أنا أتحول من
طفله إلى إمرآة
لا تشبهني ...
إمرآة تجبرني على أن أتوقف
عن الحُلم عن التخيل ،
عن الفرح بمسراتي الصغيرة
و أن أهدأ و أترك الجنون الذي بي
أن أكون مجرد جثه هامده تتحرك
تسير ، تأكل ، تنام ، تعمل ...
و أنا أبكي و أصرخ بـ أنني
لازلت صغيرة
صغيرة جداً ...
على أعتياد الحياة
بهذا الشكل البائس ...

لطالما قمت بتأجيل مشاعري !
لوقتٍ غير معلوم
راكمتُها إلى أن عَلقت
في حنجرتي و جرحتني
لم أبكِ
حين توجب عليّ البكاء
و لم أصرخ
حين آلمت مشاعرُ الحزن فؤادي
كنت أظن أني بذلك
سأفوز و أنجو
سأنجو من نفسي
من حُزني
و قلقي
لكنني بذلك خسرت و غرقت
خسرت نفسي
و غرقت في قاع حزني و قلقي
و بكل أسف أقول
أنا الآن بقعة سوداء
أنا كومة الحزن التي خبأتها في نفسي

حتى في اللحظات
التي أجلس فيها
لـ أستريح من نفسي
و من هواجسي
يبقى هناك تعب بـ داخلي
أجهل مصدره
أحتاج أن أميل بكل ضعفي
على كتف يسمعني
و يحتويني
ففي قلبي
كم هائل من الكلمات ؛
من الحزن و الدمعات
لكن لا كتف بجانبي يحتمل
كل هذا البلل
مثقلة أنا بشيء
قالوا لي أنه مضى
لكنني أشعر به هُنا،
هُنا بداخلي و لم يمضِ بعد …

أنكسارات صغيرة متراكمة ،
و خيبات متتالية ،
و أحزان مدفونة لـ أعوام ،
كانت كافية لـ أن تنهش بهجتي في الحياة ،
و تقتل كُل أسباب العادة لدي …
حيث أن أخر خذلان عشتهُ ،
و أخر صدمة تلقيتها ،
و أخر ألم شعرت به ،
لن يكن سوى القطرة
التي أفاضت الكأس …
و أن إنهياري لن يكُن بضربة قاضية ،
بل كان بسبب صفعات متتالية
تلقيتها من الحياة ...
حيث أن ذلك الموقف الذي بكيت بعدهُ كثيراً ،
لن يكُن إلا شعلة النار التي أوقدت
على كومة من الذكريات المؤلمة ...
و أشياء كثيرة بي
قد أشتعلت و أجبرتني على الانطفاء ،
حينها أصبحتُ أشعر
بـ الغربة في كُل مكان أضع فيه قدماي ...
حيث أن جسدي متعب و روحي منهكة ،
و هناك ألم ينهش في جدران قلبي بلا رحمة ،
و هناك وخز كـ وخز الابرة
مستمر في أركاني و جوارحي ،
و لن تعد لدي القدرة على تحمل أي شيء ،
حتى و أن كان مجرد نظرة قاسية ...

منذ طفولتي
كنتُ أعتقد بأني سأحقق كل مابخاطري
لن أكن أعتقد
أن الحياة ستعطيني صفعات
وتأخذني لمكان لن أكن اتوقعهُ
لن أكن اعتقد
أني سأرى الوجوه الحقيقة
كُنت أعتقدت البراءة في كل شئ"

.

‏إنتَهى الفيلم
مُنذُ زَمنٍ طويلٍ جِدًا
و لَكِنني لا زِلتُ أَجلِس على ذَلِكَ المَقعَد !
أُراقِب الشاشة السَوداء فَقط
لِأني لم أرى كلمة
"النِهاية"
و لِأني لن أفهم الأحداث الأخيرة
أو لِأني لن أفهم
حِينها بِأنها كانت الأخيرة !
أو لِأنّ المَشاهد لم تَكتَمِل مَنطِقيًا
الفيلم إنتَهى
وأنا لا أعلم ما عَساي أن أفعل؟
أُغادِر قائمة العرض؟
أم أنتَظر أن يُعرض فيلمٌ آخر؟
أم أنتظر أن أُطرَد؟
وقد حاولتُ الرَحيل
من هذهِ السَاحة ولكِني فَشِلت
يَعِزُّ علي أن أُغلِق أبوابٌ
تَمنيتُ أن تَبقى مَفتوحةٌ دومًا
يَعِزُّ عليّ أن أُغادِر
وأنا لا زالَ قَلبي مُعلّق
في تِلكَ السَاحة...!

في صِغَري كنت أظن
أن الكِبر و المزيد من التقدم في العمرِ شيئًا جميلاً ،
و أن هذه الحياة
بل رُبما تلك الحياةَ
التي كنت على ظنٍَ
بأنها ستدفعني لأن أٌقدم أفضل ما أملك ..
سَتُخرجُ أفضل ما بي ،
سأرى من خلالها معنًا واحدًا
من الأمل الفعلي
و كثيرًا من الأيام التي لن تضفي شعورًا باللاشيء ...
و في كبري
علمتُ أنَّ عليك أن ترى كثيرًا
من الأيام المنطفئة الباهتة
التي ستجعلك
تنسحب انسحابًٍا مقيتًا منها في لحظةٍ ما ..
انسحابًا من القول أو الفعل ،
ليس جُبنًا منك او يأسًا منها ،
رُبما لأنك وُضِعتَ
في قوقعةٍ بأن لا كلماتَ
تخرج منك قادرة على تغيير ما فيها ،
لتبقى في حالة ٍ
من الانتظار التي تداهم أفكارك
بأن يومًا ما
سيكونُ هُناك بابًا
و لو كان واحدًا يُعيدنا قادرين على أن نكون ذاتنا الحقيقية
التي نرغب أن نكون عليها ...
يُعيدنا بنفس الروح و البهجة ،
يضفي علينا حُب الأيام
و الدقائق فيها بل الثواني لا انتظار مرورها فقط ...
و أن لا نعيش حالة
من الانتظار تجعلنا نشعر
و كأننا نحيا في عَدَمٍ على رصيف هذا العمر ..

أنا متعب يا أمي
أنظرِ ألي بوجه لا أعرفهُ في المرأة
و أنا بخير إلا من ذاكرة !
الأشياء البسيطة يا أمي باتت أصعِب
و الصعبة أنقضى زمنها منذ أمس ليس بعيد !!
و لن أخبرك يا أمي عن ألمي
و عن الليل الذي لا أنام بهِ دون أن أتذڪر
قدري أن أمتلك ذاكرة لا تمحى
و قلباً يئن كـ مقعد تماماً

‏" سيأتي يوماً تختار فيه نفسك ،
ستتوقف عن التمسك بـ الأيادي
التي لا تُعبرك اهتماماً ،
سترحل دون أن تنظر خلفك ولو للحظة ،
ستتوقف عن التعلق بتلك العلاقات
التي تُشبه الحبال الذائبة ...
قلبك يستحق أن يُنصف ولو مرة ...
أنت تستحق شخصاً يتمسك بك
بكل ما آوتي من قوة ،
لا أن تترك "

شعور أنك تستفيق
من غفلة وضعتك في مڪان خاطئ ،
حيث تسارع في أنتشال نفسك ،
ترسم نهاية ما لتبدأ بداية جديدة ،
راضٍ عنها أم ساخطاً ...
حيث تعرف أن الدنيا ستمضي
في ڪُل الأحوال ،
وتعتاد على وجود هذا الجرح ،
تتحسسهُ برفق و أمتنان ...
لـ أستفاقتك بسببه ،
و أن تغيرك بدأ منهُ ...

أنا بخير
لكن ...
بطريقة غريبة
لا أضحك ،
لا أبڪي ،
لا أخرج ،
و أنام ڪثيراً لا شيء يحدث
لڪن ڪُل شيء حدث ،
تجارب مؤلمة ،
أيام خالية أڪون فيها وحيداً
بلا عائلة ،
بلا صديق ،
بلا ڪتف ،
أصبحت روحاً فارغة
أحاول أن أجهل حزني
و أتظاهر بـ أنني بخير
لكنني أنطفئ ...