Медвед кусает слабее волка!
Короче, вот офигенная работа с факультета прикладной некромантии. В Канаде защищался чувак с кучей черепов.
Миллионы лет черепа зверей подстраивались под конкретные задачи.
Вопрос: можно ли предсказать силу укуса, сделав всего один простой замер черепа? Как сила укуса соотносится с размером жертвы? Нужно ли кусать оленя сильнее, чем зайца? Кто сильнее кусает — кошка пума или медвед медвед?
Вариантов там было два:
— Варварский — вежливо подойти к каждому зверю и уговорить укусить со всей дури динамометр
— Некромантский — биомеханически смоделировать ситуацию по сухим черепам.
Всего у него было ровно 888 черепов:
— Куньи: горностай, норка, куница, илька, росомаха.
— Кошачьи: рысь, рыжая рысь (бобкэт, известная вам по челюстям маленького погрузчика), пума.
— Псовые: песец, лисица, койот, волк.
— Чёрный страшный медведь.
— Неугомонный енот-полоскун.
Он рассматривал челюсть как рычаг и измерял, куда крепятся мышцы. Можно измерить площадь крепёжных отверстий и рассчитать допуски, с которыми проектировали зверя по ГОСТу. А, зная сечение мышцы, можно рассчитать силу, которую она способна создать.
Его рейтинг кусак:
— Самый слабый: горностай — около 40 Ньютонов (это примерно 4 килограмма на ускорение свободного падения).
— Койот — 69 кг, пума — 133 кг. Почему не в Ньютонах? Потому что один фиг вы делить будете!
— Чёрный медведь — 220 кг
— Волк — 230 кг!
Остроту зубов и возможную силу мышц он не учитывал.
Ширина башки решает почти всё. Самый точный предиктор — максимальная ширина черепа (обычно по скулам), коэффициент корреляции 0,967 (при максимуме в 1).
Сила укуса растет прямо пропорционально размеру типичной жертвы. Если убрать из уравнения всеядных (которые портят статистику ягодами), связь становится почти идеальной.
Почти все рыси кусают с примерно одинаковой силой. Рысь — узкий специалист, она ест почти исключительно зайцев-беляков. Шаг влево, шаг вправо — и ты неэффективен. У черепов рыжей рыси разброс большой. Этот вид живет везде и ест всё подряд, поэтому природа допускает больше вариаций в силе челюстей. Черепа койота и волка почти не пересекаются по интервалам разброса: волк слишком мощен для мыши, койот слабоват для лосей. Всё ровно, розы без зубов, волки без шипов.
Главный кусака леса — волк! Он профессиональный убийца. Медвед, который сильно больше, но не против поохотиться на малину, оказался тут качком-любителем.
--
Зверские рассказы | Самые кусачие посты
— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Короче, вот офигенная работа с факультета прикладной некромантии. В Канаде защищался чувак с кучей черепов.
Миллионы лет черепа зверей подстраивались под конкретные задачи.
Вопрос: можно ли предсказать силу укуса, сделав всего один простой замер черепа? Как сила укуса соотносится с размером жертвы? Нужно ли кусать оленя сильнее, чем зайца? Кто сильнее кусает — кошка пума или медвед медвед?
Вариантов там было два:
— Варварский — вежливо подойти к каждому зверю и уговорить укусить со всей дури динамометр
— Некромантский — биомеханически смоделировать ситуацию по сухим черепам.
Всего у него было ровно 888 черепов:
— Куньи: горностай, норка, куница, илька, росомаха.
— Кошачьи: рысь, рыжая рысь (бобкэт, известная вам по челюстям маленького погрузчика), пума.
— Псовые: песец, лисица, койот, волк.
— Чёрный страшный медведь.
— Неугомонный енот-полоскун.
Он рассматривал челюсть как рычаг и измерял, куда крепятся мышцы. Можно измерить площадь крепёжных отверстий и рассчитать допуски, с которыми проектировали зверя по ГОСТу. А, зная сечение мышцы, можно рассчитать силу, которую она способна создать.
Его рейтинг кусак:
— Самый слабый: горностай — около 40 Ньютонов (это примерно 4 килограмма на ускорение свободного падения).
— Койот — 69 кг, пума — 133 кг. Почему не в Ньютонах? Потому что один фиг вы делить будете!
— Чёрный медведь — 220 кг
— Волк — 230 кг!
Остроту зубов и возможную силу мышц он не учитывал.
Ширина башки решает почти всё. Самый точный предиктор — максимальная ширина черепа (обычно по скулам), коэффициент корреляции 0,967 (при максимуме в 1).
Сила укуса растет прямо пропорционально размеру типичной жертвы. Если убрать из уравнения всеядных (которые портят статистику ягодами), связь становится почти идеальной.
Почти все рыси кусают с примерно одинаковой силой. Рысь — узкий специалист, она ест почти исключительно зайцев-беляков. Шаг влево, шаг вправо — и ты неэффективен. У черепов рыжей рыси разброс большой. Этот вид живет везде и ест всё подряд, поэтому природа допускает больше вариаций в силе челюстей. Черепа койота и волка почти не пересекаются по интервалам разброса: волк слишком мощен для мыши, койот слабоват для лосей. Всё ровно, розы без зубов, волки без шипов.
Главный кусака леса — волк! Он профессиональный убийца. Медвед, который сильно больше, но не против поохотиться на малину, оказался тут качком-любителем.
--
Зверские рассказы | Самые кусачие посты
— Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
🔥154👍43😁30❤23❤🔥8🤔4
На подводных трассах действует жёсткий скоростной контроль. Если какой-нибудь дельфин превышает и разрезает воду слишком резко, то вода за ним рвётся. В местах разрыва возникают пузыри-пустоты. Внутри них очень низкое давление, а снаружи наоборот давит толща. Поэтому они быстро схлопываются и очень неприятно бьют по хвосту ударной волной — так что дельфин обычно не превышает.
Тунец тоже часто ходит покоцанный из-за таких же пузырей. Винты лодок на скорости — и те, бывает, портятся со временем. Это всё кавитация: пустоты в жидкости схлопываются — и получается как бы взрыв наоборот.
Но есть один маленький подводный негодяй, который приспособил кавитацию под себя. Сегодня суббота — день странных звериков на канале. И вот этот тип очень странно дерётся.
@Betankor тут рассказал у себя про совершенно отбитого рака-богомола (mantis shrimp). Он нарочно создаёт кавитационный пузырь и добивает жертву ударной волной от него. Одним махом может пробить аквариумное стекло и, вообще, ведёт себя как полный психопат. А так, он милый, разноцветный.
Вот есть, например, краб. Он вкусный, поэтому рак-богомол решает его вырубить. Он берёт и бьёт «пяткой» клешни по жертве. Во-первых, всё происходит очень быстро — во много раз быстрее, чем вы моргнёте. Во-вторых — сила удара в 1000 раз больше веса самого рака. Это как выстрел из небольшого пистолета — можно дробить панцири моллюсков, например.
Но надо ещё добавить спецэффектов. Когда пузырь схлопывается, газ внутри резко сжимается. Из-за этого температура там на доли секунды подскакивает до 4-5 тысяч градусов Цельсия — это примерно как поверхность Солнца. И всё потому, что какой-то разноцветный блестящий тип психанул и махнул клешнёй под водой.
Дальше вопрос — а как самому не пострадать от своего же оружия? Удар же порождает вибрации, которые могут разрушить и саму клешню. Поэтому рак-богомол использует фононный щит. Это штука типа фильтра: клешня структурно устроена как спираль, в которой теряются и глушатся вредные вибрации. В итоге клешня цела.
Приём с пузырями редкий, но не уникальный. Есть ещё такой рак-щелкун: он пользуется тем же оружием, чтобы оглушить жертву вначале. Похожая история у щёлкающего бокоплава, но они развивались конвергентно.
Так что перед нами тот самый странный заморыш, которого, возможно, бы обижали в школе, но он подстроил систему под себя и теперь ходит, всех мочит.
--
Зверские рассказы | Самые отбитые посты
Лучший вид боевого искусства, которому учатся ради самообороны, — бег.
Тунец тоже часто ходит покоцанный из-за таких же пузырей. Винты лодок на скорости — и те, бывает, портятся со временем. Это всё кавитация: пустоты в жидкости схлопываются — и получается как бы взрыв наоборот.
Но есть один маленький подводный негодяй, который приспособил кавитацию под себя. Сегодня суббота — день странных звериков на канале. И вот этот тип очень странно дерётся.
@Betankor тут рассказал у себя про совершенно отбитого рака-богомола (mantis shrimp). Он нарочно создаёт кавитационный пузырь и добивает жертву ударной волной от него. Одним махом может пробить аквариумное стекло и, вообще, ведёт себя как полный психопат. А так, он милый, разноцветный.
Вот есть, например, краб. Он вкусный, поэтому рак-богомол решает его вырубить. Он берёт и бьёт «пяткой» клешни по жертве. Во-первых, всё происходит очень быстро — во много раз быстрее, чем вы моргнёте. Во-вторых — сила удара в 1000 раз больше веса самого рака. Это как выстрел из небольшого пистолета — можно дробить панцири моллюсков, например.
То есть что происходит. Рак от души так махнул клешнёй — резко рассёк воду. Вода за клешнёй не успела сомкнуться. Там сразу появилось пустое пространство с низким давлением — пузырь с паром и газом. Теперь этому пузырю надо куда-то деться: на него давит вода вокруг, он не выдерживает и схлопывается обратно — бабах! Реально бабах, очень громко. Стенки воды столкнулись — пошла ударная волна. Собственно, всё, крабу хана. Это всё с разницей в миллисекунды происходит.
Но надо ещё добавить спецэффектов. Когда пузырь схлопывается, газ внутри резко сжимается. Из-за этого температура там на доли секунды подскакивает до 4-5 тысяч градусов Цельсия — это примерно как поверхность Солнца. И всё потому, что какой-то разноцветный блестящий тип психанул и махнул клешнёй под водой.
Дальше вопрос — а как самому не пострадать от своего же оружия? Удар же порождает вибрации, которые могут разрушить и саму клешню. Поэтому рак-богомол использует фононный щит. Это штука типа фильтра: клешня структурно устроена как спираль, в которой теряются и глушатся вредные вибрации. В итоге клешня цела.
Приём с пузырями редкий, но не уникальный. Есть ещё такой рак-щелкун: он пользуется тем же оружием, чтобы оглушить жертву вначале. Похожая история у щёлкающего бокоплава, но они развивались конвергентно.
Так что перед нами тот самый странный заморыш, которого, возможно, бы обижали в школе, но он подстроил систему под себя и теперь ходит, всех мочит.
--
Зверские рассказы | Самые отбитые посты
🔥174❤55👍21👏11😁9🤔6
Журавли обычно хотят подраться после спаривания.
Молодые пары японских журавлей танцуют любовный танец особенно синхронно и стараются максимально зеркалить друг друга. Но это потому что они ещё неопытные и как-то слишком заморачиваются. Таким перфекционизмом обычно страдают либо новички, либо не самые успешные пары, у которых проблемы в семейной жизни.
У опытных журавлей и многодетных пар — совсем другая пляска. Они танцуют вроде бы и вместе, но кто во что горазд. Никакой вот этой вычурной симметрии, никаких механических повторов или попыток угодить. Им уже не нужно доказывать совместимость синхронностью, подстраиваться и привирать на свиданиях — танцуй как хочешь, главное вместе. Когда всё и так хорошо — можно быть собой — в танце и по жизни.
Вообще, у журавлей эволюционно проблемы с доверием друг к другу, поэтому есть золотое правило: после свидания надо как бы понарошку поссориться. Само спаривание, ради которого вроде и были все песни-пляски, длится всего 4 секунды.
Вот тут в работе снимали журавлиную любовь на видео: для разных видов журавлей характерна одна и та же выходка — занять позу агрессии сразу после спаривания. Японский журавль резко клюёт землю и выгибает спину дугой, даурский — запрокидывает голову и делает вид, что он вообще не при делах и просто чистил бедро, красавки агрессивно трясут хвостами, венценосные — взъерошивают перья.
Это всё вообще-то позы готовности к драке. Но оно происходит не всерьёз, а чисто инстинктивно: птицы-индивидуалисты привыкли держать дистанцию, а тут такое. Это автоматический формат выплеска накопленной агрессии, которую приходилось сдерживать последнюю минуту ради любви.
Без обид, дорогая.
--
Зверские рассказы | Самые романтичные посты
У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбался.
Молодые пары японских журавлей танцуют любовный танец особенно синхронно и стараются максимально зеркалить друг друга. Но это потому что они ещё неопытные и как-то слишком заморачиваются. Таким перфекционизмом обычно страдают либо новички, либо не самые успешные пары, у которых проблемы в семейной жизни.
У опытных журавлей и многодетных пар — совсем другая пляска. Они танцуют вроде бы и вместе, но кто во что горазд. Никакой вот этой вычурной симметрии, никаких механических повторов или попыток угодить. Им уже не нужно доказывать совместимость синхронностью, подстраиваться и привирать на свиданиях — танцуй как хочешь, главное вместе. Когда всё и так хорошо — можно быть собой — в танце и по жизни.
Вообще, у журавлей эволюционно проблемы с доверием друг к другу, поэтому есть золотое правило: после свидания надо как бы понарошку поссориться. Само спаривание, ради которого вроде и были все песни-пляски, длится всего 4 секунды.
Вот тут в работе снимали журавлиную любовь на видео: для разных видов журавлей характерна одна и та же выходка — занять позу агрессии сразу после спаривания. Японский журавль резко клюёт землю и выгибает спину дугой, даурский — запрокидывает голову и делает вид, что он вообще не при делах и просто чистил бедро, красавки агрессивно трясут хвостами, венценосные — взъерошивают перья.
Это всё вообще-то позы готовности к драке. Но оно происходит не всерьёз, а чисто инстинктивно: птицы-индивидуалисты привыкли держать дистанцию, а тут такое. Это автоматический формат выплеска накопленной агрессии, которую приходилось сдерживать последнюю минуту ради любви.
Без обид, дорогая.
--
Зверские рассказы | Самые романтичные посты
❤104😁70🔥35👍11
Муравьи разводят домашних животных. Их питомцы — тля.
Подходит муравей к тле и слегка стучит ей по брюшку усами — типа, давай, выдавай мне напиток. Тля тут же выделяет капельку сладкого переработанного сока: муравей её подбирает и ест.
Тля пьёт сок растений и переделывает его в падь. Это, да, отходы производства. Но это же и очень сладкая биологически активная добавка с кучей питательных веществ. Ради неё муравьи и доят тлю.
Если ты неэффективная тля и производишь мало пади, то извини — тебя саму съедят. Белковая пища муравью тоже не помешает. В общем, отношение — примерно как к фермерской корове.
Но тля, если что, у муравья не в рабстве — у неё там своя доля в бизнесе. Когда ты вкусная и беззащитная, тебя всё время кто-то хочет съесть. Но риски быть сожратой гораздо ниже, когда у тебя есть доильщик. Так что за муравьём ей живётся как за каменной стеной. Ему не нравится, когда на его сельское хозяйство покушаются — защищает как может.
Тля в случае опасности выделяет феромон тревоги. Вообще-то это сообщение сородичам, но в чате сидит ещё и муравей. Он тоже считывает этот феромон и спешит на помощь.
Муравьи вступили в сговор с тлёй предположительно миллионов 15-20 лет назад, поэтому там уже накопилась куча адаптаций — и морфологических, и поведенческих. Например, есть виды тли, которые полностью забили на полёты. Ну, просто взяли и разучились летать — им теперь не надо расселяться, все ресурсы и так есть в муравейнике. Другие полностью утратили природную защиту — свой восковой налёт. Третьи вообще научились понимать процесс дойки: они специально придерживают падь, если муравей опаздывает. А то он потом придёт доить, а сока нет — некрасиво получится.
Две стороны сделки понимают друг друга на уровне химии. В «словаре» их взаимоотношений есть не только феромон тревожной тли, но и муравьиные феромоны. Они с их помощью указывают дорогу к источнику пищи. Но тля тоже улавливает этот феромон, и для неё это сигнал оставаться — тут есть хорошая работа, значит. В ответ она сокращает расселение и начинает демографический бум в конкретно этой точке.
Вообще, у муравьёв тля не единственное домашнее животное. Они ещё разводят червецов, щитовок, цикадок всяких. Но именно с тлёй — классический пример мутуализма.
--
Зверские рассказы | Самые взаимовыгодные посты
Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина.
Подходит муравей к тле и слегка стучит ей по брюшку усами — типа, давай, выдавай мне напиток. Тля тут же выделяет капельку сладкого переработанного сока: муравей её подбирает и ест.
Тля пьёт сок растений и переделывает его в падь. Это, да, отходы производства. Но это же и очень сладкая биологически активная добавка с кучей питательных веществ. Ради неё муравьи и доят тлю.
Если ты неэффективная тля и производишь мало пади, то извини — тебя саму съедят. Белковая пища муравью тоже не помешает. В общем, отношение — примерно как к фермерской корове.
Но тля, если что, у муравья не в рабстве — у неё там своя доля в бизнесе. Когда ты вкусная и беззащитная, тебя всё время кто-то хочет съесть. Но риски быть сожратой гораздо ниже, когда у тебя есть доильщик. Так что за муравьём ей живётся как за каменной стеной. Ему не нравится, когда на его сельское хозяйство покушаются — защищает как может.
Тля в случае опасности выделяет феромон тревоги. Вообще-то это сообщение сородичам, но в чате сидит ещё и муравей. Он тоже считывает этот феромон и спешит на помощь.
Муравьи вступили в сговор с тлёй предположительно миллионов 15-20 лет назад, поэтому там уже накопилась куча адаптаций — и морфологических, и поведенческих. Например, есть виды тли, которые полностью забили на полёты. Ну, просто взяли и разучились летать — им теперь не надо расселяться, все ресурсы и так есть в муравейнике. Другие полностью утратили природную защиту — свой восковой налёт. Третьи вообще научились понимать процесс дойки: они специально придерживают падь, если муравей опаздывает. А то он потом придёт доить, а сока нет — некрасиво получится.
Две стороны сделки понимают друг друга на уровне химии. В «словаре» их взаимоотношений есть не только феромон тревожной тли, но и муравьиные феромоны. Они с их помощью указывают дорогу к источнику пищи. Но тля тоже улавливает этот феромон, и для неё это сигнал оставаться — тут есть хорошая работа, значит. В ответ она сокращает расселение и начинает демографический бум в конкретно этой точке.
Вообще, у муравьёв тля не единственное домашнее животное. Они ещё разводят червецов, щитовок, цикадок всяких. Но именно с тлёй — классический пример мутуализма.
--
Зверские рассказы | Самые взаимовыгодные посты
1👍126🔥62❤40😁12🤔1😭1
Есть такой ПЧЁЛ.
У него проблемы с людьми. Его остаётся всё меньше, потому что приходит промышленность, инфраструктура, сельское хозяйство и вообще всякие следы жизнедеятельности человека. Особенно плохо им с пестицидами.
Из-за аграриев ПЧЁЛ часто сидит грустный в улье или где-нибудь ещё и грустит, что пыльцы не хватает. А пыльца — единственный источник белков и жиров.
Пчеловоды пытаются подкармливать их искусственными смесями из соевой муки, сахара и масла. Пчёл считает это кашей пластиковой, и так страдает, что слабеет и перестаёт выращивать личинок. Потому что в каше пластиковой нет стеролов.
А стеролы нужны для клеточных мембран и синтеза гормонов. Большинство насекомых умеют превращать любые растительные стеролы в холестерин — но не пчёлы. Им без надобности, у них всегда была пыльца. Там есть готовые молекулы.
Главный компонент (60–70% всех стеролов) — 24-метиленхолестерин. Ещё там ситостерол, кампестерол, холестерин и другие. Добывать 24-МС из растений в промышленных масштабах крайне сложно — его там мало.
На других дровах пчела не едет.
Учёные договорились с дрожжами, чтобы они делали стерол. Вот работа в журнале Природа. Лучше всего подошли Yarrowia lipolytica. Вообще-то они дальше его в цепочке перерабатывают, но этим сломали гены, отвечающие за производство их родного эргостерола. Потом сверху добавили ген из инфузории Tetrahymena thermophilia — он создаёт суррогатную молекулу тетрагиманола, которая заменяет стеролы в мембране дрожжей, позволяя им выжить в процессе трансформации. Потом туда понатыкали генов от микроскопических водорослей, томатов, картофеля и рыб (Danio rerio).
Получилось сделать так, что дрожжи синтезируют нужный пчёлам коктейль, но при этом сами не дохнут, а заодно делают себе какой-то шмурдяк, которого хватает для решения своей задачи выживания. Ну то есть удалили заводские настройки и загрузили инструкции от водорослей и помидоров. Получилась биофабрика, которая делает идеально сбалансированное пчелиное молоко.
Лучшая генетическая ветка этого ада производит 42,1 мг 24-MC на грамм сухого веса дрожжей. Это овердофига.
Пчёлам давали 3 месяца полученное варево
— Базовая диета (сахар + белок, без дрожжей) — контроль.
— Дикие дрожжи (обычные, без модификаций).
— Суррогатные дрожжи (с костылем-тетрагиманолом, но без пчелиных стеролов).
— Инженерные дрожжи — с полным набором нужных стеролов.
Первые 45 дней все колонии держались, используя старые запасы жира в телах пчел. К 75-му дню колонии на базовой диете и обычных дрожжах перестали выращивать личинок — у них кончился запас. А вот колонии, которых кормили инженерными дрожжами, продолжали бодро растить расплод. Количество куколок у них было сильно выше, чем в контрольных группах. Личинок нарезали для исследования. Выяснилось, что пчёлы-кормилицы отлично усваивали стеролы из дрожжей и передавали их этим личинкам.
Осталось разобраться со шмурдяком от дрожжей. Суррогатный стерол тетрагиманол накапливался в кишечнике пчел, но не попадал в личинок. То есть пчелы умеют фильтровать мусор и передавать потомству только качественные вещества.
Слабые места работы — у них там была жара, пришлось подкладывать новых пчёл взамен погибших, это смазало часть данных. В целом всё статзначимо, но просто знайте.
Так что вот такая фигня. Пчёл можно поспасать, и ещё повысить им скорость размножения. Нужен один биореактор на регион.
--
Зверские рассказы
Пчёлы со стуком бьются об улей — расцвёл хмель
У него проблемы с людьми. Его остаётся всё меньше, потому что приходит промышленность, инфраструктура, сельское хозяйство и вообще всякие следы жизнедеятельности человека. Особенно плохо им с пестицидами.
Из-за аграриев ПЧЁЛ часто сидит грустный в улье или где-нибудь ещё и грустит, что пыльцы не хватает. А пыльца — единственный источник белков и жиров.
Пчеловоды пытаются подкармливать их искусственными смесями из соевой муки, сахара и масла. Пчёл считает это кашей пластиковой, и так страдает, что слабеет и перестаёт выращивать личинок. Потому что в каше пластиковой нет стеролов.
А стеролы нужны для клеточных мембран и синтеза гормонов. Большинство насекомых умеют превращать любые растительные стеролы в холестерин — но не пчёлы. Им без надобности, у них всегда была пыльца. Там есть готовые молекулы.
Главный компонент (60–70% всех стеролов) — 24-метиленхолестерин. Ещё там ситостерол, кампестерол, холестерин и другие. Добывать 24-МС из растений в промышленных масштабах крайне сложно — его там мало.
На других дровах пчела не едет.
Учёные договорились с дрожжами, чтобы они делали стерол. Вот работа в журнале Природа. Лучше всего подошли Yarrowia lipolytica. Вообще-то они дальше его в цепочке перерабатывают, но этим сломали гены, отвечающие за производство их родного эргостерола. Потом сверху добавили ген из инфузории Tetrahymena thermophilia — он создаёт суррогатную молекулу тетрагиманола, которая заменяет стеролы в мембране дрожжей, позволяя им выжить в процессе трансформации. Потом туда понатыкали генов от микроскопических водорослей, томатов, картофеля и рыб (Danio rerio).
Получилось сделать так, что дрожжи синтезируют нужный пчёлам коктейль, но при этом сами не дохнут, а заодно делают себе какой-то шмурдяк, которого хватает для решения своей задачи выживания. Ну то есть удалили заводские настройки и загрузили инструкции от водорослей и помидоров. Получилась биофабрика, которая делает идеально сбалансированное пчелиное молоко.
Лучшая генетическая ветка этого ада производит 42,1 мг 24-MC на грамм сухого веса дрожжей. Это овердофига.
Пчёлам давали 3 месяца полученное варево
— Базовая диета (сахар + белок, без дрожжей) — контроль.
— Дикие дрожжи (обычные, без модификаций).
— Суррогатные дрожжи (с костылем-тетрагиманолом, но без пчелиных стеролов).
— Инженерные дрожжи — с полным набором нужных стеролов.
Первые 45 дней все колонии держались, используя старые запасы жира в телах пчел. К 75-му дню колонии на базовой диете и обычных дрожжах перестали выращивать личинок — у них кончился запас. А вот колонии, которых кормили инженерными дрожжами, продолжали бодро растить расплод. Количество куколок у них было сильно выше, чем в контрольных группах. Личинок нарезали для исследования. Выяснилось, что пчёлы-кормилицы отлично усваивали стеролы из дрожжей и передавали их этим личинкам.
Осталось разобраться со шмурдяком от дрожжей. Суррогатный стерол тетрагиманол накапливался в кишечнике пчел, но не попадал в личинок. То есть пчелы умеют фильтровать мусор и передавать потомству только качественные вещества.
Слабые места работы — у них там была жара, пришлось подкладывать новых пчёл взамен погибших, это смазало часть данных. В целом всё статзначимо, но просто знайте.
Так что вот такая фигня. Пчёл можно поспасать, и ещё повысить им скорость размножения. Нужен один биореактор на регион.
А вот у нас есть пост про то, что пчёлы тихо матерятся, когда сталкиваются
--
Зверские рассказы
❤150🔥83😢25😁8👍6🤓2
@Klopick просил рассказать про странную птицу — гоацина. Рассказываем.
Сначала её приняли за большую тропическую курицу. Но, оказалось, лучше. Это птица-корова! Адски вонючая. Она почти не летает, но зато пахнет навозом и переваривает пищу в огромной переносной бродильне — прям как жвачное копытное.
Гоацин — убеждённый травоед. У птиц такое вообще-то редкость, но у этого свой путь. В зелени мало калорий и много клетчатки: с такой диетой, как правило, надо искать способ вытаскивать из еды максимум питательных веществ с минимумом затрат на пищеварение.
Хороший вариант — нанять в штат специальных бактерий. Это поможет расщеплять клетчатку — с помощью микроорганизмов ферментировать её и доставать оттуда жирные кислоты. И потом переваривать сами же бактерии, чтобы получить белок. Гоацин так и поступает — ну и как следствие у него огромный зоб для пищеварения.
Когда у тебя в груди тяжеленный чан с едой, летать получается плохо: крылья вроде на месте, но летательным мышцам тупо некуда крепиться. И вообще, эта штука тянет к земле: у гоацина на груди даже образовалась специальная мозоль-подставка. Пока обед внутри бродит, он опирается ею о дерево, чтобы не так тяжко. И он единственный птыц, который устроил себе такую систему пищеварения.
Как она вообще устроена — удобно разбирать на примере коровы. Внутри зверика ферма по производству животного белка:
Гоацин делает примерно то же: в зобе листья бродят и превращаются в вонючую ферментированную массу. А до желудка она доезжает уже подготовленной — с переработанными бактериями и следами их жизни. Но всё это, понятно, в меньших масштабах. Например, он переваривает не 72 «коровьих» часа, а всего 44. Ну и объёмы у гоацина поскромнее. А вот если судить по бактериям внутри, то они у гоацина гораздо больше похожи на бактерии из коровьего рубца, чем на бактерии из кишечника курицы или индейки.
Ферментированное пюре из зоба — ещё и детское питание. Не сказать, что отличное — потому что птенцы растут долго — но как-то справляются. Говорят, воняет страшно. И это же прекрасно! Быть невкусным выгодно в долгосрочной перспективе. В целом, пристрелить себе на обед нелетающую здоровенную птицу было бы несложно, но удовольствие спорное.
Птенчики, кстати, у них очень милые — почти динозаврики. У них по молодости на крыльях есть пальцы с когтями — очень похожие были у некоторых динозавров. Ими удобно цепляться за ветки, если надо от кого-то бежать. Но обычно их и так обходят по дуге.
Вот тут, если что, пост про самых ароматных звериков.
--
Зверские рассказы | Самые ароматные посты
Якутские коровы выиграли в конкурсе талантов среди животных. Они доились сразу мороженым.
Сначала её приняли за большую тропическую курицу. Но, оказалось, лучше. Это птица-корова! Адски вонючая. Она почти не летает, но зато пахнет навозом и переваривает пищу в огромной переносной бродильне — прям как жвачное копытное.
Гоацин — убеждённый травоед. У птиц такое вообще-то редкость, но у этого свой путь. В зелени мало калорий и много клетчатки: с такой диетой, как правило, надо искать способ вытаскивать из еды максимум питательных веществ с минимумом затрат на пищеварение.
Хороший вариант — нанять в штат специальных бактерий. Это поможет расщеплять клетчатку — с помощью микроорганизмов ферментировать её и доставать оттуда жирные кислоты. И потом переваривать сами же бактерии, чтобы получить белок. Гоацин так и поступает — ну и как следствие у него огромный зоб для пищеварения.
Когда у тебя в груди тяжеленный чан с едой, летать получается плохо: крылья вроде на месте, но летательным мышцам тупо некуда крепиться. И вообще, эта штука тянет к земле: у гоацина на груди даже образовалась специальная мозоль-подставка. Пока обед внутри бродит, он опирается ею о дерево, чтобы не так тяжко. И он единственный птыц, который устроил себе такую систему пищеварения.
Как она вообще устроена — удобно разбирать на примере коровы. Внутри зверика ферма по производству животного белка:
1. Трава попадает в рубец — 200-литровую (ну, в случае коровы) бродильню, где сидят специальные бактерии.
2. Корова кормит эти микроорганизмы травой — те радуются и размножаются.
3. Корова переваривает «сытые» бактерии и получает нужные питательные вещества — то есть разводит белОк внутри себя.
Гоацин делает примерно то же: в зобе листья бродят и превращаются в вонючую ферментированную массу. А до желудка она доезжает уже подготовленной — с переработанными бактериями и следами их жизни. Но всё это, понятно, в меньших масштабах. Например, он переваривает не 72 «коровьих» часа, а всего 44. Ну и объёмы у гоацина поскромнее. А вот если судить по бактериям внутри, то они у гоацина гораздо больше похожи на бактерии из коровьего рубца, чем на бактерии из кишечника курицы или индейки.
Ферментированное пюре из зоба — ещё и детское питание. Не сказать, что отличное — потому что птенцы растут долго — но как-то справляются. Говорят, воняет страшно. И это же прекрасно! Быть невкусным выгодно в долгосрочной перспективе. В целом, пристрелить себе на обед нелетающую здоровенную птицу было бы несложно, но удовольствие спорное.
Птенчики, кстати, у них очень милые — почти динозаврики. У них по молодости на крыльях есть пальцы с когтями — очень похожие были у некоторых динозавров. Ими удобно цепляться за ветки, если надо от кого-то бежать. Но обычно их и так обходят по дуге.
Вот тут, если что, пост про самых ароматных звериков.
--
Зверские рассказы | Самые ароматные посты
🔥135❤59👍21😁17🤩3
== Реклама, пост щедро оплачен, текст заказчика ==
Без всяких сомнений у каждого хозяина кошки хотя бы раз возникал вопрос: «Почему мой питомец делает это и что у него в голове?»
В такие моменты становится очень обидно, что с кошками нельзя просто сесть и поговорить. И всё же ответы на многие вопросы есть 🙌🏽
На них в своём блоге отвечает зоопсихолог и специалист по коррекции поведения кошек и собак Елизавета.
Никакого мракобесия и очеловечивания — только научно доказанные вещи простым языком. Ссылки на посты с ответами на самые популярные вопросы 👇🏼
Какие действия питомца являются проявлением любви к вам?
Как кошки и собаки изучают нас и наши реакции?
Могут ли кошки и собаки различать мужчин и женщин?
Могут ли питомцы перенимать наши тревоги и неврозы и как это происходит на самом деле?
Почему нельзя ругать питомца за походы в туалет в неположенном месте?
Кстати, уже завтра у Елизаветы стартует бесплатный 3-дневный марафон про то, как научиться лучше понимать свою кошку. Подробности — в закреплённом посте канала 🙌🏽
ИП Протасевич Е.М., ИНН 470327033320, ERID 2VtzquviySX
Без всяких сомнений у каждого хозяина кошки хотя бы раз возникал вопрос: «Почему мой питомец делает это и что у него в голове?»
В такие моменты становится очень обидно, что с кошками нельзя просто сесть и поговорить. И всё же ответы на многие вопросы есть 🙌🏽
На них в своём блоге отвечает зоопсихолог и специалист по коррекции поведения кошек и собак Елизавета.
Никакого мракобесия и очеловечивания — только научно доказанные вещи простым языком. Ссылки на посты с ответами на самые популярные вопросы 👇🏼
Какие действия питомца являются проявлением любви к вам?
Как кошки и собаки изучают нас и наши реакции?
Могут ли кошки и собаки различать мужчин и женщин?
Могут ли питомцы перенимать наши тревоги и неврозы и как это происходит на самом деле?
Почему нельзя ругать питомца за походы в туалет в неположенном месте?
Кстати, уже завтра у Елизаветы стартует бесплатный 3-дневный марафон про то, как научиться лучше понимать свою кошку. Подробности — в закреплённом посте канала 🙌🏽
ИП Протасевич Е.М., ИНН 470327033320, ERID 2VtzquviySX
👍50😁19❤16🔥9👎3
Как выставить свою анкету на сайте знакомств, если вы олень.
Если коротко — надо пописать под дерево светящейся мочой. Во время гона она сияет гораздо ярче, чем всегда. Это хорошо. Возможно, самки от этого балдеют.
В общем, у белохвостых оленей есть свой секретный чат для знакомств. Не-оленям туда нельзя. Но, допустим, вы всё-таки олень и хотите отправить туда сообщение с романтическим подтекстом.
Для этого в брачный сезон надо оставить в лесу метку. А лучше — сразу много. Если сидеть на месте, пара не найдётся же. Поэтому самец шарахается по лесу и ищет себе проблемы на белую задницу. Обдирает кору деревьев рогами, трётся о ствол лбом, с кем-то дерётся, скребёт землю копытами и писает в местах своего особого влияния. Он в адеквате — просто рассказывает всем, что в активном поиске. Это всё и есть содержание анкеты.
На самом деле это только часть большой оленьей «соцсети». Каждая, прямо каждая метка с химическим посланием — записка или небольшой пост в мессенджере. Раньше думали, что они только пахнут. Лучше! Это полноценные неоновые вывески на столбах: для некоторых же оно ещё и светится.
Олени отлично видят в темноте: их зрение чувствительно к УФ, но более чувствительно к зелёному и синему спектру. Так что метки поглощают "невидимый" УФ и переизлучают его более длинной волной. В итоге моча УФ-цвета светится не в УФ, а в зелёном или синем, что даёт огромный контраст в сумерках. Это фотолюминесценция — с ней олень прекрасно видит все нужные метки. Мы всего этого не замечаем, а они идут по лесу, как по ночному мегаполису со светящимися улицами: вот тут кто-то потёрся, тут пописал, а тут подрался. Читаете вывеску — и понимаете, где прошёл ваш потенциальный партнёр, а где соперник, который уже занял участок.
Люди решили взломать эту закрытую соцсеть и стали замерять разные оленьи метки спектрометром. Раскопанная земля и обгрызенные ветки — не светятся. Потёртости на деревьях — светятся. Моча — да, очень ярко. Моча и потёртости в брачный сезон — офигеть как ярко. Диапазон свечения — 430-460 нанометров, и это ровно столько, сколько глаза оленя готовы воспринять с максимальной чувствительностью.
Раз есть прямая связь яркости свечения мочи с брачным сезоном — значит, вероятно, есть и женский интерес к теме. Но это ещё надо будет проверить.
--
Зверские рассказы | Самые заметные посты
— Василий, проходите, отобедайте с нами!
— Василий сыт.
Если коротко — надо пописать под дерево светящейся мочой. Во время гона она сияет гораздо ярче, чем всегда. Это хорошо. Возможно, самки от этого балдеют.
В общем, у белохвостых оленей есть свой секретный чат для знакомств. Не-оленям туда нельзя. Но, допустим, вы всё-таки олень и хотите отправить туда сообщение с романтическим подтекстом.
Для этого в брачный сезон надо оставить в лесу метку. А лучше — сразу много. Если сидеть на месте, пара не найдётся же. Поэтому самец шарахается по лесу и ищет себе проблемы на белую задницу. Обдирает кору деревьев рогами, трётся о ствол лбом, с кем-то дерётся, скребёт землю копытами и писает в местах своего особого влияния. Он в адеквате — просто рассказывает всем, что в активном поиске. Это всё и есть содержание анкеты.
На самом деле это только часть большой оленьей «соцсети». Каждая, прямо каждая метка с химическим посланием — записка или небольшой пост в мессенджере. Раньше думали, что они только пахнут. Лучше! Это полноценные неоновые вывески на столбах: для некоторых же оно ещё и светится.
Олени отлично видят в темноте: их зрение чувствительно к УФ, но более чувствительно к зелёному и синему спектру. Так что метки поглощают "невидимый" УФ и переизлучают его более длинной волной. В итоге моча УФ-цвета светится не в УФ, а в зелёном или синем, что даёт огромный контраст в сумерках. Это фотолюминесценция — с ней олень прекрасно видит все нужные метки. Мы всего этого не замечаем, а они идут по лесу, как по ночному мегаполису со светящимися улицами: вот тут кто-то потёрся, тут пописал, а тут подрался. Читаете вывеску — и понимаете, где прошёл ваш потенциальный партнёр, а где соперник, который уже занял участок.
Люди решили взломать эту закрытую соцсеть и стали замерять разные оленьи метки спектрометром. Раскопанная земля и обгрызенные ветки — не светятся. Потёртости на деревьях — светятся. Моча — да, очень ярко. Моча и потёртости в брачный сезон — офигеть как ярко. Диапазон свечения — 430-460 нанометров, и это ровно столько, сколько глаза оленя готовы воспринять с максимальной чувствительностью.
Раз есть прямая связь яркости свечения мочи с брачным сезоном — значит, вероятно, есть и женский интерес к теме. Но это ещё надо будет проверить.
А вот тут мы смотрели, как разные зверики светятся в ультрафиолете.
--
Зверские рассказы | Самые заметные посты
— Василий сыт.
😁98❤43👍20🔥10🤩5👌1
Вот зверские посты, которые вы не проворонили за последние пару месяцев:
— Как отметить ДР собаки: ваша собака должна быть выглажена, и другие крутые подарки.
— У каждого из вас в среднем по 1,29 питомца.
— Муравей-зомби, которого поработил злой гриб.
— Как именно гриб программирует муравья — он что, думающий?
— Учимся строить маршрут по пчеле.
— Попугай орёт и управляет вами. Базовая инструкция к попугаю.
— Кит плетёт рыболовную сеть из пузырьков.
— Самые морозустойчивые лошади в мире. Плюшевые!
— Как сделать из курицы динозавра: цыплята научились ходить как ти-рексы.
— Как голуби испортили науку на пару десятков лет.
— Правда ли, что тигр смотрит на вас спиной. Разбираем мем.
— Если бы Эллен Рипли довезла чуженёнка до Земли.
— Наглядно — зачем носить с собой хлоргексидин, чтобы трогать зверя.
— Светим в разных звериков ультрафиолетом, потому что это красиво.
— Нас позвали на телевидение. Но мы отказались.
— Почему комар вас всегда находит.
— Хватит наговаривать на ехидну. Нормальная она мать.
— Меню пауков у вас дома.
— Белка обманывает вас, когда ныкает орех. Иногда.
— Основы гнездостроительства со странными картинками.
— Слушаем, как крысы смеются. Им щекотно.
— Что будет, если побрить зебру.
— Совы держат змей как питомцев-уборщиков.
— А муравьи разводят тлю.
— Педикюр для жирафа, чтобы его не придавило собой же.
— Мурмурацию птиц придумали лохи.
— У кого сильнее кусь (медведь оказался качком-любителем).
— Пчёл растёт как на дрожжах.
Субботний странный звер:
— Лягушка не прогрузила текстуры.
— Муха решила, что прикольно будет жить прямо в нефти.
— Рыба, которой на всех плевать в прямом смысле.
— Новый странный зверик: сумчатый и летающий.
— Звездонос — крот, который ест быстрее всех.
— Мягкий глазастый ниндзя.
— Тотемное животное рыбаков: черепаха, которая ловит на язык.
— Нетопырь, который красит губы и ходит на каблуках под водой.
— Рак-богомол добивает краба ударной волной. А ещё он очень красивый.
— Вонючая птица-корова очень красивая, но летать не умеет.
Зверское любовное реалити:
— Зайчиха лупит зайца.
— Король Джулиан на самом деле был королевой. У кошачьих лемуров матриархат.
— Как страусам понравились человеки.
— У фламинго косметичка где-то над попой. Надо краситься в розовый, чтобы склеить партнёра.
— Журавли дерутся после спаривания. Но понарошку.
— Как выставить свою анкету на сайте знакомств, если вы олень.
Про кошек:
— Слепец и кошка (одна из первых фотографий кошки).
— Кошки — это жидкость. Научная работа с фотодоказательством.
— Ваша кошка не приходит на зов? Она вас услышала, но ей пофиг.
--
Зверские рассказы | Самые зверские посты
Простейшие — отличный моральный ориентир. Они учат делиться.
— Как отметить ДР собаки: ваша собака должна быть выглажена, и другие крутые подарки.
— У каждого из вас в среднем по 1,29 питомца.
— Муравей-зомби, которого поработил злой гриб.
— Как именно гриб программирует муравья — он что, думающий?
— Учимся строить маршрут по пчеле.
— Попугай орёт и управляет вами. Базовая инструкция к попугаю.
— Кит плетёт рыболовную сеть из пузырьков.
— Самые морозустойчивые лошади в мире. Плюшевые!
— Как сделать из курицы динозавра: цыплята научились ходить как ти-рексы.
— Как голуби испортили науку на пару десятков лет.
— Правда ли, что тигр смотрит на вас спиной. Разбираем мем.
— Если бы Эллен Рипли довезла чуженёнка до Земли.
— Наглядно — зачем носить с собой хлоргексидин, чтобы трогать зверя.
— Светим в разных звериков ультрафиолетом, потому что это красиво.
— Нас позвали на телевидение. Но мы отказались.
— Почему комар вас всегда находит.
— Хватит наговаривать на ехидну. Нормальная она мать.
— Меню пауков у вас дома.
— Белка обманывает вас, когда ныкает орех. Иногда.
— Основы гнездостроительства со странными картинками.
— Слушаем, как крысы смеются. Им щекотно.
— Что будет, если побрить зебру.
— Совы держат змей как питомцев-уборщиков.
— А муравьи разводят тлю.
— Педикюр для жирафа, чтобы его не придавило собой же.
— Мурмурацию птиц придумали лохи.
— У кого сильнее кусь (медведь оказался качком-любителем).
— Пчёл растёт как на дрожжах.
Субботний странный звер:
— Лягушка не прогрузила текстуры.
— Муха решила, что прикольно будет жить прямо в нефти.
— Рыба, которой на всех плевать в прямом смысле.
— Новый странный зверик: сумчатый и летающий.
— Звездонос — крот, который ест быстрее всех.
— Мягкий глазастый ниндзя.
— Тотемное животное рыбаков: черепаха, которая ловит на язык.
— Нетопырь, который красит губы и ходит на каблуках под водой.
— Рак-богомол добивает краба ударной волной. А ещё он очень красивый.
— Вонючая птица-корова очень красивая, но летать не умеет.
Зверское любовное реалити:
— Зайчиха лупит зайца.
— Король Джулиан на самом деле был королевой. У кошачьих лемуров матриархат.
— Как страусам понравились человеки.
— У фламинго косметичка где-то над попой. Надо краситься в розовый, чтобы склеить партнёра.
— Журавли дерутся после спаривания. Но понарошку.
— Как выставить свою анкету на сайте знакомств, если вы олень.
Про кошек:
— Слепец и кошка (одна из первых фотографий кошки).
— Кошки — это жидкость. Научная работа с фотодоказательством.
— Ваша кошка не приходит на зов? Она вас услышала, но ей пофиг.
--
Зверские рассказы | Самые зверские посты
👍42❤31🔥13🤔1🤯1
Королева голых землекопов перестала рожать. Колонии нужна была новая, но обошлось без гражданской войны за престол. Власть сменили мирно, и теперь бабушка-королева даже ухаживает за детьми преемницы. Это огромная редкость — давайте порадуемся за голых землекопов, что ли.
Тут учёные несколько лет смотрели за тем, что происходит при дворе колонии голых землекопов. И временами вмешивались, чтобы понять их социальные устои.
Во главе общества голых землекопов стоит матриарх. По социальной структуре это похоже на улей или муравейник. Есть королева-мать: она единственная размножается и держит всех в страхе. У неё нет прямых преемников, и, когда королева умирает, обычно начинаются общественные беспорядки. То есть следующая королева-землекоп всегда захватывает власть насильственным путём после смерти своей предшественницы.
Но, если вдруг королева по какой-то причине не может рожать, то ждать её смерти для смены власти, кажется, бессмысленно. За это время можно неплохо так подпортить демографию. Поэтому и решили проверить, каким образом голые землекопы перестраивают систему в нестандартных случаях — например, могут ли они в принципе передавать корону мирно. И могут!
Вот история.
Жила-была королева голых землекопов по имени Тере. Она возглавляла колонию в пару десятков особей и раз за разом спокойно рожала детёнышей. В какой-то момент колонию специально переселили, чтобы сымитировать внешний стресс-фактор. Королева осталась здоровой, но из-за стресса от переезда перестала приносить потомство почти на год. Колония долгое время не пополнялась. И вот тут началось самое интересное.
На арену внезапно вышла самопровозглашённая наследница. Что удивительно, обошлось без драк и разборок — землекоп Александрия просто начала беременеть. Репродуктивная монополия сломалась. Скоро старая Тере оправилась от стресса и подхватила эстафету: какое-то время они производили потомство вдвоём, и это прямо нонсенс для голых землекопов. К сожалению, детёныши Александрии не выжили, а позже и она сама погибла из-за патологии.
Во втором сезоне сериала из тени вышла землекоп по имени Арвен. Новая героиня так же мирно, без драк взяла на себя роль матриарха. И вот её детёныши уже выжили — род продолжился. Тере тем временем окончательно уступила трон, перестала рожать и взяла на себя социальную роль уважаемой пенсионерки. Иногда она даже защищала детёнышей Арвен, как своих.
В итоге власть сменилась мирно, сама собой — но только когда королева прекратила беременеть. Это важное условие: в другом эксперименте эту же колонию землекопов поселили в тесную коммуналку, и детёныши Тере гибли один за одним из-за нехватки места — но это не спровоцировало ни гражданской войны, ни мирной смены власти. То есть падение выживаемости само по себе не лишает королеву титула, а вот отсутствие рождаемости — уже да.
Логика такая: если колония и так под угрозой, система даёт сбой — группе просто не выгодно терять рабочих особей и тратить энергию на драки. Так что на этот раз без гражданской войны среди голых землекопов.
--
Зверские рассказы | Самые остросюжетные посты
Чтобы заснуть очень быстро, нужно считать землекопов.
Тут учёные несколько лет смотрели за тем, что происходит при дворе колонии голых землекопов. И временами вмешивались, чтобы понять их социальные устои.
Во главе общества голых землекопов стоит матриарх. По социальной структуре это похоже на улей или муравейник. Есть королева-мать: она единственная размножается и держит всех в страхе. У неё нет прямых преемников, и, когда королева умирает, обычно начинаются общественные беспорядки. То есть следующая королева-землекоп всегда захватывает власть насильственным путём после смерти своей предшественницы.
Но, если вдруг королева по какой-то причине не может рожать, то ждать её смерти для смены власти, кажется, бессмысленно. За это время можно неплохо так подпортить демографию. Поэтому и решили проверить, каким образом голые землекопы перестраивают систему в нестандартных случаях — например, могут ли они в принципе передавать корону мирно. И могут!
Вот история.
Жила-была королева голых землекопов по имени Тере. Она возглавляла колонию в пару десятков особей и раз за разом спокойно рожала детёнышей. В какой-то момент колонию специально переселили, чтобы сымитировать внешний стресс-фактор. Королева осталась здоровой, но из-за стресса от переезда перестала приносить потомство почти на год. Колония долгое время не пополнялась. И вот тут началось самое интересное.
На арену внезапно вышла самопровозглашённая наследница. Что удивительно, обошлось без драк и разборок — землекоп Александрия просто начала беременеть. Репродуктивная монополия сломалась. Скоро старая Тере оправилась от стресса и подхватила эстафету: какое-то время они производили потомство вдвоём, и это прямо нонсенс для голых землекопов. К сожалению, детёныши Александрии не выжили, а позже и она сама погибла из-за патологии.
Во втором сезоне сериала из тени вышла землекоп по имени Арвен. Новая героиня так же мирно, без драк взяла на себя роль матриарха. И вот её детёныши уже выжили — род продолжился. Тере тем временем окончательно уступила трон, перестала рожать и взяла на себя социальную роль уважаемой пенсионерки. Иногда она даже защищала детёнышей Арвен, как своих.
В итоге власть сменилась мирно, сама собой — но только когда королева прекратила беременеть. Это важное условие: в другом эксперименте эту же колонию землекопов поселили в тесную коммуналку, и детёныши Тере гибли один за одним из-за нехватки места — но это не спровоцировало ни гражданской войны, ни мирной смены власти. То есть падение выживаемости само по себе не лишает королеву титула, а вот отсутствие рождаемости — уже да.
Логика такая: если колония и так под угрозой, система даёт сбой — группе просто не выгодно терять рабочих особей и тратить энергию на драки. Так что на этот раз без гражданской войны среди голых землекопов.
--
Зверские рассказы | Самые остросюжетные посты
🔥128❤46👍13😢7🥰2💘2
В Москве испытали в полете голубей-биодронов, — @rattrog написал вот
Про нашу разработку данных особо нет, только пресс-релизы и презентация. Сами они ссылаются на исследования коллег про Голубино Шпионеро из других стран. Давайте их разбирать!
Вот первый обзор. Смысл такой: зачем строить сложный, дорогой и энергозатратный механический беспилотник, если можно взять голубя и кинуть его в другого голубя? Голуби выносливы, могут летать на большие расстояния, несут полезную нагрузку, отлично ориентируются в пространстве и почти не привлекают к себе внимания. В основном тут ценна дистанция, к слову.
Осталось установить им какой-то чип контроля разума, чтобы они летели в нужную сторону. А крыльями пускай сами машут, мозга хватает.
С жуками такое работает, там можно ультразвуком подавать команды на запуск крыльев. Голубя предложили просто и элегантно херачить током, когда он летит не в ту сторону. Типа, летишь не туда — по клюву на!
В первых опытах пробовали бить прямо в сенсорные зоны мозга, чтобы птица думала, что там стена. Но голуби очень тупые и пугливые, поэтому это приводило к непредсказуемым результатам. Потом стали вживлять электроды прямо в моторные центры среднего мозга. Там прямо отдаётся команда на мышцы.
На спину птице вешают электронный рюкзак. Там:
— Телеметрия: GPS-датчики, камеры и сборщики нейросигналов, чтобы понимать, где птица и что она делает.
— Генератор импульсов, который бьет током.
— Провода в мозг.
— Приёмник для команд от человека (модем или аналог).
— Батарейка.
Первые 2 часа голуби работали. Потом оказалось, что они всё же очень тупые, но зато выносливые, и поэтому привыкают к току. Пришлось усложнить параметры удара — разные частоты и ритмы, чтобы он не расслаблялся.
И голубь с рюкзаком в полной выкладке не способен на длинные марш-броски. А там прям большой рюкзак, если голубь с 4G. Сейчас экспериментируют с солнечными панелями и с биостанциями, чтобы голубь сам заряжал батарею. Например, глюкозой из крови.
Вот у нас пост про рои тараканов, где всё это уже проходили давно.
За 15 лет с голубями:
— Лучше разведали мозг, стало можно вживлять несколько электродов и командовать сложные манёвры.
— Появился автопилот, который херачит током, пока голубь не доберётся до нужной GPS-координаты.
— Оказалось, что голуби очень тупые, но дисциплинированные. Не нужно делать киборгами всех птиц. Достаточно вживить чип одному голубю-вожаку. Оператор управляет вожаком, а остальные инстинктивно летят за ним строем.
Обзор Чжэнчжоуского университета и других НИИ Китая. Китай сейчас — флагман в разработке животных-роботов. В силу локальных особенностей, про биоэтику там ничего почти нет, и то, что электроды обрастают рубцовой тканью — это просто параметр эксплуатации. Больно ли голубю, никто не говорит. Вроде, срок службы модифицированного голубя около месяца.
Тут прямо рюкзак 38×26×8 мм, 18 г — концептуально то же, что должно быть на современных голубях.
Вот ещё обзор с конкретными параметрами, как и куда херачить током, он самый свежий, но журнал не очень хороший.
--
Зверские рассказы | Самые интересные посты
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
😢93🔥33👀29🕊21💔11🥴5
Вот сравните левую верхнюю картинку с остальными. Есть разница? На картинках B-H грибы-паразиты, проросшие сквозь насекомых. На картинке А — паук в костюме гриба.
Сегодня суббота — день странных звериков, и павук, который притворяется грибом-паразитом — своим же врагом. Этого пушистика (Taczanowskia waska) нашли буквально в прошлом месяце на Амазонке, а к нам в чат его выпустил @Laricus_II.
Да, у него палёные адики, но это прекрасно работает — все верят. Так что разбираем паучий костюм гриба:
— Надо было как-то сымитировать грибной мицелий — он взял и отрастил на брюшке мелкие белые шипчики.
— Ещё гриб-паразит же обычно прорастает сквозь тело хозяина. Поэтому нужно было как-то изобразить вот эти проростки. Паук сделал себе два бугорка с ворсистым узором — получилось похоже.
— Остаются лапки — а то палится, что не гриб. Надо поджать, чтобы не было видно, и не делать резких движений.
В общем, как-то так получился костюм патогенного гриба рода Gibellula. Да-да, это родственник того самого гриба-кордицепса, который перехватывает управление муравьём и превращается его в зомби. Тут принцип почти такой же: у пауков с этими грибами похожая проблема, но они извлекают максимум плюсов из ситуации. У них, оказалось, если прикинуться своим врагом, можно не ходить на работу. Во-первых, не надо плести паутину, во-вторых, тебя не съедят.
Обычно пауки-ткачи такого типа плетут классическую круглую паутину и ловят в неё добычу. А этот ничего не строит и, видимо, как-то охотится без паутины — подозрительный тип.
Учёные не поняли, как так вообще, и докопались до паучихи. Она сидела вверх ногами на нижней стороне листка в 10 сантиметрах от своего мешочка с яйцами. Когда лист перевернули, паучиха и не подумала уползать — даже не пошевелилась. Пока её не ткнули физически, так никуда и не ушла.
А потому что грибы не бегают! Она в образе.
Давайте попробуем посмотреть на ситуацию глазами насекомого-жертвы или птицы-хищника. Она видится примерно так: на листе сидит мумия заражённого паразитом паука, сквозь тело которого уже пророс гриб. Паук мёртв и покрыт спорами.
— Если вы насекомое, это значит, можно спокойно лететь мимо — мёртвые пауки же не дерутся. Это подстава: «гриб» внезапно оживает и перехватывает насекомое когтем. То есть паутину-ловушку строить просто нет смысла — жертва и так попадётся другим способом.
— Ну а если вы хыщник, то это значит «передо мной какая-то заражённая мёртвая фигня — ну её, а!». Птица улетает от греха подальше, паук цел.
Потом поискали-поискали и нашли ещё четыре случая по всему миру, когда пауки наряжаются в грибы. Это эволюционная стратегия, которая у них развилась независимо друг от друга, потому что эти грибы достали уже.
Учитесь у паука, используйте своих врагов правильно!
--
Зверские рассказы | Самые хитрые посты
В спорах рождаются истина и грибы.
Сегодня суббота — день странных звериков, и павук, который притворяется грибом-паразитом — своим же врагом. Этого пушистика (Taczanowskia waska) нашли буквально в прошлом месяце на Амазонке, а к нам в чат его выпустил @Laricus_II.
Да, у него палёные адики, но это прекрасно работает — все верят. Так что разбираем паучий костюм гриба:
— Надо было как-то сымитировать грибной мицелий — он взял и отрастил на брюшке мелкие белые шипчики.
— Ещё гриб-паразит же обычно прорастает сквозь тело хозяина. Поэтому нужно было как-то изобразить вот эти проростки. Паук сделал себе два бугорка с ворсистым узором — получилось похоже.
— Остаются лапки — а то палится, что не гриб. Надо поджать, чтобы не было видно, и не делать резких движений.
В общем, как-то так получился костюм патогенного гриба рода Gibellula. Да-да, это родственник того самого гриба-кордицепса, который перехватывает управление муравьём и превращается его в зомби. Тут принцип почти такой же: у пауков с этими грибами похожая проблема, но они извлекают максимум плюсов из ситуации. У них, оказалось, если прикинуться своим врагом, можно не ходить на работу. Во-первых, не надо плести паутину, во-вторых, тебя не съедят.
Обычно пауки-ткачи такого типа плетут классическую круглую паутину и ловят в неё добычу. А этот ничего не строит и, видимо, как-то охотится без паутины — подозрительный тип.
Учёные не поняли, как так вообще, и докопались до паучихи. Она сидела вверх ногами на нижней стороне листка в 10 сантиметрах от своего мешочка с яйцами. Когда лист перевернули, паучиха и не подумала уползать — даже не пошевелилась. Пока её не ткнули физически, так никуда и не ушла.
А потому что грибы не бегают! Она в образе.
Давайте попробуем посмотреть на ситуацию глазами насекомого-жертвы или птицы-хищника. Она видится примерно так: на листе сидит мумия заражённого паразитом паука, сквозь тело которого уже пророс гриб. Паук мёртв и покрыт спорами.
— Если вы насекомое, это значит, можно спокойно лететь мимо — мёртвые пауки же не дерутся. Это подстава: «гриб» внезапно оживает и перехватывает насекомое когтем. То есть паутину-ловушку строить просто нет смысла — жертва и так попадётся другим способом.
— Ну а если вы хыщник, то это значит «передо мной какая-то заражённая мёртвая фигня — ну её, а!». Птица улетает от греха подальше, паук цел.
Потом поискали-поискали и нашли ещё четыре случая по всему миру, когда пауки наряжаются в грибы. Это эволюционная стратегия, которая у них развилась независимо друг от друга, потому что эти грибы достали уже.
Учитесь у паука, используйте своих врагов правильно!
--
Зверские рассказы | Самые хитрые посты
3🔥154❤36❤🔥16😱13🥰4🙏2
Канал_Зверские_рассказы.pdf
46.2 MB
Мы тут собрали весь канал в одну PDF.
Если вы искали, что бы такое почитать в дороге, и вам нравятся всякие тварюги, то вот, мы положили.
Собственно, всё. Можно качать и читать. Нельзя делать производные продукты, нельзя использовать коммерчески, можно делиться со ссылкой на канал.
--
Зверские рассказы | Лучшие посты
— А мамонты были умными животными?
— Да.
— Откуда ты знаешь?
— Если бы среди мамонтов были дебилы — они бы выжили!
Если вы искали, что бы такое почитать в дороге, и вам нравятся всякие тварюги, то вот, мы положили.
Собственно, всё. Можно качать и читать. Нельзя делать производные продукты, нельзя использовать коммерчески, можно делиться со ссылкой на канал.
--
Зверские рассказы | Лучшие посты
— Да.
— Откуда ты знаешь?
— Если бы среди мамонтов были дебилы — они бы выжили!
55❤178❤🔥60🥰23😍14😁10💯5
Когда за вами гонится очередной стрекозёл, который хочет любви, проще «умереть».
Мы тут обычно пишем, как ухаживать за женщиной, если вы ёж, олень, пингвин и так далее. Но сегодня наоборот — как отшить надоедливого ухажёра, если вы стрекоза. В общем, надо просто прикинуться мёртвой. Козёл подумает, что вы всё, и отстанет.
Оказалось, стрекозы (коромысло зубчатое, Aeshna juncea) умеют имитировать смерть — причём не для защиты от хищников, как многие, а просто чтобы не спариваться с нелюбимыми.
У них половой конфликт. Есть период, когда интересы самца и самки противоречат друг другу: стрекозлу надо оплодотворить как можно больше самок, а стрекозе — безопасно отложить яйца и оправиться от этого. Но проблема в том, что стрекозёл клеит всех подряд — даже уже оплодотворённых самок, которым его подкаты совсем не кстати. Это и вред здоровью стрекозы, и угроза её потомству. Ну и вообще, нехорошо как-то получается.
Поэтому стрекозы-девочки вот что придумали:
— Проще сразу откладывать яйца в очень густой траве и сидеть там. Это снимает часть проблем заранее. Если стрекозёл тебя не заметит, то не придётся лететь от него и притворяться мёртвой.
Если искусственно убрать часть самцов, самки чаще делают кладки на более открытых участках — это проверяли.
— Имитировать смерть, когда этот козёл уже за тобой погнался. В работе выборка небольшая, но результаты такие. 88,6% стрекоз — падают «замертво» при погоне. Среди них почти 80% успешных случаев, когда самцы сдаются и улетают. Они не слишком проницательны и настроены любить только движущиеся объекты. 11,4% — пытаются улететь по-честному, но их обычно в итоге всё равно ловят.
Если докопаться до типа-мёртвой самки на земле, она тут же проснётся и улетит. То есть она там явно лежит не без сознания от падения.
Вероятно, те самки, которые раскусили фишку, в долгосрочной перспективе терпят меньше насилия, дольше живут и оставляет больше потомства. Ещё что-то похожее умеют делать некоторые пауки, мухи и богомолы. Но очень редко.
--
Зверские рассказы | Самые хитрые посты
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл.
Мы тут обычно пишем, как ухаживать за женщиной, если вы ёж, олень, пингвин и так далее. Но сегодня наоборот — как отшить надоедливого ухажёра, если вы стрекоза. В общем, надо просто прикинуться мёртвой. Козёл подумает, что вы всё, и отстанет.
Была история. Сидел учёный как-то в горах, собирал яйца стрекоз по работе. Рядом стрекозёл гнался за стрекозой. И тут дама прям во время полёта рухнула на землю и замерла вверх ногами. Самец сделал пару контрольных кругов над ней и улетел к новой — фиг с ней, с этой истеричкой. Учёный решил, что бедная самка без сознания, и подошёл посмотреть. А та ожила и улетела.
Оказалось, стрекозы (коромысло зубчатое, Aeshna juncea) умеют имитировать смерть — причём не для защиты от хищников, как многие, а просто чтобы не спариваться с нелюбимыми.
У них половой конфликт. Есть период, когда интересы самца и самки противоречат друг другу: стрекозлу надо оплодотворить как можно больше самок, а стрекозе — безопасно отложить яйца и оправиться от этого. Но проблема в том, что стрекозёл клеит всех подряд — даже уже оплодотворённых самок, которым его подкаты совсем не кстати. Это и вред здоровью стрекозы, и угроза её потомству. Ну и вообще, нехорошо как-то получается.
Поэтому стрекозы-девочки вот что придумали:
— Проще сразу откладывать яйца в очень густой траве и сидеть там. Это снимает часть проблем заранее. Если стрекозёл тебя не заметит, то не придётся лететь от него и притворяться мёртвой.
Если искусственно убрать часть самцов, самки чаще делают кладки на более открытых участках — это проверяли.
— Имитировать смерть, когда этот козёл уже за тобой погнался. В работе выборка небольшая, но результаты такие. 88,6% стрекоз — падают «замертво» при погоне. Среди них почти 80% успешных случаев, когда самцы сдаются и улетают. Они не слишком проницательны и настроены любить только движущиеся объекты. 11,4% — пытаются улететь по-честному, но их обычно в итоге всё равно ловят.
Если докопаться до типа-мёртвой самки на земле, она тут же проснётся и улетит. То есть она там явно лежит не без сознания от падения.
Вероятно, те самки, которые раскусили фишку, в долгосрочной перспективе терпят меньше насилия, дольше живут и оставляет больше потомства. Ещё что-то похожее умеют делать некоторые пауки, мухи и богомолы. Но очень редко.
Ещё посты про романтику:
— Тиндер для оленей
— Самый милый распутник Австралии
— Лепим здоровые отношения из навоза
--
Зверские рассказы | Самые хитрые посты
2👍94❤41🔥37🤣23😁16💔6
Если кошка мурлыкает, это ещё не значит, что она кайфует. И вообще, мурлыканье — отличный способ манипулировать вами.
Сначала котёнок мурлыкает, когда мама кормит его молоком — в значении «продолжай». Потом кет растёт. Кормиться молоком ему уже не надо, но потребность в заботе никуда не уходит. Мурчание остаётся, но теперь это уже чуть более обобщённый сигнал — запрос на уход и контакт. И по жизни он пригождается не только, когда тебя приятно чешут за ушком.
Когда вообще могут мурлыкать:
— Вы гладите кошку или просто находитесь рядом — ей спокойно и хорошо. Или кошка запрашивает у вас что-то такое. Это самое понятное значение — контакт с любимым хозяином или другим симпатичным человеком. Уличные кошки же тоже иногда мурлыкают вам.
— Кошка выпрашивает еду или ещё чего-то требует.
— Реже — кошка хронически больна или испытывает боль прямо сейчас. Вы с непривычки можете в этот момент думать «а чего это она решила помурлыкать? ничего такого же не происходит».
Есть десятки ответвлений от этих ситуаций — кошковладельцы, возможно, их знают. Важно, что почти любой такой контекст можно перевести как «позаботься обо мне» или «дай мне внимание».
Но самое прикольное начинается, когда кошка мурлыкает вам в значении «дай пожрать». Она туда вставляет что-то типа 25-го кадра — только звукового. «Требующее» мурлыканье физически отличается от расслабленного.
— Обычное, базовое мурчание — это низкий звук, около 27 Герц. Вот это «трррр» — это гортань сокращается каждые 30-40 мс.
— «Голодающее» мурлыканье другое: там поверх звуковой дорожки встроен скрытый высокочастотный писк. Он обычно звучит в диапазоне 220-520 Гц — и это примерно как плач младенца. Поздравляем: вот тут кошка и взламывает вас на уровне ваших инстинктов — такой звук людям физически очень сложно игнорировать, поэтому надо кормить. Или чего он там ещё просит — надо делать.
Истерическая нотка хорошо слышна, но мы её воспринимаем не как отдельный писк, а как тревожную интонацию самого мурлыканья.
Вот был эксперимент. Людям давали две записи: первую — с обычным мурлыканьем, вторую — с мурлыканьем голодного кота с той самой ноткой. (Вы можете спуститься в комментарии и послушать обе.) Людям надо было на слух оценить, какое из них приятно-расслабленное, а какое вызывает тревогу и требует срочной реакции. Угадывали почти без ошибок — даже те, у кого нет кошек.
Потом из второго звука вытащили тот самый истерический писк и снова дали послушать людям. Тревога внезапно ушла. Кошка просто мурлычет, это приятно слушать.
Так вот, это всё была научная работа. Но, пока мы писали этот пост, некоторые наши друзья-кошатники сказали, что никогда в жизни не слышали вот это «требующее» мурлыканье с крикливой ноткой. А у нас тут, между прочим, аж 55% кото-подписчиков. Поэтому к вам вопрос — ваши кошки так когда-нибудь мурлыкают?
--
Зверские рассказы | Самые кошачьи посты
Случайно проснулся — поешь. Спи чутко.
Сначала котёнок мурлыкает, когда мама кормит его молоком — в значении «продолжай». Потом кет растёт. Кормиться молоком ему уже не надо, но потребность в заботе никуда не уходит. Мурчание остаётся, но теперь это уже чуть более обобщённый сигнал — запрос на уход и контакт. И по жизни он пригождается не только, когда тебя приятно чешут за ушком.
Когда вообще могут мурлыкать:
— Вы гладите кошку или просто находитесь рядом — ей спокойно и хорошо. Или кошка запрашивает у вас что-то такое. Это самое понятное значение — контакт с любимым хозяином или другим симпатичным человеком. Уличные кошки же тоже иногда мурлыкают вам.
— Кошка выпрашивает еду или ещё чего-то требует.
— Реже — кошка хронически больна или испытывает боль прямо сейчас. Вы с непривычки можете в этот момент думать «а чего это она решила помурлыкать? ничего такого же не происходит».
Есть десятки ответвлений от этих ситуаций — кошковладельцы, возможно, их знают. Важно, что почти любой такой контекст можно перевести как «позаботься обо мне» или «дай мне внимание».
Но самое прикольное начинается, когда кошка мурлыкает вам в значении «дай пожрать». Она туда вставляет что-то типа 25-го кадра — только звукового. «Требующее» мурлыканье физически отличается от расслабленного.
— Обычное, базовое мурчание — это низкий звук, около 27 Герц. Вот это «трррр» — это гортань сокращается каждые 30-40 мс.
— «Голодающее» мурлыканье другое: там поверх звуковой дорожки встроен скрытый высокочастотный писк. Он обычно звучит в диапазоне 220-520 Гц — и это примерно как плач младенца. Поздравляем: вот тут кошка и взламывает вас на уровне ваших инстинктов — такой звук людям физически очень сложно игнорировать, поэтому надо кормить. Или чего он там ещё просит — надо делать.
Истерическая нотка хорошо слышна, но мы её воспринимаем не как отдельный писк, а как тревожную интонацию самого мурлыканья.
Вот был эксперимент. Людям давали две записи: первую — с обычным мурлыканьем, вторую — с мурлыканьем голодного кота с той самой ноткой. (Вы можете спуститься в комментарии и послушать обе.) Людям надо было на слух оценить, какое из них приятно-расслабленное, а какое вызывает тревогу и требует срочной реакции. Угадывали почти без ошибок — даже те, у кого нет кошек.
Потом из второго звука вытащили тот самый истерический писк и снова дали послушать людям. Тревога внезапно ушла. Кошка просто мурлычет, это приятно слушать.
Так вот, это всё была научная работа. Но, пока мы писали этот пост, некоторые наши друзья-кошатники сказали, что никогда в жизни не слышали вот это «требующее» мурлыканье с крикливой ноткой. А у нас тут, между прочим, аж 55% кото-подписчиков. Поэтому к вам вопрос — ваши кошки так когда-нибудь мурлыкают?
--
Зверские рассказы | Самые кошачьи посты
2❤138👍44🔥23❤🔥10🤓3