О ВЗРОСЛЫХ ДЕТЯХ 👼

У каждого возраста есть свои цели и задачи.

Когда мы рождаемся, у нас много тревоги. Вокруг все новое, неизвестное, пугающее. И только мамино присутствие, ее запах, ее голос успокаивают и вселяют в нас чувство безопасности. «Мама здесь, мама рядом, я в надежных руках, я в безопасности...»

Далее мы растём, встречаем на своём пути разные препятствия при взаимодействии с внешним миром. Но мы всегда знаем, что чтобы с нами ни случилось, мама поддержит, приласкает, успокоит. Мама на нашей стороне.

Но что если не так? Что если родительских сил не хватает и мама не может обнять, приласкать, успокоить? Что если с самых ранних лет к нам очень высокие требования? Что если мама сама ребёнок и все время ждёт от нас поддержки и внимания?

Есть семьи, в которых есть дети, но детьми им быть нельзя. Нельзя плакать, нельзя ошибаться, нельзя доставлять неудобства родителям, нельзя тревожить по мелочам, нельзя..., да все нельзя!
В таких семьях дети очень рано становятся взрослыми. Рассчитывают только на себя, не доверяют взрослым, учатся успокаиваться сами, умолачивают проблемы, рано усваивают урок: «не тревожь по мелочам, решай свои проблемы сам, не до тебя!»

И часто, вырастая, в жизни такие дети весьма приспособлены. Найдут работу, будут надеяться только на себя, не будут жаловаться и ныть.

Но если ты выглядишь как взрослый и ведёшь себя как взрослый, это не значит, что ты взрослый во всем.

Внутри по прежнему живет встревоженный ребёнок. Ребёнок, который взял заботу о своей безопасности в свои руки. Неумело, как мог.

Но поддерживать себя и подбадривать он так и не учился. В периоды неудач не было того, кто бы обнял и сказал: с тобой все в порядке! И теперь, когда что-то случается, есть привычный паттерн: ругать и винить себя! Ведь раньше так проступали те, кто должны были помогать и успокаивать, разговаривать, объяснять, согревать теплом и чашкой чая.

Сложность не только в том, что в таком состоянии почти всегда тревожно, что мир в целом кажется небезопасным и враждебным, доверия нет никому и ни чему. И не только в том, что есть страх будущего и неизвестного, который может быть выражен в страхе безденежья или в попытке тела набрать лишний веч и взять роль защитника от небезопасной среды на себя.

Сложность и в том, что рано повзрослевшие дети совсем не умеют быть маленькими, не умеют запрашивать и брать внимание, заботу, поддержку. Сложно быть в отношениях, сложно принимать от партнёра. И часто в таком состоянии очень мало жизненных сил. Отдавать умеют, а брать нет.

И тогда уже во взрослом возрасте приходится учиться быть где-то ребёнком, где-то тем, кто нуждается в тепле, заботе и внимании, где-то слабым, где-то бессильным.

А где-то приходиться учиться быть заботливым взрослым самому себе, тем кто успокоит и поддержит, а не отправит со словами: «ну значит сам во всем виноват!»

#Любовьксебе
#Взрослыедети

❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨

Про расстановки.

В начале расстановки я сижу и очень внимательно слушаю, о чем говорит клиент. Может показаться, что я слушаю ушами, но это не совсем так.

Я сижу очень тихо и слушаю как за словами, голосом, телом, интонациями клиента следует мое внимание. Иногда это образы, картинки, иногда это ощущения в теле или это яркие переживания. Доверяясь движению моего внимания, вдруг можно услышать, как за потоком слов виднеется что-то иное, что сразу не разглядеть. Вот сидит перед тобой сильная и успешная женщина, красивая и яркая, но от чего же так хочется “волком выть”? Отчего вдруг хочется упасть на колени и плакать «земле матушке» о своём, о женском, о горьком.

А в другой раз сидишь и слышишь, как за огромной обидой, ненавистью и злостью прячется нуждающийся ребёнок, который отчаянно просит любви. Он требует и ненавидит за то, что ее нет, такой как хотелось, нет.

Меня всегда очень трогает, когда за огромной силищей «локомотива», сквозь жёсткость и несгибаемость, начинает выглядывать напуганный, ранимый, неокрепший, недоверчивый малыш, который уже порядком подустал воевать со всем миром, держать лицо, доказывать всем свою силу и превосходство. Он устал притворяться, что ему не страшно и не больно, что ему ничего не хочется и что он со всем справляется. Да, устал он справляться, да устал он трудиться, чтобы его наконец увидели и полюбили.

Расстановки это всегда про любовь. Что бы мы не ставили в поле, какие бы фигуры не назначали, мы увидим любовь. Течение этой любви рисует неведомые узоры, связывает и запутывает. И чем отчаяннее мы ненавидим и кричим, тем сильнее мы нуждаемся и просим. Нет тех, кто не любит. Нет тех, кто оборвал все связи. Просто эта любовь будет течь иначе, в обход нашей воле. Она будет соединять всех и все.

И если мы хотим двигаться к реализации наших запросов, нам важно иметь ясность в отношении движений нашей любви. Если мы хотим замуж и детей, важно вернуть себе место ребёнка рядом с папой или мамой, если мы хотим, чтобы наша жизнь текла и двигалась вперёд, то важно забрать себя из прошлого, если мы хотим быть живее, то важно отпустить мертвое.

Движения души невероятны красивы. Даже когда в истории клиента много тяжёлого и невыносимого, в поле всегда есть ощущение верности всего, красота связей, основы и смыслы. Я люблю эту работу, люблю людей, люблю жизнь. И люблю наблюдать присутствие чего-то большего, что всегда с нами и не покидает нас даже в самые темные времена.

#Любовь

❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️

🟢🟢🟢🟢
🟢🟢🟢🟢🟢

🟢 Математическо - полевая заметка.

Читать как про себя, т.е. от первого лица.

В роду моей мамы и в роду моего папы одинаковое количество людей приняли участие в моем рождении.
И там и там одинаковое количество пар было составлено, для рождения следующего поколения и следующего и следующего.

В обоих родах одинаковое количество людей передавали из поколения в поколение силу Жизни.

Дорогие мама и папа, вклады ваших родов в мое рождение не измеримы в числах, при этом равнозначны по переданной силе жизни.

#Упражнение

СВОЁ МЕСТО В СИСТЕМЕ

Многие сложности проистекают в нашей жизни от того, что мы стоим не на своём месте в нашей родовой системе, тем самых нарушая законы, по которым движется энергия внутри семьи.

Многие из вас, кто знаком с семейными расстановками, знают о таких полевых динамиках, как парантификация (когда дети замещают своим родителям их родителей), динамиках «папина дочка» и «мамин сын», когда дети стоят на партнёрских местах рядом со своими родителями, динамиках идентификации с кем-то исключённым из родовой системы.

Существует огромное множество и других динамик, переплетений и нарушений движения поля внутри семьи. Нет смысла описывать их все. Скорее важно знать о том, по каким признакам можно определить, что мы находимся в системе не на своём месте.

Основным и самым главным признаком, является отсутсвие жизненных сил на свою жизнь. Если мы испытываем хронический дефицит энергии, если наше внимание занято прошлым, а не настоящим, если нам не удаётся двигаться в желаемом направлении и реализовывать свои цели, вероятно, мы находимся в переплетении с кем-то из рода, чья судьба не была простой.

Проявляться переплетении может в повторе судьбы какого-то родственника, в повторе семейных сценариев и моделей поведения. Мы можем просто чувствовать внутри себя, что что-то не так. Что мы живем как будто не свою жизнь, откладывая ее на потом. Нарушение также узнается, если мы все время проживаем одно и то же чувство, раз от раза пропадаем в одни и те же истории.

В расстановках мы можем расставить нашу семейную систему и увидеть, как движется энергия от родителей к нам, от нас к нашим детям и т.д.

Когда энергия течёт от старших к младшим, младшие могут брать и передавать ее вперёд. Однако, нередко младшие неосознанно отдают свои силы страшим в надежде что те, в свою очередь, ответят им любовью и признанием. «Я все сделаю, ради твоей любви, мама» или же «Папа, я так хочу, чтобы ты мной гордился!». И много много сил уходит на то, чтобы добиться одобрения и услышать заветные слова любви.

#Расстановки

❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️

💬 ПОЛЕ ДЛЯ ПАРЫ 💬

«Мы приходим в систему друг друга, чтобы что-то там изменить». Б.Хелленгер

Когда мы вступаем в отношения, в отношения вступают также наши семейные системы. У каждого из нас за спиной незримо присутствуют мамы и папы, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки и далее. Какими бы осознанными мы ни были, как бы хорошо не знали себя, мы не автономны. Каждый из нас - представитель своей семейной системы. И не важно, общаемся мы со своей родительской семьей или нет.

Поскольку мы являемся младшими в отношении родителей, мы несём их непрожитые, исключённые чувства.
А все исключённое все время стремится быть увиденным, принятым и прожитым.

Вступая в отношения, семейные динамики как никогда начинают давить на нас. И как бы нам не хотелось вести себя в отношениях совсем по другому, не так как родители, не так мы видели в своём детстве, сколько бы обещаний мы не давали себе быть не такими как «мама» или «папа», спустя какое-то время в отношениях мы узнаём в своём голосе мамины нотки недовольства папой, мы слышим как будто со стороны и одновременно изнутри, крики и претензии, обиды и упреки точь в точь такие, как мы слышали затаившись в детской из уст своих родных.

А ещё спустя какое-то время мы можем проследить повтор сценариев отношений бабушек и дедушек, мы можем увидеть, что алкоголизм может придти и в нашу семью, но в форме другой зависимости, мы можем также, как и женщины всего нашего рода чувствовать себя уставшими, преданными, разочарованными. Или как мужчины в нашем роду, оторванными от своих детей.

Полевые процессы устройства пары имеют свои законы и свою собственную логику. В расстановках мы легко найдём ответы, на вопросы, почему нас все время бросают, или почему в отношения приходит третий, или почему не приходят дети, или отчего дети неуправляемы и все время требуют особого внимания родителей.

#Расстановки
#Семья

📎 ❤️ 📎 ❤️

📎 Техника для поправки рабочих дел. На вид проста, как табуретка.

Поблагодарить (адресно и от сердца) все места, на которых довелось работать.
💎 Спасибо, дорогая работа F, благодаря тебе я купила лучшие книги.
💎 Спасибо, дорогая работа N, благодаря тебе я научилась здорово сокращать слова.
И так далее, далее....

Фокус в том, чтобы энергия шла не от вас к работе, а от работы - к вам.

Секрет фокуса в том, чтобы благодарить по-честному, контакта с реальностью не теряя.
То есть не "вообще". Так Будда может. А вы?

И не шизофренически. "Спасибо, дорогая работа, благодаря тебе я научилась быстро замазывать слезы после очередного совещания". Это чушь. Благодарить за то, за что на самом деле следовало бы врезать выдать развивающую обратную связь, непродуктивно, да и карму портит.

И не за того парня.
"Спасибо, дорогая работа, благодаря тебе мои дети поступили в хороший вуз" - неа, не вариант. Потому что он не про вас.

💎 А вот вариант "спасибо, дорогая работа, благодаря тебе я перестала волноваться о будущем детей" - гораздо лучше.
Видите разницу?

Во первых, здесь можно присвоить себе свое. Во вторых, присвоив, что-то с этим сделать.

Самое забавное в этой технике - благодарить свою нынешнюю работу. Пунктов на 5-7, соблюдая правила конкретики, честности и собственности.

А там, глядишь, и рабочие дела поправятся.


#Упражнение

❤️ Мы - есть любовь.
Семья - есть система. ❤️

❤️ Семья и род.

Раньше семья и род- это было понятно и ощутимо. Без племени не выживали, семья накладывала обязательства, но и приходила на помощь в случае необходимости.
Мы свободнее. Но и ощущение опоры от семьи нам часто плохо понятно. Не знакомо, забыто.
Время сейчас хорошее вспомнить как оно- опереться на семью, на род.

Мы все родились в своей родовой системе. Каждый, кто рождён в человеческом теле имеет маму и папу. Даже если вы никогда не видели своего отца или мать. Или их обоих.
В нашем теле течёт кровь наших предков и, несомненно, на нас влияет наш род и судьбы тех, кто пришёл до нас.

Семейная система имеет свои порядки.
Хеллингер называл их «Порядки Любви».
Любовь, как энергия, течет в системе по своим законам, определённым образом: от старших к младшим.
И этот поток на службе у жизни. В родовом канале именно такое движение энергии: родители дают (взяв у своих родителей) и передают дальше - своим детям.
Такое положение вещей обеспечивает продолжение жизни.

❤️ Отношения в паре.

«Мы приходим в системы друг друга, чтобы что-то там изменить», - говорит Берт Хелленгер о браке и партнёрстве. Пара образуется по общему резонансу. Выйдя из своих семейных систем и имея ряд динамик, нас, как магнитом, притягивает к тем, у кого схожие системы, схожие истории, схожие травмы.
Еще в самом начале любовных отношений можно предвидеть, куда приведет любовь и какая боль будет проявлена. Любовь и вся химия теплых чувств - это огромный ресурс и бонус для совместного проживания трудного.
Под теплым взглядом любимого человека, все внутри расправляется, подсвечиваются заброшенные частички души, мы чувствуем, что становимся полнее, живее и счастливее. Этот же любящий взгляд найдет и доставит, явит нам нашу затаенную боль. Увидит ту часть нашей души, которая отвергалась и была не присвоена. Этот процесс почти неизбежен для любой пары. И если двоим хватает мудрости и бережности друг к другу, то «трудное и болезненное» удастся пройти вместе, рука об руку. Если нет, то тяжелый разрыв отношений с желанием уничтожить другого. Уничтожить, чтобы навеки запихнуть ту самую боль, которую уже не развидеть.

Когда общее поле пары складывается, тогда действительно наступает время, когда «и в горе и в радости», мы вместе. Уже можно не бороться и не отрицать друг друга, а имея общий ресурс плыть по волнам своей общей судьбы.

❤️ Ребенок.

Мне кажется, что ребенок, который появляется в семье — это чистое сияние любви.
Но, душа, оказавшись в человеческом теле, не знает как проявить эту любовь и смотрит на старших. Ребёнок «считывает» всю атмосферу, которая его окружает и «учится» у старших тому, как любить, как проявлять себя в этом теле и в этой семье.

Для ребёнка семья — это весь мир. И, научившись тому, как обращаться с собой, со своей энергией, со своей любовью, оставшуюся часть жизни мы дублируем эти ситуации.
Мы неосознанно находим именно такие отношения, которые снова и снова дублируют для нас наши детские истории. Потому что для ребёнка семья — это единственные люди с которыми нужно установить такие отношения, которые гарантируют выживание.
И мы приспосабливаемся, мы покидаем своё место в семейной системе и идём туда, где нас видят, куда нас ждали.

#узызнаний

Продолжение 👇👇👇

Продолжение 👇👇👇

❤️ Любовь.

«Я люблю и я беру от тебя. Я беру Жизнь в этом теле. Моя любовь как ребёнка проявляется именно тем, что я беру». Это любовь ребёнка.
С любовью брать.

Моя Любовь, как родителя проявляется тем, что я отдаю.
В родительстве преобладает отдача. «Я даю. Энергию для построения твоего тела. Заботу и внимание для того, чтобы создать безопасное пространство для твоего созревания и роста».

Вышеописанное — это идеальный вариант. На земле встречается крайне редко.

❤️ Наша жизнь.

В рамках жизни в теле, для того, чтобы повзрослеть нужно прожить детство, выжить в нём и уже потом, если повезёт, прожить процесс взросления.

Но многие из нас так и остаются в дефицитарном поле детства.
Именно потому, что в системе нарушены порядки любви.

Мы приходим в систему где всё уже перепутано.

Я помогу вам поставить родителей на свои места, а себя на место ребёнка, и согласится с этим образом и потерями себя, как ребёнка, и двигаться дальше в здоровое жизненное или деловое пространство, а не мир иллюзий и проекций.


#узызнаний

❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

Упражнение «Забытый багаж".🧳

Знаете/замечаете ли вы ситуации в своей жизни, что закончились, но не завершились?

К ним обычно раз за разом возвращаешься мыслями и вниманием, вспоминаешь хорошее и плохое, представляешь, как могло бы сложиться иначе. Мысле-бетоно-мешалка. Особенно перед сном…

Бывает, что в таком прошлом заложено много энергии, а значит и ресурса.
Как будто этот ресурс томится на полках бюро "lost and found".

Может быть, пришло время прийти за своим багажом?

Упражнение:

❤️❤️Вспомните ситуацию, дурную или хорошую, что была в вашем прошлом.
Опишите её несколькими предложениями.
Для себя, как будто это письменная практика.

❤️❤️Напишите "это время закончилось".
Прислушайтесь к себе - правда ли это для вас?
Не хотите ли вы поспорить с реальностью? Надеетесь ли вы, что ситуация изменится? Ждете ли компенсации своих усилий и ожиданий?

Опишите и это.

Согласие с тем, как ваши дела устроены на самом деле, здорово освобождает.

❤️❤️Напишите: "а я - зову
себя с собой и иду дальше".

❤️ Послушайте себя еще и позовите.
Будто ребенка с прогулки домой зовете, нежно, но настойчиво. ❤️

#Упражнение

📍 Где мое место?

Чувствовать свое место, быть на месте - очень частый запрос, а сейчас мне кажется он имеется в виду почти всегда.
Проблема в том, что люди ищут место физически, перебирая разные местоположения или статусы. Переезжают, уходят с одной работы на другую, меняют жен и мужей, просто уходят "в никуда", ожидая, что место само найдет их.
Иногда (но довольно редко) это действительно дает результат, но скорее не сам факт перемещения, а перемены и труды (и трудности), которые ему сопутствуют. Дело не в том, что человек переезжает или уходит с работы, а в том, что в процессе он "снимает шкуру" из старых паттернов, чувств, состояний.

Запрос типа "куда мне переехать" или "где работать", "чтобы мне было хорошо" расстановками не решается. Мы не можем перебрать всю географию и это не имеет смысла - комфорт человека на любом месте создает не география этого места и вообще не его свойства, а то, как с этим местом энергетически со-устроен человек.

Чувство уместности возникает "очень простым" способом: энергия этого места (в любом смысле) проникает в тебя, ты ее принимаешь, преобразуешь и отдаешь дальше, в том числе на трансформацию места.
Неуместность - ты либо не берешь, либо не преобразуешь, либо не отдаешь. Не включен в оборот энергии места.

❤️ Люди годами работают и не берут.
❤️ Живут и не берут.
❤️ Берут и ничего с этим не делают, ждут другого. ❤️ Берут и отдают такое же.
❤️ Берут мало, перерабатывают мало.

Взрослый человек может очень много, его энергетические "мощности" должны быть загружены. 💯

❤️ “Поломка" этого процесса может случиться в детстве, когда нам давали категорически не то и мы закрыты.
❤️ Может и позднее, когда мы взяли такое (например, в браке), с чем не справились.
❤️ Поломка может быть связана не обязательно с процессом "брать-давать", но "просто" энергетическое тело человека может быть разбито какими-то обстоятельствами.

Вообще, надо иметь в виду, что подключение к энергии места - процесс не мгновенный и требует минимум месяцев, а чаще ближе к годам. Это даже если все более-менее в порядке и в целом человек может брать. Переход на "брать другое, перерабатывать иначе" занимает заметное время.
Время это зависит от того, насколько вообще человек активный внутри. Многие люди довольно "одноколейные", и перерабатывают только определенный тип энергии и тем самым на переход в другое место они не очень способны, либо это будет очень тяжело.

Все это диагностируется и местами поправляется. Но сюжета типа "я жила плохо, переехала / нашла работу и стала жить хорошо" я бы обещать не стала.
При этом я верю (не абстрактно, а вижу на опыте), что каждому человеку находится место. Ибо энергия, которая есть вокруг и которая есть внутри - это одна и та же энергия. Они совместимы. Надо не то что бы искать, а скорее не бояться себя явить. При необходимости "заплатив" за это выходом из привычных обстоятельств. Оно того стоит.

Приходите, поработаем. ❤️

❤️ ❤️ ❤️ ❤️

Про искусство завершать.

К закрытию года, Упражнению и вообще.

В поле никаких финалов нет.
Ни хеппи энда, ни ккошмарного итога, ни логического завершения, ни яркого финиша.
Самая строгая точка так и норовит превратиться в запятую или в троеточие.
Энергия меняется и тем самым остается неизменной.

В мире материальном финалов полно.
Отношения заканчиваются, с работы увольняют, приходится переезжать и прощаться.
Год вот заканчивается на самом интересном месте.

Из этого парадокса растет ряд последствий.

❤️❤️завершать незавершенное.

Например1. Увольняться с работы или выходить из отношений не потому, что энергия закончилась, а потому, что продолжать в той же форме невыносимо, а предложить новую форму не получается.
Например, Персонаж уходит со второй работы потому, что босс его не ценит. Как думаете, какого босса найдет себе Персонаж на третьей работе с высокой долей вероятности?

Например2, Персона раз за разом ходит в магазин смотреть на шелковое красное платье. Не покупает, потому что дорого. Устав мучиться, она запрещает себе ходить в этот магазин.
Сколько не красных и не шелковых платьев Персона купит себе в течение месяца?

❤️❤️продолжать закончившееся.

Ходить на работу или в супружескую постель не потому, что кайф там и вдохновение, а по привычке.
Продолжать мысленно и полем быть в отношениях, что завершились давно.

Например1, Персонаж до сих замужем за своей первой работой. Он ходит на новую, и уже порядком задолбал всех коллег воспоминаниями и историями о том, как ему раньше было хорошо.

Например2, Персона до сих пор надевает платье со своего выпускного, ведь в нем она была королева. И не важно, что платье мало на два размера.

❤️ Завершение незавершенного ведет к повторам.

❤️ Продолжение закончившегося лишает возможностей.

#Расстановки
#Упражнение


❤️ ❤️ ❤️ ❤️

Любовь и не любовь.

Иногда так сложно отличить, что есть любовь, а что нет. Что для тебя хорошо, а что плохо, чему можно позволить быть, на что можно закрыть глаза, а что категорически не приемлемо. Нет ясности, нет однозначности, терзают сомнения и противоречия. Смешаны чувства, желания, потребности. Не на что опереться, не возможно выбрать. Трезвый ум говорит одно, сердце подсказывает другое, тело охвачено страстью и требует своего.

Эта неясность может быть родом из детства. Когда любовь и не любовь шагали рядом. Когда те, кто воспитывал и заботился, одновременно с этим были опасны и токсичны. Когда любовь перемешивалось со страхом и отвращением, когда грань между «я знаю как для тебя будет лучше» и «я заставлю тебя делать так, как я хочу» очень тонкая. Когда страх, стыд и вина и отвержение становятся самыми главными способами воспитания. Когда за заботой и любовью скрывается насилие и использование, иногда неосознанное, но от этого не менее ранящее детскую психику.

Вырастая, очень не просто бывает различить, что же тогда любовь, а что нет, что со мной можно, а что нельзя, где меня любят, а где используют. И так не хватает кого-то взрослого рядом, кто присядет и назовёт все своими именами: бить, манипулировать, обесценивать, унижать ребёнка плохо, использовать детей для закрытия своих сексуальных импульсов нельзя, манипулировать их любовью жестоко, чувствовать злость на родителей, когда они не учитывают твои потребности, нормально, ответственность за безопасность брата или сестры, лежат на маме и папе, а не на тебе, если ты ещё сам малыш, отвечать за родителей , их чувства, их поступки неверно, спасать от алкоголизма, суицида и т.д., для ребёнка - это слишком. И многое многое другое.

Вырастая и вступая в отношении, мы опять сталкиваемся с двойственностью и амбивалентностью своих чувств и потребностей.

И очень хочется находить ответы на свои вопросы из вне: это нормально или нет, что мы не женаты? Это нормально или нет, если у нас отдельные кошельки? Это нормально, если у нас секс не чаще раза в месяц, а он все время уставший и равнодушный? Можно ли его простить, если ударил, а если изменил? А если просто оскорбил? А если пропал на месяц, а потом позвонил, стоит ответить? Много много вопросов, много тревожных метаний.

И кажется, что есть однозначное решение, только почему то его не принять. И даже часто, внутри есть этот ответ, как верно. Но этот голос очень тихий и его не слышно. Этот голос перекрикивают другие более громкие голоса. Да кого ты лучше найдёшь? Ты только такое отношение к себе и заслуживаешь! Все дело в тебе. Сам виноват! Эти голоса звучат уже изнутри, но сначала мы их слышали снаружи. От самых близких…

Чужие голоса твердят чужую правду и чужую ложь. Они знают, как лучше, но как лучше для них. Как лучше для нас, решаем только мы сами.

Но что, если одна наша часть нуждается в любви, а вторая нуждается в безопасности и гонит нас прочь из отношений. Что, если одна хочет чувствовать себя нужной и любимой, а другая требует восстановления достоинства? Что если отвержение и обесценивание для нас привычнее, роднее, понятнее и ближе, а внимание и забота вызывают страх и желание бежать прочь?

Так сложно во всем этом тумане увидеть тропинку, которая приведёт к ясности. Когда туман наконец-то рассеется и все станет на свои места.

Наш прошлый опыт может подводить нас, это так. Но отделяя его от настоящего, можно расширять своё видение и понимание, можно яснее и полнее видеть, чувствовать, проживать.
Да, это как будто заново учиться чувствовать и разбираться, что для меня хорошо, а что плохо, что мне подходит, а что нет. Ведь теперь, когда мы взрослые, мы можем сами выбирать какие отношения для нас хороши, теперь и у нас есть власть и влияние в своей собственной жизни, есть право отказаться или согласиться. Это как перестать есть манную кашу с комками, а присесть и подумать, а что же Я ХОЧУ? Прийти в ресторан и пробовать, что вкусно, а что нет, что приятно и полезно, а что гадость, которую не возможно переварить…


❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❤️ Вина.

Я довольно часто в своей работе встречаюсь с феноменом иррациональной вины. Иррациональной, потому что чувство вины у человека есть, а реальных действий, в которых он мог бы быть виноват нет. То есть человек чувствует вину, хоть и понимает, что ни в чем не виноват.

Поскольку, такого рода вина, встречается довольно часто при депрессивных и апатичных состояниях, а таких сейчас очень много, то мне было интересно разобраться в источниках этой вины.

Конечно, когда мы исследуем эту вину, то можем вспомнить и то, как нас «виноватили» в детстве, родители и педагоги, за «дело» и просто так. Воспитание виной и стыдом - это любимые инструменты как раньше, так и до сих пор.

Однако, разбираясь в истоках этого чувства, можно обнаружить, что стыд и вина возможны только там, где есть связь или потребность в этой связи.

И, конечно же, больше всего мы нуждаемся в значимых привязанностях в детстве. Именно там малыш ищет взгляда мамы и папы «любой ценой».

Если мама и папа по каким-то причинам не доступны, ребенок начинает искать, куда же направлено их внимание.

В этом месте он может вступить в одну из динамик, широко известных в расстановках: парантификация (стать родителем своему родители), идентификация (слияние с кем-то, на кого смотрят мама или папа - не рожденные дети, погибшие братья и сестры и т.д.) и другого рода переплетения.

Из этой динамики ребенок начинает тратить много сил и энергии, чтобы сделать для родителей что-то, чтобы они развернулись в его сторону. Он начинает нести чужие чувства, чтобы «разгрузить» маму и папу, чтобы те, в свою очередь смогли бы развернуться к ним.

И в этом же месте, дети могут ощущать, что все их старания не делают маму и папу счастливее. Так зарождается «вина» и безнадежность, которые становятся вечными спутниками нашей жизни. «Чтобы я не делала, мама меня не видит, не слышит». «Я все делаю не так». «Мои попытки дождаться взгляда мамы - тщетны».

Еще сложнее, когда мама видит и слышит, только когда у нас все плохо, когда ты особенно виноват, особенно тяжело «накосячил» или крайне тяжело болен.

Таким образом, вина - это форма связи. И она редко описывает наши реальные поступки в категориях «хорошо», «плохо». Человек может испытывать вину совершенно в неуместных случаях: заболел, попал в дтп, недостаточно хорошо выступил, или слишком хорошо выступил, допустил минимальные ошибки, разбогател или достиг успеха и т.д.

Вина похожа на внутреннюю радиостанцию, задача которой одна - транслировать послания, поддерживающие связь при любых обстоятельствах с теми, кого мы любим, любой ценой. И это сильнее наше разумного и рационального, по крайней мере, до того момента, как мы это увидим и осознаем. В таком случае, мы окончательно выйдем из переплетения. Цена этого - утрата связи в том виде, в котором она была раньше. Мы перестанем «стараться» для кого-то и перестанем отдавать свои силы кому-бы то ни было.

Так что чувство вины ни как не описывает нас как человека, не делает нас плохими или хорошими. Оно описывает жажду нашей связи с кем-то и способ, как эта связь поддерживалась нами.

🤍 🤍 🤍 🤍 🤍

Ты имеешь право жить свою жизнь. 🤍

☺️ Конец декабря и начало января -
это время перехода. ☺️

Когда мы оставляем в прошлом году старое и готовимся встретить новое. В этот период особенно хорошо навести порядок в своей жизни, провести ревизию, отпустить лишнее и мешающие, подготовить место для нового. ☺️

Лично я люблю делать расстановки для себя именно в конце года и встречать год с намерением впустить в свою жизнь что-то, о чем давно мечтаю и чего хочу.

Перед Новым годом много суеты. Но это хорошее, энергетически заряженное время, когда можно яснее увидеть, куда нам, и увидеть, как этот путь сделать легче. Легче оставить то, что уже не работает, освободиться от ненужного, дать место новому.

☺️ Приглашаю вас на индивидуальные расстановки в январе, есть небольшое количество часов.
Пишите @wolf_mariia. ☺️

☺️ ☺️ ☺️ ☺️ ☺️ ☺️ ☺️