🚩 Про папу. 🚩

Папа даёт опору, структуру, стержень.
Это умение принимать решения, выбирать, опираться на себя, видеть цель, Строитель план.

Мама даёт место чувствам, папа опору, направление, куда жить.
Почти всегда запрос «не знаю, как жить, что выбрать» про не контакт с папой.
Женщины научились у бабушек обходиться без мужчин, справляться сами- прошлый век способствовал. Сейчас ситуация стала меняться- папы стали участвовать в нынешних детях на равных, но это очень свежая история.
Часто мама смотрит не на мужа, а в сторону, на своего папу в надежде получить все же его любовь. И дети за мамой не видят папу- перед папой большой ком маминых неоправданных ожиданий. Через этот ком папу реального не видно. Контакта нет.

Ещё одна частая история, девочка приводит себе мужа такого, чтобы вместе с ним быть хорошей для мамы. Такого, чтобы он был лучше папы. Для мамы.

Иногда ребёнок видит папину травму и начинает папу спасать. Жить за него, для него, быть для папы хорошей девочкой( женщиной) вместо мамы. Быть для папы опорой. Получается такой перевертыш. Вместо того, чтобы опереться на папу, ребёнок, иногда уже взрослый, пытается быть папе опорой, видит в папе ребёнка.

Сценарии искажений разные. Результат - отсутствие контакта с реальным папой.

Ощущение, что положиться можно только на себя. Попытки найти папу в других, в партнёре.
Хорошая новость- если человек родился, папа есть и контакт с ним можно наладить. Даже если папа уже не жив. Или о нем нет информации. Это не обязательно физический контакт. Это ощущение опоры.

➰➰➰➰ ➰➰➰➰

🔽 О долговой яме. 🔽

Пишу и как бывший финансовый директор и как полевой терапевт.

Долговая яма точнее выглядит как долговая воронка - обычно человек не "сидит" в ней, а берет все новые кредиты, чтобы покрыть старые, и в итоге сумма кредитов увеличивается постоянно.
Т.е. долговая воронка - это движение. Это очень важно. Можно и нужно смотреть, что это за движение, чего хочет душа и поле. И либо реализовать это движение другим способом, либо вообще решить то, что его вызывает.
Вообще, поставив "я и мои кредиты" (несколько заместителей или фигур) это движение увидишь с большой вероятностью.
У него для многих должников есть общие черты.

Прежде всего - надежда и утешение. Что придет кто-то, даст денег и закроет все проблемы.
Поскольку то, что жаждет утешения, не может быть утешено деньгами или вещами, то очень часто деньги идут на короткие суррогатные утешительные импульсы (хоть на минутку почувствовать себя любимой) и тем самым быстро просаживаются.
Кто-то напокупает сумочек, кто-то просто проест, кто-то поедет в непомерно дорогой отпуск, а кому-то и тортик доступен только в кредит.

Вот это, пожалуй, самая частая история - потратить кредиты на короткие утешения.

Отдельная опасность такого цикла в том, что поле будет обязательно воспроизводить несчастья, чтобы человек запросил утешение.
Не будет так, что ты относительно благополучен и просто проедаешь кредит в ресторанах.
Будет так, что тебе будет плохо, и ты пойдешь особенно мучительно утешаться в рестораны.

При этом плохо может быть "просто" внутри, а может быть так, что человека сопровождают постоянные несчастья, требующие при этом денег (или резко снижающие их заработок). Например, человек постоянно болеет или у него ломается машина или протекает жилье или (совсем уж очевидное) болеет мама.

Если человек берет деньги в банках, то это относительно чистая, обезличенная энергия. Хотя, конечно, банки и вывешивают на рекламе что-то типа "позволь себе то, что хочется". Но энергетически они обезличены.
А вот если человек берет у знакомых или тем более родственников, то в этой воронке участвует еще и энергия их переплетений или переносов. Ситуация становится сложнее.
Например, взяла денег у сестры, и тем самым вплела в ситуацию еще и конфликта "кого мама любит больше, меня или ее".
Или взяла деньги у ростовщика и он стал привычным злым папой.

Если у человека один кредит с одним человеком или серия кредитов с ним, то тут вряд ли будет воронка, это тогда "просто" способ реализации переплетения или иного искажения с ним. Частое: женщина дает в долг любимому мужчине и он не отдает деньги и изменяет ей. Это его способ указать на дисбаланс.

А вот если у человека много кредитов с банками и людьми, то тут воронка.
Решать ее расплетением частных искажений с людьми вряд ли нужно. Хотя подсмотреть через них процесс вполне можно.

Процесс очень часто детский. Несчастный брошенный ребенок (после этого многократно брошенный мужьями-женами, работодателями, друзьями) отдает все силы родителям, чтобы они вернулись и посмотрели на него. Тех родителей может давно уже нет в живых. А может и есть, но нет шанса на их возвращение. И тогда крупинку надежды и утешения заменяют чужие деньги. Если бы они были заработаны, тут был бы баланс и это бы не сработало. А если их Просто Дают, то это работает.
Но на самом деле дают их не Просто, их надо возвращать, и воронка затягивается.
В общем, по большому счету, на глубине, это еще и способ погибнуть наконец и тем самым решить невыносимую ситуацию.

Во взрослом возрасте это ситуация решаемая, хоть и не просто. Глубокий процесс отверженности можно достичь
и исцелить. 😍

➰➰➰➰ ➰➰➰➰

Я прошу вас посмотреть это 👆 небольшое видео, где отлично проявляется отрицание своей вины. Что принесло мне, наконец, один из ответов на мой старый вопрос: "Если они знают, что это не хорошо, то как это себе оправдывают?".

По этому интервью с Джорджем Соросом я напишу свое мнение. Чтобы мы учились отслеживать слепые пятна у себя.

В интервью Сорос говорит, что ходил конфисковывать вещи у евреев потому, что это бы все равно делал кто-то другой.

И это убеждение как бы снимает с него вину за происходящее.

"Мир так устроен". 
Но то, что он своим участием укреплял такое устройство, он исключает. Будто его, добавляющего свое участие в общую массу событий, нет.

Возможно, это результат какой-то очень сильной травмы, где от себя надо было отказаться.
Но, скорее всего, это защитная реакция, чтобы не встретиться с ответственностью за свое поведение.

Страшное явление.

Но в разных формах оно есть у всех, я думаю. И мы можем замечать это по некоторым косвенным параметрам.

👉 Например, свои убеждения неплохо бы ставить под сомнение, обсуждая с другими людьми.

👉 Или если мы заметим в каком-то месте нечувствительность или равнодушие, хотя другие здесь очень эмоционируют.

Это повод задуматься. Потому что та область, которая сейчас выключена, конечно, содержит какую-то супер-боль. 💔

Но она также говорит нам о потенциале бОльшей жизни и радости. 👍

О балансе. ⚖️

Мы все связаны через благо и ущерб. Мы делаем для людей что-то хорошее, а также нам делают, но также и плохое и очень плохое, и нам тоже.
Эти связи - передача и отъем энергии. Переданная энергия требует идти дальше. Если мы не признаем дар, то не даем ей идти дальше, и она создает блокировку связи, которая (блокировка) рано или поздно найдет способ вырваться.
Например, многие замечали: я сделала ей добро, а она перестала со мной общаться. Да, это значит, что она вещь или результаты труда взяла, а энергию нет. И чтобы дать этой энергии хоть какой-то ход, поле разрывает отношения. Тогда энергия просто выплескивается в пространство.

Для осознания закона баланса важно понимать, что внешнее уравновешивание идет отдельно (вернуть долг, например, или сделать в ответ что-то хорошее), а полевое уравновешивание идет отдельно.
Если полевое уравновешивание проведено, то внешняя форма или легко находится или даже не требуется.
Мы тоже это знаем. Иногда поможешь кому-нибудь - и хорошо. Не нужно ни ответной помощи, ни даже благодарности, ни чтобы даже о тебе вообще знали. Энергия пошла дальше у получателя, она пошла дальше и у благодетеля, всем прибыло жизни.
Но если либо благодетель ждет ответа (и не пускает поток), либо получатель не взял (и не пускает), будет напряжение, всем будет нехорошо, и с большой вероятностью будет стычка и разрыв или выплеск эмоций.

Почему ответный подарок или деньги могут помочь? Потому что тот, кто первоначально дарил, получив "отдарок", который уместен, пускает энергию через него - принимает и пользуется. Энергия пошла, всем легче. Можно и без "отдарка", но с ним как правило работает лучше.

Сложнее с ущербом, но тут принцип тот же. Энергия должна пойти. У того, кто получил ущерб, она должна пойти новым руслом, с учетом потери. У того, кто совершил ущерб, она должна пойти. Ибо нанесение ущерба - это запрос на энергию, как правило, встряхивающую и открывающую боль. Вот она должна открыться и пойти.

Если тот, кто нанес ущерб, хочет урегулирования через свою жертву, он должен дать жертве то, что она захочет. Очень часто тут можно открыть, что жертва не хочет ничего, она хочет быть жертвой. Она может отказываться от урегулирования или требовать неверные и непомерные вещи.

Но также возможно и урегулирование вне связи с жертвой (кстати, если ущерб был смертельный). Надо сменить валюту. Т.е. перенаправить энергию в другую форму. Любую, лишь бы была энергия. Тут можно отдать деньги в благотворительность (там всегда запасы энергии несчастных), либо сделать самому что-то, что будет долго жить энергетически. "Посадить дерево", открыть кафе, построить дом, благоустроить город и т.п. Суть действия не важна, важно чтобы в нем была энергия и долго.
Тогда ущерб "прощен", т.е. энергия обеих сторон разряжена.

И урегулирование блага и урегулирование ущерба возможно как двустороннее, так и отдельно.

👇👇👇

👇👇👇

Продолжение.

Месть и наказание.

Если кто-то причинил ущерб, часто хочется отомстить, т.е. тоже причинить ущерб. Часто намного больший. Иногда люди исступленно мстят, буквально уничтожая противника. Особенно часто это бывает после развода или измены. Муж был с другой женщиной, жена украла документы и сдала конкурентам, разрушив бизнес.

Иногда месть помогает. Иногда совсем нет. Почему так?

Сама по себе месть (как действие) не является тем, что помогает. Помогает взятие своей энергии под контроль, восстановление своей дееспособности. Человек не страдает покорно, а превращает свою боль в действие. Это "перетапливает" боль.
Вообще-то можно направить это действие не на обидчика. А забрать свою энергию себе и перейти тем самым в место, для обидчика недоступное (даже если бы он хотел).
Это не физическое место (хотя часто и его сменить очень полезно), это такое новое состояние, в котором действия обидчика не имеют воздействия на чувства бывшей жертвы.

Вообще, самый лучший способ "отомстить" или "наказать" - это разомкнуть связь с обидчиком.
Никто не причиняет ущерб просто так. Но из несостоявшейся потребности. Больно ее не иметь, и чтобы стереть эту боль, человек стирает того, кто ее причинил. Как бы пытается передать задачу проживания этой боли ему.

Если жертва уходит, не поддерживая более отклик на действия или слова обидчика, обидчик обесточен. Он вынужден тогда будет вернуться к проживанию своей боли в одиночку. И это самая лучшая "месть", если уж хотите. Обидчик гарантированно встретится с тем, почему он причинял ущерб. Но уже без вас. И вас это не будет интересовать, может быть вы об этом и не узнаете.

Из этого нейтрального места можно гораздо легче сделать практические действия по защите, если они нужны. Физические действия, судебные и прочие.

Лучший выход из отношений ущерба - прожить свою боль одному. Для этого взять свои независимые ресурсы. Не ждать, что обидчик "все поймет", извинится и загладит вину.

Это "ехидный способ простить". Если мне будет хорошо без тебя, то ты ничего с этим не сможешь больше сделать. 🦋

Продолжение темы: Поле для пары.

Не редко так бывает, что в поле пары большое напряжение. Гнев, ярость, раздражение. А за этими чувствами часто бессилие и не встреченность, отчаяние и не нужность.
Иногда ненависть так застигает глаза, что все хорошее, что есть в отношениях, куда-то уходит. Только слепая ярость или затяжная обида.
Чувства эти часто родом из очень ранних детских историй. Таких, где надежная привязанность к родителям еще не сформирована, а детские потребности в эмоциональной близости, в присутствии мамы, в ее стабильном и ровном состоянии еще очень велики. Малышу важен предсказуемый и ровный фон, любящая мама, ее молоко, ее объятия, ее включенность в нашу жизнь. Если связь с мамой вдруг прерывается, если она ведет себя непредсказуемо, если она недоступна для нас, наши потребности оказываются неудовлетворенными в полной мере. Смертельный ужас может охватывать нас, ведь если мама не видит, если мама не рядом, то и мы в опасности. А также ярость от того, что мамы нет.

Будучи зависимыми от мамы, мы справедливо чувствуем свое бессилие и гнев. И гнев, конечно, становится вытесненным переживанием, посколько это и слишком ранний опыт, и слишком не безопасное переживание в отношении той фигуры, от которой мы зависим больше всего.

Во взрослом возрасте мы с большой долей вероятности разместим этот гнев на своего партнера. Все что нам не дали и все чего мы не дополучили, мы яростно будем пытаться получить уже будучи взрослыми в других наших отношениях. Биться за свое право получать и иметь, биться за любовь, за свою ценность.

Однако бой этот лишь продолжение нашего внутреннего конфликта и раннего расщепления. Где мы выжили благодаря тому, что ушли куда-то внутрь себя со своими потребностями, чувствами и желаниями. Где цеплялись за маму любыми способами и прятали от нее же свои боль и обиду.

К сожалению, такого рода война к решению не приводит. Лишь только внимание к той части, что когда-то была в бессилии и отчаянии от того, что мамы нет рядом, только внимание к тому, что мы все еще чего-то ждём, только контакт со своей детской отверженностью и ненужностью, может помочь нам выйти сначала из своего внутреннего напряжения, а далее из конфликта с партнером. Упасть в своё бессилие, увидеть его, оплакать. Да, он (или она) не мама. Мама не пришла и не придет. Да, мы были в ужасе, в отчаянии и страхе. Мы злились, но злость не помогла. Но мы выжили. И мы выросли. И это главное.

❤️ ➰➰➰➰➰ ❤️

«Я прочитала книгу, в которой говорилось:
Брак - это тяжело.
Развод - это тяжело.
Выбирай, что тебе тяжело.

Ожирение - это тяжело
Быть в форме - это тяжело.
Выбирай, что тебе тяжело.

Быть в долгах - это тяжело.
Быть финансово дисциплинированным - это тяжело.
Выбирай, что тебе тяжело.

Начинать бизнес тяжело.
С 9 до 5 - это тяжело.
Выбирайте, что вам будет тяжело.

Жизнь никогда не будет легкой, но вы можете выбрать, что вам будет тяжело»

Выбор – слово, которое я так часто использую.

♥️ Спойлер ♥️
можно выбрать вариант, где вам будет легко, даже если еще вчера вы выбирали это видеть тяжелым.

Почему люди делают выбор и приходят на расстановки?

Потому что какое-то движение оказывается невозможным. Купить квартиру, получить хорошую работу, выйти замуж, сделать сложный выбор, - все это требует подвижности и энергии.

Но подвижность нашей души часто ограничивается семейными табу и правилами. Ребёнку нельзя чувствовать, делать, переживать то, что невыносимо для его семьи.
Нельзя выходить замуж по любви - потому что может быть измена или предательство, или просто брак по любви - это жизнь в бедности... Нельзя иметь имущество и быть богатым - отнимут, разорят или даже убьют... Нельзя быть сексуальным и привлекательным - стыдно и опасно...

⛔️ Нельзя... Да много разных ограничений, вытекающих из опыта семейной системы.

Но важно то, что мир меняется, система тоже заинтересована в изменениях. И оставаться в старых рамках становится невыносимо.

На расстановки приходят тогда, когда то, как было раньше, становится невыносимым.

Невыносимо быть в одиночестве, невыносимо жить без любви, невыносимо тащить груз и тяжесть бедности, невыносимо жить закрыто и настороженно, никому не веря и никому не доверяя...

Мы все хотим принадлежать. Своей семье, своему роду, своим родным и близким. Мы рано усваиваем как у принято в семье и как не принято. И эти семейными правила живут в нас стойко и непоколебимо. Но со временем старое отжившее, становится мертвым и лишает нас движения. Расстановки помогают оставить отжившее в прошлом, вернуть страхи и ограничения их владельцам, дать место новому, запустить движение там, где оно было утрачено.

💌 Быть может этот
текст поможет вам начать завтрашний день
по-другому. 🦋

Когда встречаешься с реальным человеком, приходится иметь дело с ним целиком. Если он зацепил и чем-то дорог, видишь его с прекрасными и всякими прочими сторонами, и не убегаешь.
Только иллюзии и фантомы бывают безупречны и на белом коне. Все остальные бывают разными в разное время. Оставаться и при этом не отгораживаться, видеть сложно. Но оно того стоит. О себе можно узнать новое.
Кстати, «хорошее» видеть иногда не менее сложно, чем условно «плохое». Если я не привыкла/не привык, а меня вдруг «примут и полюбят» со всеми моими потрохами? Это может снести не хуже торнадо.
Хочу вам рассказать про одно упражнение. Делали мы его как-то на группе, до сих пор помню ощущения: встаёшь напротив партнёра, рука в руке, смотришь в глаза. Не уводишь взгляд, пробуешь открыться и быть рядом. Это была группа людей, которые умеют хорошо стоять и смотреть. Казалось бы стой и радуйся. Но уязвимость зашкаливает и сбежать хочется невыносимо. После этого простого упражнения начинаешь совсем по другому работать и общаться с людьми.

Я к чему.

Весна. 🎈

Время, когда все просыпается и оживает. 🦋
Прорастает новое из того старого, что замерзло за зиму.

♥️ Хороших вам любящих взглядов. И умения их принимать. ♥️

📣 НЕСКОЛЬКО ВАЖНЫХ ФРАЗ

📌 Каждый раз, когда мы не делаем выбор, а зависаем - у нас теряется энергия, растет тревожность и нервозность.

🟢 Делание выбора, отсекая какой-то вариант, дарит невероятное чувство лёгкости и свободы.

📌 Очень важно уметь вовремя откапываться от себя и просто давать себе выдохнуть.

🟢 В каких-то случаях важно наоборот докопаться, чтобы разобраться и как раз получить возможность потом от себя откапаться 🤪 Уровень энергии, довольства и счастья вырастает в разы.

📌 Наши претензии к себе и недовольство собой выливаются на партнёра в виде проекций и обвинений.

🟢 Потому психологическая гигиена и самопознание - залог качества отношений.

Важно уметь выгружать из себя весь накопившийся яд нереалистичных ожиданий от себя, от других и от мира. Тогда будет и спокойнее, и радостнее и качественне жить.

📌 Важно создавать КАЖДЫЙ ДЕНЬ источник радости для себя.

Потому что у многих когда-то так и не наступает никогда.

Особенно сейчас, когда со всех углов и щелей транслирует кто как и что должен. Как правильно чтобы вас любили и как должны вас любить....и вообще активно взращиваются нарциссические одинокие личности, ЗАТО ПРОРАБОТАННЫЕ 😵‍💫😬

В дополнении к посту про близость. 👇

🔔 Практика на близость и дистанцию.

Возьмите лист бумаги, карандаш инарисуйте два круга. Один круг внешний и один круг внутренний.

❤️ Внешний круг — это ваши границы. Еще можно сказать периферия, та часть, которая предъявляется в отношениях. То, как Вы вступаете в контакт.

❤️ Внутренний круг - это то, что внутри. То, что Вы оберегаете, прячете. Как осознанно, так и нет.

Посмотрите на этих два круга. Настройтесь на них.

Попробуйте почувствовать отдельно внешний круг и отдельно внутренний.
То что снаружи совпадает с тем, что внутри?

Попробуйте не спешить, чувствовать, слышать и доверять своим телесным ощущениям.

После этого возьмите листочек бумагии письменно ответьте себе на вопросы:

☑️ Какие способы держать дистанцию Вы
за собой знаете?
☑️ Что Вы боитесь показать другим?
☑️ Что в отношениях Вы готовы показать, а что нет.

Примеры, как мы держим дистанцию:
Говорю «Я справлюсь сама».
Говорю «все в порядке», когда на
самом деле внутри плохо.
«Отключаюсь, когда чувствую чужую боль».
«Выбираю партнёров, которые эмоционально недоступны».

Также взгляните на линии этих кругов. Иногда и они могут быть говорящими.
Внешний круг - это символ того, как мы вступаем в контакт. Сильный контур - признак напряжения на границе контакта.

Внутренний круг - представляет то, что мы оберегаем, не предъявляем в контакт, прячем от других и, иногда, от самих себя. Какой он?

В какой цвет Вам бы хотелось окрасить эти круги?

#Упражнение

👍 К САМОМУ СЕБЕ 👍

О МУЖСКОМ И ЖЕНСКОМ, для мужчин и женщин, о вечной борьбе и противостоянии противоположностей и о том, как пробиться сквозь это многовековое к своему личному миру мужского и женского внутри самого себя. 👍

Весь опыт отношений между полами прописан в наших генах. Он передётся через убеждения и напутствия нашими бабушками и дедушками. «Не верь мужчинам», «всем им только одного надо», «доверять можно только себе», «женщинам вообще секс не нужен» с одной стороны. И «все женщины алчные и расчётливые», «им только деньги твои нужны» - с другой стороны. Поле недоверия, опыт использования и предательства с обеих сторон передаётся по наследству из поколения в поколение. Ещё будучи маленькими детьми мы становятся свидетелями конфликтов своих родителей. Мы с болью смотрим, как орут друг на друга мама и папа, мы учимся той войне и вовлекаемся в неё, занимая ту или иную сторону. Это сложное место и не простой выбор. Это конфликт между желанием любить обоих родителей и необходимостью выбирать.

Вот, например, женщина будучи в лояльности к маме и бабушке, смотрит на мужчин и ранжирует их, подобно экспонатам в Кунсткамере, потому когда-то подобный подход помогло выжить; а вот другая женщина, находясь в лояльности к своему отцу и деду, видит других женщин и саму себя через призму того, что все женщины манипуляторши и пассивные агрессоры, потому что только таким способом она чувствует себя дочерью и внучкой.

Подобные ситуации с различными вариациями на тему— не редкость безотносительно пола (и справедливы как для мужчин, так и для женщин), однако их объединяет одно свойство — взгляд на оппонента и/или ситуацию чужими глазами, что влечет за собой отсутствие или потерю контакта с собой и своей силой.

Кто-то встанет в линию женского рода и будет смотреть на мужчин глазами своих матерей и бабушек. Кто-то встанет на сторону мужской линии рода и присоединится к мужской ненависти к женскому.

Вероятно, мы всегда смотрим на противоположный пол сквозь призму прошлого, и в этом прошлом есть наше личное и многовековое системное.

Но в этом прошлом есть так же и ресурс. Есть место не только для войны, но и для мира, для встречи, для притяжения, для любви, для творения и доверия. Много лет, несмотря на недоверие и боль, люди рисковали вступать в отношения, рисковали доверять и открываться, отдавать и отдаваться.

Расстановка может помочь совершить путешествие сквозь опыт прошлого к самому себе. К тому месту внутри нас, где есть мама и папа и они в согласии, где есть мужское и женское и всему этому есть место, где туман прошлого опыта немного рассеивается и появляется возможность посмотреть на мужчин и женщин своими собственными глазами.

👆 👆 👆 😉 😉 👆 👆👆

💚 Вечная усталость💚
Возможно, вы неосознанно ищете мамино тепло (папино одобрение) и теряете себя.

Мы часто объясняем хроническую усталость и нехватку сил высокой нагрузкой или особенностями
характера. Но что, если за этим стоит нечто более глубокое? В системном подходе, в расстановках, это называют «переплетением» – невидимой связью, чаще
всего, безусловно, с материнской фигурой, которая отнимает нашу энергию.
Многие из нас даже непредставляют, какой яркой и наполненной могла бы быть жизнь, если бы удалось эту связь трансформировать.

Я подготовила небольшой чек-лист. 💚
Пусть он и не претендует на абсолютную истину, но, как известно, в
каждой шутке есть доля… самопознания. 💚

Итак, если вы чувствуете постоянное истощение, а на важные именно для вас дела просто не остается сил, присмотритесь, нет ли у вас следующих признаков:

💚 Вам трудно понять свои истинные желания. Словно между вами и вашими «хочу» – стена, и вы не
можете расслышать собственный внутренний голос.
💚 Чужие потребности Вам важнее своих. Вам легче понять и откликнуться на желания других, чем
разобраться в собственных.
💚 Мысли постоянно возвращаются в прошлое. Мысленная жвачка (руминация). Вы можете
неосознанно продолжать внутренний спор с кем-то из прошлого, искать одобренияили ждать тепла, которого когда-то не хватило.
💚 Вы глубоко чувствуете маму/папу (или другую значимую фигуру). Возможно, вызамечаете, что повторяете ее эмоциональные состояния, реакции или даже
жизненные сценарии.
💚 Много дел – мало удовлетворения. Вы прилагаете массу усилий, устаете, но в конце дня нет ощущения, что произошло что-то действительно ценное и важное для вас.
💚 Энергия для других, а не для себя. На свои проекты сил не хватает, зато вы всегда готовы «спасать» и поддерживать окружающих (друзей, родных, партнера и даже
просто дальних знакомых), часто действуя на автомате, с ноткой привычнойусталости и легкой горечи.
💚 Внутренний критик говорит маминым/папиным голосом. Даже если реальных упреков давно нет, внутри постоянно звучит: «Ты делаешь не так», «Опять ты накосячил(а)»,
«Это глупая затея», «Нужно стараться лучше». Это сопровождается тихим, но постоянным чувством вины за то, что вы «не такая» или живете «неправильно».
💚 Жизнь как сцена. Вы стремитесь соответствовать идеальному образу, но теряете контакт с собой настоящим(ей). Есть четкое представление, каким(ой) «нужно быть», но неясно, какой(ая) вы есть на самом деле.
💚 Ощущение«маленькой девочки/маленького мальчика». Особенно рядом с авторитетными
женщинами/мужчинами вы можете чувствовать себя уязвим(ым)ой, ищущ(им)ей поддержки и тепла, как ребенок.
💚💚 Сильная/крутой
снаружи – истощенный(ая) внутри. Окружающие видят в вас опору и сильную личность, но на самом деле вся ваша энергия уходит на поддержание этих связей и
ролей, в которых вы не можете быть собой.

💚 Узнали себя в 4-5 пунктах или больше?

💚 Вероятнее всего, это не просто лень, авитаминоз, возраст или особенности
характера. Это может быть признаком того самого системного переплетения,которое забирает вашу жизненную энергию.
💚 Хорошая новость – с этим можно и нужно
работать.

К слову, с темой энергиии тонкого устройства человека я знакома дольше, чем с методом расстановок.
Но именно расстановочный подход помог мне сложить все пазлы 💚 в вопросе нехватки жизненных сил и обретения внутренней опоры. 💚

Так что не
переключайтесь, продолжение следует💚

💚 💚 💚 💚 💚 💚

Страх прерывания связи.

В последнее время часто сталкиваюсь с темой стыда.

Токсичный стыд, как правило это следствие большого количества разнонаправленных родительских посланий.

💚 Это когда мама считает, что девочка должна быть скромной и подстраивающейся, а папа считает что в этом мире нужно гнуть свою линию и быть твердым. И вообще он хотел мальчика.

💚 Папуля может и матом поговорить, отстаивая свою правду, а мамочка падает в обморок от непечатной лексики и следит, чтобы ее дочь не была похожа на дворовую пацанку, лишая сладкого за слово «жопа».

💚 Бабушка рассказывает, как маленькие женские хитрости сделали ее брак прочным и долговечным, а дедушка не приемлет лжи и ругает за каждое лукавство как за смертный грех. И это еще не всё)

В итоге имеем ситуацию, когда как бы ты ни поступил, все будет неправильно. Выбора нет и стыдно буквально за каждое движение.

Потому что каждое движение рвет незримые нити соединяющие с важными, близкими, любимыми людьми. Старшими, сильными, которые знают как тебе лучше. Даже если пиком их достижений была позиция «честной женщины» и должность зав. складом  магазина рыболовного снаряжения.

💚 Если у меня рождается мысль написать пост-знакомство и рассказать о своих небогатых (конечно же) компетенциях, условная мама в голове клянет за нескромность, дед за вранье (хотя ты вроде бы ничего и не приукрасил даже), папа за то что «мямлишь» в тексте, а бабушка говорит, что зачем этот душевный стриптиз, надо «покрасивше» ну и еще пара неопознанных авторитетных мнений имеют что сказать.

В момент, когда ты все-таки делаешь шаг к тому чего хочется,  накрывает чувством, что земля уходит из-под ног, а ты сама распадаешься на пиксели.

Так разрывается связь с кем-то, чьи правила ты нарушил.

Связь с ними важна, без нее мы могли погибнуть в детстве и часто ее ценность с возрастом не меняется. Принадлежность рулит, за нее мы умираем и убиваем. Потому что иногда не мыслим себя вне ее. Распалась связь – распалось Я.

Родители держали ощущение «я есть», были первыми, в чьих глазах мы отражались и видели себя. Поэтому кажется, что разрыв этой связи разрушит нас.

💚 Но связь не равно Я.

Во взрослом возрасте точно. Если нам удается это прочувствовать, что когда рушится связь, мое Я вслед за ней не следует, то стыд перестает быть парализующим, блокирующим действия.

💚 Связь разрушится, а я останусь.

Если так, то мы можем делать то, что наши многочисленные родственники не делали и даже считали неблаговидным и недопустимым.

Я ведьма расстановщик, да, и что
вы мне сделаете? 💚

Ну и еще. Мне помогает в этом процессе понимание, что все системы, принадлежность к которым рухнет, если я пойду туда, куда раньше и не мечтала, включены в еще бОльшую систему. Можно назвать ее Богом, Жизнью, как угодно. И эта связь нерушима, ни при каких условиях. И именно она спонсор проекта под названием
💚 «Моя жизнь». 💚

Почему ты чувствуешь такую усталость?

В прошлом посте я рассказывала о том, как мы теряем энергию, когда всё ещё ждём маминой любви. Сегодня — обещанное продолжение: разберём, почему так происходит.

👍 Когда в детстве мамы не было рядом по-настоящему.

Если в детстве мама была физически рядом, но её внимание было занято её собственными тревогами, болью или проблемами, мы это чувствовали. Ребёнок всегда хочет одного — быть замеченным и любимым. Нам жизненно важно видеть радость мамы от общения с нами и её одобряющий взгляд.
Для нас любовь мамы — это как фундамент, дающий право жить и ощущать безопасность. Если этот фундамент не был прочным, мы начинаем искать его другим путём.

👍 Мы пытаемся стать тем, кого мама может полюбить.

Часто ребёнок, чтобы привлечь внимание, начинает «примерять» на себя те роли и образы, которые, по его мнению, мама может принять. Он уходит со своего истинного места и пытается быть «подходящим» для неё.
Это огромная трата энергии — пытаться не быть собой, а соответствовать чужим ожиданиям. Иногда мы словно берём на себя её боль или пытаемся спасти её, думая, что тогда нас заметят и полюбят. Или наоборот — доказываем свою «особенность», чтобы заслужить право на любовь.
Но чем больше мы ждём и надеемся на мамину любовь, тем сильнее ранимся.

👍 Взрослая жизнь — продолжение старой истории.

Во взрослом возрасте мы часто не осознаём, что продолжаем жить по этим шаблонам:
👆 Идём к целям, которые одобряют другие.
👆 Отдыхаем только если «заслужили» — а это почти никогда.
👆 Боимся быть неудобными, нелюбимыми, всё больше отдаляясь от себя.
👆 Чувствуем, что наше право на жизнь зависит от чужого мнения.
В итоге энергия уходит не на нашу жизнь, а на поддержание старых сценариев. Мы живём не для себя, а чтобы «быть достойными» любви, которую всё ещё ждём.

👍 Что происходит в расстановке?

Расстановка помогает вернуть человека на его истинное место — туда, где важны именно его чувства, желания и состояние. Там энергия начинает течь свободно — от предков к потомкам, от прошлого к будущему.
Мы перестаём застревать в попытках получить то, чего уже не будет, и начинаем жить своей жизнью.
Это серьёзный поворот, который может вызвать перемены во всей системе — порой даже болезненные. Иногда приходится отпустить старые смыслы и отношения, которые уже не служат нам.

👍 Но это того стоит.

Человек, прошедший этот путь, обычно говорит: «Это того стоило». Жить свою жизнь — настоящее счастье. Когда ты больше не платишь своей энергией за право просто быть собой и не отворачиваешься от себя.
Тебе не нужно искать предназначение. У тебя есть ресурсы реализовывать свои желания. Ты становишься устойчивым.


А что если попробовать👆

🤍 Ребенок, который измотал маму. 🤍

Мамы говорят, что иногда одного взгляда на маленького ребенка (даже спящего) может быть достаточно, чтобы все силы куда-то ушли. А когда ребенок вырастает, то он начинает делать что-то такое, от чего мать совсем заканчивается. Маленький ребенок кричит, не спит, вечно болеет. Ребенок постарше капризничает в стиле "не буду одеваться", "пойду", "не пойду". Еще постарше - мам, отстань. Ну и совсем постарше переходит на занятия, от которых мама уже не может оторваться - компьютерные игры, вещества, хронически "плохое поведение" в школе. Это может не остановиться и во взрослом возрасте. 30-летний сын может "искать себя", не работать никогда, сидеть в компе и что-нибудь употреблять. Дочь добавит к этому "личную жизнь", в которой маме все время нужно ловить ее руины.

❤️ Такая ситуация с ребенком никогда не идет отдельно от переплетения с матерью. Т.е. чтобы выправить "поведение" сына-дочери или, пока они малы, "просто" критическое истощение матери, выправлять надо НЕ с ребенком, а между мамой и ее матерью.

Дисклеймер: это не значит, что не надо налаживать дела в школе или лечить ребенка. Надо. Но хороших перемен можно ожидать, выправив себя в отношении своей матери.

❤️ Очень важно понимать, что силы, которые нужны женщине на ребенка, это не ЕЕ силы в основном. Особенно это видно, пока ребенок мал. Он спит и ничего не делает, и для него не надо ничего делать. А сил нет вообще.
Но мама обычно находит, обо что вымотаться. Например, об покупку бутылочек. С патентованным отверстием в резине. Да и резина патентованная, а вот та, другая резина приводит к коликам.
Позднее найти способ измотаться еще легче.
Но не этот "замот" является причиной упадка сил. Наоборот - замот забирает оставшиеся от упадка силы, чтобы остановилось то деструктивное движение, которое развивает мама. Замот в данном случае - способ поля спасти маму.

От чего ее спасать ? От отдачи энергии своей маме. Ребенок голоден энергетически и тащит маму на себя любой ценой. Мама отдает не ему, сопротивляется переходу на ребенка и ее буквально разрывает на части. Это очень мучительно. И ведет к долгим и тяжелым проблемам в отношениях с ребенком и потом сам ребенок будет очень страдать, уже в свою очередь отдавая силы маме, ибо у нее, как он убедился, их нет.

❤️ Очень часто ситуация сложнее. Даже совсем малыш может встать на те места, где маме нужна поправка. Например, место ее отца. Или место ее мужа. Или, собственно, ее мамы. Или все эти места или некоторые из них.
И вот лежит перед вами симпатичная двух месячная девочка, а вы ее убить хотите. Потому что это не она, а она отошла на место вашего мужа. Который в это время, если еще не ушел, допивает третью бутылку в гараже. Потому что не понимает, почему с приходом малышки у него такой ад внутри. Но не конкурировать же ему с дочкой, к которой ушла жена.

В последнее время стали чаще появляться многоуровневые переплетения, когда ребенок еще и несет историю кого-то из старших предков. Например, дедушки. И если этот дедушка бил бабушку, например, а мать (дочь этих деда-бабы) несет ее чувства, то она может люто ненавидеть своего пухлого младенца. Как взрослая баба с разрушенной жизнью только и может ненавидеть своего мужика.

Это отвечает на вопрос "кому тут делать расстановку". Маме почти всегда. Самому ребенку, в любом возрасте, иногда. Если ребенок "ничего не понимает", это не помеха. Расстановка не для понимания, а для размыкания неверных энергетических связей. Если они разомкнуты, всем легче, и понимать это не требуется.

🤍 К счастью, современные дети, как мне видится, гораздо менее склонны к тяжелым лояльностям, и стоит им только показать, что валить от всего этого можно, так они с готовностью и валят )

#Взрослыедети #Дети #Ребенок

Что может вас ограничивать❤️

2️⃣1️⃣ признаков, что внутри тебя живёт сценарий.

«Если мне хорошо, значит, другим будет плохо»

или применимо
к деньгам 💰:

«Если я буду зарабатывать много, значит, я у кого-то забираю, кого-то лишаю».

Звучит так, будто деньги/счастье — это общий котёл, и твой успех = чья-то беда. Особенно часто это может выглядеть как: «а как же мама, брат, дед в деревне — они же столько работали и ничего не имели…».

Вариант для помогающих практиков, фрилансеров:

«Если я начну брать за свою работу больше — у клиентов не останется денег».

Подспудное ощущение, что твоя цена кого-то разорит, и ты это не переживёшь. Лучше удерживаться «в заботливой нищете».

А вот и признаки, как это выглядит в жизни:

2️⃣ Ты не можешь радоваться по-настоящему, становится тревожно. Знакомо?

Как будто за удовольствие придёт расплата. Если выдался прекрасный день, случился успех или подарок, внутри обязательно будет неприятное ощущение, что что-то не так и ожидание наказания.

2️⃣ Ты часто саботируешь свои прорывы.

Был шанс на рост, отношения, деньги, отпуск мечты — и ты его случайно упустила. Будто «слишком хорошо», не для тебя.

3️⃣ Ты не можешь принимать без чувства долга.

Тебе помогли, и ты тут же обесцениваешь или впадаешь в тревожный гиперответ. Как будто брать опасно, можно только отдавать.

4️⃣ Ты держишь себя в «среднем» состоянии, чтобы не выделяться.

Чтобы никто не завидовал, не чувствовал себя хуже. Даже в одежде, речи, доме, манерах — не слишком хорошо, не слишком ярко. Не высовывайся.

5️⃣ Ты испытываешь чувство вины, если стало легче, если ты чувствуешь себя счастливым.

Словно облегчение — это предательство. «А мама всю жизнь мучилась/терпела/страдала…» Или: «А что будет с ними, если я заживу по-другому?»

6️⃣ Ты чувствуешь, что есть потребность кого-то «спасать».

Родителей, партнёра, клиентов, детей. Если тебе хорошо, но другим тяжело — внутри поднимается ощущение, что ты не имеешь права на свою жизнь.

7️⃣ Ты залипаешь в заботе о других.

Как только у тебя появляется ресурс (время, энергия, деньги) — ты отдаёшь его. Помогаешь, тратишь, тащишь, спасаешь. Как будто твоя сила нужна всем, кроме тебя.

8️⃣ Ты боишься отпраздновать победу.

Получилось? Повысили? Признание? Вместо радости — неловкость. Неудобно как-то. Или сразу кто-то вдруг заболел, поссорился, расстроился. Подтверждая внутреннее: «Я не имею права радоваться». И еще можно тут же обесценить. Да я это вообще не я, случайно вышло.

9️⃣ Ты бессознательно выбираешь «ниже», чем имеешь возможность.

Работу попроще, отношения посложнее, жизнь поскромнее. Чтобы не быть лучше, счастливее других, тех кто страдает.

2️⃣1️⃣ Ты чувствуешь, что, если выберешь себя — потеряешь любовь.

Как будто весь контракт принятия: «будь удобной(ым) , не сияй, не выделяйся, будь как все». Нарушишь — останешься одна/один.

🔔 Эта динамика почти всегда родом из системы: из семьи, где страдание было нормой, где выживание вытесняло радость, где любовь = самопожертвование.

Такой сценарий часто невидим как программа.

☑️ Он просто ощущается как внутренний тормоз, как будто «что-то не так» с идеей зарабатывать много с легкостью и с удовольствием. Как будто нужно убиться об отношения/работу, чтобы было «правильно».

Чтобы его расколдовать важно назвать его вслух, так он начинает терять власть, а энергия начинает двигаться.

Завтра расскажу, какую практику можно сделать самостоятельно, чтобы продвинуться дальше.