رأيتُ مِن الدَهر ما يَكفي
ما عُدت ذاكَ الذِي
من بأسهِ يهربُ
إن مرَرت فـ السلامُ لَك اقربُ
وإن إبتعدتَ فالوداعُ اجملُ
جمالُ اللِسان لا يكفي
مافي الحنايا اوضحُ وأعذبُ
لا يزيدني المَدحُ شيئا
ولا يُنقصَني إساءةُ المرءِ الذليلُ
لا تُصدِق
كُل مَن قالَ انتَ
مِن بين الجميع اقربُ
صَدق الصامتُ والمُتحَدثُ يكذبُ

يُغادرني
الأشخاص و الأحلام
و شخصي المُفضل
لكن …؟
مازال حُزني موجوداً
وها أنا أحارب الماضي …
و طفولتي البائسة
حيث أن بعضاً مني
هُناك في الماضي
و بعضاً مني هنا
لن أنسى …
كَيف نمتُ الليالي الباردة وحيدة
لن تكُن هناك أم تحتضنني
فـ كيف لها أن تحتضنني
وهي من كانت سبب أنطفائي
و لا أب يخاف أن يحدث لي شيء !
فـ كيف لهُ أن يخاف ؟
وهو من كان سبب خوفي
حيث تعلمت من بعدها
أن أكون وحدي
و أن لا أحتِاج أحداً بعد حين …

بَعدَ البُكاء لسَاعَات
والكَثِير منَ الصَرخَات الصَامتة
بعَدما أهلكتَ عيِناك
تودُ لو بٰمكَانكَ أحِتضَان نَفسك
لعلَ يَزول هَذا الحَزن
وأنعَدامِ الشَغف أتجاه كل شيء !

ها أنا فقدت قدرتي على الكتابة !
المحزن في الأمر
أنه أشبه بحالة من الضياع التام عن نفسي ،
أو بمعنى آخر أشعر
كما لو أنني أصبحت غريبة عن نفسي !
في رأسي كم هائل من الكلمات ،
من المشاعر لكنني لا اكتب !
من المربك تحمل هذا الكم الهائل من الأفكار معًا
تحملها دون البوح أو التعبير عنها ،
و من المؤسف التعامل مع هذه المشاعر المتناقضة..
و الأصعب من كل ذلك
محاولاتي لوصف ما أشعر به
خلال هذه الفترة ،
لأنه ليس حزنًا
أعرف الحزن و أعيه جيدًا
الحزن هو البكاء والشعور.
لكن هذا الشعور لا يوصف ،
هذا شعور الخواء حقًا !
لن يفهم أحد
معنى أن يعيش المرء
في دائرة من التجاهل المتعمد
لمشاعره خشية من انهياره ،
خوفًا من بُكائه !
أن يتجاهل المرء مشاعره
حتى ينسى تمامًا كيف كان يعيشها !
هذه ليست أنا ،
و مرة أخرى
شعرت أني فقدت ذاتي
كأنني نسيت نفسي و قلبي
في مقعد ما في محطة القطار
- قطار حياتي -
ربما هذا ما يبدو لي و ما أتصوره
لكن ما أؤمن به
فعلًا أني نسيت نفسي
و أن قلبي
تجرع كمًا مرعبًا من الأسى و الويلات !
و مجددًا أقول ؛
رأسي مشوش بين فكرة و أخرى
و رغم ذلك
أتلبس الصمت و الهدوء
بطريقة تجعلني أشبه الجثة !!

عن تلك اللحظة …
التي تأخذ فيها نفساً عميقاً
و تفلت يداك من كُل شيء …
حين تصل لـ مرحلة تنفذ فيها كُل طاقتك تنطفئ ،
تنهار قواك ،
و تصيبك نوبات أكتئاب ،
حين تتفق جميع أحلامك على أن لا تتحق ،
و يتحد جميع أصدقائك على التخلي ،
و يقرر أقرب شخص لـ قلبك الرحيل دون سابق أنذار ،
حين يجتمع حزن العالم بـ أكمله في قلبك ،
و تصيبك الخيبات من جميع الجهات …
حين تخسر معاركك
التي كُنت تجاهد و تقاتل فيها لـ وحدك
دون أن يعلم أحد بـ تفاصيلها … ،
و لا يتحقق أي من أخدافك ،
ويختفي من حياتك كُل ما كنت تعتبرهُ سبب في سعادتك …
حين تخسر أشياء و أشخاص
لن تتخيل حياتك من دونهم ،
خسارة ثُم خسارة ،
فشل ثُم فشل ،
حزن يليه حزن ،
خيبات و تعثرات ،
بؤس ومعاناة ،
ليالٍ موحشة و أيام ثقيلة ،
و ضجيج دائم داخل رأسك ،
و حينها …
تتخدر من شدة الألم
و تعتاد عليهِ كـ أنهُ قدرك المحتوم …
حين تشعر أن نهايتك أقتربت
و ليس بوسعك فعل أي شيء …

ها أنا أجد نفسي تائهة …
تائهة في عالمٍ لا يتوقف عن أستنزاف قوتي
حينها أحتاج إلى لحظة هدوء ،
إلى فراغ من صخب الحياة وضغوطاتها ،
لكن …
كُل شيء حولي يبدو و كأنهُ يضغط أكثر ،
و يضيف عبثاً جديداً على ما أحملهُ ،
ها أنا أتوق إلى الاستراحة
من هذا السعي المستمر ،
من هذهِ الأيام التي باتت متعبة و مؤلمة ،
حيث أن المشاعر تتزاحم في داخلي ،
و الشعور بـ الأرهاق ينهش كُل جزء مني ،
كـ أنما أبحث عن بصيص أمل وسط عاصفة من الألم ،
و مع ذالك أستمر في المسير ،
لكن الطريق يبدو أطول من قدرتي على التحمل ،
و كـ أن كُل خطوى تقربني أكثر
إلى الهاوية ؟
التي أخشى أن أتعثر فيها ،
لـ تكون النهاية مجرد
أنهيار صامت في ضلام لا ينتهي

بعد كُل ما مررت به و مر بي ،
بعد تراكمات كثيرة ،
بعد أن حبست دموعي لـ وقتٍ طويل ،
بكيت ...؟
بكيت يومها في المنزل ،
في الشارع ،
في الحافلة ،
في الجامعة ،
و ها كُل الأماكن شهدت ،
أنهياري و أستسلامي ،
بكيت كثيراً ،
كـ الذي لم يبكي من قبل ،
و كـ أنني أريد أن أذرف قلبي
إلى الخارج بدل الدموع !
بكيت من ثقل الأيام و قسوتها على قلبي ،
بكيت من كُل ما تحملته ،
و من محاولاتي المستمرة في التخطي ،
من كُل تلك المواقف
التي تظاهرت أمامها بـ القوة ،
بكيت من الوحدة التي أعيشها كُل يوم ،
و من شدة تعب جسدي الهزيل ،
و حينها بكيت حتى كدت أفقد وعيي …!

أنا أتحول من
طفله إلى إمرآة
لا تشبهني ...
إمرآة تجبرني على أن أتوقف
عن الحُلم عن التخيل ،
عن الفرح بمسراتي الصغيرة
و أن أهدأ و أترك الجنون الذي بي
أن أكون مجرد جثه هامده تتحرك
تسير ، تأكل ، تنام ، تعمل ...
و أنا أبكي و أصرخ بـ أنني
لازلت صغيرة
صغيرة جداً ...
على أعتياد الحياة
بهذا الشكل البائس ...

لطالما قمت بتأجيل مشاعري !
لوقتٍ غير معلوم
راكمتُها إلى أن عَلقت
في حنجرتي و جرحتني
لم أبكِ
حين توجب عليّ البكاء
و لم أصرخ
حين آلمت مشاعرُ الحزن فؤادي
كنت أظن أني بذلك
سأفوز و أنجو
سأنجو من نفسي
من حُزني
و قلقي
لكنني بذلك خسرت و غرقت
خسرت نفسي
و غرقت في قاع حزني و قلقي
و بكل أسف أقول
أنا الآن بقعة سوداء
أنا كومة الحزن التي خبأتها في نفسي

حتى في اللحظات
التي أجلس فيها
لـ أستريح من نفسي
و من هواجسي
يبقى هناك تعب بـ داخلي
أجهل مصدره
أحتاج أن أميل بكل ضعفي
على كتف يسمعني
و يحتويني
ففي قلبي
كم هائل من الكلمات ؛
من الحزن و الدمعات
لكن لا كتف بجانبي يحتمل
كل هذا البلل
مثقلة أنا بشيء
قالوا لي أنه مضى
لكنني أشعر به هُنا،
هُنا بداخلي و لم يمضِ بعد …

أنكسارات صغيرة متراكمة ،
و خيبات متتالية ،
و أحزان مدفونة لـ أعوام ،
كانت كافية لـ أن تنهش بهجتي في الحياة ،
و تقتل كُل أسباب العادة لدي …
حيث أن أخر خذلان عشتهُ ،
و أخر صدمة تلقيتها ،
و أخر ألم شعرت به ،
لن يكن سوى القطرة
التي أفاضت الكأس …
و أن إنهياري لن يكُن بضربة قاضية ،
بل كان بسبب صفعات متتالية
تلقيتها من الحياة ...
حيث أن ذلك الموقف الذي بكيت بعدهُ كثيراً ،
لن يكُن إلا شعلة النار التي أوقدت
على كومة من الذكريات المؤلمة ...
و أشياء كثيرة بي
قد أشتعلت و أجبرتني على الانطفاء ،
حينها أصبحتُ أشعر
بـ الغربة في كُل مكان أضع فيه قدماي ...
حيث أن جسدي متعب و روحي منهكة ،
و هناك ألم ينهش في جدران قلبي بلا رحمة ،
و هناك وخز كـ وخز الابرة
مستمر في أركاني و جوارحي ،
و لن تعد لدي القدرة على تحمل أي شيء ،
حتى و أن كان مجرد نظرة قاسية ...

منذ طفولتي
كنتُ أعتقد بأني سأحقق كل مابخاطري
لن أكن أعتقد
أن الحياة ستعطيني صفعات
وتأخذني لمكان لن أكن اتوقعهُ
لن أكن اعتقد
أني سأرى الوجوه الحقيقة
كُنت أعتقدت البراءة في كل شئ"

.

‏إنتَهى الفيلم
مُنذُ زَمنٍ طويلٍ جِدًا
و لَكِنني لا زِلتُ أَجلِس على ذَلِكَ المَقعَد !
أُراقِب الشاشة السَوداء فَقط
لِأني لم أرى كلمة
"النِهاية"
و لِأني لن أفهم الأحداث الأخيرة
أو لِأني لن أفهم
حِينها بِأنها كانت الأخيرة !
أو لِأنّ المَشاهد لم تَكتَمِل مَنطِقيًا
الفيلم إنتَهى
وأنا لا أعلم ما عَساي أن أفعل؟
أُغادِر قائمة العرض؟
أم أنتَظر أن يُعرض فيلمٌ آخر؟
أم أنتظر أن أُطرَد؟
وقد حاولتُ الرَحيل
من هذهِ السَاحة ولكِني فَشِلت
يَعِزُّ علي أن أُغلِق أبوابٌ
تَمنيتُ أن تَبقى مَفتوحةٌ دومًا
يَعِزُّ عليّ أن أُغادِر
وأنا لا زالَ قَلبي مُعلّق
في تِلكَ السَاحة...!

في صِغَري كنت أظن
أن الكِبر و المزيد من التقدم في العمرِ شيئًا جميلاً ،
و أن هذه الحياة
بل رُبما تلك الحياةَ
التي كنت على ظنٍَ
بأنها ستدفعني لأن أٌقدم أفضل ما أملك ..
سَتُخرجُ أفضل ما بي ،
سأرى من خلالها معنًا واحدًا
من الأمل الفعلي
و كثيرًا من الأيام التي لن تضفي شعورًا باللاشيء ...
و في كبري
علمتُ أنَّ عليك أن ترى كثيرًا
من الأيام المنطفئة الباهتة
التي ستجعلك
تنسحب انسحابًٍا مقيتًا منها في لحظةٍ ما ..
انسحابًا من القول أو الفعل ،
ليس جُبنًا منك او يأسًا منها ،
رُبما لأنك وُضِعتَ
في قوقعةٍ بأن لا كلماتَ
تخرج منك قادرة على تغيير ما فيها ،
لتبقى في حالة ٍ
من الانتظار التي تداهم أفكارك
بأن يومًا ما
سيكونُ هُناك بابًا
و لو كان واحدًا يُعيدنا قادرين على أن نكون ذاتنا الحقيقية
التي نرغب أن نكون عليها ...
يُعيدنا بنفس الروح و البهجة ،
يضفي علينا حُب الأيام
و الدقائق فيها بل الثواني لا انتظار مرورها فقط ...
و أن لا نعيش حالة
من الانتظار تجعلنا نشعر
و كأننا نحيا في عَدَمٍ على رصيف هذا العمر ..