В детстве я выполнял роль зловещего и всемогущего искусственного интеллекта. Однажды мы с другом пошли гулять, он забрел в огромную лужу и, конечно, промочил ноги. Помню, он стоял в центре лужи, как дурачок, а я смеялся. А потом его мама сказала, что это я виноват.
#holes_entanglement
В дни невзгод и стресса у образованного сословия всегда возрождаются два защитных мифа:
1. Государство всё-таки существует. Этот миф проявляется через критику "государства", и требования к нему. Ну а как, страшно сиротам с переломанной психикой. И П. снова становится государственным чиновником (то есть гос. служащим, то есть, по смыслу, ИХ служащим, работающим в ИХ интересах), и отцом, пусть и неумелым и нерадивым, а не уголовником международного масштаба, перенесшим примитивные практики криминального рейдерства на любого рода ресурсы, материальные и нематериальные, а блатную философию и социологию на всю популяцию (кум, блатные, бугры, активисты, мужичье, лагерные придурки, отрицалово, опущенные).
То есть чувак залез в дом к козлятам, чтобы съесть их кашу и трахнуть в извращённой форме их мать (родину-мать, ту ещё блядь, впрочем), а козлята обиженно блеют, что он не разогрел кашу и перепутал отверстия.
Чувак со своими халдеями уже задолбался сигналить, что, например, БЮДЖЕТ - это не козлиный бюджет, а его личное бабло, как и все остальное, а козлята все блеют, что ПАПА НЕПРАВИЛЬНО "бюджет" НА НИХ расходует.
Грабителя и насильника обвиняют в том, что он неправильно и не вовремя поет колыбельные козлятам, а иногда вообще забывает их спеть. А он такой разводит мангал и думает про себя: бля, даже как-то жалко становится этих козлов, это не козлы, а бараны какие-то.. но это ведь не отменит шашлык, бараны ведь тоже съедобные, так что прочь моральные метания.
2. Второй защитный миф, это миф о бунте НАРОДА, о том, что он вот-вот поднимется и прогонит противного. Уходи! Надоел! Противный!
При этом у этого народа уже много лет видны только задницы на поверхности, всё остальное зарыто в песок, от трусости и глупости, и вот от этих жоп, куда присовывают даже случайные шныри, ожидают бунта. И вновь всплывают пошлейшие мемы, о том, что народ долго запрягает, но быстро едет (в смысле - быстро идёт нахуй), что вот-вот начнутся ГОЛОДНЫЕ бунты, при этом вероятность голода по отношению к вероятности бунта, это как вероятность того, что картофельный куст засохнет, если его не поливать, к вероятности того, что клубни сами выкопаются и пойдут бить стекла нерадивому дачнику.
Только Чикатило, это не отец, и не горячий влюбленный, сколько бы жертва ни убеждала себя, что он просто немного неуклюжий. А народ, это не тот эпичный народ из книжек и фильмов, а те существа с сучьими глазами и фальшиво сосредоточенными ебальниками, которые вы видите вокруг себя, перемещаемые в скотовозках от одних бараков с компьютерами к другим.
Впрочем, социальные инновации всё же происходят, и вполне революционные, и наконец-то возникло осознание простого факта, что перемещаться от барака к бараку не обязательно, это ложная и непродуктивная активность, ведь интернет и телевизор во всех бараках одинаковый. Да и интернет, в пределе, на зоне, не требуется.
Да? Но ведь не все так однозначно, да? Ну, конечно. Эволюция неизбежна, наступит момент, когда отверстия не будут перепутаны, а козлята накажут волка щекотанием пушинкой, когда тот уснет после их каши.
В дни невзгод и стресса у образованного сословия всегда возрождаются два защитных мифа:
1. Государство всё-таки существует. Этот миф проявляется через критику "государства", и требования к нему. Ну а как, страшно сиротам с переломанной психикой. И П. снова становится государственным чиновником (то есть гос. служащим, то есть, по смыслу, ИХ служащим, работающим в ИХ интересах), и отцом, пусть и неумелым и нерадивым, а не уголовником международного масштаба, перенесшим примитивные практики криминального рейдерства на любого рода ресурсы, материальные и нематериальные, а блатную философию и социологию на всю популяцию (кум, блатные, бугры, активисты, мужичье, лагерные придурки, отрицалово, опущенные).
То есть чувак залез в дом к козлятам, чтобы съесть их кашу и трахнуть в извращённой форме их мать (родину-мать, ту ещё блядь, впрочем), а козлята обиженно блеют, что он не разогрел кашу и перепутал отверстия.
Чувак со своими халдеями уже задолбался сигналить, что, например, БЮДЖЕТ - это не козлиный бюджет, а его личное бабло, как и все остальное, а козлята все блеют, что ПАПА НЕПРАВИЛЬНО "бюджет" НА НИХ расходует.
Грабителя и насильника обвиняют в том, что он неправильно и не вовремя поет колыбельные козлятам, а иногда вообще забывает их спеть. А он такой разводит мангал и думает про себя: бля, даже как-то жалко становится этих козлов, это не козлы, а бараны какие-то.. но это ведь не отменит шашлык, бараны ведь тоже съедобные, так что прочь моральные метания.
2. Второй защитный миф, это миф о бунте НАРОДА, о том, что он вот-вот поднимется и прогонит противного. Уходи! Надоел! Противный!
При этом у этого народа уже много лет видны только задницы на поверхности, всё остальное зарыто в песок, от трусости и глупости, и вот от этих жоп, куда присовывают даже случайные шныри, ожидают бунта. И вновь всплывают пошлейшие мемы, о том, что народ долго запрягает, но быстро едет (в смысле - быстро идёт нахуй), что вот-вот начнутся ГОЛОДНЫЕ бунты, при этом вероятность голода по отношению к вероятности бунта, это как вероятность того, что картофельный куст засохнет, если его не поливать, к вероятности того, что клубни сами выкопаются и пойдут бить стекла нерадивому дачнику.
Только Чикатило, это не отец, и не горячий влюбленный, сколько бы жертва ни убеждала себя, что он просто немного неуклюжий. А народ, это не тот эпичный народ из книжек и фильмов, а те существа с сучьими глазами и фальшиво сосредоточенными ебальниками, которые вы видите вокруг себя, перемещаемые в скотовозках от одних бараков с компьютерами к другим.
Впрочем, социальные инновации всё же происходят, и вполне революционные, и наконец-то возникло осознание простого факта, что перемещаться от барака к бараку не обязательно, это ложная и непродуктивная активность, ведь интернет и телевизор во всех бараках одинаковый. Да и интернет, в пределе, на зоне, не требуется.
Да? Но ведь не все так однозначно, да? Ну, конечно. Эволюция неизбежна, наступит момент, когда отверстия не будут перепутаны, а козлята накажут волка щекотанием пушинкой, когда тот уснет после их каши.
Tito Tarantula pinned «#субкультуры_последнего_времени Да, да, я тоже читал вакцинодрочерский пост Акунина. Вообще, после некоторого шока публики от неожиданного прекращения, и, ненадолго вытесненная из сознания новым, военным, кризисом, эпоха ковидовакцинизма возвращается в массовую…»
#люблюрусьюблю
Люблю берёзки. Всегда вожу с собой, целую их в макушки, кору жую. Мужика люблю русского, пахучего. Мужик тертый, сушёный, всегда у меня в тряпочке. Я его завариваю, как чагу. Русью пахнет.
Бабы, церкви у меня тоже в мешочке, как сухофрукты. Попы в кармане, как четки, на леску нанизаны.
Водкой их спрыснешь, они оживают, и начинают дёргаться, извиваться, креститься вразмашку как окуни на кукане, и смешно, и благостно на это смотреть. Москва у меня в виде тряпичной куклы на столе танцует. Я ее кормлю шоколадом Аленка, а она и рада, щеки горят, жопа трясется, кокошник тыквенным соком надувается.
Что ещё. Закаты. Закатами я закатываюсь. Вот и сейчас я под закатом. Сиреневый закат, с запахом ванили, даёт приход слезливый, а отходняк красноармейский, а закат розовый, он как розовый самокат, катится на тебя, а ты берёзками отмахиваешься и хохочешь как преподаватель научного коммунизма.
Есть у меня табакерка с русским чёртом. Я ее приоткрою, он кричит: русофоб! русофоб!, я туда плюну и прикрою, он там шкворчит, как квас на каменке, медвед на измене. Я его зову Достоевским, а табакерку русской душой.
Русь, это всё русь, я бывает, как напьюсь чаги, пускаюсь в пляс, сапогами пол колочу, из рукавов наотмашь гуси летят, кисель, смятана, рыжики, искандеры.
Люблю диссидентов родных, они по лютикам ползают как котята, я их, бывает, хвостами свяжу, они дёргаются, крутятся, как стрелка компаса, запад-восток, мужики сушеные смеются, попы кадилом машут, Москва сквиртит, просто шоу ветеранов ЧК какое-то, каракулевая вечеринка. Лохматая Хохлома, понимаешь, в чорном квадрате перемен.
Люблюрусьюблю. И никогда с нею не расстаюсь. Вот думаю залить все это эпоксидкой, огранить напильником, вставить в третье транспортное и подарить джипитичату, у нас с ним скоро помолвка.
Люблю берёзки. Всегда вожу с собой, целую их в макушки, кору жую. Мужика люблю русского, пахучего. Мужик тертый, сушёный, всегда у меня в тряпочке. Я его завариваю, как чагу. Русью пахнет.
Бабы, церкви у меня тоже в мешочке, как сухофрукты. Попы в кармане, как четки, на леску нанизаны.
Водкой их спрыснешь, они оживают, и начинают дёргаться, извиваться, креститься вразмашку как окуни на кукане, и смешно, и благостно на это смотреть. Москва у меня в виде тряпичной куклы на столе танцует. Я ее кормлю шоколадом Аленка, а она и рада, щеки горят, жопа трясется, кокошник тыквенным соком надувается.
Что ещё. Закаты. Закатами я закатываюсь. Вот и сейчас я под закатом. Сиреневый закат, с запахом ванили, даёт приход слезливый, а отходняк красноармейский, а закат розовый, он как розовый самокат, катится на тебя, а ты берёзками отмахиваешься и хохочешь как преподаватель научного коммунизма.
Есть у меня табакерка с русским чёртом. Я ее приоткрою, он кричит: русофоб! русофоб!, я туда плюну и прикрою, он там шкворчит, как квас на каменке, медвед на измене. Я его зову Достоевским, а табакерку русской душой.
Русь, это всё русь, я бывает, как напьюсь чаги, пускаюсь в пляс, сапогами пол колочу, из рукавов наотмашь гуси летят, кисель, смятана, рыжики, искандеры.
Люблю диссидентов родных, они по лютикам ползают как котята, я их, бывает, хвостами свяжу, они дёргаются, крутятся, как стрелка компаса, запад-восток, мужики сушеные смеются, попы кадилом машут, Москва сквиртит, просто шоу ветеранов ЧК какое-то, каракулевая вечеринка. Лохматая Хохлома, понимаешь, в чорном квадрате перемен.
Люблюрусьюблю. И никогда с нею не расстаюсь. Вот думаю залить все это эпоксидкой, огранить напильником, вставить в третье транспортное и подарить джипитичату, у нас с ним скоро помолвка.
#post
Обыкновенно, я рассматриваю "предельный акт владения" (власти) как произвольное уничтожение объекта власти.
Предельный акт становится возможен, когда власть исчерпывает все инструменты достижения и сохранения себя, когда она достигает состояния предельной безответственности и безнаказанности - то есть, когда
а) уже не существует более ни действительной, ни возможной пользы от владения объектом
и
б) уже не существует ни одного надлежащего субъекта, способного помешать уничтожению объекта власти или наказать за его уничтожение.
Иными словами - когда издержки уничтожения объекта власти более не возникают и не существуют.
Однако следует признать, на мой взгляд, что уничтожению как "предельному акту владения" вполне тождественен акт "необратимого изменения" объекта владения...
"Предельный акт владения", безусловно, является "финальным актом игры", в которой в роли игрушки и выступает уничтожаемый объект владения. "Необратимое изменение" позволяет Игроку (актору бытия) начать Игру заново, в новом или старом сеттинге, по его выбору, но уже с "новой игрушкой"...
Обыкновенно, я рассматриваю "предельный акт владения" (власти) как произвольное уничтожение объекта власти.
Предельный акт становится возможен, когда власть исчерпывает все инструменты достижения и сохранения себя, когда она достигает состояния предельной безответственности и безнаказанности - то есть, когда
а) уже не существует более ни действительной, ни возможной пользы от владения объектом
и
б) уже не существует ни одного надлежащего субъекта, способного помешать уничтожению объекта власти или наказать за его уничтожение.
Иными словами - когда издержки уничтожения объекта власти более не возникают и не существуют.
Однако следует признать, на мой взгляд, что уничтожению как "предельному акту владения" вполне тождественен акт "необратимого изменения" объекта владения...
"Предельный акт владения", безусловно, является "финальным актом игры", в которой в роли игрушки и выступает уничтожаемый объект владения. "Необратимое изменение" позволяет Игроку (актору бытия) начать Игру заново, в новом или старом сеттинге, по его выбору, но уже с "новой игрушкой"...
#империя_V #ваниль_это_наркотик
Признаюсь, я проводил тренинги концентрации и осознанности. Большинство клиентов в индустрии Нью Эйдж настолько тупы, и настолько сосредоточены на себе (это и доказательство эффективности метода, впрочем), что когда их встречаешь через год или два, они пытаются поделиться с тобой твоими же техниками. Так кошка трется о любую ногу или любой подходящий выступ в помещении, не отвлекаясь на персонификацию объекта, или укурок не глядя делится косяком. Тупость уровня "кошка" раздражает, но, с другой стороны, делает этот бизнес очень удобным, отбор тупых автоматически происходит уже на этапе записи на тренинг, и далее ты можешь делать, что угодно, точнее, ничего не делать, кроме нескольких упаковочных благоглупостей. Через некоторое время твои клиенты сидят в лотосе с закрытыми глазами, их кредитка поставлена на автопополнение твоего счета, и ты занимаешься настоящими делами (то есть бездельничаешь), и даже если случайно прольешь кофе на голову кому-то из бодхисаттв-тамагочи, и он выйдет из транса, ты можешь объяснить это техникой дзен, переходом на новый уровень (с доп. оплатой), надавать еще оплеух и предложить осмыслить и переосмыслить этот новый опыт (с твоей доп. оплачиваемой помощью). В коммерческом дзене любые, даже случайные, действия являются поводом для монетизации, сплетаясь, они превращаются в рог изобилия, это подлинная сингулярность обогащения, только деньги не сыплются из него, а летят наоборот, от раструба масс к кончику рога, где находятся основатели франшизы, ты лишь улавливаешь боковые турбуленции, пилишь свой участок трубы, перегоняющей массовую тупость в баблос, как и учил Пелевин..
Есть один недостаток в этом бизнесе - торговать просветлением так же стыдно, как и оптовой водкой (розница - другое дело, розница это духовно), не потому, что ты чувствуешь себя душегубом и мошенником, а потому что чувствуешь себя слишком мелким мошенником, юзающим чужую франшизу.
Признаюсь, я проводил тренинги концентрации и осознанности. Большинство клиентов в индустрии Нью Эйдж настолько тупы, и настолько сосредоточены на себе (это и доказательство эффективности метода, впрочем), что когда их встречаешь через год или два, они пытаются поделиться с тобой твоими же техниками. Так кошка трется о любую ногу или любой подходящий выступ в помещении, не отвлекаясь на персонификацию объекта, или укурок не глядя делится косяком. Тупость уровня "кошка" раздражает, но, с другой стороны, делает этот бизнес очень удобным, отбор тупых автоматически происходит уже на этапе записи на тренинг, и далее ты можешь делать, что угодно, точнее, ничего не делать, кроме нескольких упаковочных благоглупостей. Через некоторое время твои клиенты сидят в лотосе с закрытыми глазами, их кредитка поставлена на автопополнение твоего счета, и ты занимаешься настоящими делами (то есть бездельничаешь), и даже если случайно прольешь кофе на голову кому-то из бодхисаттв-тамагочи, и он выйдет из транса, ты можешь объяснить это техникой дзен, переходом на новый уровень (с доп. оплатой), надавать еще оплеух и предложить осмыслить и переосмыслить этот новый опыт (с твоей доп. оплачиваемой помощью). В коммерческом дзене любые, даже случайные, действия являются поводом для монетизации, сплетаясь, они превращаются в рог изобилия, это подлинная сингулярность обогащения, только деньги не сыплются из него, а летят наоборот, от раструба масс к кончику рога, где находятся основатели франшизы, ты лишь улавливаешь боковые турбуленции, пилишь свой участок трубы, перегоняющей массовую тупость в баблос, как и учил Пелевин..
Есть один недостаток в этом бизнесе - торговать просветлением так же стыдно, как и оптовой водкой (розница - другое дело, розница это духовно), не потому, что ты чувствуешь себя душегубом и мошенником, а потому что чувствуешь себя слишком мелким мошенником, юзающим чужую франшизу.