В планах долгострой, СТЕНЫ 2, долгострой долг и цикл анимаций, который я, можно сказать, анонсировал в одном из видео, но пока не выйдет хоть одна анимация вы ничего не поймете
🦄2
Сначала долгострой, потом я отдамся в рабство дримтиму, а потом депрессивная хуета
🦄2
А пока ждёте долгострой и тимшела в рабстве и дримтима смотрите как сохнет краска.
🦄3
Кстати, у меня ещё есть один проект к и если вы о нем не знаете, то вы никогда не догадаетесь о том, что я так умею
(Не ждите его раньше зимы)
(Не ждите его раньше зимы)
🦄2
Доброе утро!!
Как спали солнышки? Я отлично выспался и предлагаю вам в ожидании нового долгостроя предлагаю вам послушать 10 часов падающей металлической трубы. Великолепного вам дня)
Как спали солнышки? Я отлично выспался и предлагаю вам в ожидании нового долгостроя предлагаю вам послушать 10 часов падающей металлической трубы. Великолепного вам дня)
🦄2🙏1
Пляж с ракушками
Я ненавижу the last of us 2
TW: смерть, самоубийство
У меня был дедушка. При жизни мне было нечего про него сказать, кроме того, что он всегда поддерживал мои идеи и задумки. Это был человек, с которым я впервые побывал на рыбалке, это был человек, который всегда играл со мной в карты на даче. Он никогда не отказывал в игре, но он никогда не поддавался и мне всю жизнь хотелось его выиграть.
Потом я повзрослел. Победы шли одна за одной, мне стало не так весело с ним, я начал отдаляться. Когда мы были в деревне, он один раз упал из-за грязи после дождя. А пошел он в грязь, чтобы вместе со мной и братом пойти на рыбалку. Из-за этого падения он начал больше сидеть (а ещё и пенсия наступила, поэтому он перестал ездить на завод).
Одной зимой я вернулся со школы и мама сидела поникшая, когда я спросил, что случилось она сказала, что дедушку положили в больницу из-за проблем с сердцем. Вместе с этим всем в школе надо мной издевались. Пытались снять штаны на людях, фоткали исподтишка, иногда, когда я нарывался, меня били. Я каждое утро шел в школу с мыслью, что первое, что я сделаю это приеду к нему в больницу любой ценой и проиграю в карты, мне это было нужно, жизненно необходимо. Иногда проскакивали плохие мысли типа "Если что, то я каждый день буду приезжать на могилку, я о нем не забуду, я буду помнить"
Через 3-4 дня я пришел домой и мне сказали собирать вещи, мы едем на поезде в соседний город, дедушка умер. Я ничего не почувствовал. С того момента я помню только поезд, когда с нашей семьёй общалась приятная девушка и все притворялись, что все хорошо. Я помню, как у меня были истерики из-за того, что я представлял в голове гибель каждого кого я знаю и люблю. Были истерики из-за вмятины в диване, где всегда сидел он. Помню кровать, помню таблетки. Родители пихали в меня успокоительные каждый час, чтобы я не отвлекал никого, итак ведь дел по горло. Весь этот период у меня отрывками. Я не могу представить хронологию. Я помню, как тетя говорила маме "ты Тимку не бери, я в морге была, дед весь синий, будто его пытали, я не знаю сколько придётся отдать, чтобы его как-то привели в нормальный вид". Я помню, что меня не было на похоронах.
А потом начался ещё более ад. Мы поехали отмечать новый год в деревню (смерть - 20 декабря была). У меня не получалось спрятаться в другую комнату от взрослых разговоров. Я помню как мама кричала мне в лицо "он тобой гордился. Даже на твои провалы он говорил, что гордится" а от всех остальных я слышал только "бездарь". И я узнал, что я хоть кому-то нужен и важен только после смерти того, кто так считал. Я помню, как мама в слезах умоляла забрать дедушкин серебряный крестик, потому что традиция, а мне страшно. Я не достоин этой вещи. Она его.
У меня до сих пор трясутся руки, когда я слышу похожий тембр голоса, когда кто-то говорит его фразы, когда кто-то похож на него, когда я оказываюсь у бабушки и в голове резко всплывает его силуэт на кресле, кровати или кухне. Я ненавижу себя за то, что не провожал его тело в землю. Я ненавижу себя за ту рыбалку, вдруг если бы не травма ноги, то он бы больше двигался и тромб не появился. Я ненавижу себя за те плохие сценарии, вдруг мой идиотский мозг притянул зло.
Я ненавижу себя за каждую секунду, что мне было неинтересно с ним и я выбирал Ютуб или ещё что-то. Я ненавижу себя, когда прихожу к бабушке и она говорит, что разбирала вещи и нашла новые дедовы сорочки. Я так скучаю, я так хочу сказать спасибо за то, что я был ему важен. А это невозможно. После смерти только тьма и он там навсегда. Мы никогда не увидимся снова. Мы никогда не поиграем в карты. Этого всего никогда не будет.
Именно про это "никогда" the last of us 2. Я каждый день хочу умереть. Абсолютно каждый. Но я не могу из-за того, что у кого-то будет это "никогда". Я так хочу стереть память всем, кто меня знает и умереть, но я не могу. Из-за этого я каждый раз режусь в ванной, вода краснеет, а потом я на автомате встаю и иду за перевязочными материалами. У меня просто не хватает моральных сил всех послать нахуй.
У меня был дедушка. При жизни мне было нечего про него сказать, кроме того, что он всегда поддерживал мои идеи и задумки. Это был человек, с которым я впервые побывал на рыбалке, это был человек, который всегда играл со мной в карты на даче. Он никогда не отказывал в игре, но он никогда не поддавался и мне всю жизнь хотелось его выиграть.
Потом я повзрослел. Победы шли одна за одной, мне стало не так весело с ним, я начал отдаляться. Когда мы были в деревне, он один раз упал из-за грязи после дождя. А пошел он в грязь, чтобы вместе со мной и братом пойти на рыбалку. Из-за этого падения он начал больше сидеть (а ещё и пенсия наступила, поэтому он перестал ездить на завод).
Одной зимой я вернулся со школы и мама сидела поникшая, когда я спросил, что случилось она сказала, что дедушку положили в больницу из-за проблем с сердцем. Вместе с этим всем в школе надо мной издевались. Пытались снять штаны на людях, фоткали исподтишка, иногда, когда я нарывался, меня били. Я каждое утро шел в школу с мыслью, что первое, что я сделаю это приеду к нему в больницу любой ценой и проиграю в карты, мне это было нужно, жизненно необходимо. Иногда проскакивали плохие мысли типа "Если что, то я каждый день буду приезжать на могилку, я о нем не забуду, я буду помнить"
Через 3-4 дня я пришел домой и мне сказали собирать вещи, мы едем на поезде в соседний город, дедушка умер. Я ничего не почувствовал. С того момента я помню только поезд, когда с нашей семьёй общалась приятная девушка и все притворялись, что все хорошо. Я помню, как у меня были истерики из-за того, что я представлял в голове гибель каждого кого я знаю и люблю. Были истерики из-за вмятины в диване, где всегда сидел он. Помню кровать, помню таблетки. Родители пихали в меня успокоительные каждый час, чтобы я не отвлекал никого, итак ведь дел по горло. Весь этот период у меня отрывками. Я не могу представить хронологию. Я помню, как тетя говорила маме "ты Тимку не бери, я в морге была, дед весь синий, будто его пытали, я не знаю сколько придётся отдать, чтобы его как-то привели в нормальный вид". Я помню, что меня не было на похоронах.
А потом начался ещё более ад. Мы поехали отмечать новый год в деревню (смерть - 20 декабря была). У меня не получалось спрятаться в другую комнату от взрослых разговоров. Я помню как мама кричала мне в лицо "он тобой гордился. Даже на твои провалы он говорил, что гордится" а от всех остальных я слышал только "бездарь". И я узнал, что я хоть кому-то нужен и важен только после смерти того, кто так считал. Я помню, как мама в слезах умоляла забрать дедушкин серебряный крестик, потому что традиция, а мне страшно. Я не достоин этой вещи. Она его.
У меня до сих пор трясутся руки, когда я слышу похожий тембр голоса, когда кто-то говорит его фразы, когда кто-то похож на него, когда я оказываюсь у бабушки и в голове резко всплывает его силуэт на кресле, кровати или кухне. Я ненавижу себя за то, что не провожал его тело в землю. Я ненавижу себя за ту рыбалку, вдруг если бы не травма ноги, то он бы больше двигался и тромб не появился. Я ненавижу себя за те плохие сценарии, вдруг мой идиотский мозг притянул зло.
Я ненавижу себя за каждую секунду, что мне было неинтересно с ним и я выбирал Ютуб или ещё что-то. Я ненавижу себя, когда прихожу к бабушке и она говорит, что разбирала вещи и нашла новые дедовы сорочки. Я так скучаю, я так хочу сказать спасибо за то, что я был ему важен. А это невозможно. После смерти только тьма и он там навсегда. Мы никогда не увидимся снова. Мы никогда не поиграем в карты. Этого всего никогда не будет.
Именно про это "никогда" the last of us 2. Я каждый день хочу умереть. Абсолютно каждый. Но я не могу из-за того, что у кого-то будет это "никогда". Я так хочу стереть память всем, кто меня знает и умереть, но я не могу. Из-за этого я каждый раз режусь в ванной, вода краснеет, а потом я на автомате встаю и иду за перевязочными материалами. У меня просто не хватает моральных сил всех послать нахуй.
🦄2
Пляж с ракушками
Я ненавижу the last of us 2
Я знаю, что этот пост никто не прочитает. Я знаю, что слова, которые вы напишите в комментариях никак во мне не срезонируют из-за того, что я не чувствую интернет как что-то живое. Я знаю, что это триггерная хуйня и много чего ещё. Но я просто сделаю этот пост потому что хочу.
🦄2