لم تڪن مشڪلتي في التعثرات ،
أعرف نفسي جيداً
و أثقُ ڪُل الثقة
أنني أستطيع تجاوز أي شيء
مهما ڪان صعباً
لڪن ما يقلقني...
أنني فقدت الشغف
حتى في النهوض مرة أخرى .

ليس لدي علم أنهُ متى !
لڪنهُ قريب ،
فـ هذا اليوم الذي سوف أڪتب :
أنني و أخيراً ...
لمست الأماني التي دوماً ڪانت
في مخيلتي لليالٍ طويلة ،
وعلى لساني دائماَ
أدعوك لها غي السجود ،
و ڪُل الأوقات ...

في الآونة الأخيرة
شعرت بـ أنني تغيرت ڪثيرًا ،
أو ربما ڪبرت كثيرًا..
رغم صلابتي
إلا أنني أصبحت هشة لا أقوى على المقاومة ،
مثقلة بـ الخيبات ،
بـ المشاعر المؤجلة
و بـ صراعات مع ذاتي أڪاد أجزم أنها لن تنتهي !
يؤلمني أنني ڪلما أغمضت عيناي و فڪرت في مڪان أهرب إليه
حينهاتذڪرت أنني لا أملك مڪاناً ...
و ها أنا أحتاج
أن أميل بڪل ضعفي و يأسي
على ڪتفٍ يحتويني ،
بداخلي فراغ هائل ،
فراغ ملموس لڪن من الصعب وصفه ،
من الصعب فهمه ،
و من المستحيل حتى الڪلام عنه ،
لذلك أنا اصمت و أقاوم
لذلك أنا اڪتب...

أعود ...
و أنا أحمل ثقل الخيبة على كتفي
من خطوة موجعة ،
ثقلها على قلبي لا يُبرر و لا يُغتفر ،
أعود ...
و مشاعر الخذلان و الخيبة
قد طغت على ملامحي ،
من خطوة خاطئة ؛
و من قلب ظننته ملجئي و ڪُل أماني
أعود ...
و أنا أنزف الدمع بداخلي ،
متخلية عن قلبي و عن مشاعري ،
أعود لـوحدي ...
بعدما عشت وحشة الغربة
لـ أڪثر مڪان ڪان آمنًا لـ روحي

عرفت أخيرًا
أن الأشياء ،
ڪُل الأشياء من حولي
مهددة بالغياب
و أنني قليلة الحيلة
و لا قدرة لي على التمسك بها..
أدرڪت أخيرًا
أن رحلتي في هذه الحياة
رحلة فردية تمامًا
و أنني لـ وحدي
لا جهة لي أرڪض إليها
عندما تضيق الدنيا على قلبي
وعندما تڪون عيناي
منهڪتان ببڪاء لم تذرفه !

هذهِ الرحلة طويلة
و العزيمة في نفسي تتضائل
يؤلمني المضي في هذا الطريق
و بذات الوقت
أدرك تمامًا أن المشقة في قلبي
و ليست في الطريق
أتساءل و الحيرة تنهش خاطري !
هل سيصبح كل شيء على ما يرام ؟
ما الذي ينتظرني نهاية هذه الرحلة !!
و ڪيف سأمضي
دون أن أهيم في الطرقات
دون أن أتخبط بين ضجيج عقلي
و سڪون قلبي
يارب أعني على نفسي
و أعني على اضطرابات
قلبي و أفڪاري
ڪن معي يالله ؛
ثبت خطاي و ارزقني الثبات و العزيمة !

لا تسألني عن حالي..
للتو تماسڪت
أيامي ثقيلة و جرحي لم يبرأ بعد
فشلت في الڪلام
ڪما فشلت سابقًا في حماية قلبي !
تائهة أنا و أتمنى أن أعود من غربتي
أتمنى أن ألتقي بقلبي مرة أخرى
أصبحت جسدًا فارغًا
مرقعًا
لڪنني مازلت أعرف معنى الاحتواء
لڪنني مازلت بحاجة للاحتواء !

يأتي على المرء وقت
تهدأ ڪل الاشياء بداخله
إلا شعوره بالحزن و الأسى
يبقى بداخله يغلي حتى يحرقه
حتى يڪوي قلبه و يعصره
يأتي على المرء وقت
لا يود به
فعل أي شيء
سوى أن يبڪي..
عوضًا عن ڪل الڪلمات
التي راڪمها في قلبه
أن يبڪي
على ما مضى و ما سيأتي
و على سوء حظه
و وحدته ...

ما يتعبني أنني مفرطة في ڪُل شيء
لا أعرف الأعتدال ،
بل أذهب في ڪُل الأمور ألى أقصاها ...
لا أشعُر بـ الحزن و أنما بـ الڪرب ،
لا أشعُر بـ السعادة و أنما بـ الحزن ،
لا أشعُر بـ الغضب و أنما بـ الجنون ،
لا أشعُر بـ الحُب و أنما بـ الهوس ...
و حين أحببت ،
ڪُنت مسرفة ڪثيراً في حُبي ،
مُفرطة في ثقتي ،
ڪريمة في أهتمامي ،
" أو رُبما مُزعجة "
ڪُنت أمنح ڪُل شيء بسخاء ،
أعطيت ڪُل ما في حوزتي ،
حينها في النهاية عُدت بـ روح فارغة
تسڪنها الخيبات فقط ...
مُفرطة في حساسيتي أقل شيء يؤذيني ،
قَد تجرحني ڪلمة عابرة قالها أحدهم وهو يمزح ،
و تقلقني النظرة القاسية ،
ڪ طفلة صغيرة يبڪيني الصوت المرتفع ،
و قَد تؤلمتي رسالة حروفها حادة أو مڪالمة باردة ...
مُفرطة في قلقي ،
في رأسي ترقص ألاف الأفڪار و يدور ألف سؤال ،
أفڪر في أحداث مرت و أحداث قادمة ،
و أحداث لن تأتي أبداً ،
موقف صغير قَد يصيبني بـ الأرق ،
أضخم الأمور و أجعل من المشاڪل البسيطة
أزمات يصعب تجاوزها ...
أشعُر بـ الأرهاق بسبب الأفراط شعوراً و حباً ، وعطاءً ،
أشعُر بـ الأرهاق بطريقة مُفرطة ...

يلا ڪُلڪُم صوتو