Любовь и не любовь.

Иногда так сложно отличить, что есть любовь, а что нет. Что для тебя хорошо, а что плохо, чему можно позволить быть, на что можно закрыть глаза, а что категорически не приемлемо. Нет ясности, нет однозначности, терзают сомнения и противоречия. Смешаны чувства, желания, потребности. Не на что опереться, не возможно выбрать. Трезвый ум говорит одно, сердце подсказывает другое, тело охвачено страстью и требует своего.

Эта неясность может быть родом из детства. Когда любовь и не любовь шагали рядом. Когда те, кто воспитывал и заботился, одновременно с этим были опасны и токсичны. Когда любовь перемешивалось со страхом и отвращением, когда грань между «я знаю как для тебя будет лучше» и «я заставлю тебя делать так, как я хочу» очень тонкая. Когда страх, стыд и вина и отвержение становятся самыми главными способами воспитания. Когда за заботой и любовью скрывается насилие и использование, иногда неосознанное, но от этого не менее ранящее детскую психику.

Вырастая, очень не просто бывает различить, что же тогда любовь, а что нет, что со мной можно, а что нельзя, где меня любят, а где используют. И так не хватает кого-то взрослого рядом, кто присядет и назовёт все своими именами: бить, манипулировать, обесценивать, унижать ребёнка плохо, использовать детей для закрытия своих сексуальных импульсов нельзя, манипулировать их любовью жестоко, чувствовать злость на родителей, когда они не учитывают твои потребности, нормально, ответственность за безопасность брата или сестры, лежат на маме и папе, а не на тебе, если ты ещё сам малыш, отвечать за родителей , их чувства, их поступки неверно, спасать от алкоголизма, суицида и т.д., для ребёнка - это слишком. И многое многое другое.

Вырастая и вступая в отношении, мы опять сталкиваемся с двойственностью и амбивалентностью своих чувств и потребностей.

И очень хочется находить ответы на свои вопросы из вне: это нормально или нет, что мы не женаты? Это нормально или нет, если у нас отдельные кошельки? Это нормально, если у нас секс не чаще раза в месяц, а он все время уставший и равнодушный? Можно ли его простить, если ударил, а если изменил? А если просто оскорбил? А если пропал на месяц, а потом позвонил, стоит ответить? Много много вопросов, много тревожных метаний.

И кажется, что есть однозначное решение, только почему то его не принять. И даже часто, внутри есть этот ответ, как верно. Но этот голос очень тихий и его не слышно. Этот голос перекрикивают другие более громкие голоса. Да кого ты лучше найдёшь? Ты только такое отношение к себе и заслуживаешь! Все дело в тебе. Сам виноват! Эти голоса звучат уже изнутри, но сначала мы их слышали снаружи. От самых близких…

Чужие голоса твердят чужую правду и чужую ложь. Они знают, как лучше, но как лучше для них. Как лучше для нас, решаем только мы сами.

Но что, если одна наша часть нуждается в любви, а вторая нуждается в безопасности и гонит нас прочь из отношений. Что, если одна хочет чувствовать себя нужной и любимой, а другая требует восстановления достоинства? Что если отвержение и обесценивание для нас привычнее, роднее, понятнее и ближе, а внимание и забота вызывают страх и желание бежать прочь?

Так сложно во всем этом тумане увидеть тропинку, которая приведёт к ясности. Когда туман наконец-то рассеется и все станет на свои места.

Наш прошлый опыт может подводить нас, это так. Но отделяя его от настоящего, можно расширять своё видение и понимание, можно яснее и полнее видеть, чувствовать, проживать.
Да, это как будто заново учиться чувствовать и разбираться, что для меня хорошо, а что плохо, что мне подходит, а что нет. Ведь теперь, когда мы взрослые, мы можем сами выбирать какие отношения для нас хороши, теперь и у нас есть власть и влияние в своей собственной жизни, есть право отказаться или согласиться. Это как перестать есть манную кашу с комками, а присесть и подумать, а что же Я ХОЧУ? Прийти в ресторан и пробовать, что вкусно, а что нет, что приятно и полезно, а что гадость, которую не возможно переварить…


❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❤️ Вина.

Я довольно часто в своей работе встречаюсь с феноменом иррациональной вины. Иррациональной, потому что чувство вины у человека есть, а реальных действий, в которых он мог бы быть виноват нет. То есть человек чувствует вину, хоть и понимает, что ни в чем не виноват.

Поскольку, такого рода вина, встречается довольно часто при депрессивных и апатичных состояниях, а таких сейчас очень много, то мне было интересно разобраться в источниках этой вины.

Конечно, когда мы исследуем эту вину, то можем вспомнить и то, как нас «виноватили» в детстве, родители и педагоги, за «дело» и просто так. Воспитание виной и стыдом - это любимые инструменты как раньше, так и до сих пор.

Однако, разбираясь в истоках этого чувства, можно обнаружить, что стыд и вина возможны только там, где есть связь или потребность в этой связи.

И, конечно же, больше всего мы нуждаемся в значимых привязанностях в детстве. Именно там малыш ищет взгляда мамы и папы «любой ценой».

Если мама и папа по каким-то причинам не доступны, ребенок начинает искать, куда же направлено их внимание.

В этом месте он может вступить в одну из динамик, широко известных в расстановках: парантификация (стать родителем своему родители), идентификация (слияние с кем-то, на кого смотрят мама или папа - не рожденные дети, погибшие братья и сестры и т.д.) и другого рода переплетения.

Из этой динамики ребенок начинает тратить много сил и энергии, чтобы сделать для родителей что-то, чтобы они развернулись в его сторону. Он начинает нести чужие чувства, чтобы «разгрузить» маму и папу, чтобы те, в свою очередь смогли бы развернуться к ним.

И в этом же месте, дети могут ощущать, что все их старания не делают маму и папу счастливее. Так зарождается «вина» и безнадежность, которые становятся вечными спутниками нашей жизни. «Чтобы я не делала, мама меня не видит, не слышит». «Я все делаю не так». «Мои попытки дождаться взгляда мамы - тщетны».

Еще сложнее, когда мама видит и слышит, только когда у нас все плохо, когда ты особенно виноват, особенно тяжело «накосячил» или крайне тяжело болен.

Таким образом, вина - это форма связи. И она редко описывает наши реальные поступки в категориях «хорошо», «плохо». Человек может испытывать вину совершенно в неуместных случаях: заболел, попал в дтп, недостаточно хорошо выступил, или слишком хорошо выступил, допустил минимальные ошибки, разбогател или достиг успеха и т.д.

Вина похожа на внутреннюю радиостанцию, задача которой одна - транслировать послания, поддерживающие связь при любых обстоятельствах с теми, кого мы любим, любой ценой. И это сильнее наше разумного и рационального, по крайней мере, до того момента, как мы это увидим и осознаем. В таком случае, мы окончательно выйдем из переплетения. Цена этого - утрата связи в том виде, в котором она была раньше. Мы перестанем «стараться» для кого-то и перестанем отдавать свои силы кому-бы то ни было.

Так что чувство вины ни как не описывает нас как человека, не делает нас плохими или хорошими. Оно описывает жажду нашей связи с кем-то и способ, как эта связь поддерживалась нами.

🤍 🤍 🤍 🤍 🤍

Ты имеешь право жить свою жизнь. 🤍

☺️ Конец декабря и начало января -
это время перехода. ☺️

Когда мы оставляем в прошлом году старое и готовимся встретить новое. В этот период особенно хорошо навести порядок в своей жизни, провести ревизию, отпустить лишнее и мешающие, подготовить место для нового. ☺️

Лично я люблю делать расстановки для себя именно в конце года и встречать год с намерением впустить в свою жизнь что-то, о чем давно мечтаю и чего хочу.

Перед Новым годом много суеты. Но это хорошее, энергетически заряженное время, когда можно яснее увидеть, куда нам, и увидеть, как этот путь сделать легче. Легче оставить то, что уже не работает, освободиться от ненужного, дать место новому.

☺️ Приглашаю вас на индивидуальные расстановки в январе, есть небольшое количество часов.
Пишите @wolf_mariia. ☺️

☺️ ☺️ ☺️ ☺️ ☺️ ☺️ ☺️

❤️ Отпустить, чтобы встретить.

Новый год хорошее время чтобы развернуть течение своей энергии вперёд. ❤️

Началось время ясности, когда хорошо посмотреть на свои желания, покрутить, повертеть их реализовать некоторые.
Очень часто наша энергия вытекает назад у нашим родителям, маме или папе.

Про старое и новое. Про то, почему старые энергии прокручивают нас раз за разом, про повторяющиеся сюжеты и про выход из них.

❤️ На этот раз фокус внимания будет на том, как прошлое захватывает нас и удерживает. Как держась за прошлое, мы не даём место будущему. Актуально в любых запросах, не только про отношения.

Все, что мы видим в поле Расстановки, все есть любовь. Мы видим, как наши души связаны с душами других людей, с бывшими избранниками, с душами наших родителей, бабушек, дедушек и тд.
И так часто мы говорим этому НЕТ, я не хочу ТАК, сделайте что-то, чтобы этого не было! Наше несогласие - вот, что больше всего удерживает нас в прошлом.

Чем больше нашего несогласия, тем сильнее связь. Любовь есть всегда. Помните? «Если я ненавижу своего отца, моя душа найдёт способ его любить».

В расстановках мы распутываем узелки и помогаем связям стать явными и менее истощающими нас.

Извилистые связи крепко держат нас в прошлом. Рядом с папой, чтобы он не ушёл от мамы. Рядом с мамой, из жалости к ней. Рядом с рано умершими братом или сестрой, из лояльности к их судьбе. Рядом с голодающими, напуганными предками, проживая их ужас и гнев.

Мы держимся за умерших, не соглашаясь с их судьбой или их утратой.
Мы держим связь с бывшими через обиду и ненависть.
Держимся за прошлое из страха перед будущим.

И застревая там, мы не видим выход. Мы смотрим и смотрим раз за разом на утраченное и не можем согласиться с этим. Потому что любая связь, даже самая мучительная, легче одиночества.

Но выход есть.

Иногда стоит лишь развернуться и увидеть, что он всегда был.
Иногда этот выход в том, чтобы ясно увидеть, что мертвое мертво, оплакать и отпустить. И позволить чему-то новому случиться в этой жизни. И не важно, это бывший муж, умерший близкий, сгоревший дом или прошлая работа. Утрата может быть явной или нет. Но если душа сморит на неё, то она не смотрит вперёд, в новое.

Я никогда не знаю, какие запросы принесут клиенты. Но готовлю внутри себя места для чего-то нового. Пусть оно придёт взамен тому, что уже отжило, закончилось, поросло травой. Для каждого из нас у Большего есть что-то хорошее. И пусть оно случится.

❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

💔 На две части. 💔

Хочу, чтобы вы были вместе.

Ребенок состоит из отца и матери в равной степени. Его поле буквально соединено и наполняется от него и от нее одинаково, и это не имеет отношения к тому, что делают отец и мать для него или друг с другом. Живы они или нет, и даже знает ли отец о том, что он отец. Это энергетическое положение дел, а не вопрос желания или отношений.

С этим бывает сложно согласиться, обычно все мысли ребенка заняты тем, что ему недодали мама и папа, психотерапевты с удовольствием поддержат это на годы, и мама сообщит, чем плох папа, а папа укажет, что мама не делает, что ей должно делать.

Человек-ребенок очень много бывает занят тем, что он должен был бы получить - и не получил.

Очень интересный вопрос - почему детям всегда мало ❓ Общество с удовольствием использует эту "недостаточность" для манипуляций всеми (и заработка на этом).

Но почему так❓

Вот как раз потому, что мы рождаемся, устроенные под энергию матери и отца в равной степени. С матерью мы имеем и физический опыт полного безусловного удовлетворения - когда висим в ее матке и получаем все что нужно по пуповине.
С отцом физического опыта нет, но энергетически это тоже так. Все наши способности мыслить, иметь цель, выполнять ее, видеть вперед и назад, рефлексировать - это энергетически идет от отца.
Да, даже если мама говорит, что он дурак. Даже если он вообще свалил за горизонт.

Вот это наше устройство и заставляет нас хотеть от мамы и папы "всё и даже больше" и никогда не будет достаточно. И также мы хотим их обоих поближе, т.е. вместе.

Это может сопровождаться явным и осознаваемым желанием, мечтами "вот бы мама и папа не ссорились". А может и нет и даже наоборот "лучше бы они разошлись, чем так". Но это тоже отклик на то, что это желание видеть их вместе мучительно и невыполнимо.

Образ мамы и папы вместе, не выполняясь через реальных родителей, ложится на другие истории.

На свою семью прежде всего. Нужно быть вместе, поддерживать друг друга, вместе мы сила, "по одному прутики переломают, а вместе нет". Ого-го, работа в команде ! Команда моей мечты. Все вместе выходим за все хорошее!! И против всего плохого. Ты что от коллектива отрываешься? Единица - ноль. Все побежали и я побежал. "Все нормальные люди давно..."

Если ты не пережил различия и несовместность мамы и папы, ты будешь "покупать" это в какой-то "команде", в созависимых отношениях или еще в какой-то ложной совместности.

Но если ты вообще не способен ни к каким отношениям и категорически один, то твой способ переживания - это внутренний раскол.

В обоих вариантах ты не имеешь выбора по ситуации (с кем надо вместе, с кем не надо нет), но твой образ родителей изнутри диктует тебе одни и те же варианты.


Продолжение следует.

На две части. (Продолжение)

Кого ты больше любишь - маму или папу ?

Вопрос, который иногда задается прямым текстом (в прошлом веке его задавали даже в суде, не имея в виду "ничего такого"), но чаще он безмолвный. "Ты очень нужен мне, сынок, и когда ты со мной, мне хорошо. А когда с ним - плохо. И тебе надо выбрать. "

Если так, то ребенок должен сам начать подавлять те части себя, которые обращены к папе. Постепенно часть его тела "гаснет", нередко это прямо вся правая сторона.
* Не обязательно вся, не обязательно правая, но нередко.

Но если ребенок уже был с папой в переплетении, нес какие-то его истории, он не может тут "погаснуть", даже ради мамы. Системная служба оказывается сильнее.

Тогда ребенок разделяет себя на две мало пересекающиеся части. И одна живет "в маму", а другая "в папу".

Это и есть динамика "хочу, чтобы вы были вместе". Это не "осознанное желание", а доведение себя энергетически до такого состояния, чтобы не нести неразрешимые противоречия матери и отца.

У меня несколько раз были расстановки, где клиента было невозможно выставить одним заместителем, он состоял из двух разных полевых тел, связь между которыми была минимальна, но была. И это, кстати, не было психозом, как бывает при других тяжелых расщеплениях.

Я заметила, что встречавшиеся мне люди, расколотые таким образом, были сильны и многогранны, у них в жизни присутствовало два мира, две инфраструктуры, одна - чтобы служить маме и другая - папе.
Беда была в том, что между этими служащими частями был еще отчаявшийся и запутавшийся вконец ребенок. И чем крепче человек служил, тем меньше было шансов, что ребенка найдут.

Найти его можно не бросив служить, а перенаправив служение ему на пользу. Я теперь так много умею и могу, что могу уже забрать тебя. В тот мир, который я сделал из мамы и папы. Где они навсегда вместе.

Отдельной проблемой будет создать новую инфраструктуру, новые занятия, найти новых людей, составить новый режим дня, всю рутину и привычки. Это уже не расстановочная задача, это путь.

❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

👆👆👆

Причины низкой самооценки.

Когда родители ждали только пятёрок, ребёнок учился не жить, а заслуживать. Заслуживать любовь, внимание, право быть в семье.
Этот сценарий: отказаться от своих истинных желаний и делать что-то, чтоб постоянно заслуживать одобрение других - остаётся с ним во взрослой жизни, превращая каждый шаг в изнуряющую гонку, где нет творческой энергии. Где вы живете не свою жизнь.
Гонку за признанием, которая никогда не даёт покоя. Гонку в которой нет УДОВЛЕТВОРЕНИЯ тем кто ты, что делаешь и чего добился.

Это видео для тех, кто вырос с чувством, что вы недостаточно хороши, даже когда старались изо всех сил. И я хочет, чтобы вы знали:

⚠️ Вы больше, чем ваши достижения.
⚠️Ваше достоинство не измеряется оценками или чужими ожиданиями.


Позвольте себе быть любимыми просто за то, что вы есть. Этого достаточно.

Приходите ко мне, я помогу вам узнать настоящего себя. ❤️

😨 Страх бедности 😨

По понятным причинам, многие сейчас волнуются и тревожатся относительно финансов. Кто-то прямо сейчас теряет рабочие места, чья-то работа приостановлена из-за санкций, кто-то теряет бизнес, экономика сжимается и тд.

Некоторые же пока ничего не теряют, но страх уже заявил о себе, поселился в нашем теле и пускает корни, заставляя просыпаться по ночам. И, конечно, это нормально тревожиться перед неизвестностью будущего, нормально бояться потерять источник своего дохода.

Но хочется поговорить также и о том, что усиливает наш страх, что на него влияет, что делает его непосильным переживанием, от которого холодеет кровь и хочется совершать любые хаотичные действия, создавая хоть какую-то иллюзию контроля над ситуацией.

Безусловно, во многом в нас жива память предков. О том, как они теряли свои деньги. О том, как голодали, выживали, работали на трёх работах, чтобы хоть как-то «поднимать детей». Много поколений до нас жили в бедности. И сейчас, мы можем чувствовать резонанс с их страхами, переживаниями, способами выживания. Отсюда могут быть приняты совершенно нелогичные и необдуманные решения. Не дожидаясь прямой угрозы, кто-то бросает насиженные места и работу, и уезжает из страны, кто-то делает запасы еды на годы вперёд, кто-то покупает парник и думает о выращивании помидор и картошки на своём огороде. Часто эти решения «родом из прошлого» и в настоящем дают только относительную иллюзию опоры. Я не говорю о том, что такие решения не верны, никто не знает наверняка, это покажет только время. Но контекст поменялся и важно принимать решения учитывая все же 2025 год, а не 90е, к примеру.

Другой аспект страха и тревоги перед бедностью, это аспект личной ранней травмы. Деньги и жизнь тесно сплетены. Без денег прожить ну очень сложно. Все стоит сколько-то денег. И страх безденежья может идти в тесном резонансе со страхом смерти. Ранние травмы, где была нарушена привязанность матери и ребёнка, несут за собой последствия виде нарушения доверия, безопасности. Человек растёт и привыкает опираться на себя, утрачивается Вера в то, что кто-то, кроме него самого о нем может позаботиться. И тогда, когда есть угроза потери дохода, вся ранняя боль одиночества и отвержения начинают подниматься и заявлять о себе. Я один, мне никто не поможет, я умру. Это как если бы малыш остался в дремучем лесу совсем один, без мамы и папы, и ему пришлось бы выживать самому, без опоры, без поддержки,,без помощников.

Возможно, то, о чем я пишу не очевидно. Однако в расстановочной работе очень часто можно встретить динамику, когда фигура денег поднимает самые глубинные страхи: страх смерти, страх отвержения родительской фигурой, страх утраты принадлежности с кем-то. Страх и одиночество перед теми процессами, которые больше нас и не поддаются нашему контролю.

К счастью, страх, как чувство часто все же из прошлого. Именно в прошлом мы узнали, что хорошо для нас, а что плохо. Мы боимся того, что уже случилось. Однако в настоящем может быть что угодно. Иногда открываются новые возможности и перспективы. И тогда это время для перемен и перестройки отношений. Возможно, для кого-то это будет первый опыт доверия и опорности на партнера, кто-то найдёт опору в вере и мир ответит ему своим благословением, кто-то переориентируется и начнёт зарабатывать иначе, кто-то увидит для себя новые горизонты и захочет их освоить.

А неопределённости в мире всегда хватает. В любые времена.

❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

Аборты и самоценность.

Иногда в расстановках, работая с запросом клиента, мы выходим на тему абортов. То есть запрос клиента как-то резонирует с абортом, сделанным кем-то в семейной системе.

Это может быть история про множественные аборты. Когда кто-то из родных делал их в большом количестве, регулярно и не самым безболезненным образом. Здесь может быть целый пласт исключённых чувств и энергий.

Стыд, страх, вина, горе, физическая боль, отвращение к мужу, ненависть к себе, к сексу и партнеру, а так же облегчение и освобождение, когда абортированная душа уносит с собой пласты боли т.д.

В расстановках мы всегда имеем дело, с теми энергиями, которые были не прожиты. Это означает, что если бабушка делала аборты, отгораживаясь от своих переживаний, от своих чувств, от своего тела, то внучка может нести внутри себя ее исключённые чувства. Эти чувства могу влиять на жизнь уже взрослой внучки таким образом, что она может не ощущать свою ценность, может неосознанно не разрешать себе жить, может свои силы и жизненную энергию отдавать куда-то в прошлое, отказывать себе в радости и в удовольствии, не жить в настоящем.

Другим аспектом может быть бесплодие и бездетность. Прерывается род, кто-то свыше, или кто-то внутри нас решает, что дети нам не нужны. Как искупление вины, которую семейная система несёт за нерожденных детей. Вина и наказание это большой пласт нашей культуры. И душа нашего рода может ждать признания связи с теми, кто в этот мир не пришёл, кому пришлось умереть ради тех, кто пришёл в семейную систему позже.

Другая динамика в теме абортов связана с криминальными абортами и утратой детей на поздних сроках. В таких ситуациях наш клиент и его запрос может быть в резонансе с нерожденным ребёнком и его чувствами. Бывает очень тесная связь между живыми и мертвыми, когда душа абортированного ребёнка не согласилась со своей смертью и не ушла. И тогда, мы делаем практически «полевую операцию», разделяя прошлое и настоящее, мертвое и живое, клиента и его нерожденного родственника.

Не все аборты влияют на нас. Только те, которые оставляют после себя шлейф не прожитой и отторгнутой энергии. И более младшие в роду подхватывают эту энергию и живут ее.

Мы здесь и мы живы, это главное. Нам важно признать связь с теми, кто умер и дать им место в семейной системе. Нам важно разрешить себе жить свою жизнь, оставляя прошлое в прошлом.

🦋 Жизнь - уникальный дар. И мы берём свою жизнь по той цене, по которой она нам досталась, с глубоким уважением ко всем, кто был до нас. 🦋

➰➰➰➰➰

🚩 Про папу. 🚩

Папа даёт опору, структуру, стержень.
Это умение принимать решения, выбирать, опираться на себя, видеть цель, Строитель план.

Мама даёт место чувствам, папа опору, направление, куда жить.
Почти всегда запрос «не знаю, как жить, что выбрать» про не контакт с папой.
Женщины научились у бабушек обходиться без мужчин, справляться сами- прошлый век способствовал. Сейчас ситуация стала меняться- папы стали участвовать в нынешних детях на равных, но это очень свежая история.
Часто мама смотрит не на мужа, а в сторону, на своего папу в надежде получить все же его любовь. И дети за мамой не видят папу- перед папой большой ком маминых неоправданных ожиданий. Через этот ком папу реального не видно. Контакта нет.

Ещё одна частая история, девочка приводит себе мужа такого, чтобы вместе с ним быть хорошей для мамы. Такого, чтобы он был лучше папы. Для мамы.

Иногда ребёнок видит папину травму и начинает папу спасать. Жить за него, для него, быть для папы хорошей девочкой( женщиной) вместо мамы. Быть для папы опорой. Получается такой перевертыш. Вместо того, чтобы опереться на папу, ребёнок, иногда уже взрослый, пытается быть папе опорой, видит в папе ребёнка.

Сценарии искажений разные. Результат - отсутствие контакта с реальным папой.

Ощущение, что положиться можно только на себя. Попытки найти папу в других, в партнёре.
Хорошая новость- если человек родился, папа есть и контакт с ним можно наладить. Даже если папа уже не жив. Или о нем нет информации. Это не обязательно физический контакт. Это ощущение опоры.

➰➰➰➰ ➰➰➰➰