في صِغَري كنت أظن
أن الكِبر و المزيد من التقدم في العمرِ شيئًا جميلاً ،
و أن هذه الحياة
بل رُبما تلك الحياةَ
التي كنت على ظنٍَ
بأنها ستدفعني لأن أٌقدم أفضل ما أملك ..
سَتُخرجُ أفضل ما بي ،
سأرى من خلالها معنًا واحدًا
من الأمل الفعلي
و كثيرًا من الأيام التي لن تضفي شعورًا باللاشيء ...
و في كبري
علمتُ أنَّ عليك أن ترى كثيرًا
من الأيام المنطفئة الباهتة
التي ستجعلك
تنسحب انسحابًٍا مقيتًا منها في لحظةٍ ما ..
انسحابًا من القول أو الفعل ،
ليس جُبنًا منك او يأسًا منها ،
رُبما لأنك وُضِعتَ
في قوقعةٍ بأن لا كلماتَ
تخرج منك قادرة على تغيير ما فيها ،
لتبقى في حالة ٍ
من الانتظار التي تداهم أفكارك
بأن يومًا ما
سيكونُ هُناك بابًا
و لو كان واحدًا يُعيدنا قادرين على أن نكون ذاتنا الحقيقية
التي نرغب أن نكون عليها ...
يُعيدنا بنفس الروح و البهجة ،
يضفي علينا حُب الأيام
و الدقائق فيها بل الثواني لا انتظار مرورها فقط ...
و أن لا نعيش حالة
من الانتظار تجعلنا نشعر
و كأننا نحيا في عَدَمٍ على رصيف هذا العمر ..

أنا متعب يا أمي
أنظرِ ألي بوجه لا أعرفهُ في المرأة
و أنا بخير إلا من ذاكرة !
الأشياء البسيطة يا أمي باتت أصعِب
و الصعبة أنقضى زمنها منذ أمس ليس بعيد !!
و لن أخبرك يا أمي عن ألمي
و عن الليل الذي لا أنام بهِ دون أن أتذڪر
قدري أن أمتلك ذاكرة لا تمحى
و قلباً يئن كـ مقعد تماماً

‏" سيأتي يوماً تختار فيه نفسك ،
ستتوقف عن التمسك بـ الأيادي
التي لا تُعبرك اهتماماً ،
سترحل دون أن تنظر خلفك ولو للحظة ،
ستتوقف عن التعلق بتلك العلاقات
التي تُشبه الحبال الذائبة ...
قلبك يستحق أن يُنصف ولو مرة ...
أنت تستحق شخصاً يتمسك بك
بكل ما آوتي من قوة ،
لا أن تترك "

شعور أنك تستفيق
من غفلة وضعتك في مڪان خاطئ ،
حيث تسارع في أنتشال نفسك ،
ترسم نهاية ما لتبدأ بداية جديدة ،
راضٍ عنها أم ساخطاً ...
حيث تعرف أن الدنيا ستمضي
في ڪُل الأحوال ،
وتعتاد على وجود هذا الجرح ،
تتحسسهُ برفق و أمتنان ...
لـ أستفاقتك بسببه ،
و أن تغيرك بدأ منهُ ...

أنا بخير
لكن ...
بطريقة غريبة
لا أضحك ،
لا أبڪي ،
لا أخرج ،
و أنام ڪثيراً لا شيء يحدث
لڪن ڪُل شيء حدث ،
تجارب مؤلمة ،
أيام خالية أڪون فيها وحيداً
بلا عائلة ،
بلا صديق ،
بلا ڪتف ،
أصبحت روحاً فارغة
أحاول أن أجهل حزني
و أتظاهر بـ أنني بخير
لكنني أنطفئ ...

أشعرُ بحُزني المُنتّحب
بـ تلّك الحّرائق
التِي تُقام بِدّاخلي
بدلًا من تلّك السجائر
بتلّك الليّالي المّريرة
التِي قَضيتُها وحيدة
بتلّك العائلة المُشَتتَه
بِـ أحلام مَسروقّة
تَعبتُ من حَملِ كُل هذا الألم
وأتَباهَى بقوة تَنقُصني
والصبر يِتسّاقط مني
يومًا بَعدَ يوم !

تَجفُ الزُهور عندَ تَرِكّها
بدِونّ مَاءِ كَذلّك مَشاعِر النّاس
تَجف شِيئًا فَشِيئا
يُصِيبّها البرود بدِون
الأهتمام تَمتَلىء بالحُزن واليّأس
تَموت تلّك الروح السّعيدة
تبّدا تَحبُ العِّزلة
تَختّار البّقاء وحَيِدة
خوفًا آن يُعادّ نَفسّ المّشهَد !

انا أيضًا كُنت مَرحَه
بَشكل مُفرط لكن في يِوماً
مَا أصَابَنِي الصَمت
أفتَقد تفاهتي المُفرطة
وأكرههَ الأيام
التَِي أصَابتَنِي
بهذه الجدّية ...

لم تڪن مشڪلتي في التعثرات ،
أعرف نفسي جيداً
و أثقُ ڪُل الثقة
أنني أستطيع تجاوز أي شيء
مهما ڪان صعباً
لڪن ما يقلقني...
أنني فقدت الشغف
حتى في النهوض مرة أخرى .

ليس لدي علم أنهُ متى !
لڪنهُ قريب ،
فـ هذا اليوم الذي سوف أڪتب :
أنني و أخيراً ...
لمست الأماني التي دوماً ڪانت
في مخيلتي لليالٍ طويلة ،
وعلى لساني دائماَ
أدعوك لها غي السجود ،
و ڪُل الأوقات ...