▶️ Измена и любовные треугольники.

💬 Если мы говорим о любовных треугольниках, то, вероятно, это состоянии системы сколько-то длящееся, иногда хроническое. Многие пары живут годами в треугольной конструкции, не допуская факт измены до своего сердца и души. Но сегодня, в этом посте, хочется остановиться на теме измены. А в следующем напишу про треугольники и про то, как складывается
иерархия в них. 💬

Измена, как событие, это прежде всего боль. Не редко такая, которую сложно пережить. «Почему со мной все это происходит!». «Этого не может быть!» Сердце разрывается на части, земля уходит из под ног. Тяжёлая плита ложится на грудь и придавливает, тянет на дно, как будто хочет утопить в этой боли. И это травматичное переживание и острая боль. 💔❤️‍🩹

В расстановках, когда придет к нам клиент со своим «не выносимым», мы, поймав эту боль в диаде, можем сидеть и тихонько слушать, куда она «отплывет» по резонансу. И чем невыносимее эта боль, тем скорее она окажется совсем ранней, и совсем детской.

Возможно это боль, когда мама «не пришла». Роды, реанимация, больница, мама где-то под наркозом, резкий разрыв связи, холодно и страшно. Мамы нет. И каждый раз, когда наша клиентка уже взрослая, а он «задерживается на работе», эта боль мимолетной тенью напоминает о той, более ранней боли совсем крохотного ребенка.

Или, в расстановке, словно на машине времени, мы попадем в поле другой беды. Война, блокада, эвакуация, утрата связей. Маленькая бабушка без мамы и папы в дали от близких, детский дом, казенные стены.

Или это более взрослые истории. Когда, не пережив какое-то горе, кто-то живет в состоянии «не жив, не мертв», то второй супруг отчаянно ищет способ добыть в семью жизни. В том числе путем измены. Как будто пытается вскрыть старую затаенную боль.

В зависимости от того, какой резонанс поднимается в расстановке, зависят и наши расстановочные способы обхождения в работе с этой болью.

Если это боль нашего клиента, его личная история, история его травмы, мы будем ее «раскрывать», выводить из тени, давать место тем осколкам детской души, которые застыли и потерялись в невыносимом для них опыте. Мы будем прокладывать нить связи между «там и тогда» и «здесь и сейчас».

Если это переплетение с историей из нашего рода, с историей мамы, бабушки, тети, или нашей свекрови, мы будем расплетать судьбы, с уважением отдавая системе то, что было не возможно прожить когда-то в прошлом.

#Любовьксебе
#Самоценность

💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕

▶️ Иерархия в любовном треугольнике.

Треугольная система, как и любая другая сложившая система имеет полевую иерархию. Время «вхождения» в систему здесь играет ключевую роль. И если сначала была пара, и они в совместном своем пути «несли» что-то тяжелое и для двоих не выносимое, а потом появился третий или третья, то иерархия такова, что именно тот, кто последний входит в систему, тот несёт что-то за предыдущих.

Иными словами, любовница несёт что-то за жену, любовник несёт что-то за мужа. Они в системе занимают место младших. Также как и дети, приходящие в систему позже, несут за маму или папу их исключённое, так и любовники берут на себя теневые процессы пары, тем самым разгружая пару или давая ей передышку.

Так, становясь третьим, мы получаем не только яркие свидания, бурный секс, жаркую переписку и пылкие признания в любви, но и встречаемся с тем непереносимым, что было в паре.

Это довольно сложные идеи. Ведь в реальности, любовницы ненавидят жен, а жены любовниц. И мужья совершенно непримиримы с любовниками. Эти связи эмоционально истощают и выматывают всех участников процесса, в конце концов. Но в полевом смысле трое это больше чем двое, и если третий появился, значит паре нужен его ресурс.

Знание об иерархии нам важно для того, чтобы иметь подсказки, куда смотреть в поле. А именно туда, откуда пришло то, что сначала несли двое, а потом понадобился и третий. Выставляя в поле фигуры треугольника мы смотрим на движение энергии. Так же как фигура самого младшего в системе, так и фигура любовницы(любовника) может распаковывать через себя те ады, которые долгое время не сдвигались в системе.

Эти ады могут иметь еще более раннюю историю. То есть началу любовного треугольника не редко предшествуют тяжелые системные истории, как связанные с изменами, так и нет. Это могут быть истории свекров, тещей и тестей. Таким образом, участников треугольника может быть гораздо больше. И чем больше ее участников, тем на большее количество людей распределяется это невыносимое системное и тем больше вероятность, что оно разрешится.

#Самоценность
#Любовьксебе

💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕

❓ Что есть сила женщины и в чем ее измерять ❓

В крепости мышц и тела? В единицах денежного успеха? В том, какая она мать?

Но чаще всего выражение «сильная женщина» употребляют в адрес самостоятельных и независимых женщин, жизнестойких, способных держать удары судьбы и справляться с разными обстоятельствами.

Все эти качества безусловно важны и нужны. Особенно если речь идет о выживании. Сложности возникают тогда, когда все эти черты доведены до крайности, и когда сложно из состояния напряжения перейти в расслабление: «Быть независимой всегда». «Не расслабляться никогда и не с кем». «Не доверять никому».

Паттерны «мне никто не нужен» и «я и без вас справлюсь» могут идти из семьи. И когда нам не безопасно, мы первым делом будем добывать себе эту безопасность. Так, мы можем рано покинуть родительский дом, рано начать работать и быстро обеспечить себе тот уровень жизни, который нам необходим, сориентироваться в мире возможностей (благо сейчас у нас их много) и стать себе хорошей опорой. Не редко к этому же пути приходишь, сначала попробовав в разных отношениях почувствовать эту безопасность, не найти и закрепиться в идее, что рассчитывать можно только на себя.

В основе такой независимости могут быть разные динамики.

➡️ Лояльность женщинам, которые были сильными и выживали без мужчин.

➡️ Травмы, где мы рано испытали угрозу разрыва связи с мамой и застряли в этой травме, так и не подойдя к фигуре своего отца по-настоящему.

➡️ Болезненные и не безопасные отношения с папой, где он мог быть амбивалентен, опасен, разрушителен.

➡️ Отношения с мамой, рядом с которой пришлось нарастить фасад «мне никто не нужен», и подавить свои настоящие потребности, чтобы как-то держать связь и др.

Все эти истории могут вести нас к выборам, где без другого проще, безопаснее, спокойнее, надежнее.

К любой силе стоит относится с уважением и признанием. А вот чувства, которые за этой силой стоят, могут быть разными и изматывающими.

Это и детский ужас и бессилие, когда папа поднимает руку на маму. И девочка внутренне решает: «не допущу такого с собой никогда». «Стану равной мужчине и дам ему отпор». 🙈

Там и накопленная за долгие годы боль, страх, злость и ненависть к отцу, когда он унижал и обесценивал, высмеивал внешность, проявления нежности и уязвимости, нарушал границы, использовал.

Там и мамины чувства отвращения, презрения к слабости мужа-алкоголика, к примеру, или задавленной злости к мужскому за его отсутствие.

Там и детские чувства недоверия, когда ни мама, ни папа не видятся сильными и опорными.

Наша боль и внутреннее напряжение гонит нас все дальше и дальше от того места, где нам было плохо, выталкивает нас из бессилия в силу, из зависимости в независимость, из уязвимости в силу, крепость и твердость.

Но в какой-то момент жизни может захотеться иначе. Может захотеться по-настоящему расслабиться и отпустить себя, положиться на кого-то еще рядом, передать часть ответственности. И тогда приходят за помощью.

Нет идеи в терапии, что от силы стоит отказаться. Есть идеи о том, что есть и другие опоры, кроме самой себя, что доверие в отношениях возможно. Что травмы могут остаться в прошлом. Признавать и признаваться в том, что есть нуждаемость в ком-то или чем-то бывает не просто. Но именно из этого состояния мы выходим к другому и говорим: «ты нужен мне».

Помимо отношений, в теме женской силы, могут быть и другие запросы. Например, вопросы о здоровье. Где контроль и тревога не дают покоя. Наряжение приводят к мигреням, повышению давления, нарушениям опорно-двигательного аппарата, мышечным болям и др. Проблемы в отношениях с детьми, где сильные мамы становятся очень требовательными к своим детям и ждут от них той же силы и стойкости. В вопросах отдыха и усталости, гиперответсвенности и т.д.


#Любовьксебе
#Самоценность

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Мужчина в колготках...
Ну разве это профессия ⁉️

В видео выше - отличная иллюстрация того, как лояльность (верность системе) фильтрует ресурсы на предмет "достойных" и "недостойных", "полезных" и "бесполезных".

А еще в видео выше - отличная иллюстрация того, что следовать системному правилу необязательно.

Особенно, если можно опереться на любовь.


❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

🤎 Отпуская … 🤎

Мы находимся в бесконечной череде связей и отношений. Некоторые из них прерываются, но оставляют в нашей душе глубокий след. Некоторые же оборванные связи все еще кровоточат, оттягивают нашу энергию и мешают свободно жить и дышать. Завершив отношения «физически» важно их также завершить энергетически. ❤️

И даже если мы давно не общаемся, внутри себя мы можем это сделать, используя «настройки состояния».

Они звучат примерно так (сформулировано на основе текстов Е.Веселаго и Марианны Франке Грикш).

✔️ Все, что ты получил(а) от меня в наших отношениях, принадлежит тебе навсегда. Возьми и распорядись этим по своему усмотрению. Это мои дары тебе.

✔️ Я беру от тебя все, что получил(а) в наших отношениях. Это мое навсегда. Пользуюсь и иду дальше. Спасибо.

✔️ Мои чувства принадлежат мне. И только я за них отвечаю. Свою боль и свое разочарование я проживу сам(а).

✔️ И я снимаю ответственность с тебя за свои чувства.

✔️ Твои чувства принадлежат тебе. Я отказываюсь помогать им. Я верю, что ты найдешь лучший способ их прожить.

Это не фразы, это некоторое наше состояние, в котором мы признаем свою ответственность и отдаем чужую, благодарим за дары, полученные в отношениях и отпускаем то, что дали сами. С уважением и благодарностью к совместности и отдельности каждого.

🤫 Если нам сложно прийти в это состояние, то вероятно, там (в поле) есть кто-то еще, с кем мы партнера путали. И часто это мама (или папа). 🤎


#Упражнение

⚪️🟤⚪️🟤⚪️🟤⚪️🟤⚪️

❤️ Жизнь после разрыва.
Бывшие. ❤️


Разрыв с близким человеком- это разрыв связи, прямо как разрыв сосуда, по которому течёт кровь. ❤️

Если у человека рана не очень большая, разорваны капилляры, тело может справиться самостоятельно, кровь идти перестанет, рана заживет.
Если мы расстаемся, теряем кого-то, кто нам важен, может быть мы его любим, но отношения не очень близки, мы в жизни обычно сами имеем ресурс прожить потерю. Мы горюем, но постепенно горе становится все меньше, связь заканчивается. И только воспоминания, которые не вызывают больше полетечения остаются с нами.

Если мы живем с человеком в паре, и пара эта состоялась( брак не всегда это означает), мы прорастаем друг в друга полевыми сосудами составляя общее поле. При разрыве в этом случае площадь полетечения будет большая. Такая потеря энергии может стать даже критичной для жизни. Часто пожилые супруги после долгих лет брака быстро уходят друг за другом, оставшийся утекает за ушедшим. Не получается разделить полевые сосуды и составить новую сеть на одного.

Как мы проживаем такой разрыв, зависит от того, сколько у нас сил, сколько переплетений было навешано на союз.

❤️ Например, мама может быть явно или неявно против развода, потому что дочь или сын должны оставаться в браке обслуживая её динамики. Разойтись может быть сложно.

❤️ Или бабушка потеряла мужа, но справилась с тремя детьми, и горевать было некогда, а потом мама развелась и тоже справилась, и тогда внучка будет плакать за троих. И может быть, если у неё достаточно ресурса, наконец даст движение накопившемуся женскому горю.

Иногда, если боль утраты и течение поля велико, мы отправляем это за забор, блокируем чувства, чтобы сохраниться, но такое положение дел опасно- если то, что из раны течёт кровь, не замечать это чревато потерей здоровья, иногда жизни. Часто в это место непрожитого горя приходит депрессия.

Если разорвана вена или артерия, сначала нужно увидеть рану, остановить кровь, наложить жгут, а потом уже по необходимости делать переливание, давать ресурс.
Так и при разрыве поля, первая помощь в остром состоянии- увидеть и признать потерю, и по возможности остановить течение энергии.
Не всегда получается сделать это тому, кто проживает потерю самому. Часто нужна помощь.

Иногда энергия подтекает к ушедшему партнеру годами.
Вроде поле уже не бьет фонтаном, утекает маленькой струйкой, но такое утекание обессиливает.
Это могут быть претензии: да как он мог?! Или попытки доказать ему, какого сокровища он лишится. Партнер уже давно забыл как вас зовут, а вы все выкладываете в фейсбуке фотографии из отпуска в надежде, что он посмотрит и увидит, как вам без него хорошо.

Помощь расстановочная тут может быть в том, чтобы сначала признать окончательность потери. Даже если вдруг чудесным образом вы встретитесь через 10 лет и снова создадите пару, сейчас это разрыв и конец пары. Так как было уже не будет.
Остановить течение поля. Если это свежая рана, течение поля скорее всего сильное. Если рана затянувшаяся, возможно место, где подтекает ещё придется поискать.
Разомкнуть переплетения, отягощающие разрыв.
Взять ответственность за свои чувства себе: дальше я сама отвечаю за все свои чувства. А ты за свои.
Взять весь совместный опыт и всю изменившуюся за время отношений себя себе. Взять дары. Признать ущерб, если он был.
И дать время ране зажить.

#Любовь
#Боль

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❤️ Мама и
папа вместе. ❤️

Ребенок состоит из отца и матери в равной степени. Его поле буквально соединено и наполняется от него и от нее одинаково, и это не имеет отношения к тому, что делают отец и мать для него или друг с другом. Живы они или нет, и даже знает ли отец о том, что он отец. Это энергетическое положение дел, а не вопрос желания или отношений.

С этим бывает сложно согласиться, обычно все мысли ребенка заняты тем, что ему недодали мама и папа, психотерапевты с удовольствием поддержат это на годы, и мама сообщит, чем плох папа, а папа укажет, что мама не делает, что ей должно делать.

Человек-ребенок очень много бывает занят тем, что он должен был бы получить - и не получил.

Очень интересный вопрос - почему детям всегда мало ? Общество с удовольствием использует эту "недостаточность" для манипуляций всеми (и заработка на этом). Но почему так ?

Вот как раз потому, что мы рождаемся, устроенные под энергию матери и отца в равной степени. С матерью мы имеем и физический опыт полного безусловного удовлетворения - когда висим в ее матке и получаем все что нужно по пуповине.
С отцом физического опыта нет, но энергетически это тоже так. Все наши способности мыслить, иметь цель, выполнять ее, видеть вперед и назад, рефлексировать - это энергетически идет от отца.
Да, даже если мама говорит, что он дурак. Даже если он вообще свалил за горизонт.

Вот это наше устройство и заставляет нас хотеть от мамы и папы "всё и даже больше" и никогда не будет достаточно. И также мы хотим их обоих поближе, т.е. вместе.

Это может сопровождаться явным и осознаваемым желанием, мечтами "вот бы мама и папа не ссорились". А может и нет и даже наоборот "лучше бы они разошлись, чем так". Но это тоже отклик на то, что это желание видеть их вместе мучительно и невыполнимо.

Образ мамы и папы вместе, не выполняясь через реальных родителей, ложится на другие истории.

На свою семью прежде всего. Нужно быть вместе, поддерживать друг друга, вместе мы сила, "по одному прутики переломают, а вместе нет". Ого-го, работа в команде ! Команда моей мечты. Все вместе выходим за все хорошее!! И против всего плохого. Ты что от коллектива отрываешься? Единица - ноль. Все побежали и я побежал. "Все нормальные люди давно..."

Если ты не пережил различия и несовместность мамы и папы, ты будешь "покупать" это в какой-то "команде", в созависимых отношениях или еще в какой-то ложной совместности.

Но если ты вообще не способен ни к каким отношениям и категорически один, то твой способ переживания - это внутренний раскол.

В обоих вариантах ты не имеешь выбора по ситуации (с кем надо вместе, с кем не надо нет), но твой образ родителей изнутри диктует тебе одни и те же варианты.


#Любовь
#Отец
#Мать

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Я думала, что хочу быть свободной.
От обусловленностей, прошлых историй и старых ран, от вины и страха.
Оказалось, что мечтала о свободе моя мама, уставшая обслуживать потребности большой семьи.
И тогда я обнаружила, что я и есть эта Свобода.
Свобода, забывшая саму себя.

Я думала, что хочу жить легко.
Радостно танцуя по жизни.
Оказалось, что о лёгкости мечтала маленькая Машенька, уставшая от тяжести и усталости, разлитой в пространстве дома.
И тогда я обнаружила, что я и есть сама Жизнь. Текучая, танцующая, проистекающая…


❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❤️ Грустная динамика: пол жизни учишься быть хорошим и нужным для других, чтобы они - другие, любили и не отвергали, наращиваешь своё совершенство, а другие пол жизни - учишься быть самим собой, уважать себя со всеми своими чувствами и всем своим опытом, и не отвергать самого себя даже в самых стыдных ситуациях. ❤️

💗🤎💗🤎💗🤎💗🤎💗🤎

Попросить. ❤️

Попросить что-то у другого - это признать свою нуждаемость в чём-то. Я признаю, что я в этом месте уязвима, что я открываю для глаз другого своё «слабое» место и прошу помощи. В этом месте я видим в своей потребности в другом. И не важно, что я прошу: любви, денег, внимания, любой другой помощи. Иногда требовать и приказывать, манипулировать и заставлять, взывать к совести и к человечности - гораздо проще, чем просто попросить.

Иногда сама просьба заставляет нас испытывать ужасный стыд, переживать унижение и отвращение к собственной уязвимости. Как будто кто-то внутри нас ненавидит нас за эту нуждаемость в другом.

И тогда нам проще избежать встречи со своей потребностью в чем-то или ком-то, что связано с другим, и скрыться за защитным «а мне и не надо вовсе».

Но что происходит, когда мы избегаем того места, внутри себя, где нам нельзя быть зависимым от другого, маленьким, слабым, просящим, видимым в своей нуждаемости?

Мы теряем возможности и ресурсы. Наша привычка «не верь, не бойся, не проси» заставляет нас наращивать силу, но она же и мотает нас на огромные энергетические затраты.
Затраты энергии от боли, где вся прошлая наша нуждаемость была застыжена другими и не нашла отклика в них, защиты от собственной потребности в другом. Мы перестаём видеть свою нуждаемость. Мы прячемся от себя же за своей силой.

Напряжение в теле растёт, растёт нагрузка на позвоночник, но мы, как стойкие оловянные солдатики, попрежнему не просим и не признаём, что отчаянно нуждаемся в ком-то ещё.

Просто попросить бывает очень не просто. Отчего так? От того, что есть в опыте такая боль, где на просьбу о чем либо мы встречали жёсткий отказ. Есть такое место в опыте, где за слабость «прилетало», где рассчитывать можно было только на себя.

Да, больно признавать свою нуждаемость, больно смотреть в этот прошлый, часто детский опыт. Но важно помнить, что нуждаться в другом - это нормально. Нормально просить другого. Нормально хотеть любви, заботы, внимания, ресурсов, тепла, близости. Нормально обижаться и злиться, когда этого не дают. Нормально оплакивать то, что всего этого сильно не хватило и не хватает. Нормально просить и брать помощь, так же как и нормально отказывать в помощи.

Когда мы признаём свои потребности, когда мы видим их, мы уже можем как-то на это влиять.

Признать свою нуждаемость и попросить и выдержать, чтобы не пришло в ответ. ❤️

Выдержать «да» другого и «нет» другого без стыда за свою себя и свою просьбу.


#Боль
#Любовьксебе
#Ценность

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

❤️ Вероятно, нет более волнующей темы, чем тема отношений и близости. ❤️

Что-то неведомое сталкивает нас, мы встречаемся, влюбляемся, очаровываемся, строим отношения, разочаровываемся, расстаёмся...

Нами движут наши желания, влечение, потребности, ожидания... Что-то находит взаимность, что-то нет. Отношения поднимают в нас самые глубинные страхи, вскрывают затаенную боль, проявляют нашу раненость и уязвимость.

Всматриваясь в свой опыт отношений, мы можем уловить похожие сценарии. Как будто что-то не может завершиться и идёт на новый цикл. Присматриваясь к себе в отношениях, мы можем обнаружить, что путаем партнёра с кем-то ещё. Наши ожидания от партнёра нередко укажут нам, что где-то глубоко внутри мы все ещё хотим дополучить в партнёрских отношениях то, чего не дополучили раньше, в детстве.

Секс в отношениях, близость между партнерами, важные составляющие крепких партнёрских отношений. Если в паре этого нет, то, вероятно, пара держится на чём-то ещё. На тревоге, зависимости, страхе одиночества, внутренней незрелости... Такие отношения в конечном итоге заходят в тупик, влечение пропадает, напряжение нарастает и хочется найти какой-то выход. Выход не всегда в расставании. Иногда его можно найти в завершении чего-то из прошлого. Будь то какая-то детская травма, семейный сценарий или прошлый опыт отношений.

Когда партнеры в паре на своих партнёрских местах, не выполняют родительские роли, когда нет ложных ожиданий и повторяющего болезненного разочарования, желание и секс могут вернуться в отношения. Ведь секс это и про душевную близость. А настоящая глубокая близость, возникает тогда, когда разочарование пройдено. И партнеры наконец-то могут увидеть друг друга реальными.

#Секс
#Близость

💗🤎💗🤎💗🤎💗🤎💗🤎

🔥Сексуальная
энергия. 🔥

Сексуальная энергия - чуть ли ни самая сильная энергия, которую способен проявлять человек. Это энергия, которая связывает нас друг с другом, с миром природы и видимо, с самим Творцом, ведь именно благодаря ей мы способны создавать саму жизнь и приводить в этот мир новых людей. 💥

И она же, сексуальная энергия, самая табуированая. ❌ Вероятно, ее сила, так велика, что требует особого контроля и социального регулирования.

С самого детства наша сексуальность в зоне пристального внимания и контроля из вне. Мы учимся контролировать свои импульсы, сдерживать, а иногда и вовсе подавлять и блокировать. Чужой опыт, чужие страхи, чужие напутствия влияют на нашу сексуальность. А в некоторых случаях неверные действия, слова и поступки травмируют нашу сексуальность.

И там, где наша сексуальная энергия могла бы свободно течь, двигаться, творчески проявляться, вступать во взаимодействие и обмен с другими, там, где мы могли бы разрешить себе радость и удовольствие, мы блокируем себя. Из страха, из боли прошлого опыта, из лояльности роду, из переплетений и т.д.
И тогда, сексуальное удовольствие - это как «запретный плод», который доступен кому-то, но не нам. 🤫

Сексуальность - это не только про секс и взаимодействие полов, это про естественное движение живого к живому, про творчество, про способность являть себя этому миру, про обмен с ним, про выход за пределы себя и расширение. Она может быть проявлена не только в сексе, но как и любая жизненная энергия может быть взята для любых жизненных целей и любого творчества.

Продолжение следует. ➡️

#Секс
#Близость

🫦 Секс и оргазм. 🫦

Что такое секс и оргазм с полевой точки зрения? Это, вероятно, способность тела проводить энергию возбуждения, в том числе высокого возбуждения, которое в какой-то момент достигает своего пика и у нас появляется возможность выйти на несколько секунд за пределы самого себя, можно сказать в космос. Это и есть оргазм.

Если мы крепко держим самого себя, у нас много контроля и страха интенсивных переживаний любого рода, то и отдаться этому возбуждению, ведущему к разрыву наших полевых границ, становится для нас затруднительным. Осознанно или нет, мы можем блокировать этот разрыв. Когда так происходит? Когда в нашем опыте есть память о том, что что интенсивные переживания не безопасны для нас. Когда в силу каких-то прошлых травм (не обязательно напрямую связанных с нашей сексуальностью) мы закрылись, закрыли свою способность соединяться с другим, сливаться в совместности и отдаваться большому процессу, ведущему к неизвестности.

❗️ То есть нам страшно потерять контроль и отдаться. ❗️

Самые первые отношения слияния конечно у нас с мамой. Опыт доверия и не доверия, открытости и закрытости, мы получаем в семье. От папы же мы берём знание о границах этого слияния, о безопасном проявлении себя им своей сексуальности, о своих и чужих границах. Понятное дело, что у многих из нас эти ранние отношения не были доверительными и безопасными.

Физическое и эмоциональное насилие, отвержение, использование, манипулятивность - все это будет влиять и на нашу сексуальность тоже. И если опыт взаимодействия с другими для нас скорее связан с разрушением и напряжением, чем с удовольствием и доверием, то, вероятно, и в сфере секса нам будет сложнее отдаваться. Или наоборот, мы можем научиться отключать свою чувствительность и идти в секс в расщепленном виде. Такой секс, даже если разрядка происходит, не будет давать ощущение глубинного удовлетворения и расслабления.

Другой полевой аспект секса заключается в том, что в этом акте сияния поля наши тоже сливаются и перемешиваются. И не только травматический опыт приходит в движение. Так, если мы одного партнера хотим, а другого нет (например, мужа или жену) в расстановках можно посмотреть от чего мы держим свои полевые границы закрытыми. Другими словами, что именно партнер приносит в нашу совместную постель, чему мы говорим «нет».

Ну, и конечно же, довольно часто партнер для нас смещается, в полевом аспекте, на роль кого-то из родителей. Инцестуозный запрет будет блокировать и останавливать наше сексуальное возбуждение и не давать возможности слияния.

#Секс
#Близость

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Сегодня есть возможность посмотреть вглубь себя.

👇👇👇👇

Сегодня, 22 сентября, большой тригон 🤩 между Луной 🤩с Ураном 🤩, Солнцем 🤩 и Плутоном 🤩. Можно много чего создать или разрушить - у кого что получится. Но если мы говорим про разрушение, то оно будет с гармоничным эффектом.

А лучше всего разрушать пустые мечты, отнимающие время, и старое эго. Точный трин Солнца с Плутоном - возвращение к истинному я, к источнику знаний о себе.

Если кого-то бесит своя собственная персона - обратите внимание на то, что бесит. Под этим «бесит» лежит какой-то страх. То, чего вы боитесь, расскажет вам о вашем истинном желании.


✨✨✨✨✨✨✨✨✨

🫦 «Я его не хочу»,

так начинают свой рассказ многие женщины... 🫦

👀 Но запросы про секс, это не всегда про секс. Это про сердце. 💓 Про глубинное «да» и «нет», которое мы говорим друг другу.

Как устроен процесс секса? Он входит, она впускает. Когда она «не даёт», - это отказ впускать в себя. Почему? Потому что, вероятно, он приносит не только сладость и удовольствие, но что-то ещё, что приносит боль. Не физическую...

«Я его не хочу» означает, что я отказываюсь принимать его внутри себя. Мое тело, а вместе с тем и моя душа, закрыты. Почему? Вот с этим и надо разбираться.

Можно ли воскресить секс, который давно сошёл на нет в паре? Можно. Но работать надо «не про секс», а про все отношения в целом.

В чем глубинно нуждается она? Что даёт ей он?
Что она в нем отвергает? Чего он в ней не видит?

За всеми этими вопросами стоят совершенно разные истории, иногда не имеющие отношения к конкретному партнёру. Там могут мелькать тени бывших и разочарование в них. Там могут проскальзывать бабушкины и мамины послания: «никому не доверяй». Там может поселиться знание о мужском, отцовском: «не впускай, тебя разрушат».
Насилие, боль, разочарование... А ещё партнёр может быть в переплетении с родительской фигурой: «мне с ним уютно и хорошо, но я его не хочу». Тогда о каком сексе может идти речь, если он для неё мама?

Работа с темой секса невероятно глубока и красива. Секс отражает движения нашей души и тем он прекрасен. Спасибо клиентам за доверие и смелость приносить свои истории и работать с ними.


#Секс
#Близость

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

🫦 Секс и наши тени. 🫦

У каждого из нас есть «тени». Эти тени - то, с чем мы не в контакте, то, что мы не пускаем в зону своего сознания, то, чему внутри себя мы сказали - «нет».

В парных отношениях, под вниманием другого, тени приходят в движения довольно быстро. Секс - это один из способов «переваривать» наши тени. Соглашаясь на близость и отдаваясь возбуждению, ведущему к разрыву наших полевых границ, мы соглашаемся на то, что наши поля «перемешиваются».

Почему же мы можем испытывать отсутствия влечения к своему партнеру? Почему сначала наш муж или жена привлекательны для нас, а потом влечение остывает? Только ли тут аспект новизны или есть какие-то скрытые полевые процессы?

Как известно из теории расстановок, наиболее «жирные» тени у нас с мамой и папой. В парных отношениях мы довольно часто путаем своих партнеров с мамой или папой. И наши теневые процессы, связанные с обидами, желаниями что-то дополучить от родителей, наше «дай» начинает проецироваться на партнера.
Когда мужчина смотрит на женщину и говорит ей «дай мне себя», в полевом смысле может выглядеть по-разному. Одна ситуация - он говорит «дай», но при этом и сам готов дать, готов к обмену. Другой вариант, когда он смотрит на нее и ждёт, что она даст ему то, что не дала мама. Этот процесс женщиной переживается тогда как потеря сил. Женщина смотрит на секс с таким партнером и чувствует, что сил нет. И она отказывает.

Аналогичная ситуация, когда она на него тоже смотрит из позиции ребенка и ждёт, что ей дадут что-то, чего не хватило в детстве. И этот не сексуальное удовольствие. Таким образом, партнеры начинают конкурировать друг с другом за то, кто кому будет мамой и начинают вместе с этим обижаться, злиться, ненавидеть, испытывать отвращение. И снова появляется обида и злость: не дают, как детстве.

Длящийся во времени такой процесс приводит к тому, что они начинают искать «маму» на стороне, закрываются друг от друга в своих обидах, близости и доверия становится все меньше и меньше, а напряжения все больше и больше. При этом и не расстаться, и не выйти на другую глубину.

С полевой точки зрения хорошо бы развести «секс» и маму. Потому что травмы, детские обиды, тени есть у всех и лечить их можно годами, а секс сам по себе не только полезен для здоровья физического, но и для полевого.

#Близость
#Секс

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❤️ Еще про секс. ❤️


Как мне видится, наше стремление к удовольствию, является для нас базовым. То есть мы рождается и стремимся к удовлетворению своих потребностей и желаний и испытываем удовольствие от этого процесса. Удовольствие от еды, от теплых объятий, от прикосновений и т.д. И далее, на пути к разного рода удовольствиям встает родительская фигура. Какие-то удовольствия она разрешает, а
какие-то нет. ❤️
Так, например, трогать свои гениталии, изучать их, часто не разрешено. Мы сталкиваемся с фрустрацией, учимся приличиям и через родительские фигуры учимся самоограничению.
Когда в семье есть баланс контроля/удовольсвий, то в целом мы вырастаем с хорошими границами и пониманием, какие удовольствия нам разрешены, какие надо практиковать, но не афишировать, а что вообще стоит подавлять и блокировать (например, запрет на инцест) и тд. И взрослея, нам в этом месте уже не нужна родительская фигура, мы свободны двигаться в свое удовольствие, выбирать с кем, когда и как.
Если же контроль в семье велик, тревоги и страхов много, много вины и обвинений, или здесь нет ясных границ и ориентиров, то мы можем пугаться чего-то и в себе. Испуганные, мы не взрослеем.

В расстановках, мы часто сталкиваемся с запросами, «я его не хочу» или «она меня не возбуждает». И часто мы можем наблюдать, что партнеры в таких запросах перепутаны с родительскими фигурами. Зачем нам партнер на месте мамы и папы? Затем, что к нему мы обращаем все свои детские несбывшиеся надежды, в нем мы ищем утешение, к ним обращаемся за разрешением «мне можно или нет». Затем, что мы чего-то когда-то испугались и теперь нам нужен кто-то рядом, чтобы быть нашим защитником и опорой. Но оставаясь детьми в отношениях, мы остаемся детьми и в сексуальном плане. Партнер же со временем может все больше смещаться на место контроля. ❤️ Быть стыдящей и отвергающей фигурой. Нам не свободно, нам душно и отвратительно. Потому что мы уже все же не маленькие.

В расстановках «о либидо» и сексуальном влечении, мы можем наблюдать в полях фигуру, внимательно разглядывающую (или оценивающую) нашу сексуальность, она же может быть и блокирующей фигурой. И ее черты до боли могут напоминать черты мамы или папы.

Мы отказываемся от удовольствия из страха, что нас отвергнут за стремление к нему. А мощное влечение остается в тени нашего контролера. Этот контроль (который бы психоаналитики назвали структурой «суперэго») может быть также из прошлого нашей бабушки, где за удовольствием следовали аборты или нежеланные дети («в подоле принесла»), или как ответ на насилие в системе, или стыд за треугольные отношения.

Но так же могут быть динамики и вовсе не относящиеся к теме секса. Просто нельзя, чтобы было хорошо, когда другим плохо, нельзя радоваться и испытать удовольствие, когда кто-то в трауре и депрессии.

В любом случае, решение будет в том, чтобы увидеть эту систему контроля и блокировки, а так же увидеть место связи (сцепки с партнером), выстроенную из страха, из нашей потребности в том, чтобы нас опекали и контролировали, из потребности в жестких границах или из чувства, что мне нужен кто-то сильный рядом. ❤️

Возможно, в расстановке нам потребуется, разомкнуть связь с теми историями, что когда-то напугали нас в нашем (или не нашем) стремлении к удовольствию. И может быть, решить, что мы сами уже вполне способны решать, что хорошо, а что нет, что можно, а что «табу». И отпустить родителей из своей спальни.

#Секс
#Близость


❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

❤️ И ещё про секс. ❤️

С полевой точки зрения.

Секс как энергетический союз есть везде и постоянно. Я бы сказала, что то, что люди ощущают как секс, в природе меняет форму и становится "законом всемирного тяготения". Мы всемирно тяготеем к друг другу, и это происходит всегда, выходя далеко за пределы полового акта.
Если от философии повернуть к практике, то люди страдают от отсутствия влечения и от отсутствия собственно акта. От плохого секса, в том числе насильственного. От отсутствия удовлетворения и оргазма. От сложных форм своих влечений, часть из которых "просто" мучительны и сложно реализуемы, а часть еще и незаконны. В целом - от невозможности свести свои влечения к реализации.
Хороший вопрос, какова полевая составляющая всего этого, какова здесь "норма" и насколько поправимы эти мучения.
Секс - одна из тех сфер, где "нормы" нет. Секс настолько всеобъемлющая живая энергия, что при попытке ее воплотить мы , в общем, в любом случае имеем как минимум творческую задачу. Чаще сложности, которые поддаются приведению в относительный порядок. И затем уже серьезные проблемы.
Ни в наших телесных ограничениях, ни в наших травмах, ни в нашем обществе сексуальность полностью воплотиться не может.

Хотите проверить, насколько мы несчастны в сексе, встаньте в расстановке в роль кошки или кота. У них свои сложности ), но узнаете, что значит свобода )))

Поправку сексуальных дел я бы предложила начинать с признания, что это дела двух взрослых людей, понимающих свои ограничения.
Бывает, человек просит помочь ему найти яркий, вдохновляющий секс. Или вечную нежность. Или оргазмы "искры из глаз".
Эти образы берутся из фантазийных миров, где нет реальных человеческих тел. Люди и их тела меняются, и там, где сегодня проходит нежность, завтра будет проходить ярость. Там, где сегодня шло вдохновение, завтра будет усталость. И опять, и наоборот.

Хороший секс будет там, где на все эти изменения партнера у тебя тоже будут изменения, а на твои изменения будет ответ у него/нее.
Как и везде, для счастья нужна внутренняя подвижность.
Требование постоянства неприменимо к энергии. Она так не может.

Секс одно из немногих человеческих занятий, где энергия/поле двоих перемешиваются и ""выстреливают" в открытое пространство. Тем самым люди безвозвратно меняются без необходимости "работы над собой" )
Второе занятие такого рода - молитва, медитация, мистический опыт.
Так что секс дело вполне божественное.

Когда секса нет или он совсем плохой - значит люди настаивают на однотипной энергии.
Самое частое, конечно, это "мама, дай". Если она хочет, чтобы он додал ей ту любовь, что не дала мама, то это быстро закончится отсутствием секса, ибо с мамами не спят. Не потому что это неприлично (но и это тоже), а потому, что мама дает, ребенок берет, а в сексе обмениваются, играясь.
Иногда, и в наше время это очень часто, внутри человека столько боли и защиты от нее, что никакого секса нет, потому что нельзя ничего сдвинуть с места. А секс сдвигает, да еще и фонтаном !
Иногда то, что внутри, требует настолько сложной формы, чтобы выйти наружу, что рождаются очень непростые практики, нередко на грани законности (и не наши скрепы сейчас имею в виду). Но люди идут на любые риски, чтобы все-таки вывести на свет свою живость и глубину, даже если она совсем неудобна и страшна. И тем более, если.


#Близость
#Секс

❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

⚠️ Женская и мужская агрессия. ⚠️

Насилие в семье и вне семьи. ❤️

В паре женщина и мужчина соединяются, и соединяется их невыносимое. Невыносимым оно стало до того, как они встретились. И, скорее всего, это невыносимое и соединило их в пару. И он показывает ей её невыносимое, а она ему - его. Невыносимое становится видно.
Смотреть на это сложно. Чаще всего это невыносимое связано у обоих с мамой. Маму нельзя было ненавидеть, злиться на маму нельзя, говорить маме о том, что ты на неё злишься нельзя. Движение остановлено.
И мужчина может мстить жене или женщинам вообще за то, что делала с ним мама.
У женщины параллельный процесс.
Только женщина начинает проявлять прямую агрессию, если не может «стереть» мужчину полем. Глаза б мои на тебя не глядели - почти женский заговор. 💯

Оба хотят убрать из поля зрения боль. Но доступным им способом.

Мужчина - разрушая. Женщина - стирая.

Выводить из жены маму, помогает. И из мужа маму. И встречаться друг с другом по другому.

Часто объектом агрессии в семье становятся дети.
Есть ли кто-то, кто хоть раз не кричал на ребёнка, а потом горько не сожалел об этом: я не пойму, что со мной произошло, я не сдержался/ не сдержалась?
Иногда не один раз.
А уж если мама знает, что кричать нельзя, и сохраняет «каменное лицо» или улыбку поверх сжатых зубов, то ребёнок будет еще сильнее стараться, чтобы эмоции мамы прорвали плотину.
Родные дети тоже являют нам наше невыносимое. Потому что несут за родителей их непрожитое. Дети попадают без промаха в самое больное. И они беззащитны.
Когда мы кричим на ребёнка, на кого на самом деле мы кричим? И кто кричит внутри нас?
Если сделать эту фигуру явной, можно разрядить незавершенное и станет легче.

Разумеется, первое, что нужно делать в случае физического насилия, это уходить, обеспечивать себе безопасное пространство, а потом уже заниматься терапией.

Продолжение следует.

#Насилие
#Любовьксебе
#Мать
#Конфликт

❤️❤️❤️❤️

🚫 Насилие в поле. 🚫

Продолжение.

Тема насилия очень широка и глубока, и про нее можно говорить в очень разных аспектах.

Насилие - это процесс, который может разворачиваться между людьми, но усваивая такой способ связи, мы можем «практиковать» его внутри себя. Убиваться на работе, заставлять себя делать что-то, что для нас слабо переносимо, подвергать себя различным процедурам, жестким диетам или еще каким-то изнуряющим воздействиям из идей «заботы о себе» для многих из нас привычно.
Привычным для нас этот процесс становится в силу того, что мы с детства учимся «отменять себя». «Ешь, я тебе говорю», «носи то, что я тебе говорю», «делай так, как я считаю нужным», - все это обычно вплетено в процесс воспитания. Однако в некоторых случаях дети настолько не воспринимаются как отдельные люди, что их границы стираются. «Я есть и меня нет», так мы чувствуем себя тогда, когда игнорируют наши желания, потребности, стремления, когда всегда есть тот, кто лучше знает, как нам лучше.
Однако все же граница есть. И чтобы оставаться в связи, чтобы быть в отношениях, дети начинают удерживать себя. То есть прятаться за чертой, за барьером. И там, за этой чертой остаются и наши импульсы. Если в семье нет места теплу и нежности, если нет места нашим желаниям и смыслам, чувствам, страхам, любви, все они внутри нас остановлены и спрятаны, но в поле они есть.
Вырастая, нам может быть сложно различать любовь и насилие. Ведь и то и другое мы впитывали «с молоком» матери или из действий отца. Мы можем путать излишний контроль и неистовую ревность партнера с проявлением любви, можем считать излишнюю тревогу за нас признаком неравнодушия, можем не замечать, как нами манипулируют или склоняют нас постоянно поступаться своими интересами. Да и для нас становится привычным терпеть, подавлять, уступать, «не замечать себя». Мы не знаем как можно иначе, ведь для нас это и есть любовь, это единственная связь, которую мы знаем. И, чем больше внутри нас отвергнутого, тем более оно для нас запретное, а значит плохое. Тем хуже наш образ самих себя. Однако нам критически важно быть хорошими и принятыми. И чем сильнее этот импульс, тем скорее мы можем соблазниться «любовью» там, где ее нет.

Чем сильнее насилие, тем сильнее атака на наши границы, напор на наш барьер. И тот кто совершает насилие, и тот, кто ему подвергаются связаны. Снося наши границы, та боль «отвержения себя» начинает приходить в движение и искать выход. В какой-то момент, не имея ресурса уже терпеть и сдерживать, все отвергнутое начинает выходить на свет. Именно в поисках этого света и некоторой такой своей правды мы можем искать связи с партнерами, которые будут проявлять насилие над нами. Насилие как процесс связывает обоих. И то, что они совместно приводят в движение держит их в мучительной связи.

В расстановках, работая с темой насилия или встречая насилие в поле, мы работаем прежде всего над тем, чтобы помогать этой мучительной энергетической связи закончиться. Мы помогаем терапевтическим путем выйти на свет той боли, что ранее выходила на свет насильственным воздействием. Те чувства, те энергии, что есть в тени и что ищут света, все, что мы подавляли, скрывали, боялись явить, в расстановках могут быть увидены и приняты.
С кем из системы мы держим связь, выступая в разрушительные для нас отношения, так же может быть проявлено в расстановках. Мы так же можем помочь ясности, назвать своими именами такими процессы как насилие, использование, злоупотребление и т.д. Мы также можем помочь восстановить хороший образ себя там, где часто мы его утрачиваем в следствии плохо обращения с нами, или с самими собой. А вместе с тем и вернуть утраченное достоинство.

#Насилие
#Любовьксебе
❤️❤️❤️❤️