Как в 30 лет и с 2 детьми я нашла свое призвание

Немного ошалевшая от 2 декретов подряд, в уже далеком 2019 году я сижу на кухне и пытаюсь придумать план. Чай безвозвратно остыл, дочка дергает меня за руку, показывает то на стол, то на пол, скоро идти за сыном в сад. Плана все еще нет. Но есть четкая мысль: «Отдохнуть от «дня сурка». Просто дайте мне отдохнуть!»

Мне нужна работа, - так мы решили на семейном совете. Дочку тоже отдать в сад, а мне выйти на работу. Иначе моя личность разлетится вдребезги, оставив после себя осколки детского крика, подгузников и кастрюль.

И вот, раннее утро, в каждой руке у меня по ребенку, и сегодня я оставлю в саду обоих. А сама вернусь домой. В восхитительном одиночестве!

Когда я вечером пришла за детьми, у меня уже был план.

- Есть ли у вас сейчас вакансия педагога? - спросила я руководителя садика.
- Есть, - ответили мне. Так я стала Монтессори-педагогом и убила сразу 3 зайцев 😁
✅Нашла работу (да еще и рядом с домом!);
✅Виделась с детьми;
✅Сэкономила на оплате сада за 2х детей.

А дальше началось волшебство. Как будто мой Ангел-Хранитель только и ждал, когда я возьмусь за ум, и после моего решения открыл передо мной целый удивительный мир.

Спустя первый год работы, я поняла, что нашла своё призвание 😍 Моя жизнь качественно изменилась, благодаря педагогической деятельности.

Да что там говорить! Свой юбилей, 30 лет, я встретила в Москве в Московском государственном педагогическом университете. Когда-то я говорила: «Пед? Ни в коем случае! Все, что угодно, - только не пед!» Прости, приятель, я не верила ни в тебя, ни в себя, не верила, что смогу найти общий язык с детьми.

А теперь каждый день я купаюсь в любви. Захожу в класс, и на меня смотрят 25 пар глаз, с любовью и радостью.

P.s этот пост был написан мной в феврале 2021 года и тогда я даже не могла представить, что ожидает меня впереди

Как детский сад привёл меня к психотерапии

Когда я начала работать с детьми, неожиданно обнаружила, как детские ситуации будто зеркало отражают мои собственные переживания.

Оказалось, дети — лучшие «диагносты» травм взрослых, ведь они бессознательно нажимают на наши самые больные кнопки. Так произошло и со мной. И вместо того, чтобы злиться на «плохое поведение» детей, я поняла: мне нужно разобраться со своими реакциями и чувствами.

Мой путь в личной терапии начался с простого желания разобраться в себе. Так начались мои походы к психологу. Каждую неделю я приходила в кабинет, где можно было просто быть.
И это так ценно для меня, когда есть время и место, где в безопасном пространстве, без осуждения и нравоучений можно открыться и быть увиденным в собственных переживаниях.

В 2020 году мой интерес к психологии перерос в нечто большее — я поступила в Московский Гештальт Институт. Пять лет обучения, сотни часов теории и практики. Полученные знания и опыт требуют применения, а меня вдохновляет идея помогать не только детям, но и взрослым!

А у вас был момент, когда вы вдруг осознали: «О, мне бы это обсудить с психологом»?

Песочница — первое место, где учатся границам. Кабинет терапевта — где их восстанавливают

Вспомните, как это было в детстве. Вы сидите в песочнице, крепко сжимая в руках свою игрушку. И вдруг чья-то рука тянется забрать её. В этот момент всё внутри сжимается: отдать или не отдать? Закричать «моё» или молча уступить?

Странно, но спустя годы мы оказываемся в тех же ситуациях. Коллега присваивает вашу идею, или партнер нарушает ваши договорённости. А может родители дают непрошеные советы?

В Монтессори-педагогике есть простое правило: если игрушка в чьих-то руках — нужно подождать. Либо спросить: «Можно поиграть с твоей игрушкой?» И принять отказ, если хозяин игрушки не хочет делиться. И тут мы, педагоги, всегда готовы поддержать ребенка и помочь ему прожить собственное бессилие. «Как бы ни хотелось поиграть с этой игрушкой, сейчас в неё играет Катя». Это учит уважать чужие границы, но и понимать свои.

Но в обычной жизни нас чаще учили другому.
«Надо делиться» — говорили нам, не спрашивая, хотим ли мы этого.
«Не будь жадиной» — стыдили, когда мы пытались отстоять своё.

Так постепенно мы усваивали: моё «нет» не имеет значения. Мои желания не важны. Мои границы — это что-то неудобное для других.

Гештальт-терапия становится тем местом, где можно заново научиться чувствовать эти границы. Сначала это похоже на маятник — сначала он был на одной стороне (без границ) и потом его отбрасывает в другую сторону, где слишком жестокие границы. После многих лет уступчивости вдруг появляется резкое желание отстаивать всё и вся. Это нормальный этап.

Постепенно, шаг за шагом, маятник начинает замедляться. Вы замечаете, что можно не кричать «моё!» на каждом шагу, но и не молча отдавать своё. Появляется та самая золотая середина: «Здесь — я. Здесь — ты. И нам обоим есть место».
Это очень важно! Видеть не только свои границы, но и другого человека и искать эту форму, где обоим хорошо.

Упражнение «Песочница для взрослых»
Закройте глаза и представьте:
🔹Вы снова тот малыш в песочнице
🔹К вам тянется рука за вашей игрушкой
🔹Что вы хотите сказать СЕЙЧАС тому, кто тянется к вашей игрушке? Как бы поступили?
🔹 Можете это представить и проговорить вслух. Какие чувства появляются?
🔸Напишите это в комментариях или сохраните для терапии.

P. S. Найти баланс между «всё терплю» и «всех отталкиваю» — это навык. И ему можно научиться. Как? Начинать с малого: скажите сегодня «нет» одному маленькому «не хочу» или «мне это не подходит». И это уже начало пути

Про отвращение эксперимент и при чем тут «Сельдь под шубой»

Недавно за обедом с коллегой я заказала «Сельдь под шубой» — и не смогла не рассказать эту историю…

С детства вид этого салата вызывал у меня настоящее отвращение. Эта розовая шапка из майонеза, под которой пряталась селедка — фу! 🤢
Но традиции есть традиции — каждый Новый год мама готовила его, и мне приходилось помогать.

Странное дело: варить овощи, чистить селедку, резать — всё это было нормально. Но как только ингредиенты соединялись в этом «ужасном» салате — меня передергивало.

Переломный момент наступил лет в 15-16. В том возрасте, когда хочется экспериментировать, отвергать старое и пробовать новое — даже то, что годами вызывало отвращение. Помню, как осторожно взяла первую ложку... и обомлела. Это было ВКУСНО! Настолько, что весь праздник я ела только эту «розовую гадость».

Сейчас «шуба» - одно из моих любимых блюд. Хотя признаюсь: внешний вид у него всё такой же... на любителя.

Эта история натолкнула меня на мысль, поговорить об отвращении всерьёз.

Оказывается, эта эмоция — не просто «фу» или каприз. Она наш внутренний стражник, который знает больше, чем мы думаем. Иногда она предупреждает о реальной опасности, иногда - защищает наши границы.

Ближайшие несколько дней будем разбираться, как работает этот сложный механизм. Почему одни вещи вызывают у нас отвращение с первого взгляда, а другие — лишь со временем? Как отличить интуитивную защиту от предрассудков?

P.S. А вам знакомо это чувство — когда что-то вызывает у вас непреодолимое «фу», хотя другие этого не понимают? Может быть, это какая-то еда, запах или даже манера поведения?

Как огороды и свёкла научили меня понимать отвращение

(Продолжение истории про «Сельдь под шубой»)

Я выросла в поселке при НИИ сахарной свёклы - том самом, где академик Мазлумов создал легендарный сорт, ставший эталоном для всей страны и мира. Но кроме свёклы, наша жизнь была плотно связана с огородами.

Наша семья, как и большинство в поселке, имела несколько участков:
- сотка земли в пешей доступности
- 15 соток в соседнем селе
- ежегодно выделяемые участки под картошку (от 30 до 15 соток)

Летом мы постоянно работали на своих огородах - сажали, пололи, собирали урожай. Картошка, огурцы, помидоры - всё это было нашим зимним пропитанием в голодные 90-е. Так же выходили на свёклу, ведь за прополотые участки платили сахаром.

Я до сих пор помню, как в подростковом возрасте возненавидела эту бесконечную работу на земле. Пока мои подруги купались на речке, я с тяпкой в руках проводила дни то на одном участке, то на другом. Любые попытки возмутиться пресекались мамиными: «Нет слова «не хочу» - есть слово «надо»».

Сейчас я понимаю - у родителей не было другого выбора. Ведь тогда стоял вопрос выживания. И я их в этом не обвиняю. Я приняла, что постоянное принуждение сформировало у меня стойкое отвращение к любой работе с землёй. Даже сейчас, чтобы пересадить комнатный цветок, мне нужно себя уговаривать. Поэтому у меня мало комнатных растений.

В нашем семейном клубе «Большие люди» мы вместе с детьми практикуем земледелие:
🌱 сажаем рассаду перцев и томатов
🍓 выращиваем клубнику и горох
🌸 украшаем территорию цветами

Но я сознательно не участвую в этом - все работы ведёт взрослый, который действительно любит это дело и кайфует от него. Потому что знаю: дети чувствуют фальшь. Если я возьмусь за посадку «через силу», они сразу поймут, что я делаю это без удовольствия.

Эта история показывает, как отвращение может закрепиться, когда что-то навязывают силой. В следующем посте разберём, почему так происходит и как работает этот механизм.

А у вас есть что-то, к чему сформировалось стойкое отвращение из-за принуждения в детстве?

Отвращение - не враг, а важный маркер!

Мне вспомнился пост в канале Ильи Латыпова про отвращение. Там он пишет, что из всех базовых эмоций меньше всего внимания уделяется любопытству и отвращению. А ведь именно эти две эмоции во многом определяют качество нашей жизни.

Любопытство — это то, что заставляет нас тянуться к людям и новому опыту. Когда оно умирает в отношениях, умирает и любовь. Отвращение же, его противоположность, отталкивает нас от того, что может навредить. И если любопытство — двигатель развития, то отвращение — наш внутренний защитник.

Илья объясняет, что отвращение возникает в двух случаях.

1️⃣ Первый — когда мы сталкиваемся с чем-то чуждым. На физическом уровне это может быть противный вкус или запах. На психологическом — ценности, которые угрожают тому, что нам дорого. Например, когда для одного лесопарк — место силы, а для другого — просто земля под застройку. Именно поэтому политические споры так часто разрушают семьи: когда ценности не просто разные, а взаимоисключающие, сохранить мир почти невозможно.

2️⃣ Второй случай — переизбыток. Даже любимый торт вызовет тошноту, если съесть его целиком. То же самое происходит в отношениях: слишком навязчивая лесть, двойные послания или постоянное избегание честного разговора со временем вызывают отвращение. Особенно интересно, как это работает с завистью: мы можем ненавидеть человека, но продолжаем тянуться к нему, потому что он обладает тем, чего хотим мы.

Важно, что отвращению предшествуют два состояния.

Первое — насыщение. Даже с приятным человеком в какой-то момент хочется сказать: «Мне достаточно». Если игнорировать это чувство и продолжать общение через силу, позже может возникнуть отвращение — временное или устойчивое.

Второе — «мне неприятно». Это ещё не отвращение, а скорее лёгкий дискомфорт, сигнал, что границы вот-вот нарушат. Если его проигнорировать, разовьётся полноценное отвращение.

Что в итоге?

Отвращение — не враг, а важный маркер. Оно показывает, где заканчивается наше можно и начинается слишком. И если научиться замечать его первые признаки — лёгкое «мне неприятно» или чувство насыщения — можно избежать многих разрушительных сценариев в отношениях.


P.s. Бывало ли, что вы игнорировали свое «мне неприятно», а потом пожалели об этом? Что это была за ситуация?

Любопытство — топливо для жизни

Если отвращение оберегает нас от вредного, то любопытство ведёт к новым открытиям — как в мире вокруг, так и внутри себя. Исследования показывают, что люди с живым интересом к жизни легче адаптируются к изменениям, находят нестандартные решения и строят более глубокие связи с другими. Это не просто тяга к новизне, а способ видеть возможности там, где другие видят рутину.

Но у любопытства есть и обратная сторона — оно требует смелости. Потому что задавать вопросы, сомневаться в привычном и идти навстречу неизвестному часто страшно или некомфортно. Однако именно этот дискомфорт и становится мостиком к росту. Когда мы перестаём удивляться, мир словно сужается — отношения становятся формальными, работа превращается в механические действия, а жизнь теряет вкус.

P.S. Когда в последний раз ваше любопытство перевешивало страх перед чем-то новым?