مرد : عزیزم اگه بفهمی با صمیمی ترین دوستت رابطه دارم، چکار میکنی … ؟

زن : میفهمم همجنس بازی …!!!







مطلب سنگینی بود کمرم از بیخ شکست …
با زن جماعت دهن ب دهن نشووو وجدانا ...😂😂

آقااااااا😂😂😂

🃏 @Tanazism🃏

یارو ختنه میکنه، دکتر بهش میگه باید دامن بپوشی...







یارو میگه: تف به ذاتت، همشو بریدی؟!!!😂😂😂😂


🃏 @Tanazism🃏
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

دیروز داشتم برنامه به خانه برمیگردیم رو میدیدم،


دکتره داشت در مورد فواید سیر میگفت ،
اینقدر خاصیت داشت که حتی آخر صحبتهاش تاکید کرد
پیشنهاد میکنم خانوما به آقایون هفته ای دوبار سیر بدن،
حالا نفهمیدم این سیرو میگه یا اون سیرو ...؟!😐😐😂😂

حتی دکترا هم بعد از سلام خوبی سریع عکس می‌خوان😄🤦🏻‍♂️

مکالمه یک نفر ایرانی با یک آلمانی:

ایرانی: شما ماهیانه چقدر حقوق می گیرید؟

آلمانی: 3600 یورو

ایرانی: اونوقت مخارجتان چقدره؟

آلمانی: 1800 یورو ، 400 یورو هم مالیات میدیم

ایرانی: بقیه‌اش رو چکار میکنید ؟

آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد خرج میکنیم.

آلمانی: شما چی؟ حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟

ایرانی: ده میلیون تومان تقریبا😁

آلمانی: اونوقت مخارج شما چقدره؟

ایرانی: کم کمش بیست میلیون تومان!!!!

آلمانی: وا !! مگه میشه؟؟ اون وقت بعدش چکار میکنید؟!

ایرانی: مارا هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمون بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میآریم
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

دختره مشهدیه مُخواسته تاکسی بگیره، به راننده مِگه : سعدی مُخوره؟!
راننده مگه اگه نخوره که میمیره!

دختره بهش بر موخوره به تاکسی بعدی مِگه : آقا ببخشِن سعدی میرید؟
یارو مِگه معلومه که میرید، اگه نمیرید که مِترکید!😂

با خودش مِگه ایدفعه چی بُگم نتونن چیزی بگن، تاکسی بعدی میه مِگه : آقا سعدی ؟
راننده مِگه نه خانوم مو مُشتِبایُم ...

دختره دیگه کفرش در میه ، به تاکسی بعدی مِگه : آقا مُخوام بُرم سعدی ...
راننده مِگه برو اشکالی ندره ولی زود برگرد 😂😂😂😂😂

ﻳﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻴﺸﻪ!



ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻲ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟

ﺯنه ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻴﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻧﺪﻳﺪﻱ؟



ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ میگه لختیت ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ!

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﻛﺮﺍﻳﻪ ﻣﻨﻮ ﻛﺠﺎﺕ ﮔﺬﺍﺷﺘﻲ؟!😂😂 😂😂😂

تاجره از امریکا واسه مامانش که ایرانه یه طوطی سخنگو پنج زبانه میفرسته واسه روز مادر

بعد یه هفته زنگ میزنه به مادرش

میگه مامان هدیه روزت خوب بود سوپرایزه خوبی بود


مامان میگه پسرم این چی بود واسم فرستاده بودی باورکن 4 ساعت تو زودپز بود تازه نیم پخت خوردیمش😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

وقتی مامانت بهت میگه قیافت رو اونطوری نکن وگرنه همونجوری میمونه ولی تو به حرفش گوش نمیدی :))

ه

امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت، گفت میخوای سوار بشی ؟؟




گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو میکنم 😂😂

دیدی عکسای قدیمیتو نگاه میکنی و میگی چقدر داغون بودم و …



الانم داغونی فقط زمان میبره بفهمی:)😂😂



🃏 @Tanazism🃏

‏تو ایران وقتی میگی وزیر جوان همه میدونن کی رو میگی چون کلا یه وزیر جوان بیشتر نداریم؛ ولی اگه بری سوئیس بگی وزیر جوان کسی نمی‌فهمه چی میگی چون اونجا فارسی بلد نیستن



🃏 @Tanazism🃏

حیف نون ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭﺳﺎﯾﻠﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ
ﺑﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ




ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺯﺭﻧﮓ ﺑﺎﺵ، ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ

ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﭘﺎﺳﮕﺎﻩ ﺑﺰنیم 😑😂


🃏 @Tanazism🃏

از جلو میخورم دردم میاد
از عقب میخورم میسوزه
چاق میشم تنگ میشه
لاغر میشم گشاد میشه
وای به وقتی که چیزی بره لاش از حال میرم



( گلایه پیرزن از دندون مصنوعی‌هاش )👵😂😂😂😂


🃏 @Tanazism🃏

زن اصفهانی زنگ‌ میزنه به شوهرش و میگه خودتو زود برسون بچه نفت خورده ...





اصفهانیه میگه: بگو بشاشه تو بخاری تا من خودمو برسونم😂😂


🃏 @Tanazism🃏

دکتر ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﻣﯿره تیمارستان ، میبینه یه ﺩﻳﻮﻭﻧﻪ ﺯﻏﺎﻝ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭی ﺳﺮﺵ ...






میگه : ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭو ﻛﺮﺩی؟
ﺩﻳﻮﻭﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺵ ﺭﻭ میﻛﺸﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ
ﻣﻴﮕﻪ: ﺑﻔﺮﻣﺎ ﻗﻠﻴﻮﻥ ...😱😂


🃏 @Tanazism🃏

معلّمی وارد کلاس شد، تصمیم داشت از علم روانشناسی که آموخته بود استفاده کند.
پس رو به کودکان خردسال کرده گفت:


"هر کس که تصوّر می‌کند احمق است، برخیزد بایستد."

کسی تکان نخورد و جوابی نداد.


بعد از لحظاتی، کودکی برخاست. معلّم با حیرت از او پرسید، "تو واقعاً تصوّر می‌کنی احمقی؟"





کودک معصومانه گفت:
"خیر آقا؛ ولی دوست نداشتم شما تنها کسی باشید که ایستاده است!😃😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🃏 @Tanazism🃏

دوران نامزدی مثل کشتی فرنگی میمونه!



فقط بالا تنه



‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🃏 @Tanazism🃏

عجب مملکتیه ها
هر چی به دختره میگم آلودگی هواس ندیدم...
میگه نه تو عمدا انگشت کردی 😂😂

😂 🃏 @Tanazism🃏

بچه بودم که بابام نصف شب
شلوارشو تو اتاق در آوردش !

بهش گفتم :
بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟

گفت نه میخوام برینم
به این زندگی که تو همش بیداری !

اونجا بود که عمق فاجعه رو فهمیدم 😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
🃏 @Tanazism🃏
😂