Тополя
115 members
81 photos
3 videos
97 links
Детям о родителях и родителям о детях.

Сообщения вы можете оставить, перейдя по ссылке.
https://docs.google.com/forms/e/1FAIpQLScG-UToHnppTpmtDn3AwjyGfsEGXPM-RUJsWbH2oki5gm4i2w/viewform
Все послания анонимны.
Download Telegram
to view and join the conversation
Мамочка, я так тебя люблю, но почему я не
могу быть для тебя хорошей дочерью? почему ты все время кричишь, требуешь от
меня того, чего мне не дается, сравниваешь меня со всеми... я не они, да и
сравнения странные: с одной стороны, ты хочешь, чтобы я была похожа на Олю  в учебе, но не должна быть похожа на нее в
домашнем хозяйстве, я должна быть похожа на Малику в аккуратности, но не быть
такой в учебе... я не знаю, как угнаться за твоими стандартами. Я просто хочу
быть собой.

Комментарий
психолога:

Да, часто
родители стараются стимулировать детей к достижению целей, используя сравнения.
Но, как правило, эти сравнения не в пользу своих детей. И вместо стремления
стать лучше, достигать более высоких результатов, развивают у них неуверенность
в себе, комплексы, сомнения и страхи. Да и не все дети готовы конкурировать с
другими за место под солнцем.
Когда
родители делают акцент только на недостатках, слабостях и прочих минусах
ребенка, они бьют его по самолюбию и приучают к нездоровой конкуренции, запускают
модель борьбы - как стратегию по жизни.



Конечно,
сравнение должно присутствовать в воспитании, оно, действительно, хорошо
стимулирует ребенка. Но объективное сравнение, поощряющее развитие ребенка в
том, что у него хорошо получается. Иначе дети воспринимают такие сравнения как
отвержение.
Став
взрослыми, дети сохраняют обиду. Им трудно принять, что родители хотели для них
лучшего. Потому что еще в детстве им объяснили, что быть самими собой - плохо,
и надо заслуживать одобрение и принятие, часто ценой отказа от себя и своих
желаний. Они становятся зависимыми от чужой похвалы, боятся делать ошибки. Им
кажется, что кто-то всегда лучше их. И это болезненный факт. Так возникает
благодатная почва, на которой расцветают ревность и зависть. А в голове голосами
родителей их судит бескомпромиссный критик.
Да, у
родителей есть свое представление о том, каким они хотят видеть своего ребёнка.
Но есть реальный человек. И он имеет право не реализовывать родительские мечты
и не соответствовать их ожиданиям. Это трудно принять. Но только это делает
отношения настоящими, подлинно любящими. И мотивирует детей, маленьких и уже
взрослых, стремиться порадовать родителей своими успехами.
Моя мама
уехала работать в Россию. Я живу с бабушкой. Бабушка мне все запрещает. Я не
могу пойти гулять с подружками в кафе, а если все-таки иду, она будет звонить
двести раз, если я со своим парнем гуляю, она тоже меня все время достаёт, где
я, с кем я. Деньги, которые мама мне присылает, мне приходится тайком
вытаскивать, потому что бабушка мне их тоже не даёт, когда мне нужно. Вот если
бы мы жили с мамой, все бы было по-другому, мы бы не ругались из-за этой
ерунды. А с бабушкой никак общий язык не найти. Она человек другого поколения.
Комментарий
психолога:

Да,
описанная история - очень частая ситуация в нашем регионе: родители уезжают,
чтобы заработать денег, а дети остаются на попечении бабушек или других близких
родственников. И начинаются проблемы. Это ведь другие люди и другая система
взаимоотношений. Ребенку, подростку трудно перестроиться. Да и возраст не
отличается покладистостью.
Ребенок
привык  взаимодействовать в системе
"родитель - ребенок", а здесь система другая: "взрослый -
ребенок". Это не одно и то же. Начинается фаза вхождения в конфликт интересов.
Бабушка, скорее всего, чувствует сверхответственность за ребенка, которого ей
доверили (или которого на нее оставили, потому что больше не на кого), к тому
же есть чисто возрастная усталость, когда легче сказать "нет", чем
в  долгой беседе путем наводящих вопросов
подвести ребенка к пониманию причин этих ограничений.
У подростка
есть желания, которые фрустрируются из-за отказа их осуществить. Это вызывает
глухое раздражение, обиду, злость. На тренингах мы обычно говорим с подростками
о том, что если у вас уже есть девушка или парень, то вы можете заработать на
свои потребности. Сначала это предложение вызывает  негативную реакцию, потом мы вместе
продумываем варианты, как подросток может самостоятельно заработать себе на
карманные расходы и не клянчить и уж тем более не таскать в втихаря деньги,
чтобы обеспечить себя желаемым. И ситуация выравнивается.
Есть еще
один очень важный фактор. Неосознаваемый, но тем не менее он часто лежит в
основе конфликтности. Бабушка может раздражать просто тем, что она не мама. А
ребенок скучает по маме и бессознательно винит бабушку за то, что сейчас с ней
рядом она, а не мама. Поэтому негативное восприятие, которое усугубляется
подростковой категоричностью, становится доминирующим. И ребенок не ищет
способов найти общий язык, потому что решил для себя, что это невозможно и
теперь обращает внимание только на те факты, которые подтверждают его гипотезу.
Мама начинает
уборку,  и я хочу помочь. Она говорит,
что не нужно. Затем я иду в свою комнату (в ней всегда творческий беспорядок и
меня это успокаивает). Так вот, она открывает дверь, начинает пылесосить. Я
говорю, мол, давай, я сама в своей. И она мне в ответ: наглой своей свинской
рожей сидишь тут, ещё что-то требуешь. Да, я попросила только купить мне
чёртовы кроссовки, больше ничего. я ничего не просила вот уже год, наверное,
она для меня буквально ничего от души не делает, я же её ноша, проблема,
ошибка. Я порой просто, как больная, убираюсь в доме, учусь ради её одобрения,
а его нет. Я просто живу в её доме, она платит за обучение дополнительных
занятий… И всё. Какая я неблагодарная, верно? после того случая она меня выгнала
из дома и я пошла к бабушке. Это не в первый раз. Да, я не против, только она
так делает каждую неделю. И знаете, что будет там, дома? К ней придет её
любовник и представляю какими извращениями они там занимаются старые ублюдки.
Жестко, не правда ли? Я знаю, вам не приятно читать такое, но вот оно есть
таково. Мне не нравятся её изменения и отношение ко мне. Она не моя мама. Мне
порой кажется, что её просто заменили. где моя мама? Больно, когда первый
человек тебя не любит, не дорожит тобой. И если со мной дай бог что-то
случится, она обрадуется, точно вам говорю. Это, кстати, пишу я, которая про
ужасный новый год.
Комментарий психолога:
Очень много
боли. Дети всегда по-настоящему страдают, когда не складываются отношения с
родителями. Жизнь у всех непростая. У многих взрослых она вообще не та, о
которой они мечтали. И за их разочарования в ней часто расплачиваются дети.
Особенно больно детям, когда они чувствуют, что не могут угодить родителям, все
делают не так и в принципе они не такие, как хотелось бы родителям. Чувство,
что тебя не принимают таким, какой ты есть, мучительное и крайне болезненное.
Кажется, что тут много детской ненависти. Нет. Тут много непроявленной любви.
Которой не позволили проявиться. Родители, что бы ни было, сдерживайтесь! Дети
- не наша собственность и с ними нельзя обращаться на одной агрессии. Если мы,
взрослые, можем при желании изменить свою жизнь, то у детей нет таких
возможностей. Они целиком и полностью зависят от наших решений, нашего
поведения и того эмоционального фона, который создаем именно мы.
Да,
нормально, что взрослые хотят устроить свою личную жизнь. Более того они имеют
на это право. Но ребенок должен вписываться в жизненный план родителей. Ведь
ребенок не сам по себе родился. Он приходит в мир, потому что мы дали ему
жизнь. Так надо теперь позволить ему жить и жить хорошо. Насколько это возможно
для нас. Не дети создают нам проблемы, мы сами не умеем их решать правильно.
Родительские крики, оскорбления, постоянные одергивания, претензии, пусть и
обоснованные в чем-то, формируют у детей отвращение к семейной жизни в
принципе. Ребенок потом всю жизнь доказывает всем, а в их лице, своим
родителям, конечно же, что он хороший, умный, талантливый, полезный. Ему потом
и в голову не приходит, что можно просто быть самим собой, быть счастливым,
просто быть, а не заслуживать одобрение. Не всегда родители умеют бережно
любить своих детей. Да, так бывает. Но хотя бы воспитать в себе уважение к
личности ребенка вполне по силам каждому.
Мне 22 года,
но Я устал жить. Я устал жить в криках и скандалах. Я хочу совсем немного: я
хочу простых вещей, хочу уютный дом, салат оливье на Новый год, улыбки и смех
за столом, смотреть фильм всем вместе без ссор. Я хочу чувство семьи. Ощущение
того что Ты внутри семьи. И уютно. Я хочу очиститься от всего этого дерьма. Я
хочу нормально жить, я хочу жить по- человечески. Несмотря ни на что, на то,
что она постоянно орет, я люблю мою мать, мне кажется что моя мать это
олицетворение несколько людей , и несмотря ни на что я пытаюсь найти ей
оправдание и не винить ее ни в чем. Порой я испытываю чувство вины перед ней,
потому что мне кажется, мое появление усложнило ей жизнь. Я люблю ее двойственнной
любовью. Я люблю, потому что она меня родила. Я обязан по долгу сына любить ее.
Но в то же время ведь я не просил её меня рожать.
Моя мать, наверное,
токсичная и я сам тоже токсичен, и сама атмосфера дома, где мы живем, -
токсична. Но на данный момент я устал участвовать в вечных скандалах, просто
физически устал от головной боли, от своих постоянных болезней и вообще устал
от всего. Прошу строго не судить ни меня, ни мою мать. Я прошу совета как мне
дальше жить и как выйти из этой ситуации, потому что, несмотря на всё, я хочу
научиться жить по - человечески
Комментарий
психолога:

У меня
всегда вызывает большое уважение, когда озвучив свою боль, человек спрашивает
можно ли что-то изменить, чтобы это в его жизни прекратилось. Это начало
перемен. Это намерение перестать быть жертвой и стать хозяином своей жизни. Да,
пропитанная претензиями друг к другу атмосфера токсичная. В ней тяжело дышать,
потому что много напряжения, эмоциональный фон нестабильный и любая мелочь
может стать той последней каплей, из-за которой возникнет новый скандал.
Все решаемо!
Сначала молодому человеку предстоит научиться экологичным способам реагирования
на гнев, потом этап работы с обидами, работа над восстановлением чувства
самоценности, доверия к себе, другим и миру, обучение правильным
коммуникативным навыкам, возрождение уверенности в себе, восстановление
подорванного здоровья, потому что нервная система не справляется с постоянным
стрессом. Это все вполне достижимо. Главное, цель прекрасная - научиться жить
по-человечески!
С чего
начать? С внутреннего настроя.
Например,
так: "Я знаю, что все сложится наилучшим для меня образом".
Возьмите
ручку и бумагу. Разделите лист на две колонки. В левой - напишите все качества,
которые раздражают, обижают в маме, отталкивают от нее. В правой - запишите все
её хорошие качества. Теперь разорвите лист пополам и выбросьте список из левой
колонки. Оставьте себе список из правой колонки и просматривайте его ежедневно,
добавляйте в него новые приятные мамины качества и характеристики. Они
обязательно появятся, потому что это упражнение перенаправляет фокус нашего
внимания с негатива на позитив. А куда внимание, то и притягиваем.
Желаю
обрести Вам гармонию в ваших отношениях с мамой!
Я мама
взрослого сына. Он вырос, у него уже своя семья, но я все равно направляю его.
Вот например, сегодня мы говорили по телефону. Он уже знает китайский язык,
когда-то я настояла, чтобы он его выучил, и вчера я сказала ему, что китайского
мало, нужно усилить и знания английского. Я помогаю ему получать эти знания. Но
мне кажется, что я все равно на него давлю. Я переживаю за него, за его семью,
чтобы он мог обеспечить благополучие свое и своей семьи.
Комментарий
психолога:

Да,
родителям свойственно стремиться изо всех сил оградить своих детей от тех
проблем в будущем, с которыми они когда-то столкнулись сами. Или сейчас
мучительно преодолевают их. Но! В том то все и дело, что наша родительская
задача - научить детей персональной ответственности за их собственную жизнь. А
это значит, что с самого их раннего возраста нам нужно приучать наших детей
делать выбор и принимать последствия. Но мы даём детям готовые рецепты. И они
могут жить в ментальной праздности, ведь мама и папа обо всем подумает за них.
Так формируется психологический инфантилизм и выученная беспомощность.
А что
делать, спросите вы. Предлагать варианты и описывать ваши действия как
следствия этих выборов вашего ребенка. Например, "Если ты не хочешь
учиться в ВУЗе - не учись. Но тогда обеспечивай себя сам".
Давайте
будем учиться доверять нашим детям! Они могут и должны учиться на своих
ошибках. Только этот опыт становится поистине ценным для человека. Как бы мы не
хотели оградить детей от тягот в жизни, они с раннего детства должны видеть ее
такой, как она есть, а не ту демо-версию, которую мы им старательно презентуем.
Мой парень
все время стебется над моей подругой. Она не очень обижается, отвечает ему, но
мне это неприятно. Вот мы идём, гуляем, они друг с другом придуриваются, а я
как бесплатное приложение... Меня это бесит. Я ему говорила, а он отвечает, что
надо мной не может прикалываться, вдруг я обижусь. И подруга на меня иногда ещё
обижается, что он типа её обижает, а я промолчала. Но она же тоже ему отвечает.
Даже не знаю, как быть. У нас одна компания, меня напрягает это "меж двух
огней", но я не хочу выбирать между парнем и подругой, они оба мне дороги.
Запуталась уже.
Комментарий
психолога:

У вас
странная ситуация. Вы дружите втроём или встречаетесь с молодым человеком?
Тогда зачем вам третий персонаж на свиданиях?
Когда в
жизни девушки появляется молодой человек, с которым ее связывают романтические
отношения, приходит время пересмотреть, как она будет уделять время подругам,
близким, учебе, своим личным интересам и молодому человеку, конечно. Можно
совмещать время от времени встречи в общей компании, но любой третий в паре
лишний.
Кстати,
присмотритесь к тому, как обидно Ваш парень проходится по Вашей подруге. Через
некоторое время он будет точно также обращаться с Вами.
А выбирать
между дружбой и влюбленностью не надо! И то, и другое - важные составляющие
нашей жизни. Продумайте не как совмещать их, а как распределить время, чтобы и
на общение с подругой оно было, и на встречи с любимым.
Я Севара из Узбекистана. С Икбалжаном мы познакомились весной. Он красиво ухаживал, дарил цветы, делал подарки, недорогие, но такие милые. Мое сердце радовалось: наконец появился мужчина, который защитит меня от всех проблем и невзгод, мужчина, с которым мы создадим семью. 

Мы стали жить вместе. Свадьбы как таковой с регистрации брака не было. Зачем? Ведь мы так любим друг друга. Муж все время рассказывал, как хорошо жить в Украине, что он там жил долгое время, у него там мама живет. Он легко уговорил меня поехать с ним. Я обрадовалась. Знакомство с родителями, значит, все действительно, серьезно и у нас настоящая семья. Никаких сомнений и предчувствий меня не мучило, я была слишком счастлива, чтобы замечать мелочи в поведении супруга. 

Мы приехали в Украину. Все складывалось действительно хорошо. Я быстро нашла работу, у Икбалжана же всегда водились деньги, хотя на работу он не уходил. Меня это тоже не беспокоило, мало ли как можно заработать сейчас, не выходя из дома. Через некоторое время у нас родилась дочь – Ясмина. 

К нам стал приходить в гости друг мужа – иностранец из Ирана - Амир. Шутил со мной, заигрывал, делал какие-то подарки. Я их не брала, мне это не нравилось, да и сам этот друг вел себя странно, развязно, как будто у себя дома. Я сказала мужу об этом, но он только отмахнулся. 

В это время наши отношения стали портиться, муж часто не бывал дома, задерживался. Он вел себя странно, мало со мной разговаривал, отстранился, был какой-то замкнутый и постоянно недовольный. Я даже стала подозревать, что он мне изменяет. 

В один из дней, Амир приехал и силой забрал меня к себе в дом, сказал, что Икбалжан меня ему продал, и теперь я принадлежу ему. Я не поверила своим ушам… но это было похоже на правду, судя по нашим последним разговорам и отношениям. Я позвонила мужу, он все подтвердил. Это было для меня страшно, я не знала, что Амир от меня хочет, и кто я теперь? Жена?.. Рабыня?.. А может он продаст меня дальше?.. Я много плакала, просила его отпустить меня домой, уговаривала, как могла. Он сказал, что скоро мы уедем в Иран, что плакать бесполезно, я должна смириться и быть покорной иначе пострадает моя дочь Ясмина. 

Видеться с ребенком мне иногда давали, для этого я приезжала в наш дом. Там у меня были спрятаны деньги. Муж о них не знал. Мне повезло, при уборке их никто не нашел и однажды, я смогла их забрать. 

Я попросила Икбалжана, чтобы он отправил дочку жить к свекрови – к его матери, что девочка не может так жить, ей нужна забота. Муж согласился. 

В один удобный момент я смогла сбежать от Амира. Вернулась на родину - в Узбекистан. Стала требовать, чтобы муж вернул дочь, ведь она ему совсем не нужна, он не любит ребенка, не заботится о Ясмине. Но он мне угрожал, что если я сама не вернусь, и не буду жить с его другом, он продаст дочь донорам на органы… 

Я обратилась в правоохранительные органы нашей страны и в ННО «Истикболли авлод». Мне помогли вернуть ребенка, оформить все необходимые документы, ведь я гражданка Узбекистана, а рожденная в Украине дочь – гражданка Украины. Было очень сложно. Сейчас мы с Ясминочкой живем в Ташкенте, я смогла и здесь устроиться и пусть мы снимаем квартиру и мне пока тяжело, но зато мой ребенок рядом со мной. Да я уже дома, но страх все равно остался, я все время вздрагиваю, когда где-то мелькает фигура мужчины, похожего чем-то на моего бывшего мужа или его друга, я все равно боюсь за дочь. И скорее всего, этот страх уже навсегда со мной… 

#детимигрантов
Мы хотели отправить детей в летний лагерь. Начали искать место, как оказалось спохватились поздно: в начале июня все смены уже расписаны и путевки проданы. Родители. кто отправляет детей каждый год в лагерь, как вы это делаете? Я взялась за это поздно, потому что немного побаиваюсь отпускать детей одних, а знакомых среди вожатых или персонала лаеря не нахожу. Это я одна такая трусиха? Вообще боюсь детей от себя отппускать надолго. Даже когда они ночуют у бабушки, переживаю, как они там, что делают, поели ли. Я точно знаю, что бабули наши хорошо заботятся о внуках, любят их, но вот эта тревога никак не покидает меня. И если честно, когда я искала путевки, я боялась найти... Очень страшно от сбя детей отпускать.
Я не люблю рассказывать о своем прошлом. По моей истории можно кино снимать. Эх, все началось 5 лет назад. Я выходец из отдаленного кыргызского аула. В 20 лет женился. Мы сразу решили жить отдельно. Прожили с женой несколько месяцев и в семье начались скандалы. Молодые… Ругались из-за нехватки денег. А когда появился Болот, стало еще хуже, средств катастрофически не хватало, постоянную работу я найти не мог. 
Тут и пришла идея поехать из Кыргызстана в соседний Казахстан на заработки. Это же не Россия, тут близко, в одном регионе. Наргиза категорически была против, чтобы я уезжал один, говорила, что найду там себе кого-то и останусь. Хотела быть рядом. Так и решили ехать вместе. 
Мы уехали на юг Казахстана, срок пребывания в другой стране у нас был три месяца. Работодатель уверял, что все будет законно и без проблем. Я устроился работать на стройку, прошло время, а зарплату нам не давали, да и регистрацию не продлили. А самое главное - у нас не было документов. Они были у работодателя. Пришлось из съемной квартиры переезжать в другое место. Уезжать домой не хотели, да и смысл... Остались на месте, ждали и искали другую работу. 
Денег не хватало, и мы переехали со съемной квартиры в вагончик, возле нового места работы, там-то и начались настоящие проблемы. Нам помогали местные жители, давали еду, занимали деньги. Наргиза работала уборщицей в магазине, Болота приходилось оставлять в вагончике, либо брать с собой. Рисковали, конечно, ребенку не место в таких условиях возле стройки. Я работал разнорабочим. 
Часто заработанных денег не хватало и на неделю. Платили мне очень мало. Приходилось отдавать долги, а еще платить за вагончик. Спустя несколько месяцев, Болот заболел – маленький - всего полгода ему было. И мы приняли решение немедленно уехать. Но как? Ни денег, ни документов на руках… 
Когда ребенок забелел, мы хотели пройти незаконно границу, но в общем мигрантском чате WhatsApp писали, что за это могут дать срок. Пойти в миграцию мы боялись, многие говорили, что штрафы большие. А документов у нас нет. Жаловаться родителям тоже боялись. 
На помощь пришел земляк: он заверил, что без проблем провезет нас через границу, но вот только за услугу нужно будет заплатить. Сумма небольшая, но у нас и того не было. Я написал родным, уверял, что деньги нужны для открытия бизнеса. Обманывал, стыдно сейчас за это, но боялся, что не поймут. Семья скинулась на помощь, и я перевел деньги тому земляку на счет. Мы ждали его ответа… Ждали несколько дней, но он исчез. 
Мы не хотели говорить родным о проблемах, они не знали, что ребенок у нас болеет. Думали, пройдет, но «скорую помощь» вызывать пришлось все чаще. Врачи говорили лечить ребенка, но мы надеялись, что все проблемы решатся, и мы уедем домой. Когда врачи нам поставили диагноз, (Не буду говорить какой) мы испугались не на шутку. Сообщили родным, и за нами через несколько дней приехали. Наняли нам адвоката, помогли сделать хоть какие-то документы. 
Нас, конечно, депортировали на родину. Мы оплатили штрафы все, но история для меня стала поучительной. Теперь, когда слышу о подработках в других странах, меня трясет. Я советую сразу заключать договор, требовать трудовую. Чтоб все было законно, чтоб никто не пострадал, как наша семья. А сколько таких людей, которые не знают своих прав и закона, вслепую уезжают за пределы страны, а потом оказываются узниками собственных ошибок. В этой истории пострадал больше всех мой ребенок, мне очень больно от этого 
Сейчас наша семья живет на родине. К счастью, сына удалось вылечить, сейчас Болот чувствует себя хорошо. Я заканчиваю университет. Решил стать юристом и помогать людям.
#детимигрантов
Моя сестра с мужем уехали на заработки в Дубаи, чтобы обеспечить себе и своим детям достойные условия жизни. Столько, сколько они зарабатывают там, здесь заработать очень сложно. Там им устроиться удалось. Работают они много, снимают квартиру. Здесь строится их дом. Сначала я или мама ездили смотреть за малышами, потому что сестра и ее муж постоянно на работе, а детям нужно внимание. Но это было сложно и по деньгам, и нам постоянно отрываться от дома надолго было трудновато. И на семейном совете решили, что дети должны приехать в Ташкент и жить тут. Сейчас племянники живут с нами. 

Младшему Амирке – 3 года. Он, как ни странно, не так сильно скучает по родителям, а может просто еще не умеет это показать. Он у нас худенький и слабенький, и мы его, конечно, балуем, особенно моя мама, она разрешает ему практически все. Мне приходится быть строгой тетей. Когда приезжали сестра с мужем, Амира как подменили, он даже поправился, щеки налились, был более веселым, подвижным, меньше капризничал. 

Старшей племяшке Сарвиноз – 10. Она по ночам плачет, закрывает глазки и плачет. Днем вроде бы все нормально. Мы с ней очень близки, она мне многое доверяет, н здесь отмахивается: «Ничего, - говорит,- просто грустно». 

Вроде бы у этих детей все есть: и красивые игрушки, и дом,и внимание близких, и кушают хорошо, и друзья-подружки, но без мамы с папой все равно нет чего-то очень важного, и дети это чувствуют. Они стойкие, они не хотят беспокоить нас, они понимают, как важно сейчас держаться, и что мама с папой не просто так сейчас далеко от них. Они стараются не показывать нам эти эмоции. Я очень люблю своих племянников, и у меня сердце разрывается, когда я вижу их переживания. Чем я могу им помочь?.. 

#детимигрантов
Папочка, мамочка, я вас так люблю. Спасибо Вам за все. Именно благодая тому, что вы вкладываете в меня столько сил и средств я могу так реализовать себя. Имено благодаря тому, чо вы направили меня, я смогла пступить в университет и теперь обещаю, я буду стараться и учиться так, чтобы не подвести вас, чтобы вы могли мной гордиться.
Мои родители лучшие! Я закончила школу и мне разрешили не поступать у этом году, а отдохнуть и хорошенько подготовиться именно к тому вузу, в который я хочу. И я сейчас понимаю, как это круто, потому что смотрю на своих подружек. Они разрываются между экзаменами и выпускным и носятся и все время уставшие и никуда не успевают. Они не спят ночами р все учёт учат... Будет ли польза от такой зубрёжки... Мне их жаль. Как хорошо, что у меня такие понимающие мама и папа.
На подходе новый проект о половом воспитании. Скоро!
Доброго времени суток, дорогие читатели!

В скором времени формат канала немного преобразуется: будет больше статей о детско-родительских отношениях, интерактивов и обратной связи.

Сообщения от детей родителям и от родителей детям будут всё также публиковаться :)

Если у вас есть ещё пожелания буду рада их прочитать. Пишите сюда @liykin
Тополя pinned «Доброго времени суток, дорогие читатели! В скором времени формат канала немного преобразуется: будет больше статей о детско-родительских отношениях, интерактивов и обратной связи. Сообщения от детей родителям и от родителей детям будут всё также публиковаться…»
Forwarded from КиберЛенинка
Одной из наиболее актуальных в современной психологической и педагогической науке является проблема непосещения детьми школы. При этом отказ от школы не является сугубо специфической проблемой для России. Специалисты в западной и восточной Европе, США и Японии признают угрожающие масштабы, которое приобрело данное явление практически во всех индустриально развитых странах. Его особенность определяются различными факторами, включая генетическую наследственность, мозговую дисфункцию, семейную психопатологию, индивидуальные особенности и патологию характера.

Читать: http://amp.gs/JhIK
Новое поколение школьников другое. Как с этим жить родителям, Как с этим справляться учителям?
public poll

Да, дети, как дети, мы были такими же. – 4
👍👍👍👍👍👍👍 50%
@kamillatashpulatova, @LawrenceV, Ikromjon Ahmadalievich, @Lyubi_Menya_Vsegda

Это у родителей мало времени на детей. В семье недостаточно внимания детям. – 3
👍👍👍👍👍 38%
@Better_call_Sam, Лариса, Saida

Полностью согласен, они совсем другие. – 1
👍👍 13%
@katerina_val

Это школа не справляется.
▫️ 0%

👥 8 people voted so far.
Мы подготовили проект по половому просвещению. Вскоре выйдет версия на узбекском языке. http://mjdc.tilda.ws/sexeducation
Ссылка на полезные лекции и родителям, и детям:

• как воспитывать современных подростков
• от чего дети убегают в гаджеты
• воспитание с видом на будущее
• мы, наши дети и травмы старших поколений


http://petranovskaya.ru/videos
Тополя pinned «Ссылка на полезные лекции и родителям, и детям: • как воспитывать современных подростков • от чего дети убегают в гаджеты • воспитание с видом на будущее • мы, наши дети и травмы старших поколений http://petranovskaya.ru/videos»