А если эмоций нет? И нет желаний?

Иногда, когда начинаешь разбираться с яростью, гневом и бессилием, вдруг обнаруживается следующий слой: есть люди, которым не просто сложно управлять эмоциями - им вообще трудно их чувствовать. Как будто запрещено. Не потому что они «холодные» или «ничего не хотят», а потому что когда-то пережили слишком много, слишком рано. Хочется не чувствовать, не быть, исчезнуть. Не проявляться в отношениях, не говорить о своём живом: желаниях, потребностях, боли. Как будто безопаснее замолчать всё самое настоящее. Тело учится замирать, застывать, замораживать, чтобы не допустить слишком сильной волны. И тогда любые яркие переживания, такие как радость, гнев, разлука, печаль воспринимаются как «слишком»: утомительно, невыносимо, опасно. Легче жить в голове, чем в теле; легче избегать встреч и расставаний, чем выдерживать близость и расстояние; легче не сталкиваться с агрессией, ни своей, ни чужой.

Когда мы были маленькими, любые интенсивные события могли быть запредельными. У ребёнка нет зрелых способов справляться с перегрузкой, у него есть только один надёжный вариант отключиться. Выйти из тела, перестать чувствовать, сделать вид, что этого нет. То, что когда-то было единственным способом выжить, закрепляется как стратегия на всю жизнь. Мы начинаем обходиться таким образом с любым опытом, который напоминает то самое «слишком».

А еще бывает так, что ребёнок, который очень мало всего получил мамы, вырастает с самым сильным чувством вины. И не понятно, при чем тут вина?
В детстве всё начиналось с простого: мне не дают, мне не хватает, мне больно. На это поднимается злость живая, честная, здоровая. Но рядом та самая мама, от которой зависит жизнь. На маму нельзя злиться. И внутри рождается детский ужас: «Если я так злюсь, я могу её разрушить».
Злость становится опасной, а вместе с ней и ощущения у самого ребёнка. Так появляется бессознательная логика: «Это со мной что-то не так. Я виноват. Я опасный».
Чтобы сохранить связь с мамой, психика разворачивает агрессию внутрь.
И вот уже взрослый человек давно живёт своей жизнью, а внутри всё ещё наказывает себя:
• за желания;
• за успех;
• за радость;
• за то, что вообще «есть» и что-то хочет.
Так работает формированная петля:
фрустрация → злость → страх разрушить маму → вина → ожидание наказания → агрессия на себя → отказ от желаний.

И тогда в жизни человек говорит: «Я как будто сам себе не даю жить. Останавливаю себя на старте. Чувствую вину, даже когда ничего не сделал».

Однажды мы отщепляем часть себя и продолжаем жить, но уже не полностью. Потом ещё кусочек, и ещё. В какой-то момент можно заметить, что мы как будто одновременно здесь и не здесь: живём, но больше существуем. Радость теряется, ощущение «я» размывается, своё «моё» забывается. Иногда накрывают непонятные волны: одиночество, пустота, тревога, чувства, которые явно сильнее, чем реальная текущая ситуация. Нам становится плохо, а объяснить почему невозможно. Это не «странность характера» - это забытые части нашей души пытаются прорваться, постучаться, встретиться. Но нам страшно, и мы снова отворачиваемся, уходим в работу, чтение книг, сериалы, мысли, контроль, лишь бы не чувствовать.

Травмы самого раннего периода редко интегрируются за один шаг или одну сессию. Это широкие, до-словесные поля, где нет опоры на привычные объяснения. Там важна длительная, бережная работа и обучение очень простому, но непривычному навыку - выдерживать приступы отчаяния, одиночества, боли, не выбрасывая себя из тела, не предавая себя снова. Постепенно оставаясь с собой рядом, когда накрывает.

Существует много методов работы с травмами. Я очень рекомендую ребефинг. Кому интересно, пишите в личку, дам контакты. И конечно же расстановки.

В расстановках становится видимым сам корень этого отказа от себя. Там можно увидеть, ради кого или чего пришлось однажды исчезнуть, от чего пришлось отказаться, чтобы выжить. Мы даём ребёнку место: его боли, его злости, его любви к маме. Смотрим, где застряла агрессия, которая могла бы быть его силой, и кому на самом деле принадлежит вина.

👇👇👇

👇👇👇

И тогда начинается не быстрый, но очень точный процесс: возвращение к тем частям, которых мы когда-то оставили, и медленная интеграция того, что долго казалось «слишком» для нашей жизни.

Постепенно в теле появляется новое ощущение: «Я могу злиться и не разрушать. Я был ребёнком. Я имею право хотеть и жить свою жизнь».

Если ты узнаёшь в этом себя, свои чувства, свои «стопы» - с этим можно работать. Не для того, чтобы обвинить родителей. А для того, чтобы вытащить из петли свою живую силу и вернуть себе право на желание и движение к жизни.

В следующем посте я напишу, когда «невозможность чувствовать» маскируется под спокойствие и собранность, как отличить одно от другого и что можно делать прямо в момент замирания.

С Равноденствием, друзья 🌞

Переходим из тьмы в свет.

Этот день про баланс, очищение и обновление.
Посмотрите на видео.
Можно оставить в огне всё, что уже отжило.
Отдать реке старое, поблагодарить и отпустить.
А потом попросить то, что по-настоящему хочешь впустить в жизнь.

Старые традиции уходят не сразу. Какие-то уже исчезли,
и пусть уходят с благодарностью.
Они помогли выжить нашим предкам,
всё было не зря.
А теперь наш черёд.
Мы пишем новые страницы истории своих семей.
Наше время другое.
И нам создавать свои традиции.
Это не всегда просто,
но зато точно
не скучно ! ✨

Как понять, что ты замораживаешься/замираешь

Признаки, что это не зрелое спокойствие, а заморозка:
☑️ В теле как будто «выдернули розетку»: пустота, ватность, туман.
☑️ Ты знаешь, что «должно быть как-то больно/обидно/страшно», но почти ничего не чувствуешь.
☑️ Речь становится формальной: говоришь о важном «как по конспекту», без живого отклика внутри.
☑️ Появляется желание исчезнуть: уснуть, спрятаться, отменить встречу, уйти в телефон/работу.
☑️ Эмоции приходят потом: через несколько часов или дней накрывает волной, не совсем понятно откуда.

Если узнаёшь себя хотя бы в нескольких пунктах это очень похоже на старую стратегию замирания, а не на «я такая спокойный(ая) и осознанный(ая)».
Что можно делать в момент замирания
Задача не «почувствовать всё сразу», а чуть-чуть вернуть себя в тело и в контакт с настоящим.
2️⃣ Назвать происходящее
Тихо про себя: «Похоже, я замираю», «Сейчас мне слишком», «Я выхожу из контакта».
Одно только называние уже возвращает часть тебя «назад».
2️⃣ Вернуть внимание в тело, но очень дозированно
Выбери одну точку: стопы на полу, спина, ладони.
Скажи: «Вот мои ноги. Вот опора. Я здесь».
Не нужно сразу сканировать всё тело это может быть слишком.
3️⃣ Найти «1% чувства»
Вместо «я ничего не чувствую» попробуй: «Если там есть хотя бы 1% чего-то это что? Больше похоже на печаль, злость, страх или усталость?»
Тебе не нужно точное слово, достаточно направления.
4️⃣ Дать себе границу
Можно положить ладонь себе на грудь или на живот и сказать: «Хватит на сегодня так. Я с тобой. Я вижу, что тебе тяжело».
Это маленький жест, который противоположен старому опыту «бросить себя и отключиться».
5️⃣ Снизить интенсивность контакта
Если ты в разговоре то можно сказать вслух:
💚 «Мне нужно пару минут, чтобы прийти в себя».
💚 «Я сейчас чуть теряюсь, давай сделаем паузу».
Это не слабость, а забота о себе.
6️⃣ Выход через действие
Иногда вернуться в тело помогает очень простой, почти бытовой шаг:
🟢 помыть руки тёплой/холодной водой
🟢 сделать 3 медленных вдоха-выдоха, считая
🟢 пройтись по комнате, замечая 5 предметов каждого цвета

Мы как будто заново «подгружаем» реальность.

После эпизода
Важно не ругать себя за «опять выключился(ась)», а признать:
🟢 «Когда-то так я спасал(а) себя, чтобы выжить».
🟢 «Сейчас я учусь быть рядом с собой по-другому».
Можно коротко записать: где ты замёрз(ла), что помогло хотя бы чуть-чуть вернуться. Так поле становится более понятным, а ты более присутствующим(ей) в своей жизни.

Друзья мои, хочу с вами поделится в посте, творчеством моего подписчика Дмитрия. Вдохновленный темой женственности он написал песню.

👇👇👇

Делюсь с вами.

Вот слова, которые рекомендую сказать своему спутнику, если вы замечаете такого рода проблему.

👇👇👇

Ты и я два взрослых, самостоятельных человека. Мы рядом, потому что нам хорошо вместе. Никто никого не держит и не обязан быть рядом. Это наш осознанный выбор быть вместе, любить друг друга, делиться теплом и радостью.

Истинно неразрушима только одна связь между ребёнком и родителем. Она остаётся, даже если отношения сложные. Став взрослыми, мы признаём её, благодарим за жизнь и позволяем себе идти дальше отдельно, своими путями.

Когда в отношениях возникает ощущение, будто кто-то покушается на твою свободу или будто связь становится «слишком крепкой», это может быть признаком того, что спутник начинает восприниматься не как партнёр, а как родитель. Тогда отношения путаются, становясь похожими на старые болезненные сценарии.

Я не твоя мама. И ты не мальчик под защитой.
Я твоя женщина. Я люблю тебя взрослой любовью, в которой есть уважение, доверие и свобода. Мы можем быть вместе, пока это приносит обоим радость.

Мы два отдельных, взрослых человека. Мы можем только уважать друг друга, ценить то, что есть между нами, и каждый день выбирать быть рядом - свободно, осознанно, с благодарностью.

Каждый день мы заново выбираем друг друга без долга, без страха, просто потому, что нам хорошо рядом.

Как вернуть свою силу?

Чувство долга, ответственность - для многих эти слова покажутся пугающими, очень страшными. И возможно для кого-то они являются фигурами, на которые просто невозможно смотреть. Это то, что вы не хотите видеть, это то, что у вас вызывает раздражение, это то, что у вас вызывает страх.

Давайте с вами разберёмся что это за звери такие, зачем они нам нужны, что прячется реально под этими чувствами и что нам надо сделать чтобы научиться смотреть на это хорошо, по-доброму и во благо себе, грамотно этим пользоваться.

Для кого-то это слова, от которых внутри что-то сжимается. Но это не только слова, это энергия. И если у нас внутри такое происходит, то течение энергии жизни останавливается.

«Долг» - как будто обязан быть должен кому-то всю жизнь. «Ответственность» - будто снова наденут на плечи мешок с грузом и скажут: «неси».
Кто-то злится: «я и так всё время должен!», кто-то избегает - лишь бы не смотреть туда, где ждут, требуют, контролируют. А под этим, если смотреть внимательнее, часто живёт боль старая (но не добрая) и очень глубокая.

Когда мы маленькие, “чувство долга” часто приходит не как естественное желание заботиться, а как способ выжить. Должен быть удобным, хорошим, благодарным, послушным иначе любовь уйдёт.
Тогда долг становится не внутренним выбором, а страхом потерять связь. И уже взрослый человек живёт не из свободы, а из внутреннего долга будто кто-то внутри постоянно требует: «Ты обязан! Ты ещё не сделал достаточно!»

А ведь настоящий долг это не про «надо», а про связь с чем-то важным. Это когда я чувствую: я принадлежу. Я хочу внести свой вклад. Это про выбор сердца, а не про давление. Чувствуете, где у вас перепуталось?

И рядом с этим живёт ответственность - другое, но очень родное чувство.
Ответственность это не про контроль, не про страх, не про «всё зависит от меня».

Это про ЗРЕЛОСТЬ. Про то, что я больше не бегу. Про то, что я признаю реальность такой, какая она есть - без поиска виноватых, без «если бы».
Ответственность это когда я чувствую в теле:
“Это моя жизнь. Мой выбор. Мои шаги.”
И от этой мысли - не тяжесть, а внутренняя тишина и сила.
Потому что ответственность не отнимает свободу, она даёт её.
Когда мы принимаем ответственность, мы перестаём быть детьми, которые ждут, что кто-то спасёт. Мы становимся теми, кто ведёт: себя, свой путь, своё пространство.

Когда происходит остановка энергии:
🟢 Если долг рождается из вины, страха потерять любовь или желания заслужить признание, энергия застывает. Она идёт не к жизни, а в удержание прошлого.
Это как будто человек тянет за собой чужой груз, чужие ожидания, а собственная жизнь застывает.
Тогда появляются усталость, раздражение, ощущение “я должен, но не хочу”.
🟢 Если ответственность воспринимается как обязанность всё контролировать и спасать это тоже остановка потока. Человек берёт больше, чем ему принадлежит, и тогда энергия не течёт свободно она идёт в напряжение, в контроль, в страх ошибки.

Когда это реальное движение энергии:
🟢 Долг в движении это когда человек чувствует связь: “Я принадлежу, я часть большего”.
Он отдаёт из любви, а не из необходимости. Энергия в этом случае течёт вниз и дальше: к потомкам, к жизни, к делам. Это естественное течение благодарности.
🟢 Ответственность в движении, когда я осознаю: я влияю, я выбираю, я действую.
Это не тяжесть, а включённость в поток жизни. Тогда энергия становится прямой, устойчивой, заземлённой.
Человек стоит твёрдо и может двигаться вперёд спокойно, с внутренней ясностью.

👇👇👇

👇👇👇

Попробуйте практику - мягкую и глубокую:
Сядьте удобно. Сделайте несколько медленных вдохов. Почувствуйте своё тело, спину, ноги, опору под собой.
И произнесите внутри:
«Я благодарю тех, кто когда-то ожидал от меня того, чего я не мог (или не могла) дать.»
«Я возвращаю всё, что не моё. Я больше не живу из страха или вины.»
«Теперь я выбираю свой долг - перед жизнью, перед собой, перед теми, кого люблю. Без страха. Из сердца.»
«И я принимаю ответственность за то, что принадлежит мне. Без осуждения. Без контроля. Из любви к жизни.»

Почувствуйте, как с каждым словом тело выпрямляется, дыхание становится спокойнее.
Это и есть возвращение силы - не внешней, а внутренней.

Тогда долг перестаёт быть тяжёлым, а ответственность страшной.
Вместе они становятся опорой, из которой рождается уверенность, тепло, смысл.
Потому что настоящий долг это не про то, что ты должен.Настоящая ответственность это не про то, что ты обязан.
Они обе про то, что ты жив, выбираешь, и способен творить жизнь вокруг себя

Иногда мы сами себе мешаем в момент успеха, потому что внутри живёт детский запрет - не быть счастливее и успешнее родителей ⛔️.
И пока эта установка рулит из тени, мы сходим с дистанции перед финишем, обесцениваем свои результаты и остаёмся меньше, чем можем быть.

ОСТАЕМСЯ НА СВЯЗИ

Итак, не смотря на всю происходящую дичь, из ТГ я никуда не собираюсь уходить. И думаю, что как и с блокировками нельзграма и ютуба, у нас добавится новая реальность - это ТГ со специальными сервисами.

Для тех, кто думает, что перестанет пользоваться ТГ, вот где еще меня можно найти и как со мной связаться:

🔘 VK ▶️ здесь и личная здесь
🔘 МАХ ▶️ здесь
🔘 Дзен ▶️ здесь
🔘 VC ▶️ зарегистрирована, на веду очень вяло.


❗️❗️❗️❗️❗️

Все странички в других соцсетях будут обновляться, но не так активно, как здесь. И они все про Архитектуру Лидерства. Остальное все факультативно. Не успеваю.


Всех обняла 🫂
PS ну и не могу не поделиться видео Стаса, поскольку разделяю точку зрения и взгляд.