папа вместе.
Ребенок состоит из отца и матери в равной степени. Его поле буквально соединено и наполняется от него и от нее одинаково, и это не имеет отношения к тому, что делают отец и мать для него или друг с другом. Живы они или нет, и даже знает ли отец о том, что он отец. Это энергетическое положение дел, а не вопрос желания или отношений.
С этим бывает сложно согласиться, обычно все мысли ребенка заняты тем, что ему недодали мама и папа, психотерапевты с удовольствием поддержат это на годы, и мама сообщит, чем плох папа, а папа укажет, что мама не делает, что ей должно делать.
Человек-ребенок очень много бывает занят тем, что он должен был бы получить - и не получил.
Очень интересный вопрос - почему детям всегда мало ? Общество с удовольствием использует эту "недостаточность" для манипуляций всеми (и заработка на этом). Но почему так ?
Вот как раз потому, что мы рождаемся, устроенные под энергию матери и отца в равной степени. С матерью мы имеем и физический опыт полного безусловного удовлетворения - когда висим в ее матке и получаем все что нужно по пуповине.
С отцом физического опыта нет, но энергетически это тоже так. Все наши способности мыслить, иметь цель, выполнять ее, видеть вперед и назад, рефлексировать - это энергетически идет от отца.
Да, даже если мама говорит, что он дурак. Даже если он вообще свалил за горизонт.
Вот это наше устройство и заставляет нас хотеть от мамы и папы "всё и даже больше" и никогда не будет достаточно. И также мы хотим их обоих поближе, т.е. вместе.
Это может сопровождаться явным и осознаваемым желанием, мечтами "вот бы мама и папа не ссорились". А может и нет и даже наоборот "лучше бы они разошлись, чем так". Но это тоже отклик на то, что это желание видеть их вместе мучительно и невыполнимо.
Образ мамы и папы вместе, не выполняясь через реальных родителей, ложится на другие истории.
На свою семью прежде всего. Нужно быть вместе, поддерживать друг друга, вместе мы сила, "по одному прутики переломают, а вместе нет". Ого-го, работа в команде ! Команда моей мечты. Все вместе выходим за все хорошее!! И против всего плохого. Ты что от коллектива отрываешься? Единица - ноль. Все побежали и я побежал. "Все нормальные люди давно..."
Если ты не пережил различия и несовместность мамы и папы, ты будешь "покупать" это в какой-то "команде", в созависимых отношениях или еще в какой-то ложной совместности.
Но если ты вообще не способен ни к каким отношениям и категорически один, то твой способ переживания - это внутренний раскол.
В обоих вариантах ты не имеешь выбора по ситуации (с кем надо вместе, с кем не надо нет), но твой образ родителей изнутри диктует тебе одни и те же варианты.
#Любовь
#Отец
#Мать
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Я думала, что хочу быть свободной.
От обусловленностей, прошлых историй и старых ран, от вины и страха.
Оказалось, что мечтала о свободе моя мама, уставшая обслуживать потребности большой семьи.
И тогда я обнаружила, что я и есть эта Свобода.
Свобода, забывшая саму себя.
Я думала, что хочу жить легко.
Радостно танцуя по жизни.
Оказалось, что о лёгкости мечтала маленькая Машенька, уставшая от тяжести и усталости, разлитой в пространстве дома.
И тогда я обнаружила, что я и есть сама Жизнь. Текучая, танцующая, проистекающая…
❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️
От обусловленностей, прошлых историй и старых ран, от вины и страха.
Оказалось, что мечтала о свободе моя мама, уставшая обслуживать потребности большой семьи.
И тогда я обнаружила, что я и есть эта Свобода.
Свобода, забывшая саму себя.
Я думала, что хочу жить легко.
Радостно танцуя по жизни.
Оказалось, что о лёгкости мечтала маленькая Машенька, уставшая от тяжести и усталости, разлитой в пространстве дома.
И тогда я обнаружила, что я и есть сама Жизнь. Текучая, танцующая, проистекающая…
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥2
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5👍1
Попросить. ❤️
Попросить что-то у другого - это признать свою нуждаемость в чём-то. Я признаю, что я в этом месте уязвима, что я открываю для глаз другого своё «слабое» место и прошу помощи. В этом месте я видим в своей потребности в другом. И не важно, что я прошу: любви, денег, внимания, любой другой помощи. Иногда требовать и приказывать, манипулировать и заставлять, взывать к совести и к человечности - гораздо проще, чем просто попросить.
Иногда сама просьба заставляет нас испытывать ужасный стыд, переживать унижение и отвращение к собственной уязвимости. Как будто кто-то внутри нас ненавидит нас за эту нуждаемость в другом.
И тогда нам проще избежать встречи со своей потребностью в чем-то или ком-то, что связано с другим, и скрыться за защитным «а мне и не надо вовсе».
Но что происходит, когда мы избегаем того места, внутри себя, где нам нельзя быть зависимым от другого, маленьким, слабым, просящим, видимым в своей нуждаемости?
Мы теряем возможности и ресурсы. Наша привычка «не верь, не бойся, не проси» заставляет нас наращивать силу, но она же и мотает нас на огромные энергетические затраты.
Затраты энергии от боли, где вся прошлая наша нуждаемость была застыжена другими и не нашла отклика в них, защиты от собственной потребности в другом. Мы перестаём видеть свою нуждаемость. Мы прячемся от себя же за своей силой.
Напряжение в теле растёт, растёт нагрузка на позвоночник, но мы, как стойкие оловянные солдатики, попрежнему не просим и не признаём, что отчаянно нуждаемся в ком-то ещё.
Просто попросить бывает очень не просто. Отчего так? От того, что есть в опыте такая боль, где на просьбу о чем либо мы встречали жёсткий отказ. Есть такое место в опыте, где за слабость «прилетало», где рассчитывать можно было только на себя.
Да, больно признавать свою нуждаемость, больно смотреть в этот прошлый, часто детский опыт. Но важно помнить, что нуждаться в другом - это нормально. Нормально просить другого. Нормально хотеть любви, заботы, внимания, ресурсов, тепла, близости. Нормально обижаться и злиться, когда этого не дают. Нормально оплакивать то, что всего этого сильно не хватило и не хватает. Нормально просить и брать помощь, так же как и нормально отказывать в помощи.
Когда мы признаём свои потребности, когда мы видим их, мы уже можем как-то на это влиять.
Признать свою нуждаемость и попросить и выдержать, чтобы не пришло в ответ.❤️
Выдержать «да» другого и «нет» другого без стыда за свою себя и свою просьбу.
#Боль
#Любовьксебе
#Ценность
🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟
Попросить что-то у другого - это признать свою нуждаемость в чём-то. Я признаю, что я в этом месте уязвима, что я открываю для глаз другого своё «слабое» место и прошу помощи. В этом месте я видим в своей потребности в другом. И не важно, что я прошу: любви, денег, внимания, любой другой помощи. Иногда требовать и приказывать, манипулировать и заставлять, взывать к совести и к человечности - гораздо проще, чем просто попросить.
Иногда сама просьба заставляет нас испытывать ужасный стыд, переживать унижение и отвращение к собственной уязвимости. Как будто кто-то внутри нас ненавидит нас за эту нуждаемость в другом.
И тогда нам проще избежать встречи со своей потребностью в чем-то или ком-то, что связано с другим, и скрыться за защитным «а мне и не надо вовсе».
Но что происходит, когда мы избегаем того места, внутри себя, где нам нельзя быть зависимым от другого, маленьким, слабым, просящим, видимым в своей нуждаемости?
Мы теряем возможности и ресурсы. Наша привычка «не верь, не бойся, не проси» заставляет нас наращивать силу, но она же и мотает нас на огромные энергетические затраты.
Затраты энергии от боли, где вся прошлая наша нуждаемость была застыжена другими и не нашла отклика в них, защиты от собственной потребности в другом. Мы перестаём видеть свою нуждаемость. Мы прячемся от себя же за своей силой.
Напряжение в теле растёт, растёт нагрузка на позвоночник, но мы, как стойкие оловянные солдатики, попрежнему не просим и не признаём, что отчаянно нуждаемся в ком-то ещё.
Просто попросить бывает очень не просто. Отчего так? От того, что есть в опыте такая боль, где на просьбу о чем либо мы встречали жёсткий отказ. Есть такое место в опыте, где за слабость «прилетало», где рассчитывать можно было только на себя.
Да, больно признавать свою нуждаемость, больно смотреть в этот прошлый, часто детский опыт. Но важно помнить, что нуждаться в другом - это нормально. Нормально просить другого. Нормально хотеть любви, заботы, внимания, ресурсов, тепла, близости. Нормально обижаться и злиться, когда этого не дают. Нормально оплакивать то, что всего этого сильно не хватило и не хватает. Нормально просить и брать помощь, так же как и нормально отказывать в помощи.
Когда мы признаём свои потребности, когда мы видим их, мы уже можем как-то на это влиять.
Признать свою нуждаемость и попросить и выдержать, чтобы не пришло в ответ.
Выдержать «да» другого и «нет» другого без стыда за свою себя и свою просьбу.
#Боль
#Любовьксебе
#Ценность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥1
Что-то неведомое сталкивает нас, мы встречаемся, влюбляемся, очаровываемся, строим отношения, разочаровываемся, расстаёмся...
Нами движут наши желания, влечение, потребности, ожидания... Что-то находит взаимность, что-то нет. Отношения поднимают в нас самые глубинные страхи, вскрывают затаенную боль, проявляют нашу раненость и уязвимость.
Всматриваясь в свой опыт отношений, мы можем уловить похожие сценарии. Как будто что-то не может завершиться и идёт на новый цикл. Присматриваясь к себе в отношениях, мы можем обнаружить, что путаем партнёра с кем-то ещё. Наши ожидания от партнёра нередко укажут нам, что где-то глубоко внутри мы все ещё хотим дополучить в партнёрских отношениях то, чего не дополучили раньше, в детстве.
Секс в отношениях, близость между партнерами, важные составляющие крепких партнёрских отношений. Если в паре этого нет, то, вероятно, пара держится на чём-то ещё. На тревоге, зависимости, страхе одиночества, внутренней незрелости... Такие отношения в конечном итоге заходят в тупик, влечение пропадает, напряжение нарастает и хочется найти какой-то выход. Выход не всегда в расставании. Иногда его можно найти в завершении чего-то из прошлого. Будь то какая-то детская травма, семейный сценарий или прошлый опыт отношений.
Когда партнеры в паре на своих партнёрских местах, не выполняют родительские роли, когда нет ложных ожиданий и повторяющего болезненного разочарования, желание и секс могут вернуться в отношения. Ведь секс это и про душевную близость. А настоящая глубокая близость, возникает тогда, когда разочарование пройдено. И партнеры наконец-то могут увидеть друг друга реальными.
#Секс
#Близость
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
энергия.
Сексуальная энергия - чуть ли ни самая сильная энергия, которую способен проявлять человек. Это энергия, которая связывает нас друг с другом, с миром природы и видимо, с самим Творцом, ведь именно благодаря ей мы способны создавать саму жизнь и приводить в этот мир новых людей.
И она же, сексуальная энергия, самая табуированая.
С самого детства наша сексуальность в зоне пристального внимания и контроля из вне. Мы учимся контролировать свои импульсы, сдерживать, а иногда и вовсе подавлять и блокировать. Чужой опыт, чужие страхи, чужие напутствия влияют на нашу сексуальность. А в некоторых случаях неверные действия, слова и поступки травмируют нашу сексуальность.
И там, где наша сексуальная энергия могла бы свободно течь, двигаться, творчески проявляться, вступать во взаимодействие и обмен с другими, там, где мы могли бы разрешить себе радость и удовольствие, мы блокируем себя. Из страха, из боли прошлого опыта, из лояльности роду, из переплетений и т.д.
И тогда, сексуальное удовольствие - это как «запретный плод», который доступен кому-то, но не нам.
Сексуальность - это не только про секс и взаимодействие полов, это про естественное движение живого к живому, про творчество, про способность являть себя этому миру, про обмен с ним, про выход за пределы себя и расширение. Она может быть проявлена не только в сексе, но как и любая жизненная энергия может быть взята для любых жизненных целей и любого творчества.
Продолжение следует.
#Секс
#Близость
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Что такое секс и оргазм с полевой точки зрения? Это, вероятно, способность тела проводить энергию возбуждения, в том числе высокого возбуждения, которое в какой-то момент достигает своего пика и у нас появляется возможность выйти на несколько секунд за пределы самого себя, можно сказать в космос. Это и есть оргазм.
Если мы крепко держим самого себя, у нас много контроля и страха интенсивных переживаний любого рода, то и отдаться этому возбуждению, ведущему к разрыву наших полевых границ, становится для нас затруднительным. Осознанно или нет, мы можем блокировать этот разрыв. Когда так происходит? Когда в нашем опыте есть память о том, что что интенсивные переживания не безопасны для нас. Когда в силу каких-то прошлых травм (не обязательно напрямую связанных с нашей сексуальностью) мы закрылись, закрыли свою способность соединяться с другим, сливаться в совместности и отдаваться большому процессу, ведущему к неизвестности.
Самые первые отношения слияния конечно у нас с мамой. Опыт доверия и не доверия, открытости и закрытости, мы получаем в семье. От папы же мы берём знание о границах этого слияния, о безопасном проявлении себя им своей сексуальности, о своих и чужих границах. Понятное дело, что у многих из нас эти ранние отношения не были доверительными и безопасными.
Физическое и эмоциональное насилие, отвержение, использование, манипулятивность - все это будет влиять и на нашу сексуальность тоже. И если опыт взаимодействия с другими для нас скорее связан с разрушением и напряжением, чем с удовольствием и доверием, то, вероятно, и в сфере секса нам будет сложнее отдаваться. Или наоборот, мы можем научиться отключать свою чувствительность и идти в секс в расщепленном виде. Такой секс, даже если разрядка происходит, не будет давать ощущение глубинного удовлетворения и расслабления.
Другой полевой аспект секса заключается в том, что в этом акте сияния поля наши тоже сливаются и перемешиваются. И не только травматический опыт приходит в движение. Так, если мы одного партнера хотим, а другого нет (например, мужа или жену) в расстановках можно посмотреть от чего мы держим свои полевые границы закрытыми. Другими словами, что именно партнер приносит в нашу совместную постель, чему мы говорим «нет».
Ну, и конечно же, довольно часто партнер для нас смещается, в полевом аспекте, на роль кого-то из родителей. Инцестуозный запрет будет блокировать и останавливать наше сексуальное возбуждение и не давать возможности слияния.
#Секс
#Близость
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2
Сегодня есть возможность посмотреть вглубь себя.
👇 👇 👇 👇
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Нити судьбы. Таро.
Сегодня, 22 сентября, большой тригон 🤩 между Луной 🤩 с Ураном 🤩 , Солнцем 🤩 и Плутоном 🤩 . Можно много чего создать или разрушить - у кого что получится. Но если мы говорим про разрушение, то оно будет с гармоничным эффектом.
А лучше всего разрушать пустые мечты, отнимающие время, и старое эго. Точный трин Солнца с Плутоном - возвращение к истинному я, к источнику знаний о себе.
Если кого-то бесит своя собственная персона - обратите внимание на то, что бесит. Под этим «бесит» лежит какой-то страх. То, чего вы боитесь, расскажет вам о вашем истинном желании.
✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨ ✨
А лучше всего разрушать пустые мечты, отнимающие время, и старое эго. Точный трин Солнца с Плутоном - возвращение к истинному я, к источнику знаний о себе.
Если кого-то бесит своя собственная персона - обратите внимание на то, что бесит. Под этим «бесит» лежит какой-то страх. То, чего вы боитесь, расскажет вам о вашем истинном желании.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
так начинают свой рассказ многие женщины...
Как устроен процесс секса? Он входит, она впускает. Когда она «не даёт», - это отказ впускать в себя. Почему? Потому что, вероятно, он приносит не только сладость и удовольствие, но что-то ещё, что приносит боль. Не физическую...
«Я его не хочу» означает, что я отказываюсь принимать его внутри себя. Мое тело, а вместе с тем и моя душа, закрыты. Почему? Вот с этим и надо разбираться.
Можно ли воскресить секс, который давно сошёл на нет в паре? Можно. Но работать надо «не про секс», а про все отношения в целом.
В чем глубинно нуждается она? Что даёт ей он?
Что она в нем отвергает? Чего он в ней не видит?
За всеми этими вопросами стоят совершенно разные истории, иногда не имеющие отношения к конкретному партнёру. Там могут мелькать тени бывших и разочарование в них. Там могут проскальзывать бабушкины и мамины послания: «никому не доверяй». Там может поселиться знание о мужском, отцовском: «не впускай, тебя разрушат».
Насилие, боль, разочарование... А ещё партнёр может быть в переплетении с родительской фигурой: «мне с ним уютно и хорошо, но я его не хочу». Тогда о каком сексе может идти речь, если он для неё мама?
Работа с темой секса невероятно глубока и красива. Секс отражает движения нашей души и тем он прекрасен. Спасибо клиентам за доверие и смелость приносить свои истории и работать с ними.
#Секс
#Близость
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
У каждого из нас есть «тени». Эти тени - то, с чем мы не в контакте, то, что мы не пускаем в зону своего сознания, то, чему внутри себя мы сказали - «нет».
В парных отношениях, под вниманием другого, тени приходят в движения довольно быстро. Секс - это один из способов «переваривать» наши тени. Соглашаясь на близость и отдаваясь возбуждению, ведущему к разрыву наших полевых границ, мы соглашаемся на то, что наши поля «перемешиваются».
Почему же мы можем испытывать отсутствия влечения к своему партнеру? Почему сначала наш муж или жена привлекательны для нас, а потом влечение остывает? Только ли тут аспект новизны или есть какие-то скрытые полевые процессы?
Как известно из теории расстановок, наиболее «жирные» тени у нас с мамой и папой. В парных отношениях мы довольно часто путаем своих партнеров с мамой или папой. И наши теневые процессы, связанные с обидами, желаниями что-то дополучить от родителей, наше «дай» начинает проецироваться на партнера.
Когда мужчина смотрит на женщину и говорит ей «дай мне себя», в полевом смысле может выглядеть по-разному. Одна ситуация - он говорит «дай», но при этом и сам готов дать, готов к обмену. Другой вариант, когда он смотрит на нее и ждёт, что она даст ему то, что не дала мама. Этот процесс женщиной переживается тогда как потеря сил. Женщина смотрит на секс с таким партнером и чувствует, что сил нет. И она отказывает.
Аналогичная ситуация, когда она на него тоже смотрит из позиции ребенка и ждёт, что ей дадут что-то, чего не хватило в детстве. И этот не сексуальное удовольствие. Таким образом, партнеры начинают конкурировать друг с другом за то, кто кому будет мамой и начинают вместе с этим обижаться, злиться, ненавидеть, испытывать отвращение. И снова появляется обида и злость: не дают, как детстве.
Длящийся во времени такой процесс приводит к тому, что они начинают искать «маму» на стороне, закрываются друг от друга в своих обидах, близости и доверия становится все меньше и меньше, а напряжения все больше и больше. При этом и не расстаться, и не выйти на другую глубину.
С полевой точки зрения хорошо бы развести «секс» и маму. Потому что травмы, детские обиды, тени есть у всех и лечить их можно годами, а секс сам по себе не только полезен для здоровья физического, но и для полевого.
#Близость
#Секс
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍5❤1
Как мне видится, наше стремление к удовольствию, является для нас базовым. То есть мы рождается и стремимся к удовлетворению своих потребностей и желаний и испытываем удовольствие от этого процесса. Удовольствие от еды, от теплых объятий, от прикосновений и т.д. И далее, на пути к разного рода удовольствиям встает родительская фигура. Какие-то удовольствия она разрешает, а
какие-то нет.
Так, например, трогать свои гениталии, изучать их, часто не разрешено. Мы сталкиваемся с фрустрацией, учимся приличиям и через родительские фигуры учимся самоограничению.
Когда в семье есть баланс контроля/удовольсвий, то в целом мы вырастаем с хорошими границами и пониманием, какие удовольствия нам разрешены, какие надо практиковать, но не афишировать, а что вообще стоит подавлять и блокировать (например, запрет на инцест) и тд. И взрослея, нам в этом месте уже не нужна родительская фигура, мы свободны двигаться в свое удовольствие, выбирать с кем, когда и как.
Если же контроль в семье велик, тревоги и страхов много, много вины и обвинений, или здесь нет ясных границ и ориентиров, то мы можем пугаться чего-то и в себе. Испуганные, мы не взрослеем.
В расстановках, мы часто сталкиваемся с запросами, «я его не хочу» или «она меня не возбуждает». И часто мы можем наблюдать, что партнеры в таких запросах перепутаны с родительскими фигурами. Зачем нам партнер на месте мамы и папы? Затем, что к нему мы обращаем все свои детские несбывшиеся надежды, в нем мы ищем утешение, к ним обращаемся за разрешением «мне можно или нет». Затем, что мы чего-то когда-то испугались и теперь нам нужен кто-то рядом, чтобы быть нашим защитником и опорой. Но оставаясь детьми в отношениях, мы остаемся детьми и в сексуальном плане. Партнер же со временем может все больше смещаться на место контроля.
В расстановках «о либидо» и сексуальном влечении, мы можем наблюдать в полях фигуру, внимательно разглядывающую (или оценивающую) нашу сексуальность, она же может быть и блокирующей фигурой. И ее черты до боли могут напоминать черты мамы или папы.
Мы отказываемся от удовольствия из страха, что нас отвергнут за стремление к нему. А мощное влечение остается в тени нашего контролера. Этот контроль (который бы психоаналитики назвали структурой «суперэго») может быть также из прошлого нашей бабушки, где за удовольствием следовали аборты или нежеланные дети («в подоле принесла»), или как ответ на насилие в системе, или стыд за треугольные отношения.
Но так же могут быть динамики и вовсе не относящиеся к теме секса. Просто нельзя, чтобы было хорошо, когда другим плохо, нельзя радоваться и испытать удовольствие, когда кто-то в трауре и депрессии.
В любом случае, решение будет в том, чтобы увидеть эту систему контроля и блокировки, а так же увидеть место связи (сцепки с партнером), выстроенную из страха, из нашей потребности в том, чтобы нас опекали и контролировали, из потребности в жестких границах или из чувства, что мне нужен кто-то сильный рядом.
Возможно, в расстановке нам потребуется, разомкнуть связь с теми историями, что когда-то напугали нас в нашем (или не нашем) стремлении к удовольствию. И может быть, решить, что мы сами уже вполне способны решать, что хорошо, а что нет, что можно, а что «табу». И отпустить родителей из своей спальни.
#Секс
#Близость
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2
С полевой точки зрения.
Секс как энергетический союз есть везде и постоянно. Я бы сказала, что то, что люди ощущают как секс, в природе меняет форму и становится "законом всемирного тяготения". Мы всемирно тяготеем к друг другу, и это происходит всегда, выходя далеко за пределы полового акта.
Если от философии повернуть к практике, то люди страдают от отсутствия влечения и от отсутствия собственно акта. От плохого секса, в том числе насильственного. От отсутствия удовлетворения и оргазма. От сложных форм своих влечений, часть из которых "просто" мучительны и сложно реализуемы, а часть еще и незаконны. В целом - от невозможности свести свои влечения к реализации.
Хороший вопрос, какова полевая составляющая всего этого, какова здесь "норма" и насколько поправимы эти мучения.
Секс - одна из тех сфер, где "нормы" нет. Секс настолько всеобъемлющая живая энергия, что при попытке ее воплотить мы , в общем, в любом случае имеем как минимум творческую задачу. Чаще сложности, которые поддаются приведению в относительный порядок. И затем уже серьезные проблемы.
Ни в наших телесных ограничениях, ни в наших травмах, ни в нашем обществе сексуальность полностью воплотиться не может.
Хотите проверить, насколько мы несчастны в сексе, встаньте в расстановке в роль кошки или кота. У них свои сложности ), но узнаете, что значит свобода )))
Поправку сексуальных дел я бы предложила начинать с признания, что это дела двух взрослых людей, понимающих свои ограничения.
Бывает, человек просит помочь ему найти яркий, вдохновляющий секс. Или вечную нежность. Или оргазмы "искры из глаз".
Эти образы берутся из фантазийных миров, где нет реальных человеческих тел. Люди и их тела меняются, и там, где сегодня проходит нежность, завтра будет проходить ярость. Там, где сегодня шло вдохновение, завтра будет усталость. И опять, и наоборот.
Хороший секс будет там, где на все эти изменения партнера у тебя тоже будут изменения, а на твои изменения будет ответ у него/нее.
Как и везде, для счастья нужна внутренняя подвижность.
Требование постоянства неприменимо к энергии. Она так не может.
Секс одно из немногих человеческих занятий, где энергия/поле двоих перемешиваются и ""выстреливают" в открытое пространство. Тем самым люди безвозвратно меняются без необходимости "работы над собой" )
Второе занятие такого рода - молитва, медитация, мистический опыт.
Так что секс дело вполне божественное.
Когда секса нет или он совсем плохой - значит люди настаивают на однотипной энергии.
Самое частое, конечно, это "мама, дай". Если она хочет, чтобы он додал ей ту любовь, что не дала мама, то это быстро закончится отсутствием секса, ибо с мамами не спят. Не потому что это неприлично (но и это тоже), а потому, что мама дает, ребенок берет, а в сексе обмениваются, играясь.
Иногда, и в наше время это очень часто, внутри человека столько боли и защиты от нее, что никакого секса нет, потому что нельзя ничего сдвинуть с места. А секс сдвигает, да еще и фонтаном !
Иногда то, что внутри, требует настолько сложной формы, чтобы выйти наружу, что рождаются очень непростые практики, нередко на грани законности (и не наши скрепы сейчас имею в виду). Но люди идут на любые риски, чтобы все-таки вывести на свет свою живость и глубину, даже если она совсем неудобна и страшна. И тем более, если.
#Близость
#Секс
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Насилие в семье и вне семьи.
В паре женщина и мужчина соединяются, и соединяется их невыносимое. Невыносимым оно стало до того, как они встретились. И, скорее всего, это невыносимое и соединило их в пару. И он показывает ей её невыносимое, а она ему - его. Невыносимое становится видно.
Смотреть на это сложно. Чаще всего это невыносимое связано у обоих с мамой. Маму нельзя было ненавидеть, злиться на маму нельзя, говорить маме о том, что ты на неё злишься нельзя. Движение остановлено.
И мужчина может мстить жене или женщинам вообще за то, что делала с ним мама.
У женщины параллельный процесс.
Только женщина начинает проявлять прямую агрессию, если не может «стереть» мужчину полем. Глаза б мои на тебя не глядели - почти женский заговор.
Оба хотят убрать из поля зрения боль. Но доступным им способом.
Мужчина - разрушая. Женщина - стирая.
Выводить из жены маму, помогает. И из мужа маму. И встречаться друг с другом по другому.
Часто объектом агрессии в семье становятся дети.
Есть ли кто-то, кто хоть раз не кричал на ребёнка, а потом горько не сожалел об этом: я не пойму, что со мной произошло, я не сдержался/ не сдержалась?
Иногда не один раз.
А уж если мама знает, что кричать нельзя, и сохраняет «каменное лицо» или улыбку поверх сжатых зубов, то ребёнок будет еще сильнее стараться, чтобы эмоции мамы прорвали плотину.
Родные дети тоже являют нам наше невыносимое. Потому что несут за родителей их непрожитое. Дети попадают без промаха в самое больное. И они беззащитны.
Когда мы кричим на ребёнка, на кого на самом деле мы кричим? И кто кричит внутри нас?
Если сделать эту фигуру явной, можно разрядить незавершенное и станет легче.
Разумеется, первое, что нужно делать в случае физического насилия, это уходить, обеспечивать себе безопасное пространство, а потом уже заниматься терапией.
Продолжение следует.
#Насилие
#Любовьксебе
#Мать
#Конфликт
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Продолжение.
Тема насилия очень широка и глубока, и про нее можно говорить в очень разных аспектах.
Насилие - это процесс, который может разворачиваться между людьми, но усваивая такой способ связи, мы можем «практиковать» его внутри себя. Убиваться на работе, заставлять себя делать что-то, что для нас слабо переносимо, подвергать себя различным процедурам, жестким диетам или еще каким-то изнуряющим воздействиям из идей «заботы о себе» для многих из нас привычно.
Привычным для нас этот процесс становится в силу того, что мы с детства учимся «отменять себя». «Ешь, я тебе говорю», «носи то, что я тебе говорю», «делай так, как я считаю нужным», - все это обычно вплетено в процесс воспитания. Однако в некоторых случаях дети настолько не воспринимаются как отдельные люди, что их границы стираются. «Я есть и меня нет», так мы чувствуем себя тогда, когда игнорируют наши желания, потребности, стремления, когда всегда есть тот, кто лучше знает, как нам лучше.
Однако все же граница есть. И чтобы оставаться в связи, чтобы быть в отношениях, дети начинают удерживать себя. То есть прятаться за чертой, за барьером. И там, за этой чертой остаются и наши импульсы. Если в семье нет места теплу и нежности, если нет места нашим желаниям и смыслам, чувствам, страхам, любви, все они внутри нас остановлены и спрятаны, но в поле они есть.
Вырастая, нам может быть сложно различать любовь и насилие. Ведь и то и другое мы впитывали «с молоком» матери или из действий отца. Мы можем путать излишний контроль и неистовую ревность партнера с проявлением любви, можем считать излишнюю тревогу за нас признаком неравнодушия, можем не замечать, как нами манипулируют или склоняют нас постоянно поступаться своими интересами. Да и для нас становится привычным терпеть, подавлять, уступать, «не замечать себя». Мы не знаем как можно иначе, ведь для нас это и есть любовь, это единственная связь, которую мы знаем. И, чем больше внутри нас отвергнутого, тем более оно для нас запретное, а значит плохое. Тем хуже наш образ самих себя. Однако нам критически важно быть хорошими и принятыми. И чем сильнее этот импульс, тем скорее мы можем соблазниться «любовью» там, где ее нет.
Чем сильнее насилие, тем сильнее атака на наши границы, напор на наш барьер. И тот кто совершает насилие, и тот, кто ему подвергаются связаны. Снося наши границы, та боль «отвержения себя» начинает приходить в движение и искать выход. В какой-то момент, не имея ресурса уже терпеть и сдерживать, все отвергнутое начинает выходить на свет. Именно в поисках этого света и некоторой такой своей правды мы можем искать связи с партнерами, которые будут проявлять насилие над нами. Насилие как процесс связывает обоих. И то, что они совместно приводят в движение держит их в мучительной связи.
В расстановках, работая с темой насилия или встречая насилие в поле, мы работаем прежде всего над тем, чтобы помогать этой мучительной энергетической связи закончиться. Мы помогаем терапевтическим путем выйти на свет той боли, что ранее выходила на свет насильственным воздействием. Те чувства, те энергии, что есть в тени и что ищут света, все, что мы подавляли, скрывали, боялись явить, в расстановках могут быть увидены и приняты.
С кем из системы мы держим связь, выступая в разрушительные для нас отношения, так же может быть проявлено в расстановках. Мы так же можем помочь ясности, назвать своими именами такими процессы как насилие, использование, злоупотребление и т.д. Мы также можем помочь восстановить хороший образ себя там, где часто мы его утрачиваем в следствии плохо обращения с нами, или с самими собой. А вместе с тем и вернуть утраченное достоинство.
#Насилие
#Любовьксебе
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍1
Папа, я не твоя жена. ❤️
Бывает так, что между мамой и папой пропасть. Мама, к примеру, все еще смотрит своим вниманием на свою первую любовь, папа вспоминает о бывшей. Или они оба имеют счеты друг к другу и ожидают, что кто-то из детей им компенсирует «недополученное в отношениях». Так или иначе, дети могут быть вовлечены во взрослые истории и расти в поле инцеста.❤️
Полевой инцест - явление не редкое. Во многих расстановках мы сталкиваемся с динамиками: «мама, я буду тебе лучшим мужем, чем мой папа» (даже если я не сын, а дочь), «папа, я буду тебе лучшей женой, чем мама».
Дети, оказываются затянутыми в поле взрослых историй, в том числе связанных с сексуальностью, но не только.❤️
Как мы знаем, в поле нет морали. Женское ищет мужское, мужское ищет женское. Когда мама не может подпустить к себе мужское, а папа не может соединиться с мамой, в этом месте дочь может начать замещать отцу женское, сын маме - мужское. Этот процесс не зависит от воли и желания, и чаще хорошо контролируется взрослыми. То есть до реального инцеста доходит редко (но чаще, чем об этом говориться). Но если в системе есть алкоголь, если личность взрослых нарушена психической болезнью или зависимостью, если они слабо контролируют свои импульсы, то и до реального инцеста не далеко.
Находясь в полевой инцестуозной связи с кем-либо из родителей, во взрослом возврате бывает сложно построить свои отношения. Служа отцу или маме (или им обоим, в сохранении их брака, к примеру), сложно составить свою собственную пару. Бывает, что влечение вообще возникает только к уже занятым мужчинам или женщинам. Как будто наличие мужа или жены, делает человека привлекательнее и дает возможность встретиться со своей сексуальностью. Свободные же партнеры как будто скучны и не интересны. Невозможность связи и ее запретность могут сильно будоражить и давать временное ощущение полноты жизни, а затем доставлять боль разочарования, отчаяния, бессилия в конкуренции и т.д. Или же сексуальность вообще может быть задавлена. И огромное количество сил будет уходить на ее подавление.
Полевой инцест - это часто скрытое и малоосознаваемое явление в силу того, что оно может быть вообще никак не проявлено на уровне отношений. Поэтому иногда так не просто выйти из этой динамики. Но в расстановках, обнаруживая такую полевую связь мы можем помогать клиенту выходить из нее. Какую задачу решает дочь, когда оказывается на месте жены для папы? Сохраняет их с мамой брак? Реализует папины ожидания от женского? Или может это вообще роль не имеет отношения к мужскоженским вопросам, но к вопросам власти и контроля?
Так или иначе мы помогаем выйти на свет скрытому: скрытым связям, скрытому течению энергии, скрытым чувствам, скрытым конфликтам, которые решались в семейной системе таким образом и помогаем клиенту оттуда уйти:
«Папа, я не твоя жена, я твоя дочь», «Мама, я не твой муж, я твой сын». «Дорогие родители, ваша личная жизнь меня не касается, я всего лишь ваш ребенок». Или «мама и папа, держать собой ваш брак и далее, я отказываюсь».
❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️
Бывает так, что между мамой и папой пропасть. Мама, к примеру, все еще смотрит своим вниманием на свою первую любовь, папа вспоминает о бывшей. Или они оба имеют счеты друг к другу и ожидают, что кто-то из детей им компенсирует «недополученное в отношениях». Так или иначе, дети могут быть вовлечены во взрослые истории и расти в поле инцеста.
Полевой инцест - явление не редкое. Во многих расстановках мы сталкиваемся с динамиками: «мама, я буду тебе лучшим мужем, чем мой папа» (даже если я не сын, а дочь), «папа, я буду тебе лучшей женой, чем мама».
Дети, оказываются затянутыми в поле взрослых историй, в том числе связанных с сексуальностью, но не только.
Как мы знаем, в поле нет морали. Женское ищет мужское, мужское ищет женское. Когда мама не может подпустить к себе мужское, а папа не может соединиться с мамой, в этом месте дочь может начать замещать отцу женское, сын маме - мужское. Этот процесс не зависит от воли и желания, и чаще хорошо контролируется взрослыми. То есть до реального инцеста доходит редко (но чаще, чем об этом говориться). Но если в системе есть алкоголь, если личность взрослых нарушена психической болезнью или зависимостью, если они слабо контролируют свои импульсы, то и до реального инцеста не далеко.
Находясь в полевой инцестуозной связи с кем-либо из родителей, во взрослом возврате бывает сложно построить свои отношения. Служа отцу или маме (или им обоим, в сохранении их брака, к примеру), сложно составить свою собственную пару. Бывает, что влечение вообще возникает только к уже занятым мужчинам или женщинам. Как будто наличие мужа или жены, делает человека привлекательнее и дает возможность встретиться со своей сексуальностью. Свободные же партнеры как будто скучны и не интересны. Невозможность связи и ее запретность могут сильно будоражить и давать временное ощущение полноты жизни, а затем доставлять боль разочарования, отчаяния, бессилия в конкуренции и т.д. Или же сексуальность вообще может быть задавлена. И огромное количество сил будет уходить на ее подавление.
Полевой инцест - это часто скрытое и малоосознаваемое явление в силу того, что оно может быть вообще никак не проявлено на уровне отношений. Поэтому иногда так не просто выйти из этой динамики. Но в расстановках, обнаруживая такую полевую связь мы можем помогать клиенту выходить из нее. Какую задачу решает дочь, когда оказывается на месте жены для папы? Сохраняет их с мамой брак? Реализует папины ожидания от женского? Или может это вообще роль не имеет отношения к мужскоженским вопросам, но к вопросам власти и контроля?
Так или иначе мы помогаем выйти на свет скрытому: скрытым связям, скрытому течению энергии, скрытым чувствам, скрытым конфликтам, которые решались в семейной системе таким образом и помогаем клиенту оттуда уйти:
«Папа, я не твоя жена, я твоя дочь», «Мама, я не твой муж, я твой сын». «Дорогие родители, ваша личная жизнь меня не касается, я всего лишь ваш ребенок». Или «мама и папа, держать собой ваш брак и далее, я отказываюсь».
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥4
О системной иерархии.
В дополнении темы про Треугольники.
Системная иерархия определяет, кто системно старше и кто системно младше. Что в свою очередь влияет на вероятность * того, кто от кого может нести незавершенные процессы. Несут системно младшие за системно старших, никогда не наоборот.
* Вероятность не равно уверенность. ВСЕ идеи надо проверять в расстановке.
Важно понимать, что младшие несут за старших не потому, что так "Хеллингер прописал", а потому, что энергетический поток течет от старших к младшим и "смывает" незавершенное вниз.
В сложных системах бывают и два и три энергетических потока, они могут быть разнонаправлены, и два человека могут нести один за другого и наоборот. Это характерно для бизнес-систем и редко встречается в семейных, но встречается.
Поэтому, еще раз, надо расставлять и "глазами" смотреть потоки.
Но понимание общих законов иерархии даст возможность прикинуть идеи, что тут может быть, начать смотреть именно с них и тем самым сократить время.
Системная иерархия определяется в первую очередь временем присоединения к системе.
Чем она точно НЕ определяется, это: статус, власть, величие, а также вклад, труды, усталость, а также: любовь, "я тебе всю жизнь отдала" и прочее. Нет, если первая жена была плохая и вообще они не были расписаны, а я хорошая, мы поженились и обвенчались и у нас замечательные детишки, то первая жена все равно системно-старшая.
В 99% случаев в семейной системе иерархия определяется просто временем вхождения в систему. "Кто первый встал, того и тапки", т.е. системное старшинство.
1% составляют уникальные случаи типа "родили ребенка, чтобы он стал донором стволовых клеток больному старшему брату", но и тут надо смотреть.
Нельзя утверждать, что младший всегда несет за старших. Но есть такая вероятность. Ее надо проверить в расстановке.
Да, истории с треугольниками и повторными браками самые горячие в смысле несения младшими за старших.
Вот несколько примеров, вызывающих трепет.
У папы до его брака с мамой была девушка. Девушка забеременела, папа перепугался вероятного отцовства, от девушки сбежал. Она очень страдала, но ребенка оставила, родилась девочка. Папа ничего об этом не знал. Женился, тоже родилась девочка. И эта девочка, повзрослев, наша клиентка, у нее депрессия и панические атаки, тяжелые нелады в отношениях и мучительные поиски сексуального удовольствия в сомнительных клубах.
В расстановке видно, что и ее мама и она сама несут, в разных соотношениях, чувства той первой девушки и ее дочери. Ибо они системно-старше, а наша героиня системно-младше.
Важно: нельзя рассматривать эту ситуацию как "компенсацию за боль" и тем более "наказание за грехи". Расстановки не инструмент морализаторства.
В этом месте папы спрашивают: ой, а как мне защитить своих детей от всего, что я наворотил в молодости. А мамы спрашивают: ой, а как мне не нести вот это все за чужую девушку и ее детей.
"Очень просто". Никакой материал никуда не передается, если он разряжен. Если папа ясно смотрит на страдания своей девушки и ее ребенка. Если его жена, т.е. мама ясно смотрит на то, что муж ее славно погулял и в отношениях с ним страдали люди, да и сам он страдал.
Как только энергия девушки и ее дочери пройдет сквозь наблюдателей, она разрядится и никто ничего никогда нести не будет.
При этом энергии без разницы, через кого проходить и разряжаться. Если мама и папа не справляются, это может решить расстановщик и его группа. Если обратилась их дочь, то расстановщик будет прежде всего решать для нее. А что-то у мамы и папы может и останется.
Решенное для дочери будет решено для всех, включая маму, папу, его бывшую девушку и их ребенка.
С уважением посмотреть на прошлое, дав возможность ему пройти сквозь тебя наружу - это и есть создание новой системы.
(продолжение следует)
В дополнении темы про Треугольники.
Системная иерархия определяет, кто системно старше и кто системно младше. Что в свою очередь влияет на вероятность * того, кто от кого может нести незавершенные процессы. Несут системно младшие за системно старших, никогда не наоборот.
* Вероятность не равно уверенность. ВСЕ идеи надо проверять в расстановке.
Важно понимать, что младшие несут за старших не потому, что так "Хеллингер прописал", а потому, что энергетический поток течет от старших к младшим и "смывает" незавершенное вниз.
В сложных системах бывают и два и три энергетических потока, они могут быть разнонаправлены, и два человека могут нести один за другого и наоборот. Это характерно для бизнес-систем и редко встречается в семейных, но встречается.
Поэтому, еще раз, надо расставлять и "глазами" смотреть потоки.
Но понимание общих законов иерархии даст возможность прикинуть идеи, что тут может быть, начать смотреть именно с них и тем самым сократить время.
Системная иерархия определяется в первую очередь временем присоединения к системе.
Чем она точно НЕ определяется, это: статус, власть, величие, а также вклад, труды, усталость, а также: любовь, "я тебе всю жизнь отдала" и прочее. Нет, если первая жена была плохая и вообще они не были расписаны, а я хорошая, мы поженились и обвенчались и у нас замечательные детишки, то первая жена все равно системно-старшая.
В 99% случаев в семейной системе иерархия определяется просто временем вхождения в систему. "Кто первый встал, того и тапки", т.е. системное старшинство.
1% составляют уникальные случаи типа "родили ребенка, чтобы он стал донором стволовых клеток больному старшему брату", но и тут надо смотреть.
Нельзя утверждать, что младший всегда несет за старших. Но есть такая вероятность. Ее надо проверить в расстановке.
Да, истории с треугольниками и повторными браками самые горячие в смысле несения младшими за старших.
Вот несколько примеров, вызывающих трепет.
У папы до его брака с мамой была девушка. Девушка забеременела, папа перепугался вероятного отцовства, от девушки сбежал. Она очень страдала, но ребенка оставила, родилась девочка. Папа ничего об этом не знал. Женился, тоже родилась девочка. И эта девочка, повзрослев, наша клиентка, у нее депрессия и панические атаки, тяжелые нелады в отношениях и мучительные поиски сексуального удовольствия в сомнительных клубах.
В расстановке видно, что и ее мама и она сама несут, в разных соотношениях, чувства той первой девушки и ее дочери. Ибо они системно-старше, а наша героиня системно-младше.
Важно: нельзя рассматривать эту ситуацию как "компенсацию за боль" и тем более "наказание за грехи". Расстановки не инструмент морализаторства.
В этом месте папы спрашивают: ой, а как мне защитить своих детей от всего, что я наворотил в молодости. А мамы спрашивают: ой, а как мне не нести вот это все за чужую девушку и ее детей.
"Очень просто". Никакой материал никуда не передается, если он разряжен. Если папа ясно смотрит на страдания своей девушки и ее ребенка. Если его жена, т.е. мама ясно смотрит на то, что муж ее славно погулял и в отношениях с ним страдали люди, да и сам он страдал.
Как только энергия девушки и ее дочери пройдет сквозь наблюдателей, она разрядится и никто ничего никогда нести не будет.
При этом энергии без разницы, через кого проходить и разряжаться. Если мама и папа не справляются, это может решить расстановщик и его группа. Если обратилась их дочь, то расстановщик будет прежде всего решать для нее. А что-то у мамы и папы может и останется.
Решенное для дочери будет решено для всех, включая маму, папу, его бывшую девушку и их ребенка.
С уважением посмотреть на прошлое, дав возможность ему пройти сквозь тебя наружу - это и есть создание новой системы.
(продолжение следует)
❤2
О системной иерархии.
👇 👇 👇
Продолжение.
Если бы мама и папа, создавая свой союз, смотрели благосклонно на предыдущие приключения свои и другого, признавая их (в том числе не обязательно досконально зная их), то они образовали бы новую систему на новом источнике энергии. И поток, который идет через старое, не касался бы их.
Из всего этого можно сделать разные выводы. Если кто суров и готов к аскетизму, конечно, может не разводить вокруг себя брошенных девушек, чтобы их чувства потом несли твои дети. Или, если уж "так получилось", смотреть на этих девушек с добротой и признавать, что было дело. Признавать как свои чувства, так и их и их и общих детей.
Создавая новый союз, вступать в него ясно и полностью, заканчивая в своей душе все предыдущие отношения. Считать свой брак своим приоритетом, а не проходным делом среди множества дел и интрижек.
Четко удерживать старшинство перед своими детьми. Я родитель, ты ребенок, моя интимная история тебя вообще не касается. Останавливать тем самым передачу процесса на себе и решать его в терапии. Но дети могут ухватывать динамики и помимо родителей, напрямую.
Всё, что по итогам останется, если оно беспокоит, то решать в расстановках.
Решение технически производится тоже двумя способами - либо разрядить материал до состояния близкого к нулю (но это часто невозможно, материал бывает весьма суров), либо увести-передвинуть клиента так, чтобы образовалась новая система и старые потоки смывались "в поле". И нет, они потом никого не будут искать, полю все равно.
В целом, ясное и благосклонное отношение к людям - лучшая профилактика).
📎 📎 📎 📎 📎 📎 📎
Продолжение.
Если бы мама и папа, создавая свой союз, смотрели благосклонно на предыдущие приключения свои и другого, признавая их (в том числе не обязательно досконально зная их), то они образовали бы новую систему на новом источнике энергии. И поток, который идет через старое, не касался бы их.
Из всего этого можно сделать разные выводы. Если кто суров и готов к аскетизму, конечно, может не разводить вокруг себя брошенных девушек, чтобы их чувства потом несли твои дети. Или, если уж "так получилось", смотреть на этих девушек с добротой и признавать, что было дело. Признавать как свои чувства, так и их и их и общих детей.
Создавая новый союз, вступать в него ясно и полностью, заканчивая в своей душе все предыдущие отношения. Считать свой брак своим приоритетом, а не проходным делом среди множества дел и интрижек.
Четко удерживать старшинство перед своими детьми. Я родитель, ты ребенок, моя интимная история тебя вообще не касается. Останавливать тем самым передачу процесса на себе и решать его в терапии. Но дети могут ухватывать динамики и помимо родителей, напрямую.
Всё, что по итогам останется, если оно беспокоит, то решать в расстановках.
Решение технически производится тоже двумя способами - либо разрядить материал до состояния близкого к нулю (но это часто невозможно, материал бывает весьма суров), либо увести-передвинуть клиента так, чтобы образовалась новая система и старые потоки смывались "в поле". И нет, они потом никого не будут искать, полю все равно.
В целом, ясное и благосклонное отношение к людям - лучшая профилактика).
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3👌2
МОЯ ДУША
Мы не спрашиваем себя, где потерялась наша душа, если у нас все получается. Если мы работаем на любимой работе, если общение с близкими приносит радость и удовольствие, если мы достигаем желаемого, легко преодолеваем препятствия и живем той жизнью, которой хотим именно мы.
Большие покупки, серьёзные отношения, значимые решения - все это требует состояния внутренней взрослости. Взять ответственность на себя, спрогнозировать долгосрочные последствия, обеспечить постоянный заработок, преодолеть страхи, открыться новому и неизведанному, отпустить старое привычное и впустить в свою жизнь что-то ещё.. На это нужны силы и ресурсы.
Если наши желания никак не реализуются и мы топчемся на месте, то вероятно наша душа тоже где-то застряла. Нередко в ожидании, в детском ожидании родительской любви.
Не съеду от родителей, потому что все ещё жду, что мне тут что-то дадут, долюбят, увидят, оценят...
Не выйду замуж, потому что все ещё жду, что меня возьмут на ручки и возьмут решение всех наших проблем на себя...
Мы застреваем в ожидании не от того, что нам слишком хорошо было в детстве. А от того, что чего-то там нам сильно не хватило. Из-за большого дефицита. Из опыта ненужности, брошенности, отвердения... И есть иллюзия, часто даже неосознаваемая, что кто-то придёт и все исправит. Мы начинаем путать партнеров с родительскими фигурами, мы ощущаем себя обиженным ребёнком, у которого все не складывается, которому не доступно то, что есть у других. Боль, несправедливость, бессилие, откладывание на потом...
Душа живет там, где ее оставили и бросили. Отвергнутая и невидимая, она упорно будет требовать нашего внимания через все процессы нашей обычной жизни. Все связано со всем.
Покупка недвижимости, заключение брака, рождение ребёнка, работа, отношения - это значимые сферы нашей жизни. И если у нас есть затыки в этих сферах, значит наша душа вступила с нами в диалог. Она все ещё ждёт и надеется, что ее увидят и заберут из этого вечного зала ожидания.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍4🤔1
Что значит быть мамой в полевом смысле ? Это значит проводить энергию от истоков рода к своему ребенку. Вообще-то это не означает что-либо делать конкретное (кормить, одевать, играть), но это конкретное делать необходимо и таким образом складывается так, что мама передает ребенку энергию именно в повседневных делах.
Ребенок очень хорошо чувствует, что энергии не хватает. Ее никогда не будет хватать, Хеллингер говорил "ребенку всегда мало". Энергия рода грандиозна, мама всего лишь обычная женщина. Передать столько жизненной силы она не может, ее тело устает от забот, ее душа страдает от тревог и боли, она несовершенна. А ребенку всегда мало.
Маме часто кажется, что у нее "просто" не хватает сил на все заботы о ребенке. Например, кормить его разнообразными прикормами с расчетами витаминов и микроэлементов. Или водить на 15 развивающих занятий в неделю. Или "просто" читать бесконечно нудные сказки.
В полевом измерении дело не в этом. Дело в том, что мама душой отвлечена на некоторую боль. Может быть, в отношениях со своей мамой. Может быть, с мужем (что может быть одно и то же). Может быть, с собой.
Ребенок это чует и дергает ее бесконечно. Мама не может выйти из отвлечения и увеличивает просто изматывающую работу. Еще два кружка, а также массаж и логопед.
Все это за небольшое время встает в клинч. У мамы нет сил совсем. У ребенка отчаяние, что он не получает маму.
В этом месте, если мама упрекает папу, что он недостаточно участвует в заботе о ребенке (или папы вообще нет и мама объявляет, что обессилила потому, что он ушел), то ребенок, особенно дочь, может принять решение стать маме "мужем". Дать ей то, что она ждала бы от папы.
Это очень интересно, что "мужем" мамы чаще становится дочь, чем сын. Вероятно потому, что мальчик меньше реагирует на именно женскую неустроенность мамы, он ее не понимает "телом".
Дочь-муж, вырастая, начинает активно заботиться о маме, реализуя то, что она не могла реализовать с отцом. Может быть, это покупка жилья, ремонт, общее финансовое обеспечение, сопровождение на курорты и санатории или в театры и музеи (то, куда никогда не ходил папа), может быть выполнение всей домашней работы.
В расстановках видели семьи, где это приводило к полевому "инцесту", т.е. эротическим состояниям между дочерью и матерью. Видели и инцест, в общем, уже не только полевой. Мама заходит к дочери в ванную, ходит полураздетая по дому, просит "почесать спинку" (и не только), помочь подобрать бюстгальтер в магазине вместе в примерочной, и так далее.
Бывает, что дочь вырастает похожей на папу, копирует его в жестах, одежде, буквально играет его новую версию. Для мамы.
Со временем мама начинает сетовать, что нет внуков и нет "хорошего зятя". В этом есть скрытая просьба привести еще людей на служение ей.
Когда дочь "жената", она не может взять себе в пару мужчину. Иногда уже после смерти мамы или жестокого с ней конфликта дочь может взять в пару женщину и повторить с ней историю служения и заботы.
Но чаще всего она не берет никого, глубоко надеясь на исправление маминой беды своими трудами и жертвами.
В терапию дочь приходит, когда попадает в отчаяние, что все ее усилия не дают результата. Мама стареет и просит все больше. Дочь смотрит на свою жизнь и осознает свои нереализованные планы.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍1
Большая тема, из которой сюда я хотела бы вынести только несколько основных моментов.
Поле не видит событий. Поле видит энергии. Скажем, если кто-то кого-то убил, поле не "учитывает" это где-то как "грех". Оно "учитывает", например, ярость и отчаяние убийцы, страх и покорность жертвы. Здесь могут быть самые разные чувства-энергии, ни одно убийство (и любой другой поступок) не являются "типичными".
В урегулировании поле не терпит застоя энергии. А поступки его не интересуют вообще. Любая энергия, которая не двигается, будет искать снова и снова возможность движения.
Человеческие энергии двигаются в основном в человеческих телах. Конечно, можно и человеческий, например, гнев, спустить в "сыру землю", но это уже ритуальная, шаманская работа. Без специальных практик разрядки энергия будет просто искать выход через какое-то еще человеческое тело, в том числе и через то, через которое она не пролезла в первый раз.
Некоторые убийцы идут и идут убивать еще. Они не могут пройти со своими чувствами. Некоторые жертвы (кто остался жив) постоянно попадают в одни и те же трагедии. Это энергия ищет выход.
При этом грандиозные преступники, убивающие с удовольствием, могут потом спокойно доживать свой век в розовых садах. И никакое высшее возмездие их не настигает. Они отлично проводят страшные большинству людей энергии.
А некоторые "тонкие девы", у которых из всех грехов разве что консервная банка, привязанная на хвост котенку, могут страдать, резонируя с котенком, десятилетия.
Если случилась плохое с вами или вы сделали плохое, лучший выход - не искать возмездия, а дать пройти тем чувствам, которые это плохое вызвали. Часто одному это невозможно, нужна помощь людей. Для преступников это называется покаяние. Для жертв, можно сказать, "проплакаться", отдаться своему горю.
Тогда плохое имеет шанс прекратиться.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6