💔 На две части. 💔

Хочу, чтобы вы были вместе.

Ребенок состоит из отца и матери в равной степени. Его поле буквально соединено и наполняется от него и от нее одинаково, и это не имеет отношения к тому, что делают отец и мать для него или друг с другом. Живы они или нет, и даже знает ли отец о том, что он отец. Это энергетическое положение дел, а не вопрос желания или отношений.

С этим бывает сложно согласиться, обычно все мысли ребенка заняты тем, что ему недодали мама и папа, психотерапевты с удовольствием поддержат это на годы, и мама сообщит, чем плох папа, а папа укажет, что мама не делает, что ей должно делать.

Человек-ребенок очень много бывает занят тем, что он должен был бы получить - и не получил.

Очень интересный вопрос - почему детям всегда мало ❓ Общество с удовольствием использует эту "недостаточность" для манипуляций всеми (и заработка на этом).

Но почему так❓

Вот как раз потому, что мы рождаемся, устроенные под энергию матери и отца в равной степени. С матерью мы имеем и физический опыт полного безусловного удовлетворения - когда висим в ее матке и получаем все что нужно по пуповине.
С отцом физического опыта нет, но энергетически это тоже так. Все наши способности мыслить, иметь цель, выполнять ее, видеть вперед и назад, рефлексировать - это энергетически идет от отца.
Да, даже если мама говорит, что он дурак. Даже если он вообще свалил за горизонт.

Вот это наше устройство и заставляет нас хотеть от мамы и папы "всё и даже больше" и никогда не будет достаточно. И также мы хотим их обоих поближе, т.е. вместе.

Это может сопровождаться явным и осознаваемым желанием, мечтами "вот бы мама и папа не ссорились". А может и нет и даже наоборот "лучше бы они разошлись, чем так". Но это тоже отклик на то, что это желание видеть их вместе мучительно и невыполнимо.

Образ мамы и папы вместе, не выполняясь через реальных родителей, ложится на другие истории.

На свою семью прежде всего. Нужно быть вместе, поддерживать друг друга, вместе мы сила, "по одному прутики переломают, а вместе нет". Ого-го, работа в команде ! Команда моей мечты. Все вместе выходим за все хорошее!! И против всего плохого. Ты что от коллектива отрываешься? Единица - ноль. Все побежали и я побежал. "Все нормальные люди давно..."

Если ты не пережил различия и несовместность мамы и папы, ты будешь "покупать" это в какой-то "команде", в созависимых отношениях или еще в какой-то ложной совместности.

Но если ты вообще не способен ни к каким отношениям и категорически один, то твой способ переживания - это внутренний раскол.

В обоих вариантах ты не имеешь выбора по ситуации (с кем надо вместе, с кем не надо нет), но твой образ родителей изнутри диктует тебе одни и те же варианты.


Продолжение следует.

На две части. (Продолжение)

Кого ты больше любишь - маму или папу ?

Вопрос, который иногда задается прямым текстом (в прошлом веке его задавали даже в суде, не имея в виду "ничего такого"), но чаще он безмолвный. "Ты очень нужен мне, сынок, и когда ты со мной, мне хорошо. А когда с ним - плохо. И тебе надо выбрать. "

Если так, то ребенок должен сам начать подавлять те части себя, которые обращены к папе. Постепенно часть его тела "гаснет", нередко это прямо вся правая сторона.
* Не обязательно вся, не обязательно правая, но нередко.

Но если ребенок уже был с папой в переплетении, нес какие-то его истории, он не может тут "погаснуть", даже ради мамы. Системная служба оказывается сильнее.

Тогда ребенок разделяет себя на две мало пересекающиеся части. И одна живет "в маму", а другая "в папу".

Это и есть динамика "хочу, чтобы вы были вместе". Это не "осознанное желание", а доведение себя энергетически до такого состояния, чтобы не нести неразрешимые противоречия матери и отца.

У меня несколько раз были расстановки, где клиента было невозможно выставить одним заместителем, он состоял из двух разных полевых тел, связь между которыми была минимальна, но была. И это, кстати, не было психозом, как бывает при других тяжелых расщеплениях.

Я заметила, что встречавшиеся мне люди, расколотые таким образом, были сильны и многогранны, у них в жизни присутствовало два мира, две инфраструктуры, одна - чтобы служить маме и другая - папе.
Беда была в том, что между этими служащими частями был еще отчаявшийся и запутавшийся вконец ребенок. И чем крепче человек служил, тем меньше было шансов, что ребенка найдут.

Найти его можно не бросив служить, а перенаправив служение ему на пользу. Я теперь так много умею и могу, что могу уже забрать тебя. В тот мир, который я сделал из мамы и папы. Где они навсегда вместе.

Отдельной проблемой будет создать новую инфраструктуру, новые занятия, найти новых людей, составить новый режим дня, всю рутину и привычки. Это уже не расстановочная задача, это путь.

❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

👆👆👆

Причины низкой самооценки.

Когда родители ждали только пятёрок, ребёнок учился не жить, а заслуживать. Заслуживать любовь, внимание, право быть в семье.
Этот сценарий: отказаться от своих истинных желаний и делать что-то, чтоб постоянно заслуживать одобрение других - остаётся с ним во взрослой жизни, превращая каждый шаг в изнуряющую гонку, где нет творческой энергии. Где вы живете не свою жизнь.
Гонку за признанием, которая никогда не даёт покоя. Гонку в которой нет УДОВЛЕТВОРЕНИЯ тем кто ты, что делаешь и чего добился.

Это видео для тех, кто вырос с чувством, что вы недостаточно хороши, даже когда старались изо всех сил. И я хочет, чтобы вы знали:

⚠️ Вы больше, чем ваши достижения.
⚠️Ваше достоинство не измеряется оценками или чужими ожиданиями.


Позвольте себе быть любимыми просто за то, что вы есть. Этого достаточно.

Приходите ко мне, я помогу вам узнать настоящего себя. ❤️

😨 Страх бедности 😨

По понятным причинам, многие сейчас волнуются и тревожатся относительно финансов. Кто-то прямо сейчас теряет рабочие места, чья-то работа приостановлена из-за санкций, кто-то теряет бизнес, экономика сжимается и тд.

Некоторые же пока ничего не теряют, но страх уже заявил о себе, поселился в нашем теле и пускает корни, заставляя просыпаться по ночам. И, конечно, это нормально тревожиться перед неизвестностью будущего, нормально бояться потерять источник своего дохода.

Но хочется поговорить также и о том, что усиливает наш страх, что на него влияет, что делает его непосильным переживанием, от которого холодеет кровь и хочется совершать любые хаотичные действия, создавая хоть какую-то иллюзию контроля над ситуацией.

Безусловно, во многом в нас жива память предков. О том, как они теряли свои деньги. О том, как голодали, выживали, работали на трёх работах, чтобы хоть как-то «поднимать детей». Много поколений до нас жили в бедности. И сейчас, мы можем чувствовать резонанс с их страхами, переживаниями, способами выживания. Отсюда могут быть приняты совершенно нелогичные и необдуманные решения. Не дожидаясь прямой угрозы, кто-то бросает насиженные места и работу, и уезжает из страны, кто-то делает запасы еды на годы вперёд, кто-то покупает парник и думает о выращивании помидор и картошки на своём огороде. Часто эти решения «родом из прошлого» и в настоящем дают только относительную иллюзию опоры. Я не говорю о том, что такие решения не верны, никто не знает наверняка, это покажет только время. Но контекст поменялся и важно принимать решения учитывая все же 2025 год, а не 90е, к примеру.

Другой аспект страха и тревоги перед бедностью, это аспект личной ранней травмы. Деньги и жизнь тесно сплетены. Без денег прожить ну очень сложно. Все стоит сколько-то денег. И страх безденежья может идти в тесном резонансе со страхом смерти. Ранние травмы, где была нарушена привязанность матери и ребёнка, несут за собой последствия виде нарушения доверия, безопасности. Человек растёт и привыкает опираться на себя, утрачивается Вера в то, что кто-то, кроме него самого о нем может позаботиться. И тогда, когда есть угроза потери дохода, вся ранняя боль одиночества и отвержения начинают подниматься и заявлять о себе. Я один, мне никто не поможет, я умру. Это как если бы малыш остался в дремучем лесу совсем один, без мамы и папы, и ему пришлось бы выживать самому, без опоры, без поддержки,,без помощников.

Возможно, то, о чем я пишу не очевидно. Однако в расстановочной работе очень часто можно встретить динамику, когда фигура денег поднимает самые глубинные страхи: страх смерти, страх отвержения родительской фигурой, страх утраты принадлежности с кем-то. Страх и одиночество перед теми процессами, которые больше нас и не поддаются нашему контролю.

К счастью, страх, как чувство часто все же из прошлого. Именно в прошлом мы узнали, что хорошо для нас, а что плохо. Мы боимся того, что уже случилось. Однако в настоящем может быть что угодно. Иногда открываются новые возможности и перспективы. И тогда это время для перемен и перестройки отношений. Возможно, для кого-то это будет первый опыт доверия и опорности на партнера, кто-то найдёт опору в вере и мир ответит ему своим благословением, кто-то переориентируется и начнёт зарабатывать иначе, кто-то увидит для себя новые горизонты и захочет их освоить.

А неопределённости в мире всегда хватает. В любые времена.

❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

Аборты и самоценность.

Иногда в расстановках, работая с запросом клиента, мы выходим на тему абортов. То есть запрос клиента как-то резонирует с абортом, сделанным кем-то в семейной системе.

Это может быть история про множественные аборты. Когда кто-то из родных делал их в большом количестве, регулярно и не самым безболезненным образом. Здесь может быть целый пласт исключённых чувств и энергий.

Стыд, страх, вина, горе, физическая боль, отвращение к мужу, ненависть к себе, к сексу и партнеру, а так же облегчение и освобождение, когда абортированная душа уносит с собой пласты боли т.д.

В расстановках мы всегда имеем дело, с теми энергиями, которые были не прожиты. Это означает, что если бабушка делала аборты, отгораживаясь от своих переживаний, от своих чувств, от своего тела, то внучка может нести внутри себя ее исключённые чувства. Эти чувства могу влиять на жизнь уже взрослой внучки таким образом, что она может не ощущать свою ценность, может неосознанно не разрешать себе жить, может свои силы и жизненную энергию отдавать куда-то в прошлое, отказывать себе в радости и в удовольствии, не жить в настоящем.

Другим аспектом может быть бесплодие и бездетность. Прерывается род, кто-то свыше, или кто-то внутри нас решает, что дети нам не нужны. Как искупление вины, которую семейная система несёт за нерожденных детей. Вина и наказание это большой пласт нашей культуры. И душа нашего рода может ждать признания связи с теми, кто в этот мир не пришёл, кому пришлось умереть ради тех, кто пришёл в семейную систему позже.

Другая динамика в теме абортов связана с криминальными абортами и утратой детей на поздних сроках. В таких ситуациях наш клиент и его запрос может быть в резонансе с нерожденным ребёнком и его чувствами. Бывает очень тесная связь между живыми и мертвыми, когда душа абортированного ребёнка не согласилась со своей смертью и не ушла. И тогда, мы делаем практически «полевую операцию», разделяя прошлое и настоящее, мертвое и живое, клиента и его нерожденного родственника.

Не все аборты влияют на нас. Только те, которые оставляют после себя шлейф не прожитой и отторгнутой энергии. И более младшие в роду подхватывают эту энергию и живут ее.

Мы здесь и мы живы, это главное. Нам важно признать связь с теми, кто умер и дать им место в семейной системе. Нам важно разрешить себе жить свою жизнь, оставляя прошлое в прошлом.

🦋 Жизнь - уникальный дар. И мы берём свою жизнь по той цене, по которой она нам досталась, с глубоким уважением ко всем, кто был до нас. 🦋

➰➰➰➰➰

🚩 Про папу. 🚩

Папа даёт опору, структуру, стержень.
Это умение принимать решения, выбирать, опираться на себя, видеть цель, Строитель план.

Мама даёт место чувствам, папа опору, направление, куда жить.
Почти всегда запрос «не знаю, как жить, что выбрать» про не контакт с папой.
Женщины научились у бабушек обходиться без мужчин, справляться сами- прошлый век способствовал. Сейчас ситуация стала меняться- папы стали участвовать в нынешних детях на равных, но это очень свежая история.
Часто мама смотрит не на мужа, а в сторону, на своего папу в надежде получить все же его любовь. И дети за мамой не видят папу- перед папой большой ком маминых неоправданных ожиданий. Через этот ком папу реального не видно. Контакта нет.

Ещё одна частая история, девочка приводит себе мужа такого, чтобы вместе с ним быть хорошей для мамы. Такого, чтобы он был лучше папы. Для мамы.

Иногда ребёнок видит папину травму и начинает папу спасать. Жить за него, для него, быть для папы хорошей девочкой( женщиной) вместо мамы. Быть для папы опорой. Получается такой перевертыш. Вместо того, чтобы опереться на папу, ребёнок, иногда уже взрослый, пытается быть папе опорой, видит в папе ребёнка.

Сценарии искажений разные. Результат - отсутствие контакта с реальным папой.

Ощущение, что положиться можно только на себя. Попытки найти папу в других, в партнёре.
Хорошая новость- если человек родился, папа есть и контакт с ним можно наладить. Даже если папа уже не жив. Или о нем нет информации. Это не обязательно физический контакт. Это ощущение опоры.

➰➰➰➰ ➰➰➰➰

🔽 О долговой яме. 🔽

Пишу и как бывший финансовый директор и как полевой терапевт.

Долговая яма точнее выглядит как долговая воронка - обычно человек не "сидит" в ней, а берет все новые кредиты, чтобы покрыть старые, и в итоге сумма кредитов увеличивается постоянно.
Т.е. долговая воронка - это движение. Это очень важно. Можно и нужно смотреть, что это за движение, чего хочет душа и поле. И либо реализовать это движение другим способом, либо вообще решить то, что его вызывает.
Вообще, поставив "я и мои кредиты" (несколько заместителей или фигур) это движение увидишь с большой вероятностью.
У него для многих должников есть общие черты.

Прежде всего - надежда и утешение. Что придет кто-то, даст денег и закроет все проблемы.
Поскольку то, что жаждет утешения, не может быть утешено деньгами или вещами, то очень часто деньги идут на короткие суррогатные утешительные импульсы (хоть на минутку почувствовать себя любимой) и тем самым быстро просаживаются.
Кто-то напокупает сумочек, кто-то просто проест, кто-то поедет в непомерно дорогой отпуск, а кому-то и тортик доступен только в кредит.

Вот это, пожалуй, самая частая история - потратить кредиты на короткие утешения.

Отдельная опасность такого цикла в том, что поле будет обязательно воспроизводить несчастья, чтобы человек запросил утешение.
Не будет так, что ты относительно благополучен и просто проедаешь кредит в ресторанах.
Будет так, что тебе будет плохо, и ты пойдешь особенно мучительно утешаться в рестораны.

При этом плохо может быть "просто" внутри, а может быть так, что человека сопровождают постоянные несчастья, требующие при этом денег (или резко снижающие их заработок). Например, человек постоянно болеет или у него ломается машина или протекает жилье или (совсем уж очевидное) болеет мама.

Если человек берет деньги в банках, то это относительно чистая, обезличенная энергия. Хотя, конечно, банки и вывешивают на рекламе что-то типа "позволь себе то, что хочется". Но энергетически они обезличены.
А вот если человек берет у знакомых или тем более родственников, то в этой воронке участвует еще и энергия их переплетений или переносов. Ситуация становится сложнее.
Например, взяла денег у сестры, и тем самым вплела в ситуацию еще и конфликта "кого мама любит больше, меня или ее".
Или взяла деньги у ростовщика и он стал привычным злым папой.

Если у человека один кредит с одним человеком или серия кредитов с ним, то тут вряд ли будет воронка, это тогда "просто" способ реализации переплетения или иного искажения с ним. Частое: женщина дает в долг любимому мужчине и он не отдает деньги и изменяет ей. Это его способ указать на дисбаланс.

А вот если у человека много кредитов с банками и людьми, то тут воронка.
Решать ее расплетением частных искажений с людьми вряд ли нужно. Хотя подсмотреть через них процесс вполне можно.

Процесс очень часто детский. Несчастный брошенный ребенок (после этого многократно брошенный мужьями-женами, работодателями, друзьями) отдает все силы родителям, чтобы они вернулись и посмотрели на него. Тех родителей может давно уже нет в живых. А может и есть, но нет шанса на их возвращение. И тогда крупинку надежды и утешения заменяют чужие деньги. Если бы они были заработаны, тут был бы баланс и это бы не сработало. А если их Просто Дают, то это работает.
Но на самом деле дают их не Просто, их надо возвращать, и воронка затягивается.
В общем, по большому счету, на глубине, это еще и способ погибнуть наконец и тем самым решить невыносимую ситуацию.

Во взрослом возрасте это ситуация решаемая, хоть и не просто. Глубокий процесс отверженности можно достичь
и исцелить. 😍

➰➰➰➰ ➰➰➰➰

Я прошу вас посмотреть это 👆 небольшое видео, где отлично проявляется отрицание своей вины. Что принесло мне, наконец, один из ответов на мой старый вопрос: "Если они знают, что это не хорошо, то как это себе оправдывают?".

По этому интервью с Джорджем Соросом я напишу свое мнение. Чтобы мы учились отслеживать слепые пятна у себя.

В интервью Сорос говорит, что ходил конфисковывать вещи у евреев потому, что это бы все равно делал кто-то другой.

И это убеждение как бы снимает с него вину за происходящее.

"Мир так устроен". 
Но то, что он своим участием укреплял такое устройство, он исключает. Будто его, добавляющего свое участие в общую массу событий, нет.

Возможно, это результат какой-то очень сильной травмы, где от себя надо было отказаться.
Но, скорее всего, это защитная реакция, чтобы не встретиться с ответственностью за свое поведение.

Страшное явление.

Но в разных формах оно есть у всех, я думаю. И мы можем замечать это по некоторым косвенным параметрам.

👉 Например, свои убеждения неплохо бы ставить под сомнение, обсуждая с другими людьми.

👉 Или если мы заметим в каком-то месте нечувствительность или равнодушие, хотя другие здесь очень эмоционируют.

Это повод задуматься. Потому что та область, которая сейчас выключена, конечно, содержит какую-то супер-боль. 💔

Но она также говорит нам о потенциале бОльшей жизни и радости. 👍

О балансе. ⚖️

Мы все связаны через благо и ущерб. Мы делаем для людей что-то хорошее, а также нам делают, но также и плохое и очень плохое, и нам тоже.
Эти связи - передача и отъем энергии. Переданная энергия требует идти дальше. Если мы не признаем дар, то не даем ей идти дальше, и она создает блокировку связи, которая (блокировка) рано или поздно найдет способ вырваться.
Например, многие замечали: я сделала ей добро, а она перестала со мной общаться. Да, это значит, что она вещь или результаты труда взяла, а энергию нет. И чтобы дать этой энергии хоть какой-то ход, поле разрывает отношения. Тогда энергия просто выплескивается в пространство.

Для осознания закона баланса важно понимать, что внешнее уравновешивание идет отдельно (вернуть долг, например, или сделать в ответ что-то хорошее), а полевое уравновешивание идет отдельно.
Если полевое уравновешивание проведено, то внешняя форма или легко находится или даже не требуется.
Мы тоже это знаем. Иногда поможешь кому-нибудь - и хорошо. Не нужно ни ответной помощи, ни даже благодарности, ни чтобы даже о тебе вообще знали. Энергия пошла дальше у получателя, она пошла дальше и у благодетеля, всем прибыло жизни.
Но если либо благодетель ждет ответа (и не пускает поток), либо получатель не взял (и не пускает), будет напряжение, всем будет нехорошо, и с большой вероятностью будет стычка и разрыв или выплеск эмоций.

Почему ответный подарок или деньги могут помочь? Потому что тот, кто первоначально дарил, получив "отдарок", который уместен, пускает энергию через него - принимает и пользуется. Энергия пошла, всем легче. Можно и без "отдарка", но с ним как правило работает лучше.

Сложнее с ущербом, но тут принцип тот же. Энергия должна пойти. У того, кто получил ущерб, она должна пойти новым руслом, с учетом потери. У того, кто совершил ущерб, она должна пойти. Ибо нанесение ущерба - это запрос на энергию, как правило, встряхивающую и открывающую боль. Вот она должна открыться и пойти.

Если тот, кто нанес ущерб, хочет урегулирования через свою жертву, он должен дать жертве то, что она захочет. Очень часто тут можно открыть, что жертва не хочет ничего, она хочет быть жертвой. Она может отказываться от урегулирования или требовать неверные и непомерные вещи.

Но также возможно и урегулирование вне связи с жертвой (кстати, если ущерб был смертельный). Надо сменить валюту. Т.е. перенаправить энергию в другую форму. Любую, лишь бы была энергия. Тут можно отдать деньги в благотворительность (там всегда запасы энергии несчастных), либо сделать самому что-то, что будет долго жить энергетически. "Посадить дерево", открыть кафе, построить дом, благоустроить город и т.п. Суть действия не важна, важно чтобы в нем была энергия и долго.
Тогда ущерб "прощен", т.е. энергия обеих сторон разряжена.

И урегулирование блага и урегулирование ущерба возможно как двустороннее, так и отдельно.

👇👇👇

👇👇👇

Продолжение.

Месть и наказание.

Если кто-то причинил ущерб, часто хочется отомстить, т.е. тоже причинить ущерб. Часто намного больший. Иногда люди исступленно мстят, буквально уничтожая противника. Особенно часто это бывает после развода или измены. Муж был с другой женщиной, жена украла документы и сдала конкурентам, разрушив бизнес.

Иногда месть помогает. Иногда совсем нет. Почему так?

Сама по себе месть (как действие) не является тем, что помогает. Помогает взятие своей энергии под контроль, восстановление своей дееспособности. Человек не страдает покорно, а превращает свою боль в действие. Это "перетапливает" боль.
Вообще-то можно направить это действие не на обидчика. А забрать свою энергию себе и перейти тем самым в место, для обидчика недоступное (даже если бы он хотел).
Это не физическое место (хотя часто и его сменить очень полезно), это такое новое состояние, в котором действия обидчика не имеют воздействия на чувства бывшей жертвы.

Вообще, самый лучший способ "отомстить" или "наказать" - это разомкнуть связь с обидчиком.
Никто не причиняет ущерб просто так. Но из несостоявшейся потребности. Больно ее не иметь, и чтобы стереть эту боль, человек стирает того, кто ее причинил. Как бы пытается передать задачу проживания этой боли ему.

Если жертва уходит, не поддерживая более отклик на действия или слова обидчика, обидчик обесточен. Он вынужден тогда будет вернуться к проживанию своей боли в одиночку. И это самая лучшая "месть", если уж хотите. Обидчик гарантированно встретится с тем, почему он причинял ущерб. Но уже без вас. И вас это не будет интересовать, может быть вы об этом и не узнаете.

Из этого нейтрального места можно гораздо легче сделать практические действия по защите, если они нужны. Физические действия, судебные и прочие.

Лучший выход из отношений ущерба - прожить свою боль одному. Для этого взять свои независимые ресурсы. Не ждать, что обидчик "все поймет", извинится и загладит вину.

Это "ехидный способ простить". Если мне будет хорошо без тебя, то ты ничего с этим не сможешь больше сделать. 🦋

Продолжение темы: Поле для пары.

Не редко так бывает, что в поле пары большое напряжение. Гнев, ярость, раздражение. А за этими чувствами часто бессилие и не встреченность, отчаяние и не нужность.
Иногда ненависть так застигает глаза, что все хорошее, что есть в отношениях, куда-то уходит. Только слепая ярость или затяжная обида.
Чувства эти часто родом из очень ранних детских историй. Таких, где надежная привязанность к родителям еще не сформирована, а детские потребности в эмоциональной близости, в присутствии мамы, в ее стабильном и ровном состоянии еще очень велики. Малышу важен предсказуемый и ровный фон, любящая мама, ее молоко, ее объятия, ее включенность в нашу жизнь. Если связь с мамой вдруг прерывается, если она ведет себя непредсказуемо, если она недоступна для нас, наши потребности оказываются неудовлетворенными в полной мере. Смертельный ужас может охватывать нас, ведь если мама не видит, если мама не рядом, то и мы в опасности. А также ярость от того, что мамы нет.

Будучи зависимыми от мамы, мы справедливо чувствуем свое бессилие и гнев. И гнев, конечно, становится вытесненным переживанием, посколько это и слишком ранний опыт, и слишком не безопасное переживание в отношении той фигуры, от которой мы зависим больше всего.

Во взрослом возрасте мы с большой долей вероятности разместим этот гнев на своего партнера. Все что нам не дали и все чего мы не дополучили, мы яростно будем пытаться получить уже будучи взрослыми в других наших отношениях. Биться за свое право получать и иметь, биться за любовь, за свою ценность.

Однако бой этот лишь продолжение нашего внутреннего конфликта и раннего расщепления. Где мы выжили благодаря тому, что ушли куда-то внутрь себя со своими потребностями, чувствами и желаниями. Где цеплялись за маму любыми способами и прятали от нее же свои боль и обиду.

К сожалению, такого рода война к решению не приводит. Лишь только внимание к той части, что когда-то была в бессилии и отчаянии от того, что мамы нет рядом, только внимание к тому, что мы все еще чего-то ждём, только контакт со своей детской отверженностью и ненужностью, может помочь нам выйти сначала из своего внутреннего напряжения, а далее из конфликта с партнером. Упасть в своё бессилие, увидеть его, оплакать. Да, он (или она) не мама. Мама не пришла и не придет. Да, мы были в ужасе, в отчаянии и страхе. Мы злились, но злость не помогла. Но мы выжили. И мы выросли. И это главное.

❤️ ➰➰➰➰➰ ❤️

«Я прочитала книгу, в которой говорилось:
Брак - это тяжело.
Развод - это тяжело.
Выбирай, что тебе тяжело.

Ожирение - это тяжело
Быть в форме - это тяжело.
Выбирай, что тебе тяжело.

Быть в долгах - это тяжело.
Быть финансово дисциплинированным - это тяжело.
Выбирай, что тебе тяжело.

Начинать бизнес тяжело.
С 9 до 5 - это тяжело.
Выбирайте, что вам будет тяжело.

Жизнь никогда не будет легкой, но вы можете выбрать, что вам будет тяжело»

Выбор – слово, которое я так часто использую.

♥️ Спойлер ♥️
можно выбрать вариант, где вам будет легко, даже если еще вчера вы выбирали это видеть тяжелым.

Почему люди делают выбор и приходят на расстановки?

Потому что какое-то движение оказывается невозможным. Купить квартиру, получить хорошую работу, выйти замуж, сделать сложный выбор, - все это требует подвижности и энергии.

Но подвижность нашей души часто ограничивается семейными табу и правилами. Ребёнку нельзя чувствовать, делать, переживать то, что невыносимо для его семьи.
Нельзя выходить замуж по любви - потому что может быть измена или предательство, или просто брак по любви - это жизнь в бедности... Нельзя иметь имущество и быть богатым - отнимут, разорят или даже убьют... Нельзя быть сексуальным и привлекательным - стыдно и опасно...

⛔️ Нельзя... Да много разных ограничений, вытекающих из опыта семейной системы.

Но важно то, что мир меняется, система тоже заинтересована в изменениях. И оставаться в старых рамках становится невыносимо.

На расстановки приходят тогда, когда то, как было раньше, становится невыносимым.

Невыносимо быть в одиночестве, невыносимо жить без любви, невыносимо тащить груз и тяжесть бедности, невыносимо жить закрыто и настороженно, никому не веря и никому не доверяя...

Мы все хотим принадлежать. Своей семье, своему роду, своим родным и близким. Мы рано усваиваем как у принято в семье и как не принято. И эти семейными правила живут в нас стойко и непоколебимо. Но со временем старое отжившее, становится мертвым и лишает нас движения. Расстановки помогают оставить отжившее в прошлом, вернуть страхи и ограничения их владельцам, дать место новому, запустить движение там, где оно было утрачено.

💌 Быть может этот
текст поможет вам начать завтрашний день
по-другому. 🦋

Когда встречаешься с реальным человеком, приходится иметь дело с ним целиком. Если он зацепил и чем-то дорог, видишь его с прекрасными и всякими прочими сторонами, и не убегаешь.
Только иллюзии и фантомы бывают безупречны и на белом коне. Все остальные бывают разными в разное время. Оставаться и при этом не отгораживаться, видеть сложно. Но оно того стоит. О себе можно узнать новое.
Кстати, «хорошее» видеть иногда не менее сложно, чем условно «плохое». Если я не привыкла/не привык, а меня вдруг «примут и полюбят» со всеми моими потрохами? Это может снести не хуже торнадо.
Хочу вам рассказать про одно упражнение. Делали мы его как-то на группе, до сих пор помню ощущения: встаёшь напротив партнёра, рука в руке, смотришь в глаза. Не уводишь взгляд, пробуешь открыться и быть рядом. Это была группа людей, которые умеют хорошо стоять и смотреть. Казалось бы стой и радуйся. Но уязвимость зашкаливает и сбежать хочется невыносимо. После этого простого упражнения начинаешь совсем по другому работать и общаться с людьми.

Я к чему.

Весна. 🎈

Время, когда все просыпается и оживает. 🦋
Прорастает новое из того старого, что замерзло за зиму.

♥️ Хороших вам любящих взглядов. И умения их принимать. ♥️

📣 НЕСКОЛЬКО ВАЖНЫХ ФРАЗ

📌 Каждый раз, когда мы не делаем выбор, а зависаем - у нас теряется энергия, растет тревожность и нервозность.

🟢 Делание выбора, отсекая какой-то вариант, дарит невероятное чувство лёгкости и свободы.

📌 Очень важно уметь вовремя откапываться от себя и просто давать себе выдохнуть.

🟢 В каких-то случаях важно наоборот докопаться, чтобы разобраться и как раз получить возможность потом от себя откапаться 🤪 Уровень энергии, довольства и счастья вырастает в разы.

📌 Наши претензии к себе и недовольство собой выливаются на партнёра в виде проекций и обвинений.

🟢 Потому психологическая гигиена и самопознание - залог качества отношений.

Важно уметь выгружать из себя весь накопившийся яд нереалистичных ожиданий от себя, от других и от мира. Тогда будет и спокойнее, и радостнее и качественне жить.

📌 Важно создавать КАЖДЫЙ ДЕНЬ источник радости для себя.

Потому что у многих когда-то так и не наступает никогда.

Особенно сейчас, когда со всех углов и щелей транслирует кто как и что должен. Как правильно чтобы вас любили и как должны вас любить....и вообще активно взращиваются нарциссические одинокие личности, ЗАТО ПРОРАБОТАННЫЕ 😵‍💫😬

В дополнении к посту про близость. 👇

🔔 Практика на близость и дистанцию.

Возьмите лист бумаги, карандаш инарисуйте два круга. Один круг внешний и один круг внутренний.

❤️ Внешний круг — это ваши границы. Еще можно сказать периферия, та часть, которая предъявляется в отношениях. То, как Вы вступаете в контакт.

❤️ Внутренний круг - это то, что внутри. То, что Вы оберегаете, прячете. Как осознанно, так и нет.

Посмотрите на этих два круга. Настройтесь на них.

Попробуйте почувствовать отдельно внешний круг и отдельно внутренний.
То что снаружи совпадает с тем, что внутри?

Попробуйте не спешить, чувствовать, слышать и доверять своим телесным ощущениям.

После этого возьмите листочек бумагии письменно ответьте себе на вопросы:

☑️ Какие способы держать дистанцию Вы
за собой знаете?
☑️ Что Вы боитесь показать другим?
☑️ Что в отношениях Вы готовы показать, а что нет.

Примеры, как мы держим дистанцию:
Говорю «Я справлюсь сама».
Говорю «все в порядке», когда на
самом деле внутри плохо.
«Отключаюсь, когда чувствую чужую боль».
«Выбираю партнёров, которые эмоционально недоступны».

Также взгляните на линии этих кругов. Иногда и они могут быть говорящими.
Внешний круг - это символ того, как мы вступаем в контакт. Сильный контур - признак напряжения на границе контакта.

Внутренний круг - представляет то, что мы оберегаем, не предъявляем в контакт, прячем от других и, иногда, от самих себя. Какой он?

В какой цвет Вам бы хотелось окрасить эти круги?

#Упражнение