Продолжение 👇 👇 👇
В расстановочной работе со стыдом важно не пытаться его «убрать» или «перерасти».
Стыд почти всегда указывает на связь, на то, с кем или с чем мы остаёмся лояльными.
Поэтому первый шаг - это не выход «в чистое поле», а, наоборот, признание этой связи.
Мы можем посмотреть:
перед кем именно мне стыдно? чьими глазами я на себя сейчас смотрю?
какой системе я пытаюсь соответствовать?
И очень часто за стыдом обнаруживаются конкретные фигуры: родители, род, культурный слой или даже не персонализированное «мы», в котором зашиты правила выживания.
Дальше становится важным не разрывать эту связь, а найти в ней место для себя.Например, через признание ценностей:
«Я вижу, что для вас важно…»
«Я понимаю, почему это было так устроено…»
«Это помогало вам жить и справляться…»
Это возвращает уважение к системе и снижает внутренний конфликт.
А затем появляется возможность добавить своё:
«И вместе с этим у меня есть другой способ»;
«Я остаюсь с вами в ценности, но выбираю иную форму»;
«Я беру это дальше и продолжаю по-своему».
В этот момент происходит важный сдвиг. Не «или я, или система», а «я внутри системы, но в развитии».
Так стыд начинает трансформироваться.
Он перестаёт быть тотальным запретом и становится сигналом о границе между старой формой и новой.
Иногда в работе важно буквально «развернуться» к стыдящей фигуре, внутренней или внешней, и выдержать этот взгляд.
Не убегая, не разрушая связь, но и не подчиняясь полностью. Это тонкое место:
одной частью оставаться в принадлежности,
другой, занимать своё место и выбирать свою жизнь.
И тогда появляется больше устойчивости.
Потому что опора уже не на «быть принятым любой ценой»,
а на способность выдерживать напряжение между «быть с вами» и «быть собой». В таком подходе меньше борьбы и больше движения.
Меньше разрывов и больше постепенного изменения системы через себя. И иногда этого достаточно, чтобы стыд ослабил хватку, потому что его изначальная задача, как ни странно, была не разрушить нас, а сохранить связь.
В расстановочной работе со стыдом важно не пытаться его «убрать» или «перерасти».
Стыд почти всегда указывает на связь, на то, с кем или с чем мы остаёмся лояльными.
Поэтому первый шаг - это не выход «в чистое поле», а, наоборот, признание этой связи.
Мы можем посмотреть:
перед кем именно мне стыдно? чьими глазами я на себя сейчас смотрю?
какой системе я пытаюсь соответствовать?
И очень часто за стыдом обнаруживаются конкретные фигуры: родители, род, культурный слой или даже не персонализированное «мы», в котором зашиты правила выживания.
Дальше становится важным не разрывать эту связь, а найти в ней место для себя.Например, через признание ценностей:
«Я вижу, что для вас важно…»
«Я понимаю, почему это было так устроено…»
«Это помогало вам жить и справляться…»
Это возвращает уважение к системе и снижает внутренний конфликт.
А затем появляется возможность добавить своё:
«И вместе с этим у меня есть другой способ»;
«Я остаюсь с вами в ценности, но выбираю иную форму»;
«Я беру это дальше и продолжаю по-своему».
В этот момент происходит важный сдвиг. Не «или я, или система», а «я внутри системы, но в развитии».
Так стыд начинает трансформироваться.
Он перестаёт быть тотальным запретом и становится сигналом о границе между старой формой и новой.
Иногда в работе важно буквально «развернуться» к стыдящей фигуре, внутренней или внешней, и выдержать этот взгляд.
Не убегая, не разрушая связь, но и не подчиняясь полностью. Это тонкое место:
одной частью оставаться в принадлежности,
другой, занимать своё место и выбирать свою жизнь.
И тогда появляется больше устойчивости.
Потому что опора уже не на «быть принятым любой ценой»,
а на способность выдерживать напряжение между «быть с вами» и «быть собой». В таком подходе меньше борьбы и больше движения.
Меньше разрывов и больше постепенного изменения системы через себя. И иногда этого достаточно, чтобы стыд ослабил хватку, потому что его изначальная задача, как ни странно, была не разрушить нас, а сохранить связь.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
«У нас была обычная семья, никто никого не бил» — эту фразу часто используют как доказательство того, что «всё было нормально».
Но за ней нередко скрывается совсем другой опыт - тихое, незаметное эмоциональное игнорирование.
В такой реальности человек привыкает обесценивать свою боль.
Кажется, что она «ненастоящая», ведь не было явных трагедий.
И именно поэтому с ней так трудно соприкоснуться и что-то изменить. невозможно лечить то, что как будто не признано существующим.
Токсичный стыд, ощущение «со мной что-то не так», постоянная потребность в одобрении - это не слабость, а следствие адаптации к среде, где не хватало тепла, отклика, живого контакта. И этот опыт мы часто переносим во взрослую жизнь:
в выбор дистанцированных или холодных отношений,
в страх проявляться и быть видимыми,
в напряжение рядом с успехом и признанием.
Важно признать: ваш опыт имеет значение.
Даже если в детстве были закрыты базовые потребности, и внешне всё выглядело благополучно — это не отменяет эмоционального дефицита.
Путь к себе здесь часто начинается с простого, но непривычного шага —
заметить того внутреннего ребёнка, который всё ещё ждёт внимания, отклика и тепла. И постепенно дать ему это.
В карусели собрала тезисы о том, как распознать незаметное отвержение и почему путь к себе лежит через исцеление того ребенка, который до сих пор ждет вашего внимания.
Но за ней нередко скрывается совсем другой опыт - тихое, незаметное эмоциональное игнорирование.
В такой реальности человек привыкает обесценивать свою боль.
Кажется, что она «ненастоящая», ведь не было явных трагедий.
И именно поэтому с ней так трудно соприкоснуться и что-то изменить. невозможно лечить то, что как будто не признано существующим.
Токсичный стыд, ощущение «со мной что-то не так», постоянная потребность в одобрении - это не слабость, а следствие адаптации к среде, где не хватало тепла, отклика, живого контакта. И этот опыт мы часто переносим во взрослую жизнь:
в выбор дистанцированных или холодных отношений,
в страх проявляться и быть видимыми,
в напряжение рядом с успехом и признанием.
Важно признать: ваш опыт имеет значение.
Даже если в детстве были закрыты базовые потребности, и внешне всё выглядело благополучно — это не отменяет эмоционального дефицита.
Путь к себе здесь часто начинается с простого, но непривычного шага —
заметить того внутреннего ребёнка, который всё ещё ждёт внимания, отклика и тепла. И постепенно дать ему это.
В карусели собрала тезисы о том, как распознать незаметное отвержение и почему путь к себе лежит через исцеление того ребенка, который до сих пор ждет вашего внимания.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Стыд и зависимости.
Зависимость - это не вопрос силы воли. Это когда внутри тебя существуют две части, и они тянут в противоположные стороны одновременно: одна жмёт на газ, другая - на тормоз. Снаружи это выглядит как будто человек сам себе всё ломает. Изнутри - это единственный способ, который когда-то помог выжить.
Расщепление возникает там, где когда-то было настолько больно и настолько стыдно, что чувствовать это было невозможно.
Стыд говорит: «Со мной что-то не так. Такой, как я есть - я не заслуживаю любви».
И тогда включается защита. Единственная цель этой защиты не дать тебе добраться до той боли. Употребление, в любой форме, становится способом проскочить мимо неё, обойти её как чёрную дыру.
Зависимость - это не только алкоголь
Если называть вещи своими именами, список выглядит так:
- Алкоголь;
- Наркотики и «волшебные таблетки»;
- Никотин, вейпы, айкосы;
- Еда - заедание, срывы, желание сладкого, «макдональдса», компульсивное переедание, навязчивая «правильность» в питании;
- Азартные игры, ставки, онлайн-казино;
- Работа, когда ты существуешь только в режиме «ещё задачу, ещё проект, ещё чуть-чуть»;
- Бесконечная лента соцсетей, сериалы, контент как наркотик;
- Импульсивный шопинг, «куплю, и полегчает»;
- Секс, порнография, постоянный поиск очередного допинга;
- Зависимость от людей, от партнёра, от одобрения, от присутствия, от внимания;
- И самая незаметная: зависимость от боли и драмы, когда без страдания будто нет смысла жить.
Все они об одном: это способ не встречаться с собой настоящим.
Снаружи всё выглядит просто: «Ну перестань пить / писать ему / жрать ночью / залипать в телефон».
Окружающим кажется, что человек делает глупости. По факту он делает единственное, что когда-то сработало рядом с невыносимым стыдом и пустотой.
Попытка «побороть себя» в формате «соберись, тряпка» - это не лечение. Это продолжение того же насилия. Ты бьёшь не зависимость, ты бьёшь ту часть себя, которая пытается тебя защитить от боли, с которой ты один не справишься.
Бороться с собой в зависимостях - это как пытаться обыграть казино. Тебе кажется: ещё немного усилий и возьмёшь себя в руки. Но шансы в одиночку увидеть собственное расщепление и добраться до точки невыносимой боли близки к нулю. Потому что та часть, которая закрывает туда доступ, работает несравнимо мощнее любой «силы воли».
Пока ты делаешь вид, что «просто недостаточно стараешься», ты помогаешь зависимости жить дольше.
Потому что продолжаешь играть в игру «со мной всё нормально, я просто ленивый / слабый», вместо того чтобы признать:
«Во мне есть место, где настолько больно и стыдно, что без помощи я туда не протиснусь».
Зависимость - это не про удовольствие. Это про отчаянную попытку не умереть от собственной непрожитой боли. И пока стыд шепчет сверху «ты просто ничтожество», ты будешь возвращаться к тому, что хоть как-то эту боль заглушает.
Поэтому главный вопрос звучит не «почему я такой слабый?»
А вот так:
«В какой точке мне было настолько больно и одиноко, что я выбрал не жить, а глушить?»
Forwarded from Альберт Сафин
📕 Лестница в подвал стыда: пять ступеней
Стыд редко кричит. Чаще он просто незаметно организует жизнь: какие решения принимаются, каких людей выбирают, от чего бегут и к чему тянутся.
Метафора: лестница, которая уходит вниз — в подвал. На первой ступени светло, воздух свежий, и стыд почти не ощущается. Чем глубже — тем темнее, тем меньше кислорода, тем дальше от собственной жизни.
На самой нижней ступени человек уже не чувствует стыда — не потому что его нет, а потому что там слишком темно, чтобы вообще что-то чувствовать.
Большинство людей не знают, на какой ступени находятся — потому что привыкли к темноте и считают её нормой. Эта лестница — не диагноз и не приговор. Это карта подвала. А карта нужна только для одного: чтобы найти дорогу обратно наверх.
⬇️ Ступень 1 — Фоновый стыд
Человек живёт комфортно, стыд почти не мешает. Иногда немного краснеет при ошибке, чуть болезненнее воспринимает публичную критику, чем похвалу. Хочет нравиться людям — но не любой ценой. Способен на честный контакт с собой и другими. Это условная норма, с которой рождается большинство здоровых отношений и здоровой самооценки.
⬇️ Ступень 2 — Стыд как фильтр восприятия
Здесь стыд начинает незаметно управлять интерпретацией реальности. Нейтральная фраза «ты выглядишь уставшим» воспринимается как критика. Комплимент вызывает недоверие: «наверное, льстит». Человек начинает угождать — не из доброты, а из тревоги. Перфекционизм растёт. Появляется привычка избыточно оправдываться. Стыд ещё не осознаётся, но уже фильтрует входящую информацию.
⬇️ Ступень 3 — Стыд как организующий принцип
Стыд становится центром, вокруг которого выстраивается поведение. Именно здесь вырастает треугольник созависимости: низкая самооценка, страх отвержения, иллюзия контроля. Человек систематически ставит чужие потребности выше своих, избегает конфликтов любой ценой, выбирает «безопасных» (то есть нуждающихся в нём) партнёров. Одиночество переносится с трудом, потому что оно — зеркало, в котором виден только стыд.
⬇️ Ступень 4 — Стыд как ядро
Здесь стыд уже не просто управляет — он формирует идентичность. Человек не думает «я сделал что-то не так», он думает «я сам не так». Это переживание настолько глубокое, что близость становится невыносимой угрозой. Здесь появляются два противоположных сценария, которые кажутся разными, но питаются из одного источника. Первый: полное растворение в другом человеке, потеря себя в отношениях, хроническое спасательство, эмоциональное истощение. Второй: жёсткая броня — закрытость, избегание близости, самодостаточность как защитная стратегия, а не как реальная сила. Оба варианта — это способы не встречаться с тем, что внутри.
⬇️ Ступень 5 — Непереносимый стыд
Здесь стыд достиг такой интенсивности, что психика вынуждена полностью его вытеснить — иначе функционировать невозможно. Именно здесь формируются нарциссические защиты: грандиозность, обесценивание других, неспособность признавать ошибки, ярость при малейшей критике. Парадокс в том, что нарцисс производит впечатление человека без стыда — но это потому, что его стыда слишком много, чтобы вынести хоть секунду контакта с ним. Это не отсутствие стыда, это его максимальная концентрация за максимально толстой стеной.
📖 Дополнительно
Никто не живёт на одной ступени постоянно. В рабочей обстановке человек может устойчиво держаться на второй, а в близких отношениях — проваливаться на четвёртую.
Усталость, стресс, потеря — всё это временно опускает вниз. И это нормально. Работа со стыдом — это не прыжок с пятой ступени на первую. Это медленное, устойчивое движение на одну ступень выше. А начинается оно всегда с одного и того же момента: когда человек впервые называет то, что чувствует, своим именем — и не разрушается от этого.
Стыд редко кричит. Чаще он просто незаметно организует жизнь: какие решения принимаются, каких людей выбирают, от чего бегут и к чему тянутся.
Метафора: лестница, которая уходит вниз — в подвал. На первой ступени светло, воздух свежий, и стыд почти не ощущается. Чем глубже — тем темнее, тем меньше кислорода, тем дальше от собственной жизни.
На самой нижней ступени человек уже не чувствует стыда — не потому что его нет, а потому что там слишком темно, чтобы вообще что-то чувствовать.
Большинство людей не знают, на какой ступени находятся — потому что привыкли к темноте и считают её нормой. Эта лестница — не диагноз и не приговор. Это карта подвала. А карта нужна только для одного: чтобы найти дорогу обратно наверх.
⬇️ Ступень 1 — Фоновый стыд
Человек живёт комфортно, стыд почти не мешает. Иногда немного краснеет при ошибке, чуть болезненнее воспринимает публичную критику, чем похвалу. Хочет нравиться людям — но не любой ценой. Способен на честный контакт с собой и другими. Это условная норма, с которой рождается большинство здоровых отношений и здоровой самооценки.
⬇️ Ступень 2 — Стыд как фильтр восприятия
Здесь стыд начинает незаметно управлять интерпретацией реальности. Нейтральная фраза «ты выглядишь уставшим» воспринимается как критика. Комплимент вызывает недоверие: «наверное, льстит». Человек начинает угождать — не из доброты, а из тревоги. Перфекционизм растёт. Появляется привычка избыточно оправдываться. Стыд ещё не осознаётся, но уже фильтрует входящую информацию.
⬇️ Ступень 3 — Стыд как организующий принцип
Стыд становится центром, вокруг которого выстраивается поведение. Именно здесь вырастает треугольник созависимости: низкая самооценка, страх отвержения, иллюзия контроля. Человек систематически ставит чужие потребности выше своих, избегает конфликтов любой ценой, выбирает «безопасных» (то есть нуждающихся в нём) партнёров. Одиночество переносится с трудом, потому что оно — зеркало, в котором виден только стыд.
⬇️ Ступень 4 — Стыд как ядро
Здесь стыд уже не просто управляет — он формирует идентичность. Человек не думает «я сделал что-то не так», он думает «я сам не так». Это переживание настолько глубокое, что близость становится невыносимой угрозой. Здесь появляются два противоположных сценария, которые кажутся разными, но питаются из одного источника. Первый: полное растворение в другом человеке, потеря себя в отношениях, хроническое спасательство, эмоциональное истощение. Второй: жёсткая броня — закрытость, избегание близости, самодостаточность как защитная стратегия, а не как реальная сила. Оба варианта — это способы не встречаться с тем, что внутри.
⬇️ Ступень 5 — Непереносимый стыд
Здесь стыд достиг такой интенсивности, что психика вынуждена полностью его вытеснить — иначе функционировать невозможно. Именно здесь формируются нарциссические защиты: грандиозность, обесценивание других, неспособность признавать ошибки, ярость при малейшей критике. Парадокс в том, что нарцисс производит впечатление человека без стыда — но это потому, что его стыда слишком много, чтобы вынести хоть секунду контакта с ним. Это не отсутствие стыда, это его максимальная концентрация за максимально толстой стеной.
📖 Дополнительно
Никто не живёт на одной ступени постоянно. В рабочей обстановке человек может устойчиво держаться на второй, а в близких отношениях — проваливаться на четвёртую.
Усталость, стресс, потеря — всё это временно опускает вниз. И это нормально. Работа со стыдом — это не прыжок с пятой ступени на первую. Это медленное, устойчивое движение на одну ступень выше. А начинается оно всегда с одного и того же момента: когда человек впервые называет то, что чувствует, своим именем — и не разрушается от этого.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Эффективная система
Ты не упираешься в потолок. Ты упираешься в отсутствие системы.
Можно сколько угодно понимать, читать, планировать.
Но если нет внедрения - это не бизнес. Это имитация. Главная проблема - не в знаниях.
А в том, что ты не превращаешь их в управляемые действия.
Ты работаешь на износ -
потому что система не учитывает ресурсы.
Ты теряешь фокус -
потому что система не держит ритм.
Ты перегружен,
потому что у тебя нет структуры, в которой нужно выбирать.
Пока ты пытаешься делать всё - ты не управляешь ничем.
Система - это не про «порядок ради порядка».
Это про контроль реальности:
- ты видишь, что происходит;
- ты понимаешь, почему это происходит;
- ты можешь на это влиять.
Без этого нет роста. Только хаотичные усилия.
Если система не настроена под тебя,
она будет ломать тебя под себя. И да, это уже происходит.
Хорошая система:
- снижает нагрузку;
- убирает лишние действия;
- делает результат предсказуемым;
- возвращает тебе контроль.
И главное -
она возвращает тебя в позицию автора, а не исполнителя своего же бизнеса.
Но здесь есть жёсткий момент:
Система не спасает.
Она показывает правду.
Где ты теряешь деньги.
Где врёшь себе.
Где избегаешь решений.
И именно поэтому большинство туда не идёт.
Потому что проще оставаться в иллюзии «я стараюсь»,
чем увидеть, как всё устроено на самом деле.
Если ты готов смотреть в систему - у тебя появляется шанс реально управлять.
Если нет - ничего не изменится. Просто станет дороже.
Ты не упираешься в потолок. Ты упираешься в отсутствие системы.
Можно сколько угодно понимать, читать, планировать.
Но если нет внедрения - это не бизнес. Это имитация. Главная проблема - не в знаниях.
А в том, что ты не превращаешь их в управляемые действия.
Ты работаешь на износ -
потому что система не учитывает ресурсы.
Ты теряешь фокус -
потому что система не держит ритм.
Ты перегружен,
потому что у тебя нет структуры, в которой нужно выбирать.
Пока ты пытаешься делать всё - ты не управляешь ничем.
Система - это не про «порядок ради порядка».
Это про контроль реальности:
- ты видишь, что происходит;
- ты понимаешь, почему это происходит;
- ты можешь на это влиять.
Без этого нет роста. Только хаотичные усилия.
Если система не настроена под тебя,
она будет ломать тебя под себя. И да, это уже происходит.
Хорошая система:
- снижает нагрузку;
- убирает лишние действия;
- делает результат предсказуемым;
- возвращает тебе контроль.
И главное -
она возвращает тебя в позицию автора, а не исполнителя своего же бизнеса.
Но здесь есть жёсткий момент:
Система не спасает.
Она показывает правду.
Где ты теряешь деньги.
Где врёшь себе.
Где избегаешь решений.
И именно поэтому большинство туда не идёт.
Потому что проще оставаться в иллюзии «я стараюсь»,
чем увидеть, как всё устроено на самом деле.
Если ты готов смотреть в систему - у тебя появляется шанс реально управлять.
Если нет - ничего не изменится. Просто станет дороже.
💯1
Forwarded from Ок, ясно
Венгерская девушка Эдит Элефант должна была стать профессиональной балериной, но однажды утром в дом её семьи ворвались солдаты и забрали всех присутствовавших в Аушвиц.
Эдит выжила, эмигрировала, вырастила троих детей, стала доктором клинической психологии и одной из самых знаменитых специалисток по работе с посттравматическим расстройством.
Она посвятила жизнь работе с людьми, которые пережили страшное, и только в 2017 году выпустила книгу «Выбор», в которой рассказала про свой путь.
Эдит Эгер умерла три дня назад в возрасте 98 лет. И сегодня в память об этой удивительной женщине мы хотим поделиться отрывком из её автобиографии:
Эдит выжила, эмигрировала, вырастила троих детей, стала доктором клинической психологии и одной из самых знаменитых специалисток по работе с посттравматическим расстройством.
Она посвятила жизнь работе с людьми, которые пережили страшное, и только в 2017 году выпустила книгу «Выбор», в которой рассказала про свой путь.
Эдит Эгер умерла три дня назад в возрасте 98 лет. И сегодня в память об этой удивительной женщине мы хотим поделиться отрывком из её автобиографии:
Нет ничего, что делало бы мою боль сильнее или слабее вашей; нельзя начертить график и отмечать на нем уровень значимости того или иного горя. Я часто слышу от своих пациентов: «Мне сейчас очень нелегко, но разве я могу жаловаться? Это же не Аушвиц».
Подобное сравнение приводит к тому, что человек, преуменьшая собственные страдания, не дает им должной оценки. Чтобы не ощущать себя жертвой, а жить, как говорится, припеваючи, нужно полностью принимать как свое прошлое, так и настоящее. Если мы пытаемся умалить боль; если наказываем себя за то, что сбились с жизненного пути или замкнулись в горе; если отмахиваемся от житейских невзгод только потому, что кто-то считает их незначительными, – мы всё еще предпочитаем для себя путь жертвы. Мы так и не видим вариантов выбора. Мы продолжаем судить себя.
Я не хочу, чтобы вы, услышав мою историю, сказали: «Мои страдания не так значительны». Мне хочется, чтобы вы сказали: «Если она смогла так, значит, смогу и я!»
«Выбор», 2017