У нас тут странная волосатая лягушенька, которая специально травмирует себя в драке с хищником. Это африканская особа из семейства Arthroleptidae: она живет по принципу «не на того напал, лошара».
Так вышло, что у неё в пальцах задних лапок спрятаны когти. Но, чтобы их выпустить, ей надо разорвать свою же кожу на пальцах. Это всё равно что доставать нож из рукава и в процессе слегка порезаться самому.
В спокойном состоянии у лягушки когтей как будто бы и нет. Зато фаланги костей на пальцах предусмотрительно заострены. То есть это, получается, не коготь из роговой ткани, как у кошек, а прямо настоящая кость — просто заточенная. Внутри она крепится коллагеновой тканью к маленькому костному шарику.
Если на лягушку напали (или она думает, что напали) — срабатывает спусковой механизм: она напрягает мышцы, рвёт коллагеновую связку и выстреливает когтем наружу. Коготь пробивает ее же кожу на подушечках пальцев. Теперь можно спокойно царапать врага.
Вот Джеральд Даррелл когда-то проверил лягушку в действии:
Кстати, о свадьбе. В брачный сезон самцы становятся неприлично волосатыми. Это они, если что, не выпендриваются, а заботятся о семье. Волоски — на самом деле тоненькие кожные отростки. Лягушки же дышат кожей, а «волоски» увеличивают площадь поверхности тела и ловят больше кислорода. Так можно дольше сидеть в воде, не выныривая, и заниматься отцовскими делами с потомством.
Так что этот лягух, хоть и криминальный, но очень милый и пушистый.
--
Зверские рассказы | Самые опасные посты
— Если драка неизбежна, надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
Пост почему-то вышел без комментов. Но в чате всё есть, вот тут он, и прямо тут можно обсудить.
Так вышло, что у неё в пальцах задних лапок спрятаны когти. Но, чтобы их выпустить, ей надо разорвать свою же кожу на пальцах. Это всё равно что доставать нож из рукава и в процессе слегка порезаться самому.
В спокойном состоянии у лягушки когтей как будто бы и нет. Зато фаланги костей на пальцах предусмотрительно заострены. То есть это, получается, не коготь из роговой ткани, как у кошек, а прямо настоящая кость — просто заточенная. Внутри она крепится коллагеновой тканью к маленькому костному шарику.
Если на лягушку напали (или она думает, что напали) — срабатывает спусковой механизм: она напрягает мышцы, рвёт коллагеновую связку и выстреливает когтем наружу. Коготь пробивает ее же кожу на подушечках пальцев. Теперь можно спокойно царапать врага.
Вот Джеральд Даррелл когда-то проверил лягушку в действии:
«Она истошно завопила и стала отчаянно лягаться другой задней лапкой, царапая мне тыльную сторону ладони. Боль была такая, точно кожу рвали иголками, и на руке появились глубокие царапины, которые быстро краснели, наполняясь кровью».После драки оружие надо как-то перезарядить, потому что оно ведь неодноразовое. Пока плохо понятно, как именно она это делает, но, видимо, постепенно втягивает коготь назад. И он потом, скорее всего, срастается с костью. Ну а ранка — это ничего. У земноводных всё хорошо с регенерацией, поэтому до свадьбы заживет.
Кстати, о свадьбе. В брачный сезон самцы становятся неприлично волосатыми. Это они, если что, не выпендриваются, а заботятся о семье. Волоски — на самом деле тоненькие кожные отростки. Лягушки же дышат кожей, а «волоски» увеличивают площадь поверхности тела и ловят больше кислорода. Так можно дольше сидеть в воде, не выныривая, и заниматься отцовскими делами с потомством.
Так что этот лягух, хоть и криминальный, но очень милый и пушистый.
--
Зверские рассказы | Самые опасные посты
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
Пост почему-то вышел без комментов. Но в чате всё есть, вот тут он, и прямо тут можно обсудить.
🥰124❤72🔥67👍28🤩8💯4
@Laricus_II приложил, как смешно выдра бежит-скользит по снегу.
Это она не играет. Это у неё лапы до земли не достают, и поэтому приходится так делать.
Выдра делает несколько быстрых прыжков или пробегает на разгон, а потом падает на пузо и прижимает лапы, чтобы скользить. "Уиии" не кричит, просто едет, разгоняется ногами, снова едет. Мех уменьшает трение.
Это гораздо эффективнее по энергозатратам, чем бежать, если там снег. Лапы проваливаются. Бежать очень трудно.
Они так делают на снегу, льду и на грязевых склонах. Ещё они специально иногда накатывают глиняные трассы на берегах около дома, чтобы было легче спускаться. Ну и просто любят кататься, иногда так играют. До этой работы считали, что это только для суровой эффективности.
Способ называется tobogganing, если вы застали Эрнеста Сэтона-Томпсона, то знаете, как тобоган — санки без полозьев — очень важен для каждого индейца.
По характерным следам очень удобно потом учитывать выдр на озёрах.
Прямого расчёта эффективности для выдр нет, но есть для пингвинов. У них эффективно, но есть другая проблема: там не мех, а перья, и они стираются. Поэтому пингвины так делают тогда, когда надо форсажа, а не просто потому что поиграть захотелось.
--
Зверские рассказы | Самые скользкие посты
— Папа, я не буду больше с тобой кататься на санках!
— Тяни-тяни, ещё квартал!
Это она не играет. Это у неё лапы до земли не достают, и поэтому приходится так делать.
Выдра делает несколько быстрых прыжков или пробегает на разгон, а потом падает на пузо и прижимает лапы, чтобы скользить. "Уиии" не кричит, просто едет, разгоняется ногами, снова едет. Мех уменьшает трение.
Это гораздо эффективнее по энергозатратам, чем бежать, если там снег. Лапы проваливаются. Бежать очень трудно.
Они так делают на снегу, льду и на грязевых склонах. Ещё они специально иногда накатывают глиняные трассы на берегах около дома, чтобы было легче спускаться. Ну и просто любят кататься, иногда так играют. До этой работы считали, что это только для суровой эффективности.
Способ называется tobogganing, если вы застали Эрнеста Сэтона-Томпсона, то знаете, как тобоган — санки без полозьев — очень важен для каждого индейца.
По характерным следам очень удобно потом учитывать выдр на озёрах.
Прямого расчёта эффективности для выдр нет, но есть для пингвинов. У них эффективно, но есть другая проблема: там не мех, а перья, и они стираются. Поэтому пингвины так делают тогда, когда надо форсажа, а не просто потому что поиграть захотелось.
--
Зверские рассказы | Самые скользкие посты
— Тяни-тяни, ещё квартал!
🔥134❤43👍24🥰12😁9😍3
У кенгуру пять ног. На четырёх он ходить не умеет.
Хвост — это вполне себе нога. По мощности толчка он как все четыре лапы вместе взятые. Да ещё и падать не даёт.
Дело в том, что кенгуру не всегда скачут как угорелые. Спокойно ходить и щипать травку они тоже хотят. Но, когда ты кенгуру, с этим есть определённые сложности: передние лапки очень короткие и слабые, задние — наоборот длинные и сильные, заточены больше под прыжки.
Если бы кенгуру забил на свой хвост и попробовал пройтись просто на четырёх лапах, как собака, то он бы с позором завалился назад при первом же шаге. Зад бы мгновенно перевесил, как только задние лапы оторвались бы от земли.
Поэтому — хвост!
В прыжках и при ходьбе он работает вообще по-разному. Если кенгуру скачет, то это балансир и руль. Если кенгуру идёт, то это полноценная конечность для шага.
Кенгуру посадили в помещение с низким потолком, где при всём желании не прыгнешь — вон последнее фото, это из работы. Остальных Сергей снял в Австралии. Смотрели, как они ходят примерно со скоростью человека, который не очень-то рвётся на встречу. В общем, да: ходят они медленно, но верно — на пяти ногах.
Всё, что не хвост, кенгуру использует при ходьбе попарно. Сначала ставит на землю пару передних лап, потом упирается в землю хвостом и только тогда отрывает пару задних лап для движения вперёд. Хвост не просто не даёт упасть как опора, но ещё и толкает тело вперёд как лишняя нога. Понятно, что это на самом деле не нога никакая, но функционал тут похожий. В момент этого толчка хвост берёт на себя примерно 36% массы всей кенгурятины. Тормозить им при этом нельзя — можно только отталкиваться за счёт кучи мышц и каркаса из 20 позвонков.
Дальше очередь толкнуться уже задними лапами. Передние лапы и хвост в это время можно оторвать от земли и пронести вперёд — ну и так далее. Кенгуру «кродёться».
Как часто бывает, не обошлось без системной недоработки. Шикарно прыгать и медленно ходить кенгуру умеет, а вот пятиться назад — так и не научился. Программа в обратную сторону не работает. Но вы в любом случае лучше не стойте рядом с хвостом кенгуру.
--
Зверские рассказы | Самые интересные посты
Говорят, кенгуру особенно нравятся тем, у кого в школе было хорошо с математикой.
Хвост — это вполне себе нога. По мощности толчка он как все четыре лапы вместе взятые. Да ещё и падать не даёт.
Дело в том, что кенгуру не всегда скачут как угорелые. Спокойно ходить и щипать травку они тоже хотят. Но, когда ты кенгуру, с этим есть определённые сложности: передние лапки очень короткие и слабые, задние — наоборот длинные и сильные, заточены больше под прыжки.
Если бы кенгуру забил на свой хвост и попробовал пройтись просто на четырёх лапах, как собака, то он бы с позором завалился назад при первом же шаге. Зад бы мгновенно перевесил, как только задние лапы оторвались бы от земли.
Поэтому — хвост!
В прыжках и при ходьбе он работает вообще по-разному. Если кенгуру скачет, то это балансир и руль. Если кенгуру идёт, то это полноценная конечность для шага.
Кенгуру посадили в помещение с низким потолком, где при всём желании не прыгнешь — вон последнее фото, это из работы. Остальных Сергей снял в Австралии. Смотрели, как они ходят примерно со скоростью человека, который не очень-то рвётся на встречу. В общем, да: ходят они медленно, но верно — на пяти ногах.
Всё, что не хвост, кенгуру использует при ходьбе попарно. Сначала ставит на землю пару передних лап, потом упирается в землю хвостом и только тогда отрывает пару задних лап для движения вперёд. Хвост не просто не даёт упасть как опора, но ещё и толкает тело вперёд как лишняя нога. Понятно, что это на самом деле не нога никакая, но функционал тут похожий. В момент этого толчка хвост берёт на себя примерно 36% массы всей кенгурятины. Тормозить им при этом нельзя — можно только отталкиваться за счёт кучи мышц и каркаса из 20 позвонков.
Дальше очередь толкнуться уже задними лапами. Передние лапы и хвост в это время можно оторвать от земли и пронести вперёд — ну и так далее. Кенгуру «кродёться».
Как часто бывает, не обошлось без системной недоработки. Шикарно прыгать и медленно ходить кенгуру умеет, а вот пятиться назад — так и не научился. Программа в обратную сторону не работает. Но вы в любом случае лучше не стойте рядом с хвостом кенгуру.
--
Зверские рассказы | Самые интересные посты
🔥115❤52👍23😁16❤🔥5🤗2
Я просто добавлю, что если вы видите пятиногого слона — немедленно бегите!
--
Зверские рассказы | Самые пятиногие посты
Этого я сфотографировал в Амбосели в Кении и немедленно убежал.
--
Зверские рассказы | Самые пятиногие посты
😁222❤17👍8😨8🤗4
Если у вас в жизни какие-то сложные решения или неопределённость, будьте как жук-навозник!
Как выяснилось, он крайне позитивный товарищ. Когда ему непонятен следующий шаг, он танцует на шарике навоза. Это чтоб ориентироваться по звёздам и Солнцу. Я вам обещала про это рассказать, когда мы разбирали романтику этих жучил — и вот.
У жука есть чёткая цель: откатить свой шарик от навозной кучи как можно: а) быстрее, б) дальше. А то отберут ещё. Это проще всего сделать, если катить строго по прямой в сторону от недоброжелательной кучи. Но когда у тебя нет встроенного компаса, онлайн-карты или каких-то ещё ориентиров, можно легко заплутать и вернуться со своим шариком обратно в точку А.
Вот жук и ориентируется по звёздам, Солнцу, Млечному пути и вообще небесным светилам. Для этого он залезает на шарик и танцует: вращается вокруг своей оси с короткими паузами. Это он так фиксирует положение светил и считывает, что там на небе. Зафиксировал — можно катить дальше. Это как снять показания счётчиков или сверить часы.
Обычно за время доставки шара в гнездо приходится танцевать несколько раз. Первый танец — в самом начале маршрута, когда жук только сформировал шар и готовится уйти с ним в закат.
Дальше танцевать нужно на промежуточных остановках — но только при необходимости.
Вот тут пытались понять, по какой логике жук решает, что вот щас надо взобраться на шар и начать отжиг. Для этого ему специально досаждали разными препятствиями. Оказалось, жук танцует, когда маршрут сбился и надо заново откалибровать компас.
Ну, например, если он «попал в ДТП» (то есть налетел на кочку и выронил шарик) — это повод заново построить маршрут. В эксперименте 100% жуков начинали танцевать после такого. Ну или вот: если жуки шли по тоннелю, который принудительно заворачивал вбок, больше 80% тоже начинали танцевать. Ну и так далее.
Цель танца — сравнить текущий вид неба с тем, что было на прошлой остановке.
Зачем для этого лезть на шар — если честно, пока не очень понятно. Основная гипотеза в том, что с вершины обзор неба тупо лучше. Но вообще, между нами — это же ещё и просто красиво.
Вращаться, чтобы настроить свой компас, умеют многие беспозвоночные. Но навозные жуки, в отличие от тех же муравьёв, например, строят маршрут не до конечной, а просто «мне куда-нибудь в противоположную сторону от этого холивара». Романтики с большой дороги.
Позвоночные (собаки) тоже калибруются, но сложнее.
--
Зверские рассказы | Посты, которые легче всего катить
Если у вас в лесу нет компаса, пригодится собака — она укажет на север.
Как выяснилось, он крайне позитивный товарищ. Когда ему непонятен следующий шаг, он танцует на шарике навоза. Это чтоб ориентироваться по звёздам и Солнцу. Я вам обещала про это рассказать, когда мы разбирали романтику этих жучил — и вот.
У жука есть чёткая цель: откатить свой шарик от навозной кучи как можно: а) быстрее, б) дальше. А то отберут ещё. Это проще всего сделать, если катить строго по прямой в сторону от недоброжелательной кучи. Но когда у тебя нет встроенного компаса, онлайн-карты или каких-то ещё ориентиров, можно легко заплутать и вернуться со своим шариком обратно в точку А.
Вот жук и ориентируется по звёздам, Солнцу, Млечному пути и вообще небесным светилам. Для этого он залезает на шарик и танцует: вращается вокруг своей оси с короткими паузами. Это он так фиксирует положение светил и считывает, что там на небе. Зафиксировал — можно катить дальше. Это как снять показания счётчиков или сверить часы.
Обычно за время доставки шара в гнездо приходится танцевать несколько раз. Первый танец — в самом начале маршрута, когда жук только сформировал шар и готовится уйти с ним в закат.
Дальше танцевать нужно на промежуточных остановках — но только при необходимости.
Вот тут пытались понять, по какой логике жук решает, что вот щас надо взобраться на шар и начать отжиг. Для этого ему специально досаждали разными препятствиями. Оказалось, жук танцует, когда маршрут сбился и надо заново откалибровать компас.
Ну, например, если он «попал в ДТП» (то есть налетел на кочку и выронил шарик) — это повод заново построить маршрут. В эксперименте 100% жуков начинали танцевать после такого. Ну или вот: если жуки шли по тоннелю, который принудительно заворачивал вбок, больше 80% тоже начинали танцевать. Ну и так далее.
Цель танца — сравнить текущий вид неба с тем, что было на прошлой остановке.
Зачем для этого лезть на шар — если честно, пока не очень понятно. Основная гипотеза в том, что с вершины обзор неба тупо лучше. Но вообще, между нами — это же ещё и просто красиво.
Вращаться, чтобы настроить свой компас, умеют многие беспозвоночные. Но навозные жуки, в отличие от тех же муравьёв, например, строят маршрут не до конечной, а просто «мне куда-нибудь в противоположную сторону от этого холивара». Романтики с большой дороги.
Позвоночные (собаки) тоже калибруются, но сложнее.
--
Зверские рассказы | Посты, которые легче всего катить
1❤142🔥61😁38👍13🫡2👏1
Нас тут спросили, как отметить день рождения кота.
Во-первых, коту пофиг.
Во-вторых, если он вам попался без паспорта, он может и не признаться, когда родился.
Поэтому задача сводится к тому, как сделать ему вкусно!
И тут надо погрузиться в психологию и восприятие этого зверя. На сладкое ему пофиг, просто не чувствует сладкий вкус. Всякие человеческие штуки его могут и отравить по незнанию (вот пост, прочитайте до дня рождения кота, пожалуйста). Колбасу, сосиски и котлеты давать нельзя, там чеснок и лук, а это опасно. Соль и специи им не нужны, им нужно мясо, потому они ХЫЩНИКИ.
Поэтому вкусно — это насыщенный белковый вкус и правильный запах. И лучше несколько видов белка в одном наборе.
Запах взламывают кошачьей мятой и всякими жидкими штуками в стиках. Но это не всегда хорошая идея, там надо внимательно читать состав и случайно не подсадить кота на эту хтонь. Или просто не подсадить ему печень.
Интереснее выглядит вариант с сублимированным мясом: воды там меньше, вкуса больше. Это на любителя. Любителя отличить просто, он всё грызёт, а не просто смотрит ковёр.
Но можно и сильно проще:
— Попробуйте креветку без добавок. Это, конечно, считайте, насекомое, но коты его дофига любят, особенно, если сохранился запах.
— Очень классные куриные сердечки — промороженные 3 дня, например, а потом разогретые. Там чисто мышца.
— Печень курицы или говяжья — много сразу не давайте, но кусочек прямо ок.
— Яичный желток от перепелиного яйца (один) тоже прикольно.
— Которые не грызут — варите куриные хрящики или говяжью косточку, пока вода не станет густой, вы получите концентрат коллагена и запаха. Но потом будете долго проветривать кухню. Этим можно обивать и обычный корм как соусом. Или пихать в тюбик для латентных космонавтов.
Кот в диком виде ест мясо обычно температурой чуть ниже 40 градусов. Угадайте, почему, и угадайте температуру ядра мыши. Если вы банально прогреете все вкусняшки до этой температуры, то котэ будет рад. Работа с АБ-тестом тёплой еды против холодной вот, основная гипотеза — выделяется очень много летучих веществ, на которые у кошек повышенная чувствительность. В смысле, пахнет СИЛЬНО вкуснее.
Если вы совсем упоротый кулинар и почему-то считаете, что на день рождения кота надо делать что-то крутое, то попробуйте посыпки из стружки тунца. Это очень и очень хорошо работает, потому что у кошек невероятно сильная чувствительность именно к ключевым компонентам. Вот научная работа, если что.
Следующая механика — замотать кота. 10 минут игры с удочкой или на что он там ещё охотится у вас — и потом вкусная тёплая еда. А потом спать. Это вероятно должно работать, но пока остаётся гипотезой. Исследовали тут.
Так что на свой день рождения, вероятно, кот не поймёт, что случилось, но раз уже вы его кормите, то вопросами задаваться не будет.
Кошачья серия:
--
Зверские рассказы
Что бы крупное вы ни подарили коту, коробка от этого будет гораздо лучше!
Во-первых, коту пофиг.
Во-вторых, если он вам попался без паспорта, он может и не признаться, когда родился.
Поэтому задача сводится к тому, как сделать ему вкусно!
И тут надо погрузиться в психологию и восприятие этого зверя. На сладкое ему пофиг, просто не чувствует сладкий вкус. Всякие человеческие штуки его могут и отравить по незнанию (вот пост, прочитайте до дня рождения кота, пожалуйста). Колбасу, сосиски и котлеты давать нельзя, там чеснок и лук, а это опасно. Соль и специи им не нужны, им нужно мясо, потому они ХЫЩНИКИ.
Поэтому вкусно — это насыщенный белковый вкус и правильный запах. И лучше несколько видов белка в одном наборе.
Запах взламывают кошачьей мятой и всякими жидкими штуками в стиках. Но это не всегда хорошая идея, там надо внимательно читать состав и случайно не подсадить кота на эту хтонь. Или просто не подсадить ему печень.
Интереснее выглядит вариант с сублимированным мясом: воды там меньше, вкуса больше. Это на любителя. Любителя отличить просто, он всё грызёт, а не просто смотрит ковёр.
Но можно и сильно проще:
— Попробуйте креветку без добавок. Это, конечно, считайте, насекомое, но коты его дофига любят, особенно, если сохранился запах.
— Очень классные куриные сердечки — промороженные 3 дня, например, а потом разогретые. Там чисто мышца.
— Печень курицы или говяжья — много сразу не давайте, но кусочек прямо ок.
— Яичный желток от перепелиного яйца (один) тоже прикольно.
— Которые не грызут — варите куриные хрящики или говяжью косточку, пока вода не станет густой, вы получите концентрат коллагена и запаха. Но потом будете долго проветривать кухню. Этим можно обивать и обычный корм как соусом. Или пихать в тюбик для латентных космонавтов.
Кот в диком виде ест мясо обычно температурой чуть ниже 40 градусов. Угадайте, почему, и угадайте температуру ядра мыши. Если вы банально прогреете все вкусняшки до этой температуры, то котэ будет рад. Работа с АБ-тестом тёплой еды против холодной вот, основная гипотеза — выделяется очень много летучих веществ, на которые у кошек повышенная чувствительность. В смысле, пахнет СИЛЬНО вкуснее.
Если вы совсем упоротый кулинар и почему-то считаете, что на день рождения кота надо делать что-то крутое, то попробуйте посыпки из стружки тунца. Это очень и очень хорошо работает, потому что у кошек невероятно сильная чувствительность именно к ключевым компонентам. Вот научная работа, если что.
Следующая механика — замотать кота. 10 минут игры с удочкой или на что он там ещё охотится у вас — и потом вкусная тёплая еда. А потом спать. Это вероятно должно работать, но пока остаётся гипотезой. Исследовали тут.
Так что на свой день рождения, вероятно, кот не поймёт, что случилось, но раз уже вы его кормите, то вопросами задаваться не будет.
Кошачья серия:
— Что кошкам давать нельзя.
— Кошка не чувствует сладкий вкус.
— Вы для своей кошки — крупная странная кошка. Возможно, тупая, но милая.
— Разбираем кошко-человековый словарь!
— Мужчин они любят больше чем женщин. И это неправда!
— Чтобы проверить, нравитесь ли вы коту, поморгайте на него.
— Инструкция, как починить кошку, если она атакует вас
--
Зверские рассказы
5❤188🔥78😁39🥰13👍8✍7
Вот эта милая игрушечная физиономия — самый большой в мире сумчатый летательный аппарат. Сегодня суббота, день странных звериков. Поэтому вот вам австралийский Чебурашка — гигантский летучий кускус!
Помните, мы уже разбирали квадратную летающую белку? Так вот, теперь у нас треугольная. И немного (вообще) не белка. Это 40 сантиметров замечательного зверя и ещё столько же пушистого хвоста. По земле почти не ходит: тусуется в дуплах, жуёт эвкалипт и летает между кронами деревьев на 100 метров. Когда летит — становится треугольником типа воздушного змея с хвостиком.
Сейчас у гигантского сумчатого кускуса дела очень не очень. Дело в том, что он очень взыскательный тип: сидит на эвкалиптовой диете и вообще не переносит жару. То есть ему годятся для жизни только влажные тенистые леса с глубокими прохладными дуплами, где можно прятаться от солнца. Идеальное дупло работает как термос, куда кускус пакуется днём.
Но такая элитная недвижимость есть только в старых деревьях с густыми кронами — а с этим в последнее время проблемы.
Во-первых, леса вырубают. Во-вторых, в 2019-2020 в Австралии были сильные пожары, и многие древесные города кускусов сгорели — тогда 85% популяции кускусов просто выкосило. От того самого подходящего леса остались только островки, между которыми кускусы не ходят общаться и размножаться. Получились такие вот "города", не соединённые дорогами — обмениваться новостями и генофондом нельзя. А это прямой путь к вырождению.
Это само по себе уже хреново, но до кучи выяснилось, что кускусов вообще трое! Ну в смысле не всего три штуки, а три вида — до этого думали, что один. Для сохранения зверя это ещё хуже — так выше риски потерять целый вид сразу. Или вообще сразу три.
Вот и получается: старых влажных деревьев с подходящими дуплами — мало, эвкалипта — тоже мало, а кускусу — жарко и голодно. Да и размножаются они как назло подолгу. Обычно рождается один детёныш в год: долго сидит в сумке, потом ездит у мамы на спине и потом только становится автономным.
Но есть и хорошие новости — у части кускусов учёные нашли гены, которые потенциально помогают переносить жару. Это значит, природа уже начала подключать им защитный режим от перегрева. Может, эти мутации как-то помогут. Ну и лесозаготовщикам надавали по шее.
--
Зверские рассказы | Самые милые посты
Хорошие гены — это только полдела, нужны ещё хорошие чебурашки.
Помните, мы уже разбирали квадратную летающую белку? Так вот, теперь у нас треугольная. И немного (вообще) не белка. Это 40 сантиметров замечательного зверя и ещё столько же пушистого хвоста. По земле почти не ходит: тусуется в дуплах, жуёт эвкалипт и летает между кронами деревьев на 100 метров. Когда летит — становится треугольником типа воздушного змея с хвостиком.
Сейчас у гигантского сумчатого кускуса дела очень не очень. Дело в том, что он очень взыскательный тип: сидит на эвкалиптовой диете и вообще не переносит жару. То есть ему годятся для жизни только влажные тенистые леса с глубокими прохладными дуплами, где можно прятаться от солнца. Идеальное дупло работает как термос, куда кускус пакуется днём.
Но такая элитная недвижимость есть только в старых деревьях с густыми кронами — а с этим в последнее время проблемы.
Во-первых, леса вырубают. Во-вторых, в 2019-2020 в Австралии были сильные пожары, и многие древесные города кускусов сгорели — тогда 85% популяции кускусов просто выкосило. От того самого подходящего леса остались только островки, между которыми кускусы не ходят общаться и размножаться. Получились такие вот "города", не соединённые дорогами — обмениваться новостями и генофондом нельзя. А это прямой путь к вырождению.
Это само по себе уже хреново, но до кучи выяснилось, что кускусов вообще трое! Ну в смысле не всего три штуки, а три вида — до этого думали, что один. Для сохранения зверя это ещё хуже — так выше риски потерять целый вид сразу. Или вообще сразу три.
Вот и получается: старых влажных деревьев с подходящими дуплами — мало, эвкалипта — тоже мало, а кускусу — жарко и голодно. Да и размножаются они как назло подолгу. Обычно рождается один детёныш в год: долго сидит в сумке, потом ездит у мамы на спине и потом только становится автономным.
Но есть и хорошие новости — у части кускусов учёные нашли гены, которые потенциально помогают переносить жару. Это значит, природа уже начала подключать им защитный режим от перегрева. Может, эти мутации как-то помогут. Ну и лесозаготовщикам надавали по шее.
--
Зверские рассказы | Самые милые посты
❤179👍35🥰27😢16😨5😍2
Вот самые зверские посты за квартал.
Странные зверики и не совсем:
— Рыба в край окубела
— Рыба-капля — жертва вселенского заговора. Она не стрёмная!
— Волк на ходулях и его странные отношения с самкой. Два одеяла и два холодильника
— Хоботковая собачка — недооценённый милый звер
— Гигантская ОСИНА — самое большое нечто
— Ягоды, которые притворяются, не верьте им
— Русалка в реальной жизни — красивое!
— Магистр Йода в реальной жизни — глазастое!
— Лягушка-Росомаха
— Рыб, который живёт в чужой жоп!
— Кто из животных сильнее воняет
— Австралийский Чебурашк
Посты для взрослых:
— Зачем светить брюшком своей даме
— Жаб желтеет, иначе не мужик
— Строим крепкие отношения из навоза
— Попугайчики влюбляются в зеркало
— Ухаживаем за женщиной, как австралийская сумчатая куница — и пусть вам это никогда не пригодится!
Ещё всякое интересное:
— Квадратная белка!
— Овцебык овцебыкует
— Во сне нужно обниматься, чтобы не потеряться
— Вот так выглядит сова без штанов
— Чёрное и лохматое нечто пасёт оленей на Ямале.
— Песчаный доллар (ёж)
— След от задницы дамана
— Лучше не чихайте на планёрке (про демократию гиеновидных собак)
— У кенгуру пять ног
— У слона иногда тоже
— Ваш ответ на «фу, я не люблю крыс»
— Смотрим на мир глазами козла
— Как прогнать медведя собаками
— Муравей хранит еду в друге
— Зачем птенцам окурки
— Похороны китов
— Слониха нюхает рукой
— Грустный пост про лабораторных мышек
— Альпака, которая считает вас себе подобными
— Корова Вероника чешется палкой, что-то новенькое
— Выдра-тобоган
— Жук-навозник танцует на шаре и смотрит на звёзды
Про собакенов:
— Крепко обмотайте собаку, чтобы она не тревожилась
— Разбираем собачий нос
— Собака не смотрит виновато, она вас боится
Про кошек:
— Крем, чтобы кот вас любил
— Кошку легко отравить случайно
— Кошкам не бывает сладко
— Как отметить день рождения кота
--
Зверские рассказы | Ещё топовые посты
На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с ёжика.
Странные зверики и не совсем:
— Рыба в край окубела
— Рыба-капля — жертва вселенского заговора. Она не стрёмная!
— Волк на ходулях и его странные отношения с самкой. Два одеяла и два холодильника
— Хоботковая собачка — недооценённый милый звер
— Гигантская ОСИНА — самое большое нечто
— Ягоды, которые притворяются, не верьте им
— Русалка в реальной жизни — красивое!
— Магистр Йода в реальной жизни — глазастое!
— Лягушка-Росомаха
— Рыб, который живёт в чужой жоп!
— Кто из животных сильнее воняет
— Австралийский Чебурашк
Посты для взрослых:
— Зачем светить брюшком своей даме
— Жаб желтеет, иначе не мужик
— Строим крепкие отношения из навоза
— Попугайчики влюбляются в зеркало
— Ухаживаем за женщиной, как австралийская сумчатая куница — и пусть вам это никогда не пригодится!
Ещё всякое интересное:
— Квадратная белка!
— Овцебык овцебыкует
— Во сне нужно обниматься, чтобы не потеряться
— Вот так выглядит сова без штанов
— Чёрное и лохматое нечто пасёт оленей на Ямале.
— Песчаный доллар (ёж)
— След от задницы дамана
— Лучше не чихайте на планёрке (про демократию гиеновидных собак)
— У кенгуру пять ног
— У слона иногда тоже
— Ваш ответ на «фу, я не люблю крыс»
— Смотрим на мир глазами козла
— Как прогнать медведя собаками
— Муравей хранит еду в друге
— Зачем птенцам окурки
— Похороны китов
— Слониха нюхает рукой
— Грустный пост про лабораторных мышек
— Альпака, которая считает вас себе подобными
— Корова Вероника чешется палкой, что-то новенькое
— Выдра-тобоган
— Жук-навозник танцует на шаре и смотрит на звёзды
Про собакенов:
— Крепко обмотайте собаку, чтобы она не тревожилась
— Разбираем собачий нос
— Собака не смотрит виновато, она вас боится
Про кошек:
— Крем, чтобы кот вас любил
— Кошку легко отравить случайно
— Кошкам не бывает сладко
— Как отметить день рождения кота
--
Зверские рассказы | Ещё топовые посты
❤46🔥21👍13
А скажите, у вас есть домашний питомец? (можно несколько вариантов)
Anonymous Poll
26%
Нет никто!
55%
Да! Кошка!
22%
Гав! Собака
2%
Да! Птица (попыгай, ворон)
5%
Да! Грызун (хомяк, крыса, бобр и т.п.)
4%
Да! Рептилия (змея, ящерица, черепаха...)
6%
Да, рыбка!
0%
Да, и это очень экзотическое животное (например, ёж)
2%
Да, это насекомая (паук, таракан, кузнечик, палочник)!
5%
У МЕНЯ ДРУГОЕ (лошадь, корова, свинья, улитка, гриб, камень, коза...)
🔥65❤22😁8🥰6😢2
Возможно, вы не готовы к этой новости, но мартовских зайцев не существует.
Есть же старинная английская поговорка — «безумный, как мартовский заяц». Это обычно либо заяц, который держит всех в сексуальном страхе, либо заяц-городской сумасшедший из «Алисы…» Кэрролла.
Люди годами жили с осознанием, что именно в марте зайцы сходят с ума: носятся друг за другом и устраивают кулачные бои от переизбытка чувств. Так вот, есть научная работа, которая развенчивает этот миф. Там чувак 1500 часов смотрел на влюблённых зайцев в Великобритании и делал это в разные сезоны в течение нескольких лет. Иногда смотрел сквозь астрономический телескоп. В общем, верить, кажется, можно.
Оказалось, что романтически настроенные зайцы ведут себя шибануто не только в марте, но и весь брачный сезон. А он у них примерно с января по август, то есть успеть можно многое. Просто в марте нам их лучше всего видно: трава ещё короткая, а световой день уже длинный.
У зайцев, вообще, очень оригинальный способ ухаживать за самкой: надо за ней бегать и иногда прерываться на бокс. Вот эти сцены, когда зайцы стоят и мутузят друг друга передними лапками, — это чаще всего не рыцарские бои за самку, а разборки внутри пары.
И лупит обычно зайчиха.
В исследовании вон засекли драку, которая длилась почти две минуты: самка боксировала больше 30 раз, и заяц чаще всего получал по башке, когда лез, куда не надо.
Для зайчихи это простой способ показать, что она не хочет сейчас ввязываться в романтические отношения: либо она ещё физически не готова, либо заяц ей нелюб. Иногда заяц не понимает с первого удара и продолжает бежать за самкой.
У зайцев-ухажёров вообще целая иерархия — вот про это отдельная работа. В течение брачного сезона зайчиха общается с самцами из разных каст, но побеждает обычно высший по чину. Его крайне сложно свергнуть, и он обычно подкатывает на серьёзе только по делу — когда у самки самые высокие шансы забеременеть.
И чтоб было не так грустно расставаться с образом мартовского зайца — есть более ранняя работа, которая чуток противоречит этой. Там про то, что в марте-апреле у зайцев всё-таки есть гормональный всплеск. Правда, учёные смотрели не на поведение, как в первой работе, а на лабораторных зайцев, которые вряд ли уже когда-нибудь побегут за самкой.
Так что бегать друг за другом и драться — занятие всесезонное, не парьтесь!
--
Зверские рассказы | Самые романтичные посты
ЕСТЬ И ХОРОШАЯ НОВОСТЬ: МАРТОВСКИЕ КОТЫ СУЩЕСТВУЮТ!
Есть же старинная английская поговорка — «безумный, как мартовский заяц». Это обычно либо заяц, который держит всех в сексуальном страхе, либо заяц-городской сумасшедший из «Алисы…» Кэрролла.
Люди годами жили с осознанием, что именно в марте зайцы сходят с ума: носятся друг за другом и устраивают кулачные бои от переизбытка чувств. Так вот, есть научная работа, которая развенчивает этот миф. Там чувак 1500 часов смотрел на влюблённых зайцев в Великобритании и делал это в разные сезоны в течение нескольких лет. Иногда смотрел сквозь астрономический телескоп. В общем, верить, кажется, можно.
Оказалось, что романтически настроенные зайцы ведут себя шибануто не только в марте, но и весь брачный сезон. А он у них примерно с января по август, то есть успеть можно многое. Просто в марте нам их лучше всего видно: трава ещё короткая, а световой день уже длинный.
У зайцев, вообще, очень оригинальный способ ухаживать за самкой: надо за ней бегать и иногда прерываться на бокс. Вот эти сцены, когда зайцы стоят и мутузят друг друга передними лапками, — это чаще всего не рыцарские бои за самку, а разборки внутри пары.
И лупит обычно зайчиха.
В исследовании вон засекли драку, которая длилась почти две минуты: самка боксировала больше 30 раз, и заяц чаще всего получал по башке, когда лез, куда не надо.
Для зайчихи это простой способ показать, что она не хочет сейчас ввязываться в романтические отношения: либо она ещё физически не готова, либо заяц ей нелюб. Иногда заяц не понимает с первого удара и продолжает бежать за самкой.
У зайцев-ухажёров вообще целая иерархия — вот про это отдельная работа. В течение брачного сезона зайчиха общается с самцами из разных каст, но побеждает обычно высший по чину. Его крайне сложно свергнуть, и он обычно подкатывает на серьёзе только по делу — когда у самки самые высокие шансы забеременеть.
И чтоб было не так грустно расставаться с образом мартовского зайца — есть более ранняя работа, которая чуток противоречит этой. Там про то, что в марте-апреле у зайцев всё-таки есть гормональный всплеск. Правда, учёные смотрели не на поведение, как в первой работе, а на лабораторных зайцев, которые вряд ли уже когда-нибудь побегут за самкой.
Так что бегать друг за другом и драться — занятие всесезонное, не парьтесь!
--
Зверские рассказы | Самые романтичные посты
❤121😁75🔥36👍18🍌5😱3
Так, сейчас будет очень стрёмная страшилка про муравья-зомби.
Есть такие жутко вредные грибы (Кордицепс однобокий, Ophiocordyceps unilateralis), которые взламывают муравьёв-древоточцев и медленно их убивают. Паразит селится внутри муравья, захватывает его и ездит в нём, как в такси. Это надо, чтоб добраться до удачного места размножения.
В какой-то момент ведомый муравей забирается на растение и намертво сжимает его челюстями. Навсегда. Он сам этого не хочет, но надо. Ну а гриб, празднуя победу, прорастает сквозь муравья и разбрасывает свои споры.
В это время внизу на работу идёт какой-то другой муравей, который поймает на себя эти споры и тоже станет зомби.
Поначалу для муравья всё как обычно, но на самом деле внутри прорастает чужой. Через несколько дней заражённый муравей уже делает только то, что ему «скажет» гриб, и медленно умирает.
Раньше думали, что паразит перехватывает центр управления — то есть рулит на уровне мозга муравья. Но вот тут проверили — и нет, всё гораздо интереснее. Гриб действует ещё более жестоко.
Оказалось, мозг больного муравья остаётся чистым и незамутнённым: возможно, он даже пытается посылать мышцам сигналы одуматься и идти обратно в гнездо, но почему-то ничего не получается.
А потому что гриб бьёт не по мозгу, а по мышечной ткани.
Клетки грибов в муравье — это целая сеть, которая плотно оплетает мышечные волокна больного. То есть гриб сидит внутри мышц по всему телу. Вся эта хрень связана и работает как единый суперорганизм. Когда муравей умирает, большая часть мышечной массы ему уже не принадлежит — там до 40% процентов грибных клеток.
Сигнал «куда двигаться» у зомби-муравья идёт не из мозга по нервам к мышцам, а напрямую — от клеток захватчика к мышцам. Каждая такая команда — это химическое воздействие гриба на мышцы. Получается, паразит не ломает центральную систему как хакер, а контролирует периферию и едет в муравье куда ему там надо. Не перехватывает руль, а как бы крутит колёса вручную.
Точка назначения — оптимальное по климату, влажности и освещённости место, чтобы выбросить там споры.
Вот муравей-зомби прибыл в нужную точку. Сильный спазм — и мышцы челюстей получили команду сжаться. Разжать уже нельзя. Муравей умирает и остаётся вот так висеть на листочке. В это время его уже давно жрут изнутри. Через несколько дней гриб пробивается наружу и начинает новый цикл со спорами.
При этом превратить в зомби целый муравейник — так себе идея, потому что можно убить весь свой автопарк. Так что обычно заражают только несколько муравьёв на колонию.
--
Зверские рассказы | Самые пугающие посты
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Есть такие жутко вредные грибы (Кордицепс однобокий, Ophiocordyceps unilateralis), которые взламывают муравьёв-древоточцев и медленно их убивают. Паразит селится внутри муравья, захватывает его и ездит в нём, как в такси. Это надо, чтоб добраться до удачного места размножения.
В какой-то момент ведомый муравей забирается на растение и намертво сжимает его челюстями. Навсегда. Он сам этого не хочет, но надо. Ну а гриб, празднуя победу, прорастает сквозь муравья и разбрасывает свои споры.
В это время внизу на работу идёт какой-то другой муравей, который поймает на себя эти споры и тоже станет зомби.
Поначалу для муравья всё как обычно, но на самом деле внутри прорастает чужой. Через несколько дней заражённый муравей уже делает только то, что ему «скажет» гриб, и медленно умирает.
Раньше думали, что паразит перехватывает центр управления — то есть рулит на уровне мозга муравья. Но вот тут проверили — и нет, всё гораздо интереснее. Гриб действует ещё более жестоко.
Оказалось, мозг больного муравья остаётся чистым и незамутнённым: возможно, он даже пытается посылать мышцам сигналы одуматься и идти обратно в гнездо, но почему-то ничего не получается.
А потому что гриб бьёт не по мозгу, а по мышечной ткани.
Клетки грибов в муравье — это целая сеть, которая плотно оплетает мышечные волокна больного. То есть гриб сидит внутри мышц по всему телу. Вся эта хрень связана и работает как единый суперорганизм. Когда муравей умирает, большая часть мышечной массы ему уже не принадлежит — там до 40% процентов грибных клеток.
Сигнал «куда двигаться» у зомби-муравья идёт не из мозга по нервам к мышцам, а напрямую — от клеток захватчика к мышцам. Каждая такая команда — это химическое воздействие гриба на мышцы. Получается, паразит не ломает центральную систему как хакер, а контролирует периферию и едет в муравье куда ему там надо. Не перехватывает руль, а как бы крутит колёса вручную.
Точка назначения — оптимальное по климату, влажности и освещённости место, чтобы выбросить там споры.
Вот муравей-зомби прибыл в нужную точку. Сильный спазм — и мышцы челюстей получили команду сжаться. Разжать уже нельзя. Муравей умирает и остаётся вот так висеть на листочке. В это время его уже давно жрут изнутри. Через несколько дней гриб пробивается наружу и начинает новый цикл со спорами.
При этом превратить в зомби целый муравейник — так себе идея, потому что можно убить весь свой автопарк. Так что обычно заражают только несколько муравьёв на колонию.
--
Зверские рассказы | Самые пугающие посты
😱193❤37👍29🔥26👾16😢14
В предыдущей серии:
— Гриб-кордицепс взламывает муравьёв!
— Селится внутри муравья, захватывает его и ездит в нём, пока не загонит туда, где можно выбросить споры. Нужно достаточно света, высота и правильная влажность.
— Муравей залезает на растение и намертво сжимает его челюстями.
— Из головы муравья вырастает стебелек гриба и распыляет новые споры на его товарищей внизу.
Внимание, вопрос: а как он понимает, что муравей залез куда надо, и отдаёт команду цепляться?
И это, зомби-муравьи умирают в очень узком диапазоне условий: высота около 25 см от земли, северная сторона растения (в тропиках, чтобы избежать прямого солнца), температура 20-30°C и высокая влажность.
И вот тут и начинается самое офигенное.
Гриб пролезает везде, кроме мозга. В сам мозг не лезет, но скапливается вокруг и контролирует химические входы. То есть самые сложные структуры муравья можно не трогать, но вокруг у него будет матрица. Муравей гуляет в какой-то своей виртуальной реальности. Возможно, он там даже встречает муравьиную принцессу и становится муравьиным боярином, хотя это маловероятно. Особенно учитывая, что все рабочие муравьи самки.
Изучали гриб:
— Гриб понимает, что за муравей ему попался. Делает разный набор веществ для разных видов муравьёв.
— Есть 56 конкретных соединений, которые гриб стабильно выделяет только для мозга своей главной жертвы.
— Гриб перехватывает терминал и вводит много разных химических команд шаг за шагом.
То есть если мозг правильного муравья — гриб начнет варить матрицу для контроля разума. Но если муравей не тот — он тоже что-то сварганит, но пульт управления не получится.
Это работа про то, как заклинивает муравья наверху. Оказывается, гриб рвёт муравью все мышцы в зажатом положении. Для этого есть запасы пузырьков с токсином: гриб в нужный момент массово впрыскивает их в поврежденную мышцу. Он быстро вызывает необратимую судорогу и одновременно начинает переваривать мышцу. Больше её не разжать.
Поведенческий детектив:
— Поведение заражённых муравьёв и здоровых разное. У зараженных постоянно случались сильные судороги всего тела, из-за которых они падали с растений на землю. Потом они снова лезли вверх. Здоровые не падали и лезли высоко.
— Финальный укус в лист (потом муравей больше не двигается) был у всех зомби строго в районе солнечного полудня (с 11:47 до 12:05). Причём если двигать муравьёв в другие локали, они выбирают по уровню освещения, а не по времени.
То есть гриб специально делает муравья падучим — так он не уползёт домой (там слишком сухо), а будет постоянно падать. Муравей должен оставаться внизу, во влажной зоне.
И вот самое крутое. Тут читали код и РНК-сборки в разные моменты зомбирования.
Вероятнее всего, сценарий такой:
— Сенсоры муравья отключаются. Дофамин растёт, муравью хорошо и не хочется стоять на месте. После заражения его вообще знатно штырит, у него аналог сильнейших галлюцинаций и судорог. Гриб на два порядка повышает активность PTP. Это что-то вроде кусков протокола обмена сообщениями, которыми заваливают всё вокруг. Утрируя, это знаки пунктуации. Если повтором восклицательных знаков завалить весь трафик вместо сообщений, то иммунитет не сработает, и ещё будут глюки с мышцами.
— Муравей хочет домой высоко в сухое дерево. Гриб хочет остаться во влажной зоне, но повыше.
— Муравей ползёт домой или ещё куда-то наверх, а гриб его постоянно сбрасывает спазмами мышц по таймеру.
— Взламываются циркадные ритмы. Муравей начинает идти на свет, чтобы выйти на край листа.
— Итого: муравей раз в несколько минут поднимается на растения и падает. В полдень надо его подловить и оставить на растении на нужной высоте.
— У самого гриба есть гены биологических часов и световые рецепторы. Когда муравей придёт в подходящее место и время для гриба, запускается команда на укус и самоуничтожение мозга.
— Дальше гриб резко выключает все зомбирующие гены и включает гены для переваривания. Ну то есть перерабатывает свой космический корабль на ресурсы для колонии.
Всё, дальше споры и следующий.
--
Зверские рассказы | Самые пугающие посты
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!
— Гриб-кордицепс взламывает муравьёв!
— Селится внутри муравья, захватывает его и ездит в нём, пока не загонит туда, где можно выбросить споры. Нужно достаточно света, высота и правильная влажность.
— Муравей залезает на растение и намертво сжимает его челюстями.
— Из головы муравья вырастает стебелек гриба и распыляет новые споры на его товарищей внизу.
Внимание, вопрос: а как он понимает, что муравей залез куда надо, и отдаёт команду цепляться?
И это, зомби-муравьи умирают в очень узком диапазоне условий: высота около 25 см от земли, северная сторона растения (в тропиках, чтобы избежать прямого солнца), температура 20-30°C и высокая влажность.
И вот тут и начинается самое офигенное.
Гриб пролезает везде, кроме мозга. В сам мозг не лезет, но скапливается вокруг и контролирует химические входы. То есть самые сложные структуры муравья можно не трогать, но вокруг у него будет матрица. Муравей гуляет в какой-то своей виртуальной реальности. Возможно, он там даже встречает муравьиную принцессу и становится муравьиным боярином, хотя это маловероятно. Особенно учитывая, что все рабочие муравьи самки.
Изучали гриб:
— Гриб понимает, что за муравей ему попался. Делает разный набор веществ для разных видов муравьёв.
— Есть 56 конкретных соединений, которые гриб стабильно выделяет только для мозга своей главной жертвы.
— Гриб перехватывает терминал и вводит много разных химических команд шаг за шагом.
То есть если мозг правильного муравья — гриб начнет варить матрицу для контроля разума. Но если муравей не тот — он тоже что-то сварганит, но пульт управления не получится.
Это работа про то, как заклинивает муравья наверху. Оказывается, гриб рвёт муравью все мышцы в зажатом положении. Для этого есть запасы пузырьков с токсином: гриб в нужный момент массово впрыскивает их в поврежденную мышцу. Он быстро вызывает необратимую судорогу и одновременно начинает переваривать мышцу. Больше её не разжать.
Поведенческий детектив:
— Поведение заражённых муравьёв и здоровых разное. У зараженных постоянно случались сильные судороги всего тела, из-за которых они падали с растений на землю. Потом они снова лезли вверх. Здоровые не падали и лезли высоко.
— Финальный укус в лист (потом муравей больше не двигается) был у всех зомби строго в районе солнечного полудня (с 11:47 до 12:05). Причём если двигать муравьёв в другие локали, они выбирают по уровню освещения, а не по времени.
То есть гриб специально делает муравья падучим — так он не уползёт домой (там слишком сухо), а будет постоянно падать. Муравей должен оставаться внизу, во влажной зоне.
И вот самое крутое. Тут читали код и РНК-сборки в разные моменты зомбирования.
Вероятнее всего, сценарий такой:
— Сенсоры муравья отключаются. Дофамин растёт, муравью хорошо и не хочется стоять на месте. После заражения его вообще знатно штырит, у него аналог сильнейших галлюцинаций и судорог. Гриб на два порядка повышает активность PTP. Это что-то вроде кусков протокола обмена сообщениями, которыми заваливают всё вокруг. Утрируя, это знаки пунктуации. Если повтором восклицательных знаков завалить весь трафик вместо сообщений, то иммунитет не сработает, и ещё будут глюки с мышцами.
— Муравей хочет домой высоко в сухое дерево. Гриб хочет остаться во влажной зоне, но повыше.
— Муравей ползёт домой или ещё куда-то наверх, а гриб его постоянно сбрасывает спазмами мышц по таймеру.
— Взламываются циркадные ритмы. Муравей начинает идти на свет, чтобы выйти на край листа.
— Итого: муравей раз в несколько минут поднимается на растения и падает. В полдень надо его подловить и оставить на растении на нужной высоте.
— У самого гриба есть гены биологических часов и световые рецепторы. Когда муравей придёт в подходящее место и время для гриба, запускается команда на укус и самоуничтожение мозга.
— Дальше гриб резко выключает все зомбирующие гены и включает гены для переваривания. Ну то есть перерабатывает свой космический корабль на ресурсы для колонии.
Всё, дальше споры и следующий.
--
Зверские рассказы | Самые пугающие посты
🔥141😱116❤25👍13👾10💊2
Видите лягушек на листочках слева вверху? Это не «текстуры не прогрузились» — это стеклянная лягушка стала прозрачной. Сегодня суббота — день, когда мы показываем странное живое.
Сделаться прозрачным, чтоб никто не трогал, — отличная идея. Но обычно позвоночные так не умеют. Им мешают скелет и кровеносная система с яркими эритроцитами, которые тяжело прятать.
А вот лягушка (Hyalinobatrachium fleischmanni) взяла и сломала систему. Она всем врёт, что её якобы нет дома. Во время тихого часа она пропускает на 34-61% больше света — то есть становится почти прозрачной и незаметной для хищников. Вон на картинке из исследования в уголке показаны кровеносные сосуды — их «нет» во время сна.
Учёные это поняли и докопались до невидимки — мол, а куда это она девает красную кровь? Взяли лягушку и очень аккуратно стали светить сквозь неё специальными лазерами, потому что в остальных методах она мгновенно проявлялась. Молекулы гемоглобина «отвечали» на лучи ультразвуком и выдавали своё местоположение. Так получилось сделать карту распределения гемоглобина в сонной лягушке.
Оказалось, она перед сном каждый раз прячет эритроциты в печень и на время становится как-бы-бескровной. Так шансы проснуться чуть выше.
Печень стеклянной лягушки работает как впитывающая губка. Лягушка накачивает её кровяными клетками: печень увеличивается почти в половину и вмещает аж 89% эритроцитов. Уровень гемоглобина, насыщенного кислородом, в лягушке в это время чуть больше 3% — чертовски низкий. Но лучше уж так, чем тебя сожрут.
Дальше надо как-то спрятать саму печень — а то слегка палевно выходит. Для этого лягушкины внутренности покрыты специальными отражательными мешочками. Там органическое соединение, которое блокирует большую часть видимого света. То есть лягушка взяла и облепила губку зеркалами, как диско-шар.
Сам принцип понятен, но пока неясно, почему лягушка не гибнет от тромбоза — а человечеству это очень интересно в своих медицинских целях. И как именно она питает ткани, пока эритроциты не могут разносить кислород — тоже вопрос.
При малейшей активности или страхе эритроциты бодро выкачиваются из печени обратно в лягушку. Текстуры прогружаются, и лягушка прыгает по делам дальше.
--
Зверские рассказы | Самые прозрачные посты
Иван Царевич хотел какой-то прозрачности в отношениях. Доигрался.
Сделаться прозрачным, чтоб никто не трогал, — отличная идея. Но обычно позвоночные так не умеют. Им мешают скелет и кровеносная система с яркими эритроцитами, которые тяжело прятать.
А вот лягушка (Hyalinobatrachium fleischmanni) взяла и сломала систему. Она всем врёт, что её якобы нет дома. Во время тихого часа она пропускает на 34-61% больше света — то есть становится почти прозрачной и незаметной для хищников. Вон на картинке из исследования в уголке показаны кровеносные сосуды — их «нет» во время сна.
Учёные это поняли и докопались до невидимки — мол, а куда это она девает красную кровь? Взяли лягушку и очень аккуратно стали светить сквозь неё специальными лазерами, потому что в остальных методах она мгновенно проявлялась. Молекулы гемоглобина «отвечали» на лучи ультразвуком и выдавали своё местоположение. Так получилось сделать карту распределения гемоглобина в сонной лягушке.
Оказалось, она перед сном каждый раз прячет эритроциты в печень и на время становится как-бы-бескровной. Так шансы проснуться чуть выше.
Печень стеклянной лягушки работает как впитывающая губка. Лягушка накачивает её кровяными клетками: печень увеличивается почти в половину и вмещает аж 89% эритроцитов. Уровень гемоглобина, насыщенного кислородом, в лягушке в это время чуть больше 3% — чертовски низкий. Но лучше уж так, чем тебя сожрут.
Дальше надо как-то спрятать саму печень — а то слегка палевно выходит. Для этого лягушкины внутренности покрыты специальными отражательными мешочками. Там органическое соединение, которое блокирует большую часть видимого света. То есть лягушка взяла и облепила губку зеркалами, как диско-шар.
Сам принцип понятен, но пока неясно, почему лягушка не гибнет от тромбоза — а человечеству это очень интересно в своих медицинских целях. И как именно она питает ткани, пока эритроциты не могут разносить кислород — тоже вопрос.
При малейшей активности или страхе эритроциты бодро выкачиваются из печени обратно в лягушку. Текстуры прогружаются, и лягушка прыгает по делам дальше.
--
Зверские рассказы | Самые прозрачные посты
🔥145🤣86❤33👍19🤯18👀9