Новая статья уже на Дзен канале. Не пропустите⬇️
https://dzen.ru/a/aP54aZgHEz_hEst0

Если вы хотите подробнее обсудить данную тему, пишите вопросы в комментарии и ставьте реакции🔥

Давайте знакомиться. Наконец-то. ✨

Вот так живешь-поживаешь, пишешь в канал несколько месяцев, делишься самым сокровенным — а представиться забываешь. Классика, да? 😅 Психолог, который чуть не прокрастинировал свое собственное знакомство. Ладно, исправляюсь.

Меня зовут Иван. Я психолог. Муж. Отец. 👨‍👩‍👦

С психологией у меня — та самая история из разряда «грезил со школы». Не знаю, что на меня нашло в 15 лет, но я уже тогда понимал, что хочу разбираться не в формулах, а в людях. 🧠 Так что университет, бакалавриат и магистратура были осознанным выбором.

А потом — настоящая жизнь.
➖Год работы в обычной школе, где учился слышать не только детей, но и их родителей.
➖Год в медицинском лицее — уже с более взрослыми, но не менее ранимыми ребятами.
➖А потом — совершенно другая вселенная. Военная часть.

Сначала — ведущий психолог. Через полгода — начальник психологической группы. Еще три года работы с предельными состояниями, выгоранием и той самой «непрожитой эмоцией», которая съедает изнутри. 🔥 Параллельно — частная практика. С прошлого года полностью перешел на неё.

Почему я здесь? Мой канал на Дзене живет с 2022 года. Если честно, наши отношения с ним напоминают качели: то я выкладываюсь полностью, то алгоритмы, вечная гонка за контентом и моя прокрастинация берут верх. 📉📈 Но 1800+ подписчиков, которые там остаются, — лучшее доказательство, что нам есть о чем говорить.

Однако Дзен — это как крик в пустоту. Статьи видят в лучшем случае 20% из вас. Это как писать письма и знать, что большинство из них потеряется по дороге. 📮

Поэтому — вот он, этот канал. 🎯 Здесь нет алгоритмов, которые решают за вас, что вам читать. Здесь контент доходит до каждого. А читать его или нет — это будет ваше осознанное решение. Я со своей стороны обещаю ту же глубину, честность и практичность, но без цензуры и ограничений.

Здесь мы можем говорить по-настоящему. О тревоге, которая не дает дышать. О выгорании, которое съедает радость. О отношениях, которые одновременно и ранят, и держат на плаву. 💔❤️‍🩹 О том, как устроен наш мозг и почему он иногда сам себе злейший враг.

Рад, что нашёл вас. И что вы нашли меня. Давайте общаться. 👋

Новая статья уже в ленте Дзен. Не пропустите👇🏻
https://dzen.ru/a/aQCFULFVxFi_H1_c

Приветствую! 👋

Откровенно говоря, я сам вижу — контента в ТГ пока маловато. Исправляюсь! ✊

Хочу сделать для этого канала уникальные подборки — без привязки к статьям на Дзене. Пока выбираю тему, и здесь очень важен ваш голос. 🗣️

Если есть темы, которые вас по-настоящему волнуют — пишите в комментариях! ✉️

Например:
1️⃣Тревога
2️⃣Стресс
3️⃣Родительско-детские отношения
4️⃣Проживание обиды
5️⃣Возрастные кризисы
6️⃣Отношения (с партнером, друзьями, коллегами)

Темы — глобальные, и по каждой есть что рассказать.

А если хотите обсудить что-то личное — всегда можно написать в ЛС канала. Разберем его так же внимательно и конфиденциально. 🤫

Начинаем большую тему!

Спасибо каждому, кто откликнулся на предыдущий пост и поделился своим мнением! Изучив ваши ответы, я принял решение: эту серию постов мы посвятим сразу двум темам:

🔸 Тревога
🔸 Проживание обиды

Тревога и обида — очень часто две стороны одной медали. Непрожитая обида годами тлеет внутри и подпитывает фоновую тревогу. А тревожный мозг видит обиды там, где их нет.

Поэтому я не просто освещу обе темы, а соединю их в тематический мини-курс из 10 постов — «Тревога и Обида: как одно порождает другое».

Что вас ждёт:
🔹Глубокий разбор связи между обидой и тревогой.
🔹 Практические техники, которые можно применять сразу.
🔹 Ответы на вопросы: почему мы обижаемся, как тревога управляет жизнью и как разорвать этот круг.

Первый пост выходит уже завтра. Не пропустите!

Также жду вашу реакцию 🔥 — если эта тема для вас актуальна.

#тревога_обида@TalkToMe_Psy

Начну с главного: если вы знакомы с длительной тревогой или обидой — вы не «сломанный». Вы — живой человек в сложном мире.

❗Эти чувства — как датчики дыма. Они не приходят просто так. Тревога кричит: «Осторожно! Возможная угроза!». Обида шепчет: «Твои границы нарушили. Твои ожидания не совпали с реальностью».

☑️Поэтому я во многих статьях повторяю: не рассматривайте тревогу как врага. Всё, что происходит, — это нормальная реакция организма. Часто на консультациях одно это осознание уже облегчает состояние клиентов, которые всё время пытаются победить собственный защитный механизм.

Проблема не в самих чувствах. Проблема в том, что мы делаем с ними дальше.

Мы засовываем тревогу в дальний карман и делаем вид, что не слышим её навязчивый писк. Мы проглатываем обиду, как несъедобный ком, и улыбаемся, будто всё в порядке.

А потом удивляемся, откуда эта вечная усталость, бессонница или необъяснимая раздражительность. Это наши непрожитые чувства стучатся изнутри, требуя быть услышанными.

🔺Всё это сказывается на состоянии — и психологическом, и физиологическом. У длительной тревоги и непрожитой обиды есть неприятные психосоматические проявления: головная боль, тошнота, проблемы с желудком, мышечные зажимы...

❕Но в следующих постах я хочу сконцентрироваться именно на психологической стороне: ловушки тревоги, ситуации, когда кажется, что ты отпустил обиду, а она снова возникает в тревожные моменты, и так далее.

✅А на сегодня вывод такой: тревога и обида — абсолютно нормальные явления. Отталкивать их не стоит, как и не стоит упрекать себя за их появление или сравнивать с «более спокойными» людьми.

Но что скрывается за тревогой и обидой — об этом поговорим дальше...

P.S. Если у вас есть конкретный вопрос по этой теме, вы всегда можете задать его в личные сообщения или написать в комментарии.✉️ Обсудим обязательно!

#тревога #обида
#тревога_обида@TalkToMe_Psy

Казалось бы, тревога и обида — могут ли они быть связаны❓ На первый взгляд это разные состояния. Но что, если тревога — эхо старой обиды? Той самой, которую когда-то «проглотили», потому что было неудобно, страшно или просто не нашлось сил разобраться.

Представьте: обида — это незакрытый гештальт. Как диалог, оборванный на полуслове. Вы положили телефон, а ваша психика всё ждет ответа. ⏳ Она раз за разом прокручивает тот разговор, ищет несказанные слова. А может, она и вовсе скрылась из виду, но тихо продолжает влиять на вашу жизнь.

И вот ваша лимбическая система — древняя часть мозга, отвечающая за безопасность, — постоянно настороже. 🚨 Она не понимает социальных условностей. Она знает: была угроза (вас обидели), а реакции не последовало. Значит, угроза где-то рядом. И она включает сирену — ту самую фоновую тревогу.

Вы живёте с неразрешенным конфликтом внутри. И ваш мозг, пытаясь оправдать это состояние вечной готовности, ищет новые поводы для беспокойства: «А что, если начальник не так посмотрел?», «А вдруг партнёр что-то скрывает?».

💢Тревога здесь — не причина. Она — симптом. Симптом незавершенной истории.

Что делать сегодня❔
Не нужно искать того человека и выяснять отношения. Попробуйте проще⬇️

Перед сном, когда фоновые проблемы затихают и вы остаётесь наедине с собой, вспомните ситуацию, которая вас задела. Даже если вам кажется, что вы её «отпустили».

Спросите себя:

🔹«Какие выводы я тогда сделал?»
🔹 «Упростили ли эти выводы мне жизнь?»
🔹 «Или я теперь всегда настороже и жду предательства там, где его быть не должно?»

Ответ и определит, влияет ли обида на вашу жизнь.
✅Сделали вывод по поводу конкретного человека и стали аккуратнее в общении с ним — это здорово.
❌Решили, что «все так могут», и теперь настороженно относитесь ко всему окружению — вами движет обида.

Конечно, важно учитывать специфику самой ситуации. Но первый шаг — признаться себе, что обида ещё имеет над вами власть.

Самая токсичная обида — та, в существовании которой вы боитесь себе признаться. Психолог может лишь сопровождать вас. Истинную проблему, боль и — самое главное — решение находите вы сами. 💡

Уже завтра вы можете почувствовать, что тревога отступила. Хотя бы на полшага. Потому что вы перестали бежать от самого себя.
#тревога_обида@TalkToMe_Psy

Также забыл упомянуть, что вчера опубликовал статью на Дзен. Исправляюсь⬇️

https://dzen.ru/a/aQZsr6oc2hzBDtOL

3 главные ловушки тревоги, которые держат вас в заложниках.

Ваша тревога — не глупая сирена. Она — искусный иллюзионист, который мастерски вас обманывает. Она не хочет, чтобы вы успокоились. Её «работа» — держать вас в состоянии вечного ожидания катастрофы. Вот её главные трюки.

Ловушка 1⃣: «А что, если...» — бесконечный поиск гипотетических угроз

Тревога заставляет вас искать опасность не там, где она есть, а там, где она могла бы быть.

✅ Реальность: Ребенок задержался на 10 минут.
❗Ловушка тревоги: «А что, если его сбила машина? А что, если он попал в дурную компанию? А что, если его увезли?»

Вы не решаете реальную проблему (позвонить ребенку). Вы истощаете себя, проигрывая в голове десятки трагических сценариев. Тревога подменяет конкретное действие — изматывающим фантазированием.

Ловушка 2⃣: «Я должен всё контролировать» — путь к выгоранию

Тревога убеждает вас: если вы будете достаточно бдительны, вы предотвратите любую беду.

✅ Реальность: Жизнь по своей природе непредсказуема.
❗Ловушка тревоги: «Проверь почту в пятый раз. Перечитай сообщение. Прокрути в голове завтрашний разговор 20 раз».

Это создает иллюзию контроля. Но цена — паралич. Вы так заняты «контролем» в своей голове, что у вас не остается сил на реальные действия в настоящем мире.

✳️Хочу привести реальный пример моей клиентки, которая зависима от телеграм-каналов, предупреждающих о движениях вражеских БПЛА. Ночной обзор всех групп - это уже её привычка. Она стала жаловаться, что очень плохо спит из-за этого, сидит до поздней ночи, прислушиваясь ко всем звукам. Засыпает она, когда сил не остаётся вовсе и мозг уже отключается без её желания.

Оговорюсь сразу, что обстрелы конкретно этого города происходят очень редко.

Произошел у нас следующий диалог:

🔹 Для чего вы просматриваете эти каналы?
🔸 Потому что это даёт чувство контроля. Я настороже.
🔹 А вы предпринимаете ли какие-то шаги, когда видите, что в какой-то новостной ленте объявлена тревога по вашему городу?
🔸Нет, но я становлюсь более бдительной и прислушиваюсь к разным звукам.
🔹 А если вы не будете читать эти новости, вы будете не бдительны?
🔸 Нет, тогда я просто пойду в душ, ни о чем не думая, и просто лягу спать...

Она засмеялась, потому что абсурдность её слов привела её к пониманию причин её проблемы.

❗Этот пример я привожу только для того, чтобы показать вам, как её гиперконтроль начал играть против неё: понемногу истощая её организм, нервную систему и очень сильно влиять на её эмоциональное состояние.

Ловушка 3⃣: «Избегание — это безопасно» — ловушка-невидимка

Это самая коварная ловушка. Тревога шепчет: «Избегай того, что вызывает дискомфорт, и тебе станет легче».

✅ Реальность: Вы отменяете встречу, не идете на собеседование, избегаете сложного разговора.
❗Ловушка тревоги: В момент отмены вам действительно становится легче. И ваш мозг делает роковой вывод: «Избегание = безопасность».

Но на самом деле вы не становитесь безопаснее. Вы просто сужаете свой мир. С каждым разом список «опасных» мест, людей и ситуаций растет, а ваша жизнь — сжимается.

❕Как вырваться? Практика «Смещения фокуса».

Не пытайтесь «не думать». Это бесполезно. Вместо этого, когда ловушка захлопывается, спросите себя:

«На что я могу повлиять ПРЯМО СЕЙЧАС? Что является фактом, а что — домыслом?»

Пример:

💢 Домысел (ловушка): «Муж задерживается — наверняка изменяет».
✅Факт (реальность): «Муж задерживается. Я могу позвонить ему».

Вы не боретесь с тревогой. Вы переносите фокус с иллюзорных угроз на реальный, пусть и маленький, шаг.
#тревога_обида@TalkToMe_Psy

Сегодня также выложил новую статью на Дзен. Приятного чтения⬇️
https://dzen.ru/a/aQsj3r-EfH8BRJsv

Когда кажется, что ты отпустил обиду, а она возникает в моменты тревоги

Представьте, что ваша психика — это дом. Обида — это трещина в стене. В спокойные, солнечные дни вы её не замечаете. Но стоит начаться «шторму» (тревоге, стрессу, усталости), как трещина сразу проявляется. ❗Она была там всё время.
Например, тревога накатывает — перед важной встречей, после конфликта на работе, в момент усталости, а из глубин памяти всплывает та самая старая обида. Яркая, живая, будто всё было вчера.

❓Что на самом деле происходит:

1⃣ Тревога обнажает старые «болевые точки». Когда нервная система в напряжении, мозг ищет шаблоны, объясняющие это состояние. И находит самый яркий, самый эмоционально заряженный — вашу старую обиду.
2⃣ Обида — это якорь. В момент прошлой обиды вы чувствовали то же, что и сейчас: беспомощность, несправедливость, угрозу. Психика тянется к знакомому сценарию, даже если он болезненный.
3⃣ Вы отпустили ситуацию, но не исцелили рану. Вы перестали активно злиться на человека. Но та эмоциональная рана, которую он нанёс, не была проработана до конца. Она просто зарубцевалась. А тревога срывает этот струп.

🔸«Перепрошивка» болезненной связи🔸

Вам нужно разорвать связь «тревога → старая обида». Сделать это можно через простое, но мощное упражнение.

🔘Шаг 1: Поймать момент.
Как только на фоне тревоги всплывает образ обидчика или ситуации,скажите себе стоп. Не гоните мысль. Просто зафиксируйте: «Я тревожусь, и сейчас вспомнил(а) про ситуацию/человека».

🔘Шаг 2: Разделить прошлое и настоящее.
Задайте себе два четких вопроса:
❓«Что я чувствую прямо сейчас?» (Например: «Я боюсь провалить проект»).
❓«Что я чувствовал(а) тогда, когда меня обидели?» (Например: «Я чувствовала себя беспомощной и преданной»).

🔘Шаг 3: Создать новый «якорь».
Скажите себе вслух ключевую фразу:
«Тогда я был(а) уязвим(а) и мне причинили боль. Сейчас я испытываю тревогу, но это другая ситуация. Я не тот же человек, и у меня есть выбор».

✅Ваша задача — не забыть обиду, а лишить её власти над вашим настоящим.

Эта практика не стирает память. Она учит ваш мозг не искать в старой обиде объяснение для нынешней тревоги. Вы разводите эти два понятия по разным углам ринга.

P.S. Если такие «всплывания» происходят слишком часто и болезненно — это верный знак, что обида требует более глубокой проработки с специалистом. Не оставляйте старые раны без внимания.

Если было полезно, буду благодарен за любую реакцию под этим постом.
#тревога_обида@TalkToMe_Psy

Также новая статья уже в Дзен. Если для вас актуальна эта тема, дайте знать.⤵️ https://dzen.ru/a/aQ0E194veCJmCAE1

«Я не обижен, я просто разочарован»

Посмотрим правде в глаза. Это — одна из самых изощрённых форм самообмана.

Почему❓ Давайте разберём.

🔸Обида — это эмоция беспомощности. Она кричит: «Со мной поступили несправедливо, и я не могу на это повлиять! Я не могу заставить другого человека извиниться или понять меня». Это чувство жертвы, которое остро болит.

🔹Разочарование же — это эмоция оценки. Оно говорит: «Ты не оправдал моих ожиданий. Моя картина мира (где ты должен был поступить иначе) разбилась о твоё реальное поведение».

Подменяя обиду разочарованием, мы делаем гениальный ход. Мы как бы возвышаемся над ситуацией. Отрицаем тот факт, что поведение или слова нас задели, сводя всё лишь к легкому изменению нашего восприятия человека. Из уязвлённой жертвы мы превращаемся в строгого, но справедливого судью, который «всего лишь» констатирует несоответствие.

Но очень часто, если задать себе честный вопрос:
Если бы его поведение вас действительно не задело, почему вы вообще даёте ему такую власть — власть вас «разочаровывать»❓

❕За «благородным» разочарованием почти всегда прячется та самая детская обида. Только теперь она прикрыта маской взрослости. Вместо того чтобы признать: «Мне больно, потому что его действия меня ранили», мы говорим: «Я разочарован его незрелостью».❕

Почему это хуже❓
Давайте проведем аналогию с реальной физической раной.Человек сломал руку, но говорит, что получил только царапину, всячески отрицая, что повреждения гораздо серьёзнее, чем кажется. Какие будут последствия? Разрушающие. Так и с обидой. Подобное отрицание не избавляет от проблемы, а только усугубляет её.

Что с этим делать❓ Практика честности.

1⃣ Назовите вещи своими именами.
В следующий раз, поймав себя на фразе «я разочарован», спросите: «А что, если я всё-таки обижен? Что именно в его поступке задело меня больше всего? Чувствую ли я сейчас какие-то эмоции из-за "того" поступка человека?»
2⃣ Найдите свою ожидаемую «сцену».
Спросите: «А какой сценарий я написал для этого человека в своей голове? Какой реплики или поступка я от него ждал?» Часто оказывается, что вы обижены не на реального человека, а на то, что он не сыграл отведённую ему роль в вашем внутреннем спектакле.
3⃣ Верните себе ответственность.
Признание обиды — это не слабость. Это акт силы. Это значит, что вы признаёте: да, это задело лично меня. И теперь я решаю, что с этим делать. Оставлять ли эту боль себе или проработать её.

🔻Пока вы прячете обиду за ширму разочарования, вы не решаете проблему. Вы просто даёте ей другое, более «приличное» имя. Но боль от этого не исчезает.🔺

Настоящая зрелость — не в том, чтобы менять вывески, а в том, чтобы разбираться с содержимым.

Буду благодарен за любую реакцию❤‍🔥
#тревога_обида@TalkToMe_Psy

Новая статья уже в ленте Дзен⤵️
https://dzen.ru/a/aREDApjS9Em5T12m
Там описаны, в основном, практические шаги избавления от навязчивых мыслей.
🔸Если хотели бы обсудить эту тему подробнее здесь - ставьте реакцию 👍

Техника, которая освобождает от обиды

Вы носите в себе старую обиду, как занозу. Она ноет, мешает жить, но вы боитесь к ней прикоснуться. А что, если есть способ вытащить её — без крови, без новых ран? Этот способ — техника «Письмо обиды». ⬇️