Forwarded from Ряды Фурье
@Betankor спросил про мурмурацию. Ну, знаете, это когда те же птицы становятся жидкостью и летают по небу большими кляксами типа шоу дронов. Это такой сложный танец фигур, которые сжимаются, растягиваются и перетекают друг в друга.
Оказалось, там всё вообще не так, как мы думали.
Оказалось, это самое тупое корпоративно-бюрократическое занятие, которое есть у птиц!
— Сначала думали, что так сигналят друг другу ТУТ ЕДА. Идея оказалась так себе.
Вот разбор гипотез посвежее:
— Это такой маяк "Все сюда, спать тут". Чем больше придёт, тем теплее всем.
— Хищнику очень сложно выбрать цель в таком месиве, это перегружает его алгоритмы, и он начинает тормозить.
Взяли статистику по всему миру:
— Пофиг на погоду, то есть версия про тепло отвалилась сразу.
— Если хищник был рядом, мурмурация больше и дольше. Летает — ещё дольше. Если хищника нет, птицы разлетаются кто куда, если опасность есть — стая чаще резко и синхронно падала в кусты или камыши на ночевку единой массой, чтобы не дать выцепить одиночку.
Но хищник был только в трети случаев.
И ещё одна проблема — это ястреб летит на большую стаю или стая собирается при виде ястреба?
Итак, мы знаем, что это манёвр уклонения, но не знаем, почему и зачем он запускается.
Пошли в координацию. Первый алгоритм модели был "лечу туда же, куда все мои соседи в радиусе двух метров". Но если бы птицы ориентировались только на расстояние, то стая бы рассыпалась при таких манёврах. Обновили до топологической дистанции — "я слежу за 6 соседями на любом расстоянии".
Проблема там в сборе данных, наши алгоритмы от такой стаи тоже сходят с ума и начинают тормозить. Тем не менее, потратили кучу ресурсов и узнали:
— Взаимодействие одной птицы заканчивается на 6-7 ближайших соседях.
— Откуда эта магическая константа? Из ограничений мозга. Голуби могут различать до 7 объектов, рыбы — около 4. Дальше уже им много. Выбирается максимум того, что птица не путает. Мало соседей — плохая координация; много — мозг не справляется с обработкой.
Изучали на практике только скворцов.
Тут исследовали по сопромату. Коррелирует вся стая друг с другом, то есть взаимодействия передаются полностью. И та же стая скворцов ведёт себя в точности как металлы в состоянии фазового перехода. Если шума слишком мало, система замерзает и становится неповоротливой (слишком сильный порядок). Много — система распадается на хаос. Но на границе между этими состояниями в критической точке система обладает безмасштабной корреляцией и может максимально быстро реагировать на ситуацию.
То есть хаос на местах и никакого микроменеджмента эффективнее, чем идеальный порядок.
Один из авторов работы Джорджо Паризи, который в 2021 году получил Нобелевку за уравнения беспорядка в разных системах.
Теперь смотрим эффективность этого манёвра. В момент нападения хищника по стае пробегает пульсирующая волна.
— Волны реально спасают жизни. Без волны 30% успешности сокола при атаке.
— С волной качество атаки падает до 14%.
— Волна идёт быстрее, чем птицы летят.
То есть стая достигает связности и может передавать информацию о направлении атак по цепочке очень быстро. Птица может начать уклоняться до того, как увидит хищника.
Ок, защищает хорошо. Но почему они мурмурируют без хищника-то?
Вот свежайшая работа.
Что нашли:
— Доминантные особи сидят в середине толпы после мурмурации
— Молодые оттесняются на периферию и чаще мрут
Что происходит: те, кто будет спать на краю, включают тревогу о хищнике, шухерят этим всех, и пытаются пролезть ближе к центру, пока ситуация не улеглась.
Это у них корпоративное. Получаются энергозатратные переговоры о взаимном расположении на ночлеге в стиле "займи стульчик". Если не играть — ночуете в одну харю, а это хуже, чем затраты энергии на бессмысленную встречу.
Так что стало более-менее понятно, как работает мурмурация. Это очень эффективный манёвр от хищника, но две трети раз он запускается из-за птичьих лохов, которые не хотят быть крайними.
--
Вступайте в ряды Фурье! | Самые мурмурмур посты
— Бэрримор, что за пьяные вопли третью ночь слышны с болот?
— Корпоративы, сэр.
Оказалось, там всё вообще не так, как мы думали.
Оказалось, это самое тупое корпоративно-бюрократическое занятие, которое есть у птиц!
— Сначала думали, что так сигналят друг другу ТУТ ЕДА. Идея оказалась так себе.
Вот разбор гипотез посвежее:
— Это такой маяк "Все сюда, спать тут". Чем больше придёт, тем теплее всем.
— Хищнику очень сложно выбрать цель в таком месиве, это перегружает его алгоритмы, и он начинает тормозить.
Взяли статистику по всему миру:
— Пофиг на погоду, то есть версия про тепло отвалилась сразу.
— Если хищник был рядом, мурмурация больше и дольше. Летает — ещё дольше. Если хищника нет, птицы разлетаются кто куда, если опасность есть — стая чаще резко и синхронно падала в кусты или камыши на ночевку единой массой, чтобы не дать выцепить одиночку.
Но хищник был только в трети случаев.
И ещё одна проблема — это ястреб летит на большую стаю или стая собирается при виде ястреба?
Итак, мы знаем, что это манёвр уклонения, но не знаем, почему и зачем он запускается.
Пошли в координацию. Первый алгоритм модели был "лечу туда же, куда все мои соседи в радиусе двух метров". Но если бы птицы ориентировались только на расстояние, то стая бы рассыпалась при таких манёврах. Обновили до топологической дистанции — "я слежу за 6 соседями на любом расстоянии".
Проблема там в сборе данных, наши алгоритмы от такой стаи тоже сходят с ума и начинают тормозить. Тем не менее, потратили кучу ресурсов и узнали:
— Взаимодействие одной птицы заканчивается на 6-7 ближайших соседях.
— Откуда эта магическая константа? Из ограничений мозга. Голуби могут различать до 7 объектов, рыбы — около 4. Дальше уже им много. Выбирается максимум того, что птица не путает. Мало соседей — плохая координация; много — мозг не справляется с обработкой.
Изучали на практике только скворцов.
Тут исследовали по сопромату. Коррелирует вся стая друг с другом, то есть взаимодействия передаются полностью. И та же стая скворцов ведёт себя в точности как металлы в состоянии фазового перехода. Если шума слишком мало, система замерзает и становится неповоротливой (слишком сильный порядок). Много — система распадается на хаос. Но на границе между этими состояниями в критической точке система обладает безмасштабной корреляцией и может максимально быстро реагировать на ситуацию.
То есть хаос на местах и никакого микроменеджмента эффективнее, чем идеальный порядок.
Один из авторов работы Джорджо Паризи, который в 2021 году получил Нобелевку за уравнения беспорядка в разных системах.
Теперь смотрим эффективность этого манёвра. В момент нападения хищника по стае пробегает пульсирующая волна.
— Волны реально спасают жизни. Без волны 30% успешности сокола при атаке.
— С волной качество атаки падает до 14%.
— Волна идёт быстрее, чем птицы летят.
То есть стая достигает связности и может передавать информацию о направлении атак по цепочке очень быстро. Птица может начать уклоняться до того, как увидит хищника.
Ок, защищает хорошо. Но почему они мурмурируют без хищника-то?
Вот свежайшая работа.
Что нашли:
— Доминантные особи сидят в середине толпы после мурмурации
— Молодые оттесняются на периферию и чаще мрут
Что происходит: те, кто будет спать на краю, включают тревогу о хищнике, шухерят этим всех, и пытаются пролезть ближе к центру, пока ситуация не улеглась.
Это у них корпоративное. Получаются энергозатратные переговоры о взаимном расположении на ночлеге в стиле "займи стульчик". Если не играть — ночуете в одну харю, а это хуже, чем затраты энергии на бессмысленную встречу.
Так что стало более-менее понятно, как работает мурмурация. Это очень эффективный манёвр от хищника, но две трети раз он запускается из-за птичьих лохов, которые не хотят быть крайними.
--
Вступайте в ряды Фурье! | Самые мурмурмур посты
— Корпоративы, сэр.
🔥71😁33❤24🕊3😢2🐳1
Фламинго вообще-то не розовые. Они специально красятся, чтобы быть привлекательными для второй половинки.
Говорят, чем ты розовее, тем быстрее встретишь свою любовь. У фламинго это как официальный статус «в активном поиске». Ярко-розовый — значит, здоров, сыт и готов к серьёзным отношениям. Но сами по себе они недостаточно розовые, поэтому в определённые периоды жизни им нельзя выходить из дома без косметики. Иначе их просто не будут рассматривать.
На случай свидания у фламинго на пояснице спрятан «тюбик с кремом» — копчиковая железа, откуда птыц берёт красно-розовый краситель. Фламинго тянется туда головой и собирает пигмент на щёки, как на кисть для макияжа. Потом трётся щеками о шею и спину — размазывает цветной «крем» и становится розовее. Процедуру нужно повторять регулярно, а то выцветешь.
Дело в том, что синтезировать розовый самостоятельно фламинго не умеет. Поэтому ему надо есть много водорослей и рачков: там содержатся нужные пигменты (каротиноиды) — это источник розового. У нас в зоопарках ещё дают морковку — если добавить ракообразных, они, оказывается, получатся не серые, а какие надо. Внутри фламинго всё это перерабатывается в пигмент кантаксантин. Частично эта краска идёт прямо в перья — и оно особенно видно после линьки, а частично — в ту самую копчиковую железу.
Базовой раскраски на перьях для имиджа не хватает — после линьки она быстро выцветает на солнце. За 40 дней можно потерять почти 60% своего розового, и на брачный сезон такой яркости уже не хватит.
Но надо же как-то показать партнёру, что ты здоров, полон сил и у тебя в запасе ещё есть розовая краска. Вот фламинго и лезет в свою косметичку. Есть прямая связь: чем лучше живёт фламинго, тем он краснее. Сымитировать это нельзя: когда ты голодный и слабый, баночка с розовым пустая — организм этот оттенок не вырабатывает.
Девочки обычно розовее мальчиков — и это, в целом, странно для птичьего мира, где самцы традиционно любят понтануться. Но самки фламинго более цветные не потому, что они больше любят косметику, а потому что они в среднем упитаннее. Им потом больше энергии надо тратить на материнство. А чем лучше питание, тем больше пигмента же.
Самые красные находят семью первыми и занимают лучшие места для гнёзд. И вот тут уже можно выдохнуть и перестать меряться розовым. Дальше много энергии будет уходить на родительство, поэтому фламинго перестают краситься и блёкнут.
Птенцы рождаются серыми с коричневым пушком. Это тоже важный цвет — помогает, чтобы их случайно не побили. Ну, знаете, фламинго не отличаются особой деликатностью друг с другом. А серых и пушистых обычно не обижают — дети же. Плюс пушок защищает от перегрева. Это прикольно, но потом всё равно придётся вырасти и стать серьёзным розовым птыцем, важно стоящим на одной ножке.
--
Зверские рассказы | Самые розовые посты
Записался на крикет. На первое занятие сказали принести фламинго и ежа.
Говорят, чем ты розовее, тем быстрее встретишь свою любовь. У фламинго это как официальный статус «в активном поиске». Ярко-розовый — значит, здоров, сыт и готов к серьёзным отношениям. Но сами по себе они недостаточно розовые, поэтому в определённые периоды жизни им нельзя выходить из дома без косметики. Иначе их просто не будут рассматривать.
На случай свидания у фламинго на пояснице спрятан «тюбик с кремом» — копчиковая железа, откуда птыц берёт красно-розовый краситель. Фламинго тянется туда головой и собирает пигмент на щёки, как на кисть для макияжа. Потом трётся щеками о шею и спину — размазывает цветной «крем» и становится розовее. Процедуру нужно повторять регулярно, а то выцветешь.
Дело в том, что синтезировать розовый самостоятельно фламинго не умеет. Поэтому ему надо есть много водорослей и рачков: там содержатся нужные пигменты (каротиноиды) — это источник розового. У нас в зоопарках ещё дают морковку — если добавить ракообразных, они, оказывается, получатся не серые, а какие надо. Внутри фламинго всё это перерабатывается в пигмент кантаксантин. Частично эта краска идёт прямо в перья — и оно особенно видно после линьки, а частично — в ту самую копчиковую железу.
Базовой раскраски на перьях для имиджа не хватает — после линьки она быстро выцветает на солнце. За 40 дней можно потерять почти 60% своего розового, и на брачный сезон такой яркости уже не хватит.
Но надо же как-то показать партнёру, что ты здоров, полон сил и у тебя в запасе ещё есть розовая краска. Вот фламинго и лезет в свою косметичку. Есть прямая связь: чем лучше живёт фламинго, тем он краснее. Сымитировать это нельзя: когда ты голодный и слабый, баночка с розовым пустая — организм этот оттенок не вырабатывает.
Девочки обычно розовее мальчиков — и это, в целом, странно для птичьего мира, где самцы традиционно любят понтануться. Но самки фламинго более цветные не потому, что они больше любят косметику, а потому что они в среднем упитаннее. Им потом больше энергии надо тратить на материнство. А чем лучше питание, тем больше пигмента же.
Самые красные находят семью первыми и занимают лучшие места для гнёзд. И вот тут уже можно выдохнуть и перестать меряться розовым. Дальше много энергии будет уходить на родительство, поэтому фламинго перестают краситься и блёкнут.
Птенцы рождаются серыми с коричневым пушком. Это тоже важный цвет — помогает, чтобы их случайно не побили. Ну, знаете, фламинго не отличаются особой деликатностью друг с другом. А серых и пушистых обычно не обижают — дети же. Плюс пушок защищает от перегрева. Это прикольно, но потом всё равно придётся вырасти и стать серьёзным розовым птыцем, важно стоящим на одной ножке.
--
Зверские рассказы | Самые розовые посты
❤135👍58🔥34🥰16😁13🤣4
Ваша кошка прекрасно понимает, что вы её зовёте. Но реагировать необязательно. Надо будет — хозяин сам подойдёт.
Кошка и так слышит слишком много посторонних звуков, которые вы не замечаете. Вот вы сидите дома в тишине, а она слушает, как заряжается ваш телефон, как букашка ползёт по потолку, как работает энергосберегающая лампа и как кто-то идёт по лестнице в подъезде этажом ниже. В общем, сегодня пара вещей про кошачий слух.
Мы с вами улавливаем звуки частотой примерно до 20кГц, дальше всё как отрезали. Кошка — до 85кГц. Это дополнительный приватный канал вещания, к которому вы физически не можете подключиться.
Вдобавок к этому у кошек же уши-локаторы: они двигаются независимо друг от друга под разными углами. Если на ваш зов кот лениво дёрнул одним ушком, это не пренебрежение — это «ок, я услышал». И зафиксировал, откуда вымразь такая зовёте.
Реакция локатора на звук обычно состоит из двух частей. Первая — кот делает резкий микроповорот уха уже через 25 мс после звука. Причём независимо от глаз. Вторая — кот поворачивает глаза и доводит в нужную сторону ухо более плавно — но это только где-то на 250-й миллисекунде.
Иногда кот включает шумодав — почти как у вас в наушниках. На людей (особенно на басовитых мужчин) это тоже может распространяться. Особенно, если вы монотонно и низко бубните, а рядом происходит что-то реально важное и требующее кошачьего внимания.
За шумодав отвечает стременная мышца в ухе: она напрягается и физически мешает звуку проходить глубже. У кошек эта система просыпается, если что-то звучит на частоте 1-2 кГц. Это примерно как шорох травы от шагов или чириканье птицы — то есть как потенциальная жертва.
Так вот, мышца активируется в ответ на один звук, а глушит уже совершенно другой — более низкочастотный (<1 кГц). Потому что именно этот низкий гул (шум ветра, гудение холодильника, гул дороги) мешает услышать чириканье птицы. Если шумодав работает, то вибрации низких частот глохнут и нужный пласт звуков слышен звонко и чётко.
Вы, кстати, тоже говорите на разных частотах, и кошка это считывает. Повышенные частоты, на которых вы с ней обычно сюсюкаетесь, она чаще принимает на свой счёт. Ладно, допустим, у вас серьёзное животное и вы с ним не сюсюкаетесь. Но наверняка же всё равно переключаетесь на специальный «кошачий тон». И вот его-то кошка прекрасно знает, даже если не показывает этого — он для неё звучит на особой частоте.
Ваш голос — именно ваш-хозяйский — хорошо помнят и знают. Если он звучит злобно или тревожно — кошка стрессует, не орите не кошку. Свою кличку из речи ей выдернуть легко, даже если говорит не хозяин, а какой-то левый чувак.
Так что думайте, что говорите кошке. И лучше выключайте зарядку из розетки, когда гаджет зарядился)
--
Зверские рассказы | Самые кошко-посты
Лор проверяет слух пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!
Кошка и так слышит слишком много посторонних звуков, которые вы не замечаете. Вот вы сидите дома в тишине, а она слушает, как заряжается ваш телефон, как букашка ползёт по потолку, как работает энергосберегающая лампа и как кто-то идёт по лестнице в подъезде этажом ниже. В общем, сегодня пара вещей про кошачий слух.
Мы с вами улавливаем звуки частотой примерно до 20кГц, дальше всё как отрезали. Кошка — до 85кГц. Это дополнительный приватный канал вещания, к которому вы физически не можете подключиться.
Вдобавок к этому у кошек же уши-локаторы: они двигаются независимо друг от друга под разными углами. Если на ваш зов кот лениво дёрнул одним ушком, это не пренебрежение — это «ок, я услышал». И зафиксировал, откуда вы
Реакция локатора на звук обычно состоит из двух частей. Первая — кот делает резкий микроповорот уха уже через 25 мс после звука. Причём независимо от глаз. Вторая — кот поворачивает глаза и доводит в нужную сторону ухо более плавно — но это только где-то на 250-й миллисекунде.
Иногда кот включает шумодав — почти как у вас в наушниках. На людей (особенно на басовитых мужчин) это тоже может распространяться. Особенно, если вы монотонно и низко бубните, а рядом происходит что-то реально важное и требующее кошачьего внимания.
За шумодав отвечает стременная мышца в ухе: она напрягается и физически мешает звуку проходить глубже. У кошек эта система просыпается, если что-то звучит на частоте 1-2 кГц. Это примерно как шорох травы от шагов или чириканье птицы — то есть как потенциальная жертва.
Так вот, мышца активируется в ответ на один звук, а глушит уже совершенно другой — более низкочастотный (<1 кГц). Потому что именно этот низкий гул (шум ветра, гудение холодильника, гул дороги) мешает услышать чириканье птицы. Если шумодав работает, то вибрации низких частот глохнут и нужный пласт звуков слышен звонко и чётко.
Вы, кстати, тоже говорите на разных частотах, и кошка это считывает. Повышенные частоты, на которых вы с ней обычно сюсюкаетесь, она чаще принимает на свой счёт. Ладно, допустим, у вас серьёзное животное и вы с ним не сюсюкаетесь. Но наверняка же всё равно переключаетесь на специальный «кошачий тон». И вот его-то кошка прекрасно знает, даже если не показывает этого — он для неё звучит на особой частоте.
Ваш голос — именно ваш-хозяйский — хорошо помнят и знают. Если он звучит злобно или тревожно — кошка стрессует, не орите не кошку. Свою кличку из речи ей выдернуть легко, даже если говорит не хозяин, а какой-то левый чувак.
Так что думайте, что говорите кошке. И лучше выключайте зарядку из розетки, когда гаджет зарядился)
--
Зверские рассказы | Самые кошко-посты
— Двадцать…
— От дурака слышу!
🔥154❤57🥰49😁13✍8❤🔥4
Медвед кусает слабее волка!
Короче, вот офигенная работа с факультета прикладной некромантии. В Канаде защищался чувак с кучей черепов.
Миллионы лет черепа зверей подстраивались под конкретные задачи.
Вопрос: можно ли предсказать силу укуса, сделав всего один простой замер черепа? Как сила укуса соотносится с размером жертвы? Нужно ли кусать оленя сильнее, чем зайца? Кто сильнее кусает — кошка пума или медвед медвед?
Вариантов там было два:
— Варварский — вежливо подойти к каждому зверю и уговорить укусить со всей дури динамометр
— Некромантский — биомеханически смоделировать ситуацию по сухим черепам.
Всего у него было ровно 888 черепов:
— Куньи: горностай, норка, куница, илька, росомаха.
— Кошачьи: рысь, рыжая рысь (бобкэт, известная вам по челюстям маленького погрузчика), пума.
— Псовые: песец, лисица, койот, волк.
— Чёрный страшный медведь.
— Неугомонный енот-полоскун.
Он рассматривал челюсть как рычаг и измерял, куда крепятся мышцы. Можно измерить площадь крепёжных отверстий и рассчитать допуски, с которыми проектировали зверя по ГОСТу. А, зная сечение мышцы, можно рассчитать силу, которую она способна создать.
Его рейтинг кусак:
— Самый слабый: горностай — около 40 Ньютонов (это примерно 4 килограмма на ускорение свободного падения).
— Койот — 69 кг, пума — 133 кг. Почему не в Ньютонах? Потому что один фиг вы делить будете!
— Чёрный медведь — 220 кг
— Волк — 230 кг!
Остроту зубов и возможную силу мышц он не учитывал.
Ширина башки решает почти всё. Самый точный предиктор — максимальная ширина черепа (обычно по скулам), коэффициент корреляции 0,967 (при максимуме в 1).
Сила укуса растет прямо пропорционально размеру типичной жертвы. Если убрать из уравнения всеядных (которые портят статистику ягодами), связь становится почти идеальной.
Почти все рыси кусают с примерно одинаковой силой. Рысь — узкий специалист, она ест почти исключительно зайцев-беляков. Шаг влево, шаг вправо — и ты неэффективен. У черепов рыжей рыси разброс большой. Этот вид живет везде и ест всё подряд, поэтому природа допускает больше вариаций в силе челюстей. Черепа койота и волка почти не пересекаются по интервалам разброса: волк слишком мощен для мыши, койот слабоват для лосей. Всё ровно, розы без зубов, волки без шипов.
Главный кусака леса — волк! Он профессиональный убийца. Медвед, который сильно больше, но не против поохотиться на малину, оказался тут качком-любителем.
--
Зверские рассказы | Самые кусачие посты
— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Короче, вот офигенная работа с факультета прикладной некромантии. В Канаде защищался чувак с кучей черепов.
Миллионы лет черепа зверей подстраивались под конкретные задачи.
Вопрос: можно ли предсказать силу укуса, сделав всего один простой замер черепа? Как сила укуса соотносится с размером жертвы? Нужно ли кусать оленя сильнее, чем зайца? Кто сильнее кусает — кошка пума или медвед медвед?
Вариантов там было два:
— Варварский — вежливо подойти к каждому зверю и уговорить укусить со всей дури динамометр
— Некромантский — биомеханически смоделировать ситуацию по сухим черепам.
Всего у него было ровно 888 черепов:
— Куньи: горностай, норка, куница, илька, росомаха.
— Кошачьи: рысь, рыжая рысь (бобкэт, известная вам по челюстям маленького погрузчика), пума.
— Псовые: песец, лисица, койот, волк.
— Чёрный страшный медведь.
— Неугомонный енот-полоскун.
Он рассматривал челюсть как рычаг и измерял, куда крепятся мышцы. Можно измерить площадь крепёжных отверстий и рассчитать допуски, с которыми проектировали зверя по ГОСТу. А, зная сечение мышцы, можно рассчитать силу, которую она способна создать.
Его рейтинг кусак:
— Самый слабый: горностай — около 40 Ньютонов (это примерно 4 килограмма на ускорение свободного падения).
— Койот — 69 кг, пума — 133 кг. Почему не в Ньютонах? Потому что один фиг вы делить будете!
— Чёрный медведь — 220 кг
— Волк — 230 кг!
Остроту зубов и возможную силу мышц он не учитывал.
Ширина башки решает почти всё. Самый точный предиктор — максимальная ширина черепа (обычно по скулам), коэффициент корреляции 0,967 (при максимуме в 1).
Сила укуса растет прямо пропорционально размеру типичной жертвы. Если убрать из уравнения всеядных (которые портят статистику ягодами), связь становится почти идеальной.
Почти все рыси кусают с примерно одинаковой силой. Рысь — узкий специалист, она ест почти исключительно зайцев-беляков. Шаг влево, шаг вправо — и ты неэффективен. У черепов рыжей рыси разброс большой. Этот вид живет везде и ест всё подряд, поэтому природа допускает больше вариаций в силе челюстей. Черепа койота и волка почти не пересекаются по интервалам разброса: волк слишком мощен для мыши, койот слабоват для лосей. Всё ровно, розы без зубов, волки без шипов.
Главный кусака леса — волк! Он профессиональный убийца. Медвед, который сильно больше, но не против поохотиться на малину, оказался тут качком-любителем.
--
Зверские рассказы | Самые кусачие посты
— Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
🔥132👍40😁23❤20❤🔥6🤔4
На подводных трассах действует жёсткий скоростной контроль. Если какой-нибудь дельфин превышает и разрезает воду слишком резко, то вода за ним рвётся. В местах разрыва возникают пузыри-пустоты. Внутри них очень низкое давление, а снаружи наоборот давит толща. Поэтому они быстро схлопываются и очень неприятно бьют по хвосту ударной волной — так что дельфин обычно не превышает.
Тунец тоже часто ходит покоцанный из-за таких же пузырей. Винты лодок на скорости — и те, бывает, портятся со временем. Это всё кавитация: пустоты в жидкости схлопываются — и получается как бы взрыв наоборот.
Но есть один маленький подводный негодяй, который приспособил кавитацию под себя. Сегодня суббота — день странных звериков на канале. И вот этот тип очень странно дерётся.
@Betankor тут рассказал у себя про совершенно отбитого рака-богомола (mantis shrimp). Он нарочно создаёт кавитационный пузырь и добивает жертву ударной волной от него. Одним махом может пробить аквариумное стекло и, вообще, ведёт себя как полный психопат. А так, он милый, разноцветный.
Вот есть, например, краб. Он вкусный, поэтому рак-богомол решает его вырубить. Он берёт и бьёт «пяткой» клешни по жертве. Во-первых, всё происходит очень быстро — во много раз быстрее, чем вы моргнёте. Во-вторых — сила удара в 1000 раз больше веса самого рака. Это как выстрел из небольшого пистолета — можно дробить панцири моллюсков, например.
Но надо ещё добавить спецэффектов. Когда пузырь схлопывается, газ внутри резко сжимается. Из-за этого температура там на доли секунды подскакивает до 4-5 тысяч градусов Цельсия — это примерно как поверхность Солнца. И всё потому, что какой-то разноцветный блестящий тип психанул и махнул клешнёй под водой.
Дальше вопрос — а как самому не пострадать от своего же оружия? Удар же порождает вибрации, которые могут разрушить и саму клешню. Поэтому рак-богомол использует фононный щит. Это штука типа фильтра: клешня структурно устроена как спираль, в которой теряются и глушатся вредные вибрации. В итоге клешня цела.
Приём с пузырями редкий, но не уникальный. Есть ещё такой рак-щелкун: он пользуется тем же оружием, чтобы оглушить жертву вначале. Похожая история у щёлкающего бокоплава, но они развивались конвергентно.
Так что перед нами тот самый странный заморыш, которого, возможно, бы обижали в школе, но он подстроил систему под себя и теперь ходит, всех мочит.
--
Зверские рассказы | Самые отбитые посты
Лучший вид боевого искусства, которому учатся ради самообороны, — бег.
Тунец тоже часто ходит покоцанный из-за таких же пузырей. Винты лодок на скорости — и те, бывает, портятся со временем. Это всё кавитация: пустоты в жидкости схлопываются — и получается как бы взрыв наоборот.
Но есть один маленький подводный негодяй, который приспособил кавитацию под себя. Сегодня суббота — день странных звериков на канале. И вот этот тип очень странно дерётся.
@Betankor тут рассказал у себя про совершенно отбитого рака-богомола (mantis shrimp). Он нарочно создаёт кавитационный пузырь и добивает жертву ударной волной от него. Одним махом может пробить аквариумное стекло и, вообще, ведёт себя как полный психопат. А так, он милый, разноцветный.
Вот есть, например, краб. Он вкусный, поэтому рак-богомол решает его вырубить. Он берёт и бьёт «пяткой» клешни по жертве. Во-первых, всё происходит очень быстро — во много раз быстрее, чем вы моргнёте. Во-вторых — сила удара в 1000 раз больше веса самого рака. Это как выстрел из небольшого пистолета — можно дробить панцири моллюсков, например.
То есть что происходит. Рак от души так махнул клешнёй — резко рассёк воду. Вода за клешнёй не успела сомкнуться. Там сразу появилось пустое пространство с низким давлением — пузырь с паром и газом. Теперь этому пузырю надо куда-то деться: на него давит вода вокруг, он не выдерживает и схлопывается обратно — бабах! Реально бабах, очень громко. Стенки воды столкнулись — пошла ударная волна. Собственно, всё, крабу хана. Это всё с разницей в миллисекунды происходит.
Но надо ещё добавить спецэффектов. Когда пузырь схлопывается, газ внутри резко сжимается. Из-за этого температура там на доли секунды подскакивает до 4-5 тысяч градусов Цельсия — это примерно как поверхность Солнца. И всё потому, что какой-то разноцветный блестящий тип психанул и махнул клешнёй под водой.
Дальше вопрос — а как самому не пострадать от своего же оружия? Удар же порождает вибрации, которые могут разрушить и саму клешню. Поэтому рак-богомол использует фононный щит. Это штука типа фильтра: клешня структурно устроена как спираль, в которой теряются и глушатся вредные вибрации. В итоге клешня цела.
Приём с пузырями редкий, но не уникальный. Есть ещё такой рак-щелкун: он пользуется тем же оружием, чтобы оглушить жертву вначале. Похожая история у щёлкающего бокоплава, но они развивались конвергентно.
Так что перед нами тот самый странный заморыш, которого, возможно, бы обижали в школе, но он подстроил систему под себя и теперь ходит, всех мочит.
--
Зверские рассказы | Самые отбитые посты
🔥151❤50👍21👏9😁7🤔4
Журавли обычно хотят подраться после спаривания.
Молодые пары японских журавлей танцуют любовный танец особенно синхронно и стараются максимально зеркалить друг друга. Но это потому что они ещё неопытные и как-то слишком заморачиваются. Таким перфекционизмом обычно страдают либо новички, либо не самые успешные пары, у которых проблемы в семейной жизни.
У опытных журавлей и многодетных пар — совсем другая пляска. Они танцуют вроде бы и вместе, но кто во что горазд. Никакой вот этой вычурной симметрии, никаких механических повторов или попыток угодить. Им уже не нужно доказывать совместимость синхронностью, подстраиваться и привирать на свиданиях — танцуй как хочешь, главное вместе. Когда всё и так хорошо — можно быть собой — в танце и по жизни.
Вообще, у журавлей эволюционно проблемы с доверием друг к другу, поэтому есть золотое правило: после свидания надо как бы понарошку поссориться. Само спаривание, ради которого вроде и были все песни-пляски, длится всего 4 секунды.
Вот тут в работе снимали журавлиную любовь на видео: для разных видов журавлей характерна одна и та же выходка — занять позу агрессии сразу после спаривания. Японский журавль резко клюёт землю и выгибает спину дугой, даурский — запрокидывает голову и делает вид, что он вообще не при делах и просто чистил бедро, красавки агрессивно трясут хвостами, венценосные — взъерошивают перья.
Это всё вообще-то позы готовности к драке. Но оно происходит не всерьёз, а чисто инстинктивно: птицы-индивидуалисты привыкли держать дистанцию, а тут такое. Это автоматический формат выплеска накопленной агрессии, которую приходилось сдерживать последнюю минуту ради любви.
Без обид, дорогая.
--
Зверские рассказы | Самые романтичные посты
У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбался.
Молодые пары японских журавлей танцуют любовный танец особенно синхронно и стараются максимально зеркалить друг друга. Но это потому что они ещё неопытные и как-то слишком заморачиваются. Таким перфекционизмом обычно страдают либо новички, либо не самые успешные пары, у которых проблемы в семейной жизни.
У опытных журавлей и многодетных пар — совсем другая пляска. Они танцуют вроде бы и вместе, но кто во что горазд. Никакой вот этой вычурной симметрии, никаких механических повторов или попыток угодить. Им уже не нужно доказывать совместимость синхронностью, подстраиваться и привирать на свиданиях — танцуй как хочешь, главное вместе. Когда всё и так хорошо — можно быть собой — в танце и по жизни.
Вообще, у журавлей эволюционно проблемы с доверием друг к другу, поэтому есть золотое правило: после свидания надо как бы понарошку поссориться. Само спаривание, ради которого вроде и были все песни-пляски, длится всего 4 секунды.
Вот тут в работе снимали журавлиную любовь на видео: для разных видов журавлей характерна одна и та же выходка — занять позу агрессии сразу после спаривания. Японский журавль резко клюёт землю и выгибает спину дугой, даурский — запрокидывает голову и делает вид, что он вообще не при делах и просто чистил бедро, красавки агрессивно трясут хвостами, венценосные — взъерошивают перья.
Это всё вообще-то позы готовности к драке. Но оно происходит не всерьёз, а чисто инстинктивно: птицы-индивидуалисты привыкли держать дистанцию, а тут такое. Это автоматический формат выплеска накопленной агрессии, которую приходилось сдерживать последнюю минуту ради любви.
Без обид, дорогая.
--
Зверские рассказы | Самые романтичные посты
❤91😁57🔥29👍10
Муравьи разводят домашних животных. Их питомцы — тля.
Подходит муравей к тле и слегка стучит ей по брюшку усами — типа, давай, выдавай мне напиток. Тля тут же выделяет капельку сладкого переработанного сока: муравей её подбирает и ест.
Тля пьёт сок растений и переделывает его в падь. Это, да, отходы производства. Но это же и очень сладкая биологически активная добавка с кучей питательных веществ. Ради неё муравьи и доят тлю.
Если ты неэффективная тля и производишь мало пади, то извини — тебя саму съедят. Белковая пища муравью тоже не помешает. В общем, отношение — примерно как к фермерской корове.
Но тля, если что, у муравья не в рабстве — у неё там своя доля в бизнесе. Когда ты вкусная и беззащитная, тебя всё время кто-то хочет съесть. Но риски быть сожратой гораздо ниже, когда у тебя есть доильщик. Так что за муравьём ей живётся как за каменной стеной. Ему не нравится, когда на его сельское хозяйство покушаются — защищает как может.
Тля в случае опасности выделяет феромон тревоги. Вообще-то это сообщение сородичам, но в чате сидит ещё и муравей. Он тоже считывает этот феромон и спешит на помощь.
Муравьи вступили в сговор с тлёй предположительно миллионов 15-20 лет назад, поэтому там уже накопилась куча адаптаций — и морфологических, и поведенческих. Например, есть виды тли, которые полностью забили на полёты. Ну, просто взяли и разучились летать — им теперь не надо расселяться, все ресурсы и так есть в муравейнике. Другие полностью утратили природную защиту — свой восковой налёт. Третьи вообще научились понимать процесс дойки: они специально придерживают падь, если муравей опаздывает. А то он потом придёт доить, а сока нет — некрасиво получится.
Две стороны сделки понимают друг друга на уровне химии. В «словаре» их взаимоотношений есть не только феромон тревожной тли, но и муравьиные феромоны. Они с их помощью указывают дорогу к источнику пищи. Но тля тоже улавливает этот феромон, и для неё это сигнал оставаться — тут есть хорошая работа, значит. В ответ она сокращает расселение и начинает демографический бум в конкретно этой точке.
Вообще, у муравьёв тля не единственное домашнее животное. Они ещё разводят червецов, щитовок, цикадок всяких. Но именно с тлёй — классический пример мутуализма.
--
Зверские рассказы | Самые взаимовыгодные посты
Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина.
Подходит муравей к тле и слегка стучит ей по брюшку усами — типа, давай, выдавай мне напиток. Тля тут же выделяет капельку сладкого переработанного сока: муравей её подбирает и ест.
Тля пьёт сок растений и переделывает его в падь. Это, да, отходы производства. Но это же и очень сладкая биологически активная добавка с кучей питательных веществ. Ради неё муравьи и доят тлю.
Если ты неэффективная тля и производишь мало пади, то извини — тебя саму съедят. Белковая пища муравью тоже не помешает. В общем, отношение — примерно как к фермерской корове.
Но тля, если что, у муравья не в рабстве — у неё там своя доля в бизнесе. Когда ты вкусная и беззащитная, тебя всё время кто-то хочет съесть. Но риски быть сожратой гораздо ниже, когда у тебя есть доильщик. Так что за муравьём ей живётся как за каменной стеной. Ему не нравится, когда на его сельское хозяйство покушаются — защищает как может.
Тля в случае опасности выделяет феромон тревоги. Вообще-то это сообщение сородичам, но в чате сидит ещё и муравей. Он тоже считывает этот феромон и спешит на помощь.
Муравьи вступили в сговор с тлёй предположительно миллионов 15-20 лет назад, поэтому там уже накопилась куча адаптаций — и морфологических, и поведенческих. Например, есть виды тли, которые полностью забили на полёты. Ну, просто взяли и разучились летать — им теперь не надо расселяться, все ресурсы и так есть в муравейнике. Другие полностью утратили природную защиту — свой восковой налёт. Третьи вообще научились понимать процесс дойки: они специально придерживают падь, если муравей опаздывает. А то он потом придёт доить, а сока нет — некрасиво получится.
Две стороны сделки понимают друг друга на уровне химии. В «словаре» их взаимоотношений есть не только феромон тревожной тли, но и муравьиные феромоны. Они с их помощью указывают дорогу к источнику пищи. Но тля тоже улавливает этот феромон, и для неё это сигнал оставаться — тут есть хорошая работа, значит. В ответ она сокращает расселение и начинает демографический бум в конкретно этой точке.
Вообще, у муравьёв тля не единственное домашнее животное. Они ещё разводят червецов, щитовок, цикадок всяких. Но именно с тлёй — классический пример мутуализма.
--
Зверские рассказы | Самые взаимовыгодные посты
👍88🔥48❤30😁6🤔1😭1