"‏ما أقرب الله.. لا بابٌ ولا حُجبُ" 💙
- الوتر

يوم عن يوم يزيد يقيني بأن الحياة غير قابلة للعيش بلا إيمان حقيقي واستحضار المعاني الإيمانية، فكيف يخبو القلق عندما يغيب التوكل؟ وكيف يسكن القلب من غير الرضا بقضاء الله وقدره؟ اللهم وفّقنا لتحقيق الإيمان، وارزقنا الحياة الطّيبة التي وعدت بها عبادك الصالحين.

قد يسفر الركض عن أيام رائعة لكن تعيشها بقلبٍ مستنزف، متعب، لاهث، غير قادر على استيعاب أن ركضه انتهى، وأنه حقًا قد وصل.
قد ينتهي ركضنا إلى نتائج مبهرة لكننا ننظر إليها بعينٍ ذابلة، وبوجهٍ خبَت ملامحه، ولا نقوى على شيء سوى أن نسأل أنفسنا: "بس؟ هذي هي النتيجة؟" بالرغم من كونها ذات النتيجة التي لطالما تطلّعنا للوصول إليها وتظهر أمام الآخرين كإنجازٍ يستحق الاحتفال، قد يحتفل بك الآخرون، لكنك ستبقى متراكمًا على نفسك، منشغلًا بالبحث عن مكانٍ تجلسُ فيه بعد ركضك الطويل، باحثًا عن الارتياح لا الفرح.

"أيها الراكض خلف الريح؛
ليس للريح بيت"

كانت كل أجزائي تتداعى، ببطء وبثباتٍ لم أعرفه، وكنت أؤمن أن ذلك يحدث لحكمة، حكمة بالغة لا يعلمها إلا الله كما أسلّي نفسي دومًا بهذه الحقيقة، وحينما انهار بنائي الشاهق الذي كان حجر أساسه: هوّة لم تردم، سقطت بجانبه واستلقيت طويلًا أتأملني وأنا خال الوفاض وبجانبي قطعي المبعثرة، بعد مشاهد بكائية طويلة أقول "لقد صمد طويلًا، لقد عاش بنائي أكثر مما ينبغي" وفي اللحظة التي أيقنت فيها أني خسرت كل شيء، كسبتُ أعظم شيء، إذ قادني انكساري هذا إلى التسمك بقوةٍ عظمى، إلى الاستعانة بالذي رفع سبع سماوات بلا عمد: أن يرفع جسدي عن الالتصاق بالقاع، أن يفتق بيني وبينه كما فتق بين السماء والأرض، وهذا ما حدث، لم ينتشلني الله من بئري السحيق الذي لا يُدرك أمده فقط، وإنما رفعني حتى ظننت أني أعوم في السماء كطائرٍ شُفي تمامًا من جراحه التي وُلد بها وأدركها كعيبٍ خلقي لا يرجى شفاؤه. عندما انزلقت قدمي، لمس قلبي رحمة الله وسخائه، وانكشفت لي حكمة الله في تساقط أجزائي، تداعيتُ لكي أصل إلى الله، وليتذوّق قلبي الأنس بقربه والاطمئنان بمعيّته، وليغشاه الرّضا بما قدّره له.
كم كان حظّي عظيمًا عندما سقطت في رحاب الله.

"إلى من تكلني؟"

‏أبدع شيء في ليالي الشتاء أنها طويلة وغالبًا ما تنقطع فيها حبالك بالناس، فتخلو بنفسك، ولا تشعر برابطة حقيقية تنبض بروحك سوى علاقتك بالله، فيزيدك ذلك أمنًا وسكونًا.

لا أنفك عن الاستماع لهذا المقطع الصوتي، يثيرني ولا أملك سوى أن أكفكف دموعي وأطلب من الله أن يعفو عنّي.
صوتٌ شجي تبارك الرحمن، وكلماتٌ تُلامس الروح وتحيي القلب بأمر الله.

يُغيثك الله بالبهجة، حتى تظن أنك لم تختبر بؤسًا قط.. ولكن سرعان ما يتلاشى ظنّك، لمعرفتك بتقلّبات الحياة، فهي بين بهجةٍ وبؤس، عافية وتعب، ضحك وبكاء. وهذه ثنائية عجيبة تجعلنا مولعين دائمًا في الحصول على الجانب الأروع وننتهي بالفشل.

وبينما أتفكر في الأمر، تذكرت حديث النبي صلى الله عليه وسلم حينما قال:
"ويُؤْتَى بأَشَدِّ النَّاسِ بُؤْسًا في الدُّنْيا، مِن أهْلِ الجَنَّةِ، فيُصْبَغُ صَبْغَةً في الجَنَّةِ، فيُقالُ له: يا ابْنَ آدَمَ هلْ رَأَيْتَ بُؤْسًا قَطُّ؟ هلْ مَرَّ بكَ شِدَّةٌ قَطُّ؟ فيَقولُ: لا، واللَّهِ يا رَبِّ ما مَرَّ بي بُؤْسٌ قَطُّ، ولا رَأَيْتُ شِدَّةً قَطُّ."

فأعرف أن الشعور الأول المرتبط بالمشهد الدنيوي: من فرط سعادتك تشعر وكأنما لم يمسسك حزنٌ قط، ما هو إلا وجهٌ من أوجه المبالغات الشعورية، وما هو إلا ضربٌ من الوهم الذي سرعان ما تسحقه الدنيا. لأن شعورًا كهذا لا ينتمي لدنيانا العابرة، بل هو مقتصرٌ وخاص للمشهد الأخروي، للنعيم الأزلي، والذي حتمًا سيجعلك تؤمن بأنك لم تختبر حزنًا قط ما إن تُغمس غمسةً في الجنّة.

يطرب قلبي ويشتعل شوقًا ورغبةً بالحصول على صبغةٍ في الجنة، بل صبغات، بل خلودٌ أبدي، اللهم جنّتك ونعيمك.. اللهم لا تحرمنا.

في نهاية عامٍ آخر يغادرنا من دونك، وعلى مطلع عامٍ جديد يلوّح إلينا من دونك أيضًا، أريد أن أتلو باستمرار:

أحبُّكِ أيتها الراحلة
بعذوبة مَن بقي.

مرحبًا. تعرفون أن الحياة لن تعطيكم ما ترغبون بسهولة، وأحيانًا رغم أن طرقكم تكون محفوفة بالمشقّات إلا أنكم في نهاية الأمر لا تصلون إلى ما كنتم تصبون إليه.. ما أعرف آلية سير الأقدار، دقّتها، دائمًا أتخيّلها آلاف من الخطوط لكل خط مسار خاص فيه، وفيه خطوط متشابكة وملتوية على بعضها كما لو أنها تتعارك إلى أن يتغلب أحدها على الآخر ليمثل الصورة الأخيرة للقدر بعد مروره بمراحل عديدة.
ولكن، رغم الخيبة التي تعترينا حال تعذّرنا لبلوغ ما نريده، عندما نقدّم كل ما لدينا وبدلًا من أن نصل إلى الطريق الذي حلمنا به تأخذنا الأقدار في منعطفاتها التي تبدو -للوهلة الأولى- غير منطقية وغير عادلة. رغم كل ذلك، أطمئن عندما يحدث ما يحدث دون معرفتي للأمور الغيبية، أعتقد لو أن الله وضع أموري في يدي وخيّرني في تدبيرها لقتلتني الحيرة وأقضت مضجعي.
أعرف أن الله يختار الأفضل لي حتى وإن كرهته وسألته أن يبعده عن طريقي، حتى وإن مرت السنين ولم أعرف الحكمة من ذلك القدر الذي أرهقني، أؤمن أنه قد كان خيرًا لي، ومن أجل ذلك أتمتّع بهذه الطمأنينة التي أتمنى ألا تنزلق من بين يدي أبدا.
تذكرت بهاء طاهر لمن قال: (سلّم أمرك، تدخل السكينة قلبك) سلّموا أموركم يا رفاق.

أظن الشعور الأغرب على الإطلاق، يوم تحنّ لشيء ما قد عشته، وتشتاق لشخص ما قد شفته.. ولمّا أتأمل في حالي ألقاني في حنين دائم إلى بيوت الطين وحياة المزارع والعمل من أجل لقمة العيش، والعجيب إنه ما تسنى لي ولا لمرة في حياتي أجرب هالعيشة، لكن شيء متغلغل بأعماقي يجرّني نحو الحياة البسيطة والمحدودة، وأعتقد إن هالمسألة كانت من ضمن المسائل اللي أنتجت نظرية إن جزء من أفكار الإنسان ومشاعره جمعيّة وتراكمية، بمعنى أن جميع البشر يتشاركون هذه المشاعر وأنها امتداد لما عاشه أسلافنا سابقًا.
كلما طغت المادية وغرست أنيابها في العالم يتفاقم حنيني وشعوري بالحاجة إلى بيت طين، أو عالأقل كوخ ريفي لا تصله رائحة المدن ولا يعبأ بانفصاله عنها.

يا ناس مب طبيعي أثر المفاهيم الإيمانية على القلب! ياخي والله يومًا بعد يوم يزداد يقيني بأن الإيمان الحقيقي ملاذنا ومنزلنا وموطننا الأصيل.. وكلّما باعدنا خطواتنا عنه؛ طوّقت بنا الغربة وألَمَّ بنا العجز واليأس.

لن تبذل جهدك ما لم تكن هنالك غاية، ولن تستمتع وسط كومة تعبك ما لم يكن هنالك معنى ينتظرك..
على هذا الأساس تُسنُّ الأهداف وتُرسم السبُل وتُغرس الأقدام، ويبدأ ابن آدم في شقّ طريقه ساعيًا لبلوغ غاياته، وقد يحتمل مالا يُحتمل من أجل المعاني المتعلقة بهدفه الغائي، وهنا والله تكمن لذّة العيش.

"ما لي سوى قرعي لبابك حيلةٌ
فلئن رددتُ فأيُّ بابٍ أقرع؟
ومن الذي أدعو وأهتفُ باسمه
إن كان فضلك عن فقيرٍ يُمنعُ؟
إن كان لا يرجوكَ إلا محسنٌ
فالمذنبُ العاصي إلى مَن يرجعُ؟
حاشا لجودك أن تُقنّط عاصيًا!
الفضلُ أجزلُ والمواهبُ أوسعُ"

سبحان الله كيف الإنسان عندما يتسع قلبه ينظر للحياة من أوسع أبوابها، وعندما يضيق قلبه تطبق عيناه ويقصر بصره.
أعرف أن هذا الأمر شيء طبيعي وألفناه، لكن كلما تأملته أذهل! كيف لهذه المشاعر القلبيّة أن تطغى على العين وتكون دليلها؟

حتى علاقتك بأصدقائك تستلزم جهدًا ليس بهين من العمل عليها وتنقيحها وتطويرها، ولا يمكن أن تشرع في ذلك دون أن تكون المصارحة ركيزةً تقوم بها العلاقة وتستقيم، ولن يكون للمصارحة متسع طالما كان أحد الطرفين أو كلاهما غير واعٍ بضرورة الحوار الصادق والحاجة الملّحة له.

قلتُ أني لن أنسى الخامس عشر من مارس، ولن أنساكِ.. وما زلتُ عند وعدي، ما مرّني هذا اليوم إلا وانتفض قلبي لذكراك.
شيءٌ في الروح يا حبيبتي قد حُفر، ولم يعد بوسعي أن أتخفّف منه؛ كُتب علي أن أحملكِ في قلبي حتى ألقاك.
قد يكون الحِمل ثقيلًا بحكم أنكِ رحلتِ وتركتني خلفك، ولكنه قادرٌ على تسلية قلبي المشروخ بوفاتك.
نعم أحبّك، وكان حبّكِ أجمل ما حدث في حياتي، وأنت تعرفين جيدًا كيف أغرسُ الذين أحبّهم بأعماقي.
كتبتُ لك الكثير من الرسائل، ولم أزل أكتب، أعرف أن الكلمات بدأت تتقلّص، وأن قلبي اعتاد على ألم فقدك وهو ينخره باستمرار، ولكنني أعرف يقينًا مدى ثبات هذا الحبّ في صدري وهذا يكفيني لأسلو.

ما الذي أفعله في الخامس عشر من مارس أيتها العزيزة؟ لا شيء سوى أن قلبي يُشير إليك، فأعرف أنها ذكرى وفاتك قبل أن ألقي نظرةً على تاريخ اليوم. أبكي قليلًا، أدعو لكِ كثيرًا، وأتمنى لو ألقاك.

اللهم إني أسألك لُقياها جنةً وحُلما.

"سيروا إلى الله عُرجًا ومكاسير"
فهمت اليوم كيف يكون شكل هذا المسير، وأدركت جيدًا حاجتنا الصارخة للتمسك به ونهجه، وإن كنّا عرجًا ومكاسير؟ وإن كنّا عرجًا ومكاسير.