مکالمه زنان همسایه مشهدی در مورد ازدواج پسر همسایه؛

موگوم این پسره کیره گرفته ؟
مودونی کیره گرفته ؟
نه ؟ کیره گرفته !
دختر آقای اتابکیره
کدوم یه کیره ؟
همون عینکیره

واه واه کیرم گرفته😁😂😂😂😂

پدربزرگم نصفه شب قلبش درد گرفت بردیمش بیمارستان، پرستاره ميپرسه سكته كرده ؟






گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشكی آوردیمش ختنه اش كنیم😂😂😂😂😂

‏نوتلا+بیسکوییت+کنجد

درسته ظاهرش خوب نیست ولی اخلاقش خوبه😁

زنم بهم گفت: ﻣﻨﻮ چه قدر ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ؟!
منم گفتم : ﻗﺪر دریا...
بهم گفت : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ...



ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ... دریا ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ زنمه من اصلا بین زنام فرق نمیذارم...
یعنی بغض گلومو میگیره بخوام خیانت کنم بهشون!!😂😁

جعفر رفت خواستگارى ..‌.
استكان چاى رو كه برداشت
عروس گوزيد ..!!!😳




بهش گفت : خودتو سفت
بگير ميخام قند بردارم😂😂

آب دستتونه زمین بذارید و اینو ببینید👆😄

میثاقی: پسرتون متولد چنده؟
+رئیس کمیته داوران: 69
میثاقی: ولی ما مدرک داریم متولد 71 هستش
+ اشتباهی 69 براش زدن، بردیم دادگاه و قانونی شد 71
میثاقی: یعنی روزی که دنیا اومد و رفتید شناسنامه بزنید اشتباه زدن 69؟ 😄

تو پیاده رو گوزیدم 💨🚶


دختره شروع کرد به فحش دادن

منم گفتم
وای ببخشید ، خورد به شما ... !!!؟؟؟😱

دختره از خنده خودش گوزید !!!!😂😂

شب بود و بین میوه ها بحث بود

توت فرنگی میگفت: من شکل قلبم 🍓

گردو میگفت : من شبیه مغزم

انار میگفت: دانه های من شبیه یاقوت است

اما خیار در گوشه ای آرام نشسته بود
و به شکاف زردآلو نگاه میکرد
😂😅😂😂😂😂

مرد : عزیزم اگه بفهمی با صمیمی ترین دوستت رابطه دارم، چکار میکنی … ؟

زن : میفهمم همجنس بازی …!!!







مطلب سنگینی بود کمرم از بیخ شکست …
با زن جماعت دهن ب دهن نشووو وجدانا ...😂😂

آقااااااا😂😂😂

🃏 @Tanazism🃏

یارو ختنه میکنه، دکتر بهش میگه باید دامن بپوشی...







یارو میگه: تف به ذاتت، همشو بریدی؟!!!😂😂😂😂


🃏 @Tanazism🃏
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

دیروز داشتم برنامه به خانه برمیگردیم رو میدیدم،


دکتره داشت در مورد فواید سیر میگفت ،
اینقدر خاصیت داشت که حتی آخر صحبتهاش تاکید کرد
پیشنهاد میکنم خانوما به آقایون هفته ای دوبار سیر بدن،
حالا نفهمیدم این سیرو میگه یا اون سیرو ...؟!😐😐😂😂

حتی دکترا هم بعد از سلام خوبی سریع عکس می‌خوان😄🤦🏻‍♂️

مکالمه یک نفر ایرانی با یک آلمانی:

ایرانی: شما ماهیانه چقدر حقوق می گیرید؟

آلمانی: 3600 یورو

ایرانی: اونوقت مخارجتان چقدره؟

آلمانی: 1800 یورو ، 400 یورو هم مالیات میدیم

ایرانی: بقیه‌اش رو چکار میکنید ؟

آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد خرج میکنیم.

آلمانی: شما چی؟ حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟

ایرانی: ده میلیون تومان تقریبا😁

آلمانی: اونوقت مخارج شما چقدره؟

ایرانی: کم کمش بیست میلیون تومان!!!!

آلمانی: وا !! مگه میشه؟؟ اون وقت بعدش چکار میکنید؟!

ایرانی: مارا هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمون بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میآریم
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

دختره مشهدیه مُخواسته تاکسی بگیره، به راننده مِگه : سعدی مُخوره؟!
راننده مگه اگه نخوره که میمیره!

دختره بهش بر موخوره به تاکسی بعدی مِگه : آقا ببخشِن سعدی میرید؟
یارو مِگه معلومه که میرید، اگه نمیرید که مِترکید!😂

با خودش مِگه ایدفعه چی بُگم نتونن چیزی بگن، تاکسی بعدی میه مِگه : آقا سعدی ؟
راننده مِگه نه خانوم مو مُشتِبایُم ...

دختره دیگه کفرش در میه ، به تاکسی بعدی مِگه : آقا مُخوام بُرم سعدی ...
راننده مِگه برو اشکالی ندره ولی زود برگرد 😂😂😂😂😂

ﻳﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻴﺸﻪ!



ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻲ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟

ﺯنه ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻴﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻧﺪﻳﺪﻱ؟



ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ میگه لختیت ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ!

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﻛﺮﺍﻳﻪ ﻣﻨﻮ ﻛﺠﺎﺕ ﮔﺬﺍﺷﺘﻲ؟!😂😂 😂😂😂

تاجره از امریکا واسه مامانش که ایرانه یه طوطی سخنگو پنج زبانه میفرسته واسه روز مادر

بعد یه هفته زنگ میزنه به مادرش

میگه مامان هدیه روزت خوب بود سوپرایزه خوبی بود


مامان میگه پسرم این چی بود واسم فرستاده بودی باورکن 4 ساعت تو زودپز بود تازه نیم پخت خوردیمش😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

وقتی مامانت بهت میگه قیافت رو اونطوری نکن وگرنه همونجوری میمونه ولی تو به حرفش گوش نمیدی :))

ه

امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت، گفت میخوای سوار بشی ؟؟




گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو میکنم 😂😂

دیدی عکسای قدیمیتو نگاه میکنی و میگی چقدر داغون بودم و …



الانم داغونی فقط زمان میبره بفهمی:)😂😂



🃏 @Tanazism🃏

‏تو ایران وقتی میگی وزیر جوان همه میدونن کی رو میگی چون کلا یه وزیر جوان بیشتر نداریم؛ ولی اگه بری سوئیس بگی وزیر جوان کسی نمی‌فهمه چی میگی چون اونجا فارسی بلد نیستن



🃏 @Tanazism🃏