Тест: «Насколько ты живёшь в роли жертвы?»
Отвечай честно «да» или «нет».
Если «иногда» или «зависит от ситуации» — засчитывай как «да».
Блок 1. Жалобы и обиды
1. Ты часто думаешь: «Меня все используют / обижают / не ценят».
2. Когда тебе делают хорошо, ты скорее замечаешь одну ошибку, чем все хорошее.
3. Ты долго помнишь обиды и легко вычеркиваешь людей из жизни.
4. Тебе проще жаловаться, чем просить о помощи прямо и конкретно.
Блок 2. Создание обиды
5. Ты часто додумываешь за других: «Он так сказал, значит, он меня не любит / презирает».
6. Там, где человек просто устал или занят, ты чувствуешь себя отвергнутым.
7. Ты можешь устроить молчаливую обиду вместо того, чтобы поговорить.
8. Тебе важно доказать, что с тобой обошлись неправильно, даже когда конфликт уже можно закрыть.
Блок 3. Роль спасателя
9. Ты часто кого‑то «спасаешь», даже если тебя не просили.
10. Ты боишься, что без тебя человек «пропадёт».
11. Ты чувствуешь себя лучше и нужнее, когда кому‑то плохо, а ты помогаешь.
12. Ты злишься, если «спасённый» не благодарен или продолжает вести себя по‑старому.
Блок 4. Границы и «слишком добрый»
13. Ты говоришь о себе: «Я просто слишком добрый (добрая)».
14. Тебе тяжело сказать «нет», даже когда очень не хочешь.
15. Ты терпишь, пока не сорвёшься и не становишься жестоким(ой).
16. Ты боишься ставить границы, потому что «его это ранит» или «она обидится».
Блок 5. Зависимость от роли
17. Ты часто представляешь себя в истории как «жертву обстоятельств» или «самого несчастного человека».
18. Ты ожидаешь, что кто‑то заметит твою боль и наконец‑то начнёт тебя «по‑настоящему любить».
19. Ты чувствуешь пустоту, когда всё спокойно и никто тебя не обижает.
20. Тебе сложно представить себя в роли человека, который сам выбирает, что ему можно и чего нельзя.
Как считать результат
- 0–5 «да»
Ты чаще выходишь из роли жертвы, чем погружаешься в неё. Наблюдай за собой, чтобы не скатиться в спасательство или обесценивание.
- 6–12 «да»
Роль жертвы периодически управляет твоими отношениями и решениями. Уже есть риск созависимости и выгорания от «спасательства».
- 13–20 «да»
Роль жертвы — твой основной сценарий. Ты притягиваешь абьюз, сам(а) можешь становиться абьюзером после долгого терпения, и без работы с психологом здесь не обойтись.
Мини‑чек‑лист выхода
Ответь себе ещё на три вопроса «да/нет»:
21. Я готов(а) перестать оправдывать чужое плохое поведение его травмами.
22. Я готов(а) признавать свои границы и не спасать тех, кто не просит помощи.
23. Я готов(а) обратиться к психологу, если сам(а) не справляюсь.
Если здесь у тебя больше «нет», чем «да» — ты не просто в роли жертвы, ты за неё держишься.
Карточки про как обрести опору тут.
Отвечай честно «да» или «нет».
Если «иногда» или «зависит от ситуации» — засчитывай как «да».
Блок 1. Жалобы и обиды
1. Ты часто думаешь: «Меня все используют / обижают / не ценят».
2. Когда тебе делают хорошо, ты скорее замечаешь одну ошибку, чем все хорошее.
3. Ты долго помнишь обиды и легко вычеркиваешь людей из жизни.
4. Тебе проще жаловаться, чем просить о помощи прямо и конкретно.
Блок 2. Создание обиды
5. Ты часто додумываешь за других: «Он так сказал, значит, он меня не любит / презирает».
6. Там, где человек просто устал или занят, ты чувствуешь себя отвергнутым.
7. Ты можешь устроить молчаливую обиду вместо того, чтобы поговорить.
8. Тебе важно доказать, что с тобой обошлись неправильно, даже когда конфликт уже можно закрыть.
Блок 3. Роль спасателя
9. Ты часто кого‑то «спасаешь», даже если тебя не просили.
10. Ты боишься, что без тебя человек «пропадёт».
11. Ты чувствуешь себя лучше и нужнее, когда кому‑то плохо, а ты помогаешь.
12. Ты злишься, если «спасённый» не благодарен или продолжает вести себя по‑старому.
Блок 4. Границы и «слишком добрый»
13. Ты говоришь о себе: «Я просто слишком добрый (добрая)».
14. Тебе тяжело сказать «нет», даже когда очень не хочешь.
15. Ты терпишь, пока не сорвёшься и не становишься жестоким(ой).
16. Ты боишься ставить границы, потому что «его это ранит» или «она обидится».
Блок 5. Зависимость от роли
17. Ты часто представляешь себя в истории как «жертву обстоятельств» или «самого несчастного человека».
18. Ты ожидаешь, что кто‑то заметит твою боль и наконец‑то начнёт тебя «по‑настоящему любить».
19. Ты чувствуешь пустоту, когда всё спокойно и никто тебя не обижает.
20. Тебе сложно представить себя в роли человека, который сам выбирает, что ему можно и чего нельзя.
Как считать результат
- 0–5 «да»
Ты чаще выходишь из роли жертвы, чем погружаешься в неё. Наблюдай за собой, чтобы не скатиться в спасательство или обесценивание.
- 6–12 «да»
Роль жертвы периодически управляет твоими отношениями и решениями. Уже есть риск созависимости и выгорания от «спасательства».
- 13–20 «да»
Роль жертвы — твой основной сценарий. Ты притягиваешь абьюз, сам(а) можешь становиться абьюзером после долгого терпения, и без работы с психологом здесь не обойтись.
Мини‑чек‑лист выхода
Ответь себе ещё на три вопроса «да/нет»:
21. Я готов(а) перестать оправдывать чужое плохое поведение его травмами.
22. Я готов(а) признавать свои границы и не спасать тех, кто не просит помощи.
23. Я готов(а) обратиться к психологу, если сам(а) не справляюсь.
Если здесь у тебя больше «нет», чем «да» — ты не просто в роли жертвы, ты за неё держишься.
Карточки про как обрести опору тут.
Telegram
Мария Волкова | Расстановки
👆👆👆
У меня тут как раз готовы слайды про по то, как выйти из сценария жертвы.
👇👇👇
У меня тут как раз готовы слайды про по то, как выйти из сценария жертвы.
👇👇👇
Многие знают знаменитый «Треугольник Карпмана», но мало кто знает, что Карпман первым предложил альтернативу драматическому треугольнику - так называемый треугольник сострадания, в котором настойчивость, уязвимость и находчивость предстают положительными аналогами преследователя, жертвы и спасателя соответственно.
Уязвимость (Открытость) — это проявление непредвзятой восприимчивости к своим и чужим переживаниям. Открытость — здоровая альтернатива роли жертвы, подразумевающая прозрачность, смелость по отношению к себе и другим, самосознание, эмпатию, уверенность в собственной адекватности и готовность к принятию и раскрытию чувств. Это показатель ясности ума, целостности личности и эмоционального интеллекта. Открытость означает умение настроиться на волну физической, духовной и психологической активности внутри вас и других и ваших взаимоотношений с другими; и принять все это без предубеждения.
Находчивость — это умение творчески подходить к поиску, оценке и привлечению ресурсов для дальнейших действий.
Находчивость, сочетая в себе любознательность и смирение, требует определенной смелости, поскольку подразумевает отказ от эго и собственного мнения в пользу наиболее эффективных вариантов и решений независимо от источника10.
Если открытость обнажает наши реальные заботы, потребности и эмоции, находчивость служит способом решения проблем для удовлетворения этих потребностей и устранения забот.
В условиях конфликта открытость позволяет нам обнаружить разрыв между нашими желаниями и действительностью и подтвердить, как он влияет на нас. Находчивость подразумевает способность понять и оценить этот разрыв и выяснить, что с ним делать.
Настойчивость «Ты и я сами отвечаем за себя».
Открытость способствует пониманию эмоциональной мотивации. Находчивость разрабатывает стратегии поиска решений. Настойчивость позволяет довести начатое дело до конца, не отступая перед трудностями, подчиняя себя цели и с уважением к людям.
Настойчивость подразумевает готовность нести самостоятельную ответственность за результаты и спрашивать с других, не ущемляя их человеческое достоинство. Настойчивость — это больше, чем упорство или настырность.
Все любят поговорить об ответственности, но мало кто знает, как ее совместить с состраданием. Мне очень близка такая мысль: «Сострадание без ответственности заведет вас в тупик. Ответственность без сострадания оттолкнет от вас окружающих. Сочетание обоих качеств и составляет основу лидерства».
Нейт Региер «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло».
Forwarded from Ирина Розенберг
Говорят, что сегодня небо открыто для наших самых сокровенных просьб.
Акшая Тритья - это точка невозврата к старому, день «неувядающего процветания».
В это время каждое ваше слово обретает вес молитвы, каждое намерение становится прочным фундаментом будущего, а ваше внутреннее состояние превращается в мощный магнит для благодатных событий.
Сегодня мы не просто читаем текст- мы совершаем «Дыхание Любви», вдыхая свою истинную ценность и выдыхая всё, что больше не служит нашему свету.
Пусть этот манифест станет печатью вашего нового выбора.
Читайте его из центра своего сердца, чувствуя, как расширяются ваши поля, впуская изобилие, которое принадлежит вам по праву рождения.
Я (ваше имя), во имя того, кто я есть, благодарю Высшие силы за каждый день моей жизни.
За мудрость и любовь, с которой была создана.
За созданные условия для моего выбора, важные уроки, за вашу любовь и заботу. Каждый день я имею эти дары в избытке.
Я ощущаю, что благословлена и благополучна.
Я счастлива быть там, где я есть.
Сегодня я люблю и принимаю себя.
Я прощаю себя, я отпускаю чувство вины, отпускаю все то, что уже не гармонично моему внтуреннему свету.
В разуме моем радостные мысли.
В сердце любовь и покой.
Мое тело наполнено благодатью.
Я готова отдавать миру свою любовь, доброту, понимание, прощение и благодарность.
Каждый мой день - день любви.
Сегодня - день благополучия, процветания, исцеления, прощения, света и красоты.
Я живу в пространстве любви Бога, каждое мое дело, слово, чувство - есть свет и любовь.
Я принимаю себя и мою жизнь, как путь ко благу, как путь свободного выбора.
Я выбираю Бога, веру, мою свободу, свет любви, красоту и богатство жизни, милость Божию, покой, ежедневную радость, исцеление, процветание, изобилие даров, гармонию отношений, мудрость опыта сегодня и всегда.
Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть.
Сейчас и здесь я освобождаю свое морфологичное, ментальное и эфирное поля, свой разум, свое сознание и подсознание от всего, что мешает мне быть счастливой и жить в любви и радости каждый день.
Я прощаю себя, отпускаю всю прошлую боль и вину, я дарю себе свободу.
Я любимое дитя Творца, жить в любви и радости для меня естественно, как дышать.
И сегодня, в этот торжественный день, я присваиваю себе это право, отныне и навсегда.
Тем самым отменяя все прошлые слова, обещания, клятвы, обеты, договора и намерения, которые не соответствуют моей максимальной пользе, не резонируют с безусловной любовью к себе, перекрывают потоки изобилия, процветания и любви в моей жизни.
Взамен я с благодарностью принимаю в свою жизнь энергии радости, счастья, легкости, любви, благополучия и доверия, которые были даны мне изначально, в момент моего отделения от Источника.
Здесь и сейчас я с радостью пропускаю их через свою энергетическую систему, наполняю ими все свои системы и органы, направляя на свое исцеление и дальнейшее развитие.
Да будет так
🙏💜🙏
Во благо всех живых существ.
Акшая Тритья - это точка невозврата к старому, день «неувядающего процветания».
В это время каждое ваше слово обретает вес молитвы, каждое намерение становится прочным фундаментом будущего, а ваше внутреннее состояние превращается в мощный магнит для благодатных событий.
Сегодня мы не просто читаем текст- мы совершаем «Дыхание Любви», вдыхая свою истинную ценность и выдыхая всё, что больше не служит нашему свету.
Пусть этот манифест станет печатью вашего нового выбора.
Читайте его из центра своего сердца, чувствуя, как расширяются ваши поля, впуская изобилие, которое принадлежит вам по праву рождения.
Я (ваше имя), во имя того, кто я есть, благодарю Высшие силы за каждый день моей жизни.
За мудрость и любовь, с которой была создана.
За созданные условия для моего выбора, важные уроки, за вашу любовь и заботу. Каждый день я имею эти дары в избытке.
Я ощущаю, что благословлена и благополучна.
Я счастлива быть там, где я есть.
Сегодня я люблю и принимаю себя.
Я прощаю себя, я отпускаю чувство вины, отпускаю все то, что уже не гармонично моему внтуреннему свету.
В разуме моем радостные мысли.
В сердце любовь и покой.
Мое тело наполнено благодатью.
Я готова отдавать миру свою любовь, доброту, понимание, прощение и благодарность.
Каждый мой день - день любви.
Сегодня - день благополучия, процветания, исцеления, прощения, света и красоты.
Я живу в пространстве любви Бога, каждое мое дело, слово, чувство - есть свет и любовь.
Я принимаю себя и мою жизнь, как путь ко благу, как путь свободного выбора.
Я выбираю Бога, веру, мою свободу, свет любви, красоту и богатство жизни, милость Божию, покой, ежедневную радость, исцеление, процветание, изобилие даров, гармонию отношений, мудрость опыта сегодня и всегда.
Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть.
Сейчас и здесь я освобождаю свое морфологичное, ментальное и эфирное поля, свой разум, свое сознание и подсознание от всего, что мешает мне быть счастливой и жить в любви и радости каждый день.
Я прощаю себя, отпускаю всю прошлую боль и вину, я дарю себе свободу.
Я любимое дитя Творца, жить в любви и радости для меня естественно, как дышать.
И сегодня, в этот торжественный день, я присваиваю себе это право, отныне и навсегда.
Тем самым отменяя все прошлые слова, обещания, клятвы, обеты, договора и намерения, которые не соответствуют моей максимальной пользе, не резонируют с безусловной любовью к себе, перекрывают потоки изобилия, процветания и любви в моей жизни.
Взамен я с благодарностью принимаю в свою жизнь энергии радости, счастья, легкости, любви, благополучия и доверия, которые были даны мне изначально, в момент моего отделения от Источника.
Здесь и сейчас я с радостью пропускаю их через свою энергетическую систему, наполняю ими все свои системы и органы, направляя на свое исцеление и дальнейшее развитие.
Да будет так
🙏💜🙏
Во благо всех живых существ.
❤1
Я хочу построить новое. О новой системе и о её преимуществе перед старой.
Личная «система жизни и выборов» - это то поле, в котором ты живёшь: из какого качества сознания, связи и принадлежности рождаются твои решения.
Иногда кажется, что нужно просто «научиться делать правильный выбор»: сменить работу, переехать, выйти из отношений, пойти в новые.
Но если смотреть полем, главное вообще не в том, ЧТО мы выбираем, а ИЗ КАКОЙ СИСТЕМЫ внутри себя мы это делаем.
Если внутри действует старая система кнута и пряника — «надо», «будь хорошей», «не подведи», «не злись», «не расстраивай маму/партнёра/мир», то даже самые смелые решения часто тайно служат всё той же старой логике.
Мы меняем форму жизни, но поле остаётся прежним: страх, вина, стыд, бунт. Просто в другой упаковке.
Личная система жизни и выборов в расстановочном подходе - это не список правил, а поле, в котором стоит человек: его связь с родом и жизнью, отношение к себе, телу, деньгам, партнёрам, Богу/Духу, будущему.
Из этого поля рождаются решения: с кем быть, чем заниматься, где жить, сколько зарабатывать, на что соглашаться, от чего отказываться.
Новая система начинается не с «я всё поменяю», а с честности:
из чего я обычно выбираю?
✅ из страха быть отвергнутым;
✅ из желания наконец понравиться и «заслужить»;
✅ из бунта против родителей, партнёров, общества;
✅ из усталости и отчаяния;
✅ или всё‑таки из согласия с собой, уважения к своей судьбе и тела, из служения чему‑то большему?
В поле личная система опирается на три измерения:
✅ Прошлое - мой род, те, через кого ко мне пришла жизнь.
✅ Настоящее - я, моё тело, мой реальный день, деньги, энергия.
✅ Будущее - то, ради чего я вообще живу, мой смысл, то «большее», с которым я связан.
Когда одно из измерений исключено (род обесценен, тело игнорируется, будущего как будто нет), выборы становятся похожи на хаотичные движения: много усилий, мало опоры.
Чтобы начать собирать новую личную систему жизни и выборов, можно задать себе несколько простых вопросов:
✅ Важно ли для меня, чтобы мои решения служили жизни (моей и других), а не только избеганию боли?
✅ Готов(а) ли я опираться на тело и факты, а не только на идеи и страхи?
✅ Могу ли я перестать спасать других и уважать границы - свои и чужие?
✅ Хочу ли я, чтобы в центре моей системы был не кнут и пряник, а уважение к судьбе - своей и чужой?
И потом начать очень маленькими шагами подтверждать эти ответы в реальности:
выбрать вовремя лечь спать, честно поговорить вместо привычного молчания, не согласиться на то, что разрушает, попросить о помощи там, где раньше «тянул сам».
Так новая система жизни строится не в голове, а в поле: через тело, отношения, деньги, ежедневные «маленькие» решения.
И однажды ты оглядываешься и видишь: жизнь уже другая, потому что другой стала система, в которой ты выбираешь.
Упражнение. Попробуйте спокойно сказать про себя: «Я ваш(а), но всё-таки я другой(ая)». Почувствуйте сколько силы у вас появляется, когда вы это говорите.
Личная «система жизни и выборов» - это то поле, в котором ты живёшь: из какого качества сознания, связи и принадлежности рождаются твои решения.
Иногда кажется, что нужно просто «научиться делать правильный выбор»: сменить работу, переехать, выйти из отношений, пойти в новые.
Но если смотреть полем, главное вообще не в том, ЧТО мы выбираем, а ИЗ КАКОЙ СИСТЕМЫ внутри себя мы это делаем.
Если внутри действует старая система кнута и пряника — «надо», «будь хорошей», «не подведи», «не злись», «не расстраивай маму/партнёра/мир», то даже самые смелые решения часто тайно служат всё той же старой логике.
Мы меняем форму жизни, но поле остаётся прежним: страх, вина, стыд, бунт. Просто в другой упаковке.
Личная система жизни и выборов в расстановочном подходе - это не список правил, а поле, в котором стоит человек: его связь с родом и жизнью, отношение к себе, телу, деньгам, партнёрам, Богу/Духу, будущему.
Из этого поля рождаются решения: с кем быть, чем заниматься, где жить, сколько зарабатывать, на что соглашаться, от чего отказываться.
Новая система начинается не с «я всё поменяю», а с честности:
из чего я обычно выбираю?
В поле личная система опирается на три измерения:
Когда одно из измерений исключено (род обесценен, тело игнорируется, будущего как будто нет), выборы становятся похожи на хаотичные движения: много усилий, мало опоры.
Чтобы начать собирать новую личную систему жизни и выборов, можно задать себе несколько простых вопросов:
И потом начать очень маленькими шагами подтверждать эти ответы в реальности:
выбрать вовремя лечь спать, честно поговорить вместо привычного молчания, не согласиться на то, что разрушает, попросить о помощи там, где раньше «тянул сам».
Так новая система жизни строится не в голове, а в поле: через тело, отношения, деньги, ежедневные «маленькие» решения.
И однажды ты оглядываешься и видишь: жизнь уже другая, потому что другой стала система, в которой ты выбираешь.
Упражнение. Попробуйте спокойно сказать про себя: «Я ваш(а), но всё-таки я другой(ая)». Почувствуйте сколько силы у вас появляется, когда вы это говорите.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Недовольство как форма высокомерия.
Хроническое недовольство - это не «тонкая душевная организация». Это привычка жить с претензией.
Хроническое недовольство - это не про «высокие стандарты».
Это про разрыв с жизнью.
Всё не так. Люди тупят. Системы не работают. Сервисы бесят. И ты сам, тоже какой-то не такой. Хотя, конечно, «в потенциале» ты гораздо больше. Просто сейчас не время. Мир мешает. Обстоятельства подвели.
Звучит знакомо?
Есть один неприятный момент, который обычно не хочется замечать.
Недовольство - это агрессия. Удобная позиция. Ты всегда прав. Мир всегда виноват.
Это постоянное внутреннее «нет» к тому, что есть.
«Этого не должно быть».
«Так неправильно».
«Я не согласен».
И чем больше этого «нет», тем дальше ты от реальности. Потому что жизнь не обязана совпадать с твоими ожиданиями.
В какой-то момент происходит подмена: ты перестаешь быть частью жизни и становишься её судьёй. Смотришь сверху. Оцениваешь. Выносишь вердикты.
И вроде бы приятно быть тем, кто «понимает лучше». Но есть одна проблема. Сверху не живут. Сверху только смотрят.
Там нет ни близости, ни поддержки, ни движения.
Там есть только ты и бесконечное несоответствие мира твоей картинке.
Ты больше - значит, ты отдельно. И да, это одиночество. Не потому что «люди не те». А потому что ты отрезал себя сам.
А теперь остановись на секунду. Посмотри вокруг не как критик, а как человек, который впервые это видит.
Дорога под ногами - чьи-то руки и чьи-то годы. Свет в окне - чья-то внимательность и труд.
Сигнал в телефоне - чьи-то бессонные ночи и ошибки, из которых рождались решения.
Кто-то когда-то не сдался и теперь ты можешь жить так, как живешь.
Кто-то собирал, чинил, придумывал, защищал, воевал, рисковал.
И где-то в этом же мире
кто-то делает мороженое - просто чтобы у кого-то стало чуть больше радости в дне.
Это всё - не фон. Это ткань жизни, в которую ты уже вплетен.
И здесь выбор простой и неприятный:
либо дальше стоять с лицом эксперта и требовать от жизни соответствия,
либо признать, что ты — часть этого несовершенного, но живого процесса.
И тогда вместо «мир мне должен» появляется другой вопрос:
«а я вообще в этом участвую или только комментирую?»
И вот здесь что-то начинает мягко меняться. Не обязательно сразу становиться благодарным или «правильным».
Достаточно на мгновение признать: я не один,меня уже поддерживает больше, чем я замечаю.
И, возможно, жизнь не обязана быть идеальной, чтобы в ней можно было быть.
Из этого места появляется другое состояние. Более тихое. Более живое. Хочется не только оценивать, но и прикасаться. Не только требовать, но и откликаться.
Может быть пока всем понемногу. Как получается.
Хроническое недовольство - это не «тонкая душевная организация». Это привычка жить с претензией.
Хроническое недовольство - это не про «высокие стандарты».
Это про разрыв с жизнью.
Всё не так. Люди тупят. Системы не работают. Сервисы бесят. И ты сам, тоже какой-то не такой. Хотя, конечно, «в потенциале» ты гораздо больше. Просто сейчас не время. Мир мешает. Обстоятельства подвели.
Звучит знакомо?
Есть один неприятный момент, который обычно не хочется замечать.
Недовольство - это агрессия. Удобная позиция. Ты всегда прав. Мир всегда виноват.
Это постоянное внутреннее «нет» к тому, что есть.
«Этого не должно быть».
«Так неправильно».
«Я не согласен».
И чем больше этого «нет», тем дальше ты от реальности. Потому что жизнь не обязана совпадать с твоими ожиданиями.
В какой-то момент происходит подмена: ты перестаешь быть частью жизни и становишься её судьёй. Смотришь сверху. Оцениваешь. Выносишь вердикты.
И вроде бы приятно быть тем, кто «понимает лучше». Но есть одна проблема. Сверху не живут. Сверху только смотрят.
Там нет ни близости, ни поддержки, ни движения.
Там есть только ты и бесконечное несоответствие мира твоей картинке.
Ты больше - значит, ты отдельно. И да, это одиночество. Не потому что «люди не те». А потому что ты отрезал себя сам.
А теперь остановись на секунду. Посмотри вокруг не как критик, а как человек, который впервые это видит.
Дорога под ногами - чьи-то руки и чьи-то годы. Свет в окне - чья-то внимательность и труд.
Сигнал в телефоне - чьи-то бессонные ночи и ошибки, из которых рождались решения.
Кто-то когда-то не сдался и теперь ты можешь жить так, как живешь.
Кто-то собирал, чинил, придумывал, защищал, воевал, рисковал.
И где-то в этом же мире
кто-то делает мороженое - просто чтобы у кого-то стало чуть больше радости в дне.
Это всё - не фон. Это ткань жизни, в которую ты уже вплетен.
И здесь выбор простой и неприятный:
либо дальше стоять с лицом эксперта и требовать от жизни соответствия,
либо признать, что ты — часть этого несовершенного, но живого процесса.
И тогда вместо «мир мне должен» появляется другой вопрос:
«а я вообще в этом участвую или только комментирую?»
И вот здесь что-то начинает мягко меняться. Не обязательно сразу становиться благодарным или «правильным».
Достаточно на мгновение признать: я не один,меня уже поддерживает больше, чем я замечаю.
И, возможно, жизнь не обязана быть идеальной, чтобы в ней можно было быть.
Из этого места появляется другое состояние. Более тихое. Более живое. Хочется не только оценивать, но и прикасаться. Не только требовать, но и откликаться.
Может быть пока всем понемногу. Как получается.
СТЫД
Прежде чем мы начинаем чувствовать стыд или вину, мы сначала усваиваем порядок.
Мы учимся тому, как «можно» жить, действовать и проявляться, а как «нельзя». Этот свод правил - «что такое хорошо и что такое плохо» - мы получаем от близких людей, от тех, с кем связаны, от системы, к которой принадлежим.
При этом в разных системах правила могут сильно отличаться.
В одной системе стыдно быть незамужней матерью.
В другой наоборот, стыдно «сидеть на шее у мужа» и не работать.
А где-то оба варианта могут осуждаться, просто по-разному.
Эти негласные правила помогают нам занимать «хорошее место» в системе, чувствовать принадлежность, быть «своими».
Но как только мы пробуем жить по-другому, по-своему, мы рискуем столкнуться со стыдом. Мы начинаем ощущать себя неподходящими, «не такими», выпадающими.
Стыд - это не случайное чувство.
Это один из самых древних способов воспитания и регуляции.
Когда родители стыдят ребёнка, прямо или косвенно, они передают ему правила: на каких условиях он остаётся «своим» и любимым, а на каких рискует быть отвергнутым.
И тогда стыд переживается как очень телесное, болезненное состояние, как будто внутри разливается что-то жгучее. Это и есть опыт угрозы отвержения.
Со временем мы начинаем стыдить себя сами.
Это значит, что правила условной любви уже усвоены и встроены внутрь. Мы знаем, каким «нужно» быть, и остро чувствуем, когда не соответствуем.
Особенно непросто становится, когда человек принадлежит сразу нескольким системам.
Тогда с разных сторон на него направлены разные ожидания, часто противоречивые. Угодить всем невозможно. И любой выбор становится риском потери принадлежности.
В таком случае стыд может стать фоновым состоянием - «стыдно за всё и всегда».
Когда зависимость от принадлежности велика, становится трудно следовать своим желаниям.
Страх стыда останавливает, делает нас неподвижными. Мы можем годами оставаться в старых сценариях, даже если внутри давно есть импульс к изменениям.
Например, желание развестись может жить внутри очень долго.
Но если в системе «так не принято», человек остаётся: терпит, приспосабливается.
Тем более, если в этом есть скрытые бонусы.
Скажем, мать жалеет дочь, которая несчастлива в браке. И через это сочувствие дочь чувствует связь, любовь, принадлежность: «мы те, кто терпят и страдают».
Выход из этого сценария - это не только про развод. Это ещё и про риск потерять это «мы».
И тогда человек сталкивается не просто с конкретной фигурой (например, матерью), а с чем-то большим: с культурными, семейными, религиозными слоями, которые стоят за этим стыдом.
Выбрать себя в таком месте - значит встретиться с этим давлением и всё же пойти за своим желанием.
Этот выбор часто действительно непростой.
За ним могут стоять реальные последствия: отвержение, разрыв связей, лишение поддержки, иногда даже угрозы безопасности.
Понимая это, люди нередко остаются в том, что им не подходит.
А чтобы оставаться, приходится создавать «фасады»:
учиться сдерживаться, терпеть, не чувствовать, замирать.
Это требует огромного количества энергии, лишает подвижности и живости.
Так стыд становится механизмом, который сдерживает жизнь.
Он проникает в самые личные, интимные сферы и делает жизнь скованной, несвободной.
И чем глубже он встроен, тем сложнее бывает различить: где действительно мои желания, а где страх потерять принадлежность.
Продолжение следует.
Прежде чем мы начинаем чувствовать стыд или вину, мы сначала усваиваем порядок.
Мы учимся тому, как «можно» жить, действовать и проявляться, а как «нельзя». Этот свод правил - «что такое хорошо и что такое плохо» - мы получаем от близких людей, от тех, с кем связаны, от системы, к которой принадлежим.
При этом в разных системах правила могут сильно отличаться.
В одной системе стыдно быть незамужней матерью.
В другой наоборот, стыдно «сидеть на шее у мужа» и не работать.
А где-то оба варианта могут осуждаться, просто по-разному.
Эти негласные правила помогают нам занимать «хорошее место» в системе, чувствовать принадлежность, быть «своими».
Но как только мы пробуем жить по-другому, по-своему, мы рискуем столкнуться со стыдом. Мы начинаем ощущать себя неподходящими, «не такими», выпадающими.
Стыд - это не случайное чувство.
Это один из самых древних способов воспитания и регуляции.
Когда родители стыдят ребёнка, прямо или косвенно, они передают ему правила: на каких условиях он остаётся «своим» и любимым, а на каких рискует быть отвергнутым.
И тогда стыд переживается как очень телесное, болезненное состояние, как будто внутри разливается что-то жгучее. Это и есть опыт угрозы отвержения.
Со временем мы начинаем стыдить себя сами.
Это значит, что правила условной любви уже усвоены и встроены внутрь. Мы знаем, каким «нужно» быть, и остро чувствуем, когда не соответствуем.
Особенно непросто становится, когда человек принадлежит сразу нескольким системам.
Тогда с разных сторон на него направлены разные ожидания, часто противоречивые. Угодить всем невозможно. И любой выбор становится риском потери принадлежности.
В таком случае стыд может стать фоновым состоянием - «стыдно за всё и всегда».
Когда зависимость от принадлежности велика, становится трудно следовать своим желаниям.
Страх стыда останавливает, делает нас неподвижными. Мы можем годами оставаться в старых сценариях, даже если внутри давно есть импульс к изменениям.
Например, желание развестись может жить внутри очень долго.
Но если в системе «так не принято», человек остаётся: терпит, приспосабливается.
Тем более, если в этом есть скрытые бонусы.
Скажем, мать жалеет дочь, которая несчастлива в браке. И через это сочувствие дочь чувствует связь, любовь, принадлежность: «мы те, кто терпят и страдают».
Выход из этого сценария - это не только про развод. Это ещё и про риск потерять это «мы».
И тогда человек сталкивается не просто с конкретной фигурой (например, матерью), а с чем-то большим: с культурными, семейными, религиозными слоями, которые стоят за этим стыдом.
Выбрать себя в таком месте - значит встретиться с этим давлением и всё же пойти за своим желанием.
Этот выбор часто действительно непростой.
За ним могут стоять реальные последствия: отвержение, разрыв связей, лишение поддержки, иногда даже угрозы безопасности.
Понимая это, люди нередко остаются в том, что им не подходит.
А чтобы оставаться, приходится создавать «фасады»:
учиться сдерживаться, терпеть, не чувствовать, замирать.
Это требует огромного количества энергии, лишает подвижности и живости.
Так стыд становится механизмом, который сдерживает жизнь.
Он проникает в самые личные, интимные сферы и делает жизнь скованной, несвободной.
И чем глубже он встроен, тем сложнее бывает различить: где действительно мои желания, а где страх потерять принадлежность.
Продолжение следует.
Продолжение 👇 👇 👇
В расстановочной работе со стыдом важно не пытаться его «убрать» или «перерасти».
Стыд почти всегда указывает на связь, на то, с кем или с чем мы остаёмся лояльными.
Поэтому первый шаг - это не выход «в чистое поле», а, наоборот, признание этой связи.
Мы можем посмотреть:
перед кем именно мне стыдно? чьими глазами я на себя сейчас смотрю?
какой системе я пытаюсь соответствовать?
И очень часто за стыдом обнаруживаются конкретные фигуры: родители, род, культурный слой или даже не персонализированное «мы», в котором зашиты правила выживания.
Дальше становится важным не разрывать эту связь, а найти в ней место для себя.Например, через признание ценностей:
«Я вижу, что для вас важно…»
«Я понимаю, почему это было так устроено…»
«Это помогало вам жить и справляться…»
Это возвращает уважение к системе и снижает внутренний конфликт.
А затем появляется возможность добавить своё:
«И вместе с этим у меня есть другой способ»;
«Я остаюсь с вами в ценности, но выбираю иную форму»;
«Я беру это дальше и продолжаю по-своему».
В этот момент происходит важный сдвиг. Не «или я, или система», а «я внутри системы, но в развитии».
Так стыд начинает трансформироваться.
Он перестаёт быть тотальным запретом и становится сигналом о границе между старой формой и новой.
Иногда в работе важно буквально «развернуться» к стыдящей фигуре, внутренней или внешней, и выдержать этот взгляд.
Не убегая, не разрушая связь, но и не подчиняясь полностью. Это тонкое место:
одной частью оставаться в принадлежности,
другой, занимать своё место и выбирать свою жизнь.
И тогда появляется больше устойчивости.
Потому что опора уже не на «быть принятым любой ценой»,
а на способность выдерживать напряжение между «быть с вами» и «быть собой». В таком подходе меньше борьбы и больше движения.
Меньше разрывов и больше постепенного изменения системы через себя. И иногда этого достаточно, чтобы стыд ослабил хватку, потому что его изначальная задача, как ни странно, была не разрушить нас, а сохранить связь.
В расстановочной работе со стыдом важно не пытаться его «убрать» или «перерасти».
Стыд почти всегда указывает на связь, на то, с кем или с чем мы остаёмся лояльными.
Поэтому первый шаг - это не выход «в чистое поле», а, наоборот, признание этой связи.
Мы можем посмотреть:
перед кем именно мне стыдно? чьими глазами я на себя сейчас смотрю?
какой системе я пытаюсь соответствовать?
И очень часто за стыдом обнаруживаются конкретные фигуры: родители, род, культурный слой или даже не персонализированное «мы», в котором зашиты правила выживания.
Дальше становится важным не разрывать эту связь, а найти в ней место для себя.Например, через признание ценностей:
«Я вижу, что для вас важно…»
«Я понимаю, почему это было так устроено…»
«Это помогало вам жить и справляться…»
Это возвращает уважение к системе и снижает внутренний конфликт.
А затем появляется возможность добавить своё:
«И вместе с этим у меня есть другой способ»;
«Я остаюсь с вами в ценности, но выбираю иную форму»;
«Я беру это дальше и продолжаю по-своему».
В этот момент происходит важный сдвиг. Не «или я, или система», а «я внутри системы, но в развитии».
Так стыд начинает трансформироваться.
Он перестаёт быть тотальным запретом и становится сигналом о границе между старой формой и новой.
Иногда в работе важно буквально «развернуться» к стыдящей фигуре, внутренней или внешней, и выдержать этот взгляд.
Не убегая, не разрушая связь, но и не подчиняясь полностью. Это тонкое место:
одной частью оставаться в принадлежности,
другой, занимать своё место и выбирать свою жизнь.
И тогда появляется больше устойчивости.
Потому что опора уже не на «быть принятым любой ценой»,
а на способность выдерживать напряжение между «быть с вами» и «быть собой». В таком подходе меньше борьбы и больше движения.
Меньше разрывов и больше постепенного изменения системы через себя. И иногда этого достаточно, чтобы стыд ослабил хватку, потому что его изначальная задача, как ни странно, была не разрушить нас, а сохранить связь.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
«У нас была обычная семья, никто никого не бил» — эту фразу часто используют как доказательство того, что «всё было нормально».
Но за ней нередко скрывается совсем другой опыт - тихое, незаметное эмоциональное игнорирование.
В такой реальности человек привыкает обесценивать свою боль.
Кажется, что она «ненастоящая», ведь не было явных трагедий.
И именно поэтому с ней так трудно соприкоснуться и что-то изменить. невозможно лечить то, что как будто не признано существующим.
Токсичный стыд, ощущение «со мной что-то не так», постоянная потребность в одобрении - это не слабость, а следствие адаптации к среде, где не хватало тепла, отклика, живого контакта. И этот опыт мы часто переносим во взрослую жизнь:
в выбор дистанцированных или холодных отношений,
в страх проявляться и быть видимыми,
в напряжение рядом с успехом и признанием.
Важно признать: ваш опыт имеет значение.
Даже если в детстве были закрыты базовые потребности, и внешне всё выглядело благополучно — это не отменяет эмоционального дефицита.
Путь к себе здесь часто начинается с простого, но непривычного шага —
заметить того внутреннего ребёнка, который всё ещё ждёт внимания, отклика и тепла. И постепенно дать ему это.
В карусели собрала тезисы о том, как распознать незаметное отвержение и почему путь к себе лежит через исцеление того ребенка, который до сих пор ждет вашего внимания.
Но за ней нередко скрывается совсем другой опыт - тихое, незаметное эмоциональное игнорирование.
В такой реальности человек привыкает обесценивать свою боль.
Кажется, что она «ненастоящая», ведь не было явных трагедий.
И именно поэтому с ней так трудно соприкоснуться и что-то изменить. невозможно лечить то, что как будто не признано существующим.
Токсичный стыд, ощущение «со мной что-то не так», постоянная потребность в одобрении - это не слабость, а следствие адаптации к среде, где не хватало тепла, отклика, живого контакта. И этот опыт мы часто переносим во взрослую жизнь:
в выбор дистанцированных или холодных отношений,
в страх проявляться и быть видимыми,
в напряжение рядом с успехом и признанием.
Важно признать: ваш опыт имеет значение.
Даже если в детстве были закрыты базовые потребности, и внешне всё выглядело благополучно — это не отменяет эмоционального дефицита.
Путь к себе здесь часто начинается с простого, но непривычного шага —
заметить того внутреннего ребёнка, который всё ещё ждёт внимания, отклика и тепла. И постепенно дать ему это.
В карусели собрала тезисы о том, как распознать незаметное отвержение и почему путь к себе лежит через исцеление того ребенка, который до сих пор ждет вашего внимания.