا تعلمينهُ ؟
كنتِ مشغوله مع هذا و هذهِ و أولئك
وكنتُ أنا أخر إهتماماتكٍ
كنت متعبه و وجدتُ بعض الأمل
لكنهُ أيضاً تركني
يا أمي …
أنا أصارع الحياة بـ ألم جديد
جرحٌ جديد
ومع كل هذا أعود لرُشدي وقوتي في التخطي
تسألينني دوماً لماذا أنتِ بارده ؟
خاليه من المشاعر تفضلين المنزل على الخروج
على عكس الفتيات في سنكِ
جوابي لكِ يا أمي
هو أنني سأمت من كل شيء
كلما قلت إقتربت نهايتي السعيده
تحصل أشياء مروعه وحزينه
تؤلم قلبي الصامت
كنتُ دوماً وحيده
في أكثر لحظاتي فرحاً وسعادةً
لم يكن هناك أحد معي
حتى أنتِ يا أمي…

لعائلتي…
أعلم بـ أنكم تتسائلون لماذا أبنتنا هكذا ؟
ما هو سبب أنطفائها و أنعزالها ؟
و وجهها يكسوه التعب ؟
لما بدت بـ هذا الانكسار
أنا حقاً أعتذر لـ أنكم تتسألون عني
ولا تجدون جواباً
أعلم أن صمتي الدائم يحرق أرواحكم ،
أنكم على حق فـ أنا من جلبت الضرر لنفسي
لن أشتكي يومياّ عن ما بداخلي
بـ كل مره أبتلع ألمي
إلا أن أطفئ روحي
لم أكن أعلم أن النتيجه مؤلمه
ربما ستكون هذهِ رسالتي الأخيره لكم
و أمكث بعد تدوينها تحت سقف صمتي
الذي بنيتهُ لنفسي
أرجوكم قدرو ما أشعر به
فـ أبنتكم تحترق ولكنها مجبوره على السير
رغم أنني لم أحصد شيئاً
و أعلم أيضاً أنكم تتسائلون متى بدت الحياة لكِ هكذا ؟
منذ خمسه أعوام و أنا هكذا ،
حاولت أن أتقبل و أسير بطريقي محمله أمالي
لكن تعرقلت وسقطت ولن يصدر مني صوتاً
أرجوكم لا تغضبو مني
فـ أنا غاضبه من نفسي لما أنا عليهِ
و أعلم أنني لن أخرج من دوامه أحزاني و أفكاري المؤلمه
ليت بـ أمكاني أن أصبح أبنه لائقه بكم
فـ أنا لست أبنتكم أنا أبنه الحزن

عدة أشخاص مجتمعين حولي
كلما أرتفعت أصواتهم يرتعب قلبي
أفكارهم تجعل الصداع يصيبني
أنهم لا يجتمعون إلا عندما أخلد للنوم
كان هناك شخصٌ من بينهم
جسدهُ مليء بـ الكدمات
و أكثرهم ضرراً
عيناه مليئه بـ الاسى والتعب
رأيتهُ جالساً بـ زاويه
يضم قدماه بقوه ويردد
لن أفعل شيئاً أتركوني وحدي
حينما أقتربت منهُ أغمض عيناه بشده
ووضع يداه على عيناه أظن أنه فقد عقلهُ
ما به ؟
فـ أنا لن أفعل شيئاً
قال لي
( أنا لن أفعل شيئاً ، لن أقتل ، ولن أسرق ، ولن أجرح أحدهم ولو بشق أبره )
فـ مالي أراهم يستمتعون بـ أذيتي ؟
لست مذنباً أنني ولدتُ في بيئه قاسيه
رميتُ بجسدي على السرير و أغمضتُ عيناي
وبشده بدأت الافكار تنهش بداخلي
كان قلبي يصرخ وتتعالى صرخاتهُ
أستيقضت في اليوم التالي
وكان جسدي متعب
ولن أستطيع السير كلما حاولت النهوض
أسقط مجدداً أنا لن أفعل شيئاً
هل لـ أنني أردت أن يلعب أبي معي ؟
فـ غضب من طفله لا ذنب لها
وضربها ضرباً مبرحاً
حيث أن قلبي خرجت دمائهُ
من شده ألمهُ
لقد فقدت روحي حينها

᷂ذالك ᷂الشخص ᷂الذي ᷂يجب ᷂أن ᷂يعود ᷂لي
᷂وهو ᷂محملاً ᷂لي ᷂بـ ᷂الأمان
᷂لكنهُ ᷂غرس ᷂بداخلي ᷂خوفاً ᷂كبيراً
᷂أيفعل ᷂الاباء ᷂هكذا ᷂لأبنائهم ᷂؟
᷂لكنني ᷂و ᷂بهذهِ ᷂الليله ᷂بـ ᷂التحديد
᷂قتلت ᷂قلبي
᷂رأيت ᷂الدماء ᷂تتناثر
᷂لم ᷂يشفى ᷂غليلي ᷂بعد
᷂فـ ᷂أنتَ ᷂يا ᷂أبي ᷂قتلت ᷂قلبي ᷂للأبد
لن ᷂أسامحك ᷂مهما ᷂حصل
᷂لو ᷂رأيتك ᷂تجثو ᷂على ᷂ركبتيك
᷂تطلب ᷂السماح ᷂مني
᷂فـ ᷂أنا ᷂لن ᷂أسامح
᷂حينما ᷂أغادر ᷂الحياة
᷂ستدرك ᷂من ᷂فقدت
᷂فقدت ᷂أبنتك
᷂التي ᷂كانت ᷂دوماً ᷂تراك ᷂سنداً ᷂لها
᷂رغم ᷂أفعالك ᷂بها
᷂أنا ᷂لن ᷂أغفر ᷂لك
᷂لأنك ᷂كنت ᷂السبب ᷂في ᷂كل ᷂هذا

᷂مرحله ᷂مستعصية ᷂من ᷂الحزن
᷂حينما ᷂يتعرق ᷂جسدك
᷂و ᷂ترتجف ᷂كـ ᷂الطفل ᷂الصغير ᷂الخائف
᷂حينما ᷂تعاد ᷂تلك ᷂الذكريات ᷂القاسية
᷂تخاف ᷂وتعانق ᷂نفسك ᷂في ᷂زاويه ᷂الغرفة
᷂لأن ᷂لا ᷂أحد ᷂هناك ᷂يعانقك
᷂فاقداً ᷂للحنان ᷂منذ ᷂الطفولة
᷂و ᷂لازلت ᷂أبحث ᷂عنه
᷂و ᷂للأسف ᷂في ᷂كل ᷂مرة ᷂أبحث ᷂بها
᷂فـ ᷂أنا ᷂لا ᷂أجده
᷂تلقيت ᷂الرفض ᷂من ᷂كل ᷂الاماكن
᷂من ᷂الأصدقاء ᷂من ᷂الأحبه ᷂و ᷂من ᷂العائله
᷂العائله...
᷂لقد ᷂صنعت ᷂مني ᷂شخصاً ᷂هشاً ᷂للغايه
᷂لا ᷂تعرفون ᷂كم ᷂من ᷂مرة ᷂وقعت ᷂على ᷂ركبتاي
᷂لأنني ᷂رأيت ᷂طفلة ᷂تعانق ᷂والدها
᷂وتمسك ᷂يداه
᷂يقبلها ᷂ويحنو ᷂عليها
᷂يحملها ᷂على ᷂أكتافه ᷂وجميعهم ᷂سعداء
᷂أعترف ᷂لكم ᷂أنني ᷂لست ᷂بـ ᷂شخصاً ᷂حاسداً
᷂و ᷂لا ᷂أحب ᷂هذهِ ᷂الصفة
᷂لكنني ᷂أخشى ᷂أن ᷂أحسدهم ᷂من ᷂غير ᷂قصد ᷂
᷂فاقد ᷂الشيء" ᷂يحسد ᷂من ᷂غير ᷂عمله"
᷂الأن ᷂أبلغ ᷂من ᷂العمر ᷂ ᷂عشرون ᷂عاماً
᷂و ᷂أنا ᷂أبحث ᷂عن ᷂الحنان ᷂في ᷂هذهِ ᷂المسيرة
᷂لكنني ᷂لم ᷂أجده
᷂و ᷂أعتقد ᷂أيضاً ᷂أنني ᷂لن ᷂أجده