😭 Слёзы внутреннего ребенка. 😭

Слёзы внутреннего ребенка могут быть о разном. Всё зависит от того, на каком этапе формирования психики произошёл её надлом или расщепление.

Самый первый слом может произойти ещё в утробе матери или в первые три месяца жизни. В это время мы узнаём, нужны ли мы этому миру, начиная с мамы, конечно. Имею ли я право на существование? А дальше, имею ли я право на свои "хочу" и "дай"? А на свою автономию, отдельность? А на свою волю?

Когда ребёнок рождается, у него даже эмоций ещё нет. Есть аффекты. Формируется психика через тех взрослых, что рядом. Ребёнок ищет опоры в маме и папе, в первую очередь. А мама может и присутствовать физически, но эмоционально быть где-то в другом месте. И папы, например, нет или он страдает алкогольной зависимостью. Что делать ребёнку, чтобы найти опору? Поле ведёт его на место родителя, которого нет. И вот он уже на месте папы, на месте мужа своей мамы (не важно, девочка это или мальчик). Ребенок перестаёт понимать, большой он или маленький. Кто я? Здесь он расщепляется. Происходит отказ от жизни, от своего Я. Стараясь быть опорой другим, он теряет себя. В результате ему трудно занять место, трудно планировать и доводить дело до конца. Его сознание пронизано осуждением себя, очень сложно выходить в видимость, невозможно расслабиться, надо всё контролировать, Следуют вспышки агрессии после долгого сдерживания, возникает потребность, чтобы кто-то подтвердил правильность моего выбора, появляется ощущение себя изгоем, чувство ответственности за всех и вся.

❤️ Здесь придётся отказаться от своего всемогущества и вспомнить, что я только человек. Согласиться со своими ограничениями, но и встретиться со своей реальной силой и дарами травм. ❤️

Вот такие наши ориентиры в работе с детскими частями. В работе мы можем видеть то место, где был основной слом или череда событий. Можем увидеть ту часть души, что там осталась, дать ей свободу и позволить вырасти до нас сегодняшних или доращивать потом.

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

#Любовьксебе
#Самоценность

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

😭 Слёзы
внутреннего ребенка. 😭

Когда цена жизни слишком велика, то жизнь может превратиться в сплошное оправдание и, таким образом, в отказ от самой жизни. Нам важно строить свой контакт с жизнью и придется согласиться с той ценой, по которой она пришла, когда мы захотим таки чего-то хорошего для себя.

Да, бывает, что цена очень высока. Например, первого мужа прабабушки убили и она вышла замуж не по любви за моего прадеда. В цену моей жизни будет входить и смерть первого мужа прабабушки, и ее чувства, и чувства моего прадеда, и их ребёнка (моего дедушки или бабушки, выросшей в нелюбви). Бывает, что мама обвиняет ребенка в том, что у нее не сложилась личная жизнь или карьера. Или мама умерла в родах, а ребёнок остался. Соглашается ли он проживать свою жизнь? Не уходит ли в оправдание своей жизни, отказываясь от нее?

Ребёнок может просто отказываться от своей жизни, а может отдавать её на служение тем, кто в него вложился. То есть не пользоваться своей жизнью, не передавать её дальше, а всё время отдавать и пытаться восстановить баланс. Ребёнок не знает, что всё уже оплачено до его появления на свет.

Перестать восстанавливать этот баланс, мы можем лишь согласившись с ценой и забрав свое право на жизнь, приняв её как подарок. Когда же этого согласия нет, мы испытываем чувство вины и мы пытаемся оплатить второй раз, но заплатив своей жизнью (вернее, нежизнью), потом выставляем счёт тем, кому эту жизнь отдали. Маме скорее всего.

Признавая цену и тех, кто оплатил, мы признаем и их силу, их достоинство. И можем наконец-то забрать их подарок нам - свою собственную жизнь и распорядиться ею по-своему и для себя. Тогда, всё было не зря.

#Самоценность
#Любовьксебе

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❤️ Утешение своего внутреннего ребенка. ❤️

Упражнение.

Сколько бы лет нам ни было и сколько бы часов психотерапии мы не прошли, иногда наши детские части все еще с нами и все еще нуждаются в утешении.

Иногда наши внутренние детки все еще напуганы, и ждут, что кто-то придет и защитит их. Иногда они в обиде, в злости, в печали или отчаянии. Они все еще ждут и верят, что придет добрая и нежная мама, обнимет и утешит их.

Внутри себя мы можем все еще ждать, что мама или папа скажут нам слова сожаления, увидят нас в наших чувствах, придут к нам, протянут свои ласковые руки и возьмут на колени наших внутренних малышей. И может быть скажут слова любви.

Однако это ожидание крадет силы, истощает и мешает контакту с существующей реальностью. Заставляет нас путать других людей с фигурами мамы и папы.

Ту реальность, где мамы не было, где никто не защищал, где было больно и страшно, где не было сил и ресурсов что-то прожить, важно отгоревать и отпустить.

И если вы знаете, что внутри вас есть что-то, что еще болит, если вы все еще слышите голос внутреннего малыша в себе, то это упражнение от Марианны Франке Гриш для вас.

Возьмите мягкую игрушку (или подушку), как символ внутреннего ребенка. И скажите ему:

❤️ «Я смотрю на тебя. Я здесь для тебя». И я утешаю тебя.
И ты больше не одна (не один). Теперь я большая (большой), и я могу о тебе позаботится». ❤️

Простые фразы. Однако сказать их бывает не просто. Все чувства, которые будут подниматься в этом месте, важно заметить и не попустить. Если вам удается с теплом посмотреть на себя маленького, значит у вас уже достаточно сил и ресурсов, чтобы забрать себя себе.

Если вы отстраняетесь и говорите эти фразы механически, то возможно, стоит посмотреть в свои детские чувства чуть дольше и чуть глубже. Боль еще жива и хочет вашего внимания.

#Упражнение
#Любовьксебе

❤️❤️❤️❤️❤️❤️

👍 НАДЕЖДА 👍

Чувство, которое ворует время...

Конечно, не всякая надежда ворует время. Но есть надежда упрямая, слепая, детская, та, про которую говорят «вопреки всему».

Такая надежда годами способна удерживать нас в мире фантазий и иллюзий, отвлекая от реальности, от боли, которая есть прямо здесь, прямо сейчас.

Я надеюсь, что он изменится.
Я надеюсь, что он бросит пить благодаря мне.
Я надеюсь, что наши семья и дети заставят его искать работу.
Я надеюсь, что это было единственный или последний раз, и, что он больше никогда не поднимет на меня руку.
Я надеюсь, что через 5 лет отношений он наконец-то женится на мне.
Когда я изменюсь, он увидит, что потерял и оценит меня.
Если я что-то в себе поменяю, стану ещё лучше, он выберет меня, а не ее.
Я надеюсь, что он услышит меня и начнёт что-то делать...

Надежда, слепая надежда заставляет нас ждать, терпеть, бороться за то, чего не было и за то, чего уже не случится.

Мучительно больно вдруг осознать, что большая часть жизни живётся из этой надежды, в погоне за тем, чего нет и не будет, борьбой за счастье там, где его не достичь.

Надежда упряма. Не раз я встречала, как разочаровываясь в одних отношениях, человек находил себе очень похожие другие. Чтобы вновь проживать и проживать своё бессилие в желании спасать, изменять других людей, дождаться любви от холодных, слишком пылких бабников сделать однолюбами, вылечить зависимых, женить на себе женатых, исцелить от душевной боли страдающих и тд.

Когда фокус внимания ускользает все время в другого человека, а не удерживается в себе, легко не заметить, как ты живешь надеждой. Долго не чувствовать боль, разочарование, не замечать реальности...
Раз за разом оправдывать и надеяться, искать причины в себе, менять себя, усовершенствовать и надеяться, что на этот раз...

#Любовьксебе
#Самоценность
#Расстановки

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

🔴 Депрессия
и выгорание. 🔴

Начало тут.

В своем движении отдавать свои силы другим человек может быть довольно активным.
Тогда физическое состояние не выглядит, как то, что принято считать депрессией- «отвернулся и лежит носом в стенку».
В таком состоянии и помощи просить может не прийти в голову. И близкие не заподозрят неладного.

Человек делает для других, многое, жертвуя собой. И только иногда позволяет себе почувствовать, как же все его достали, как на самом деле не хочется жить. «Другие», кстати, при этом могут быть без сил. Они показывают реальное состояние того, кто активно заботится.

Если спросить такого клиента, а чего ты хочешь для себя, только для себя, и посидеть тихонько, он с большой вероятностью сразу и не знает, а потом захочет домик в глухом лесу только для себя, с колючей проволокой по периметру, чтобы никто не пробрался. Он не знает как это, заботатся о себе, если рядом есть кто-то живой. Внимание автоматически переключается на другого.

Часто такое состояние сопровождается страхом, что если человек проявит свою силу, то его не выдержат, он «все разрушит». Все разрушит, означает, порвет связь. Это страх потери. Он родом из детства.

И вот получается, что часть сил подавлено из страха, что в контакте со своей силой человек невыносим, слишком силен. А то, что осталось, употребляется, чтобы делать хорошо другим, или следовать не своей цели- я сделаю так, чтобы ты была довольна мама.
В таком состоянии жалуются на выгорание. Отдых немного помогает, но потом цикл запускается по новой.

Когда силы заканчиваются совсем, приходится в это все посмотреть. И найти то место, где была когда-то оставлена сила. И менять способ связи с близкими. И, возможно, перестраивать жизнь.

#Любовьксебе
#Энергия
#Усталость

❤️❤️❤️❤️❤️❤️

▶️ Измена и любовные треугольники.

💬 Если мы говорим о любовных треугольниках, то, вероятно, это состоянии системы сколько-то длящееся, иногда хроническое. Многие пары живут годами в треугольной конструкции, не допуская факт измены до своего сердца и души. Но сегодня, в этом посте, хочется остановиться на теме измены. А в следующем напишу про треугольники и про то, как складывается
иерархия в них. 💬

Измена, как событие, это прежде всего боль. Не редко такая, которую сложно пережить. «Почему со мной все это происходит!». «Этого не может быть!» Сердце разрывается на части, земля уходит из под ног. Тяжёлая плита ложится на грудь и придавливает, тянет на дно, как будто хочет утопить в этой боли. И это травматичное переживание и острая боль. 💔❤️‍🩹

В расстановках, когда придет к нам клиент со своим «не выносимым», мы, поймав эту боль в диаде, можем сидеть и тихонько слушать, куда она «отплывет» по резонансу. И чем невыносимее эта боль, тем скорее она окажется совсем ранней, и совсем детской.

Возможно это боль, когда мама «не пришла». Роды, реанимация, больница, мама где-то под наркозом, резкий разрыв связи, холодно и страшно. Мамы нет. И каждый раз, когда наша клиентка уже взрослая, а он «задерживается на работе», эта боль мимолетной тенью напоминает о той, более ранней боли совсем крохотного ребенка.

Или, в расстановке, словно на машине времени, мы попадем в поле другой беды. Война, блокада, эвакуация, утрата связей. Маленькая бабушка без мамы и папы в дали от близких, детский дом, казенные стены.

Или это более взрослые истории. Когда, не пережив какое-то горе, кто-то живет в состоянии «не жив, не мертв», то второй супруг отчаянно ищет способ добыть в семью жизни. В том числе путем измены. Как будто пытается вскрыть старую затаенную боль.

В зависимости от того, какой резонанс поднимается в расстановке, зависят и наши расстановочные способы обхождения в работе с этой болью.

Если это боль нашего клиента, его личная история, история его травмы, мы будем ее «раскрывать», выводить из тени, давать место тем осколкам детской души, которые застыли и потерялись в невыносимом для них опыте. Мы будем прокладывать нить связи между «там и тогда» и «здесь и сейчас».

Если это переплетение с историей из нашего рода, с историей мамы, бабушки, тети, или нашей свекрови, мы будем расплетать судьбы, с уважением отдавая системе то, что было не возможно прожить когда-то в прошлом.

#Любовьксебе
#Самоценность

💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕

▶️ Иерархия в любовном треугольнике.

Треугольная система, как и любая другая сложившая система имеет полевую иерархию. Время «вхождения» в систему здесь играет ключевую роль. И если сначала была пара, и они в совместном своем пути «несли» что-то тяжелое и для двоих не выносимое, а потом появился третий или третья, то иерархия такова, что именно тот, кто последний входит в систему, тот несёт что-то за предыдущих.

Иными словами, любовница несёт что-то за жену, любовник несёт что-то за мужа. Они в системе занимают место младших. Также как и дети, приходящие в систему позже, несут за маму или папу их исключённое, так и любовники берут на себя теневые процессы пары, тем самым разгружая пару или давая ей передышку.

Так, становясь третьим, мы получаем не только яркие свидания, бурный секс, жаркую переписку и пылкие признания в любви, но и встречаемся с тем непереносимым, что было в паре.

Это довольно сложные идеи. Ведь в реальности, любовницы ненавидят жен, а жены любовниц. И мужья совершенно непримиримы с любовниками. Эти связи эмоционально истощают и выматывают всех участников процесса, в конце концов. Но в полевом смысле трое это больше чем двое, и если третий появился, значит паре нужен его ресурс.

Знание об иерархии нам важно для того, чтобы иметь подсказки, куда смотреть в поле. А именно туда, откуда пришло то, что сначала несли двое, а потом понадобился и третий. Выставляя в поле фигуры треугольника мы смотрим на движение энергии. Так же как фигура самого младшего в системе, так и фигура любовницы(любовника) может распаковывать через себя те ады, которые долгое время не сдвигались в системе.

Эти ады могут иметь еще более раннюю историю. То есть началу любовного треугольника не редко предшествуют тяжелые системные истории, как связанные с изменами, так и нет. Это могут быть истории свекров, тещей и тестей. Таким образом, участников треугольника может быть гораздо больше. И чем больше ее участников, тем на большее количество людей распределяется это невыносимое системное и тем больше вероятность, что оно разрешится.

#Самоценность
#Любовьксебе

💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕

❓ Что есть сила женщины и в чем ее измерять ❓

В крепости мышц и тела? В единицах денежного успеха? В том, какая она мать?

Но чаще всего выражение «сильная женщина» употребляют в адрес самостоятельных и независимых женщин, жизнестойких, способных держать удары судьбы и справляться с разными обстоятельствами.

Все эти качества безусловно важны и нужны. Особенно если речь идет о выживании. Сложности возникают тогда, когда все эти черты доведены до крайности, и когда сложно из состояния напряжения перейти в расслабление: «Быть независимой всегда». «Не расслабляться никогда и не с кем». «Не доверять никому».

Паттерны «мне никто не нужен» и «я и без вас справлюсь» могут идти из семьи. И когда нам не безопасно, мы первым делом будем добывать себе эту безопасность. Так, мы можем рано покинуть родительский дом, рано начать работать и быстро обеспечить себе тот уровень жизни, который нам необходим, сориентироваться в мире возможностей (благо сейчас у нас их много) и стать себе хорошей опорой. Не редко к этому же пути приходишь, сначала попробовав в разных отношениях почувствовать эту безопасность, не найти и закрепиться в идее, что рассчитывать можно только на себя.

В основе такой независимости могут быть разные динамики.

➡️ Лояльность женщинам, которые были сильными и выживали без мужчин.

➡️ Травмы, где мы рано испытали угрозу разрыва связи с мамой и застряли в этой травме, так и не подойдя к фигуре своего отца по-настоящему.

➡️ Болезненные и не безопасные отношения с папой, где он мог быть амбивалентен, опасен, разрушителен.

➡️ Отношения с мамой, рядом с которой пришлось нарастить фасад «мне никто не нужен», и подавить свои настоящие потребности, чтобы как-то держать связь и др.

Все эти истории могут вести нас к выборам, где без другого проще, безопаснее, спокойнее, надежнее.

К любой силе стоит относится с уважением и признанием. А вот чувства, которые за этой силой стоят, могут быть разными и изматывающими.

Это и детский ужас и бессилие, когда папа поднимает руку на маму. И девочка внутренне решает: «не допущу такого с собой никогда». «Стану равной мужчине и дам ему отпор». 🙈

Там и накопленная за долгие годы боль, страх, злость и ненависть к отцу, когда он унижал и обесценивал, высмеивал внешность, проявления нежности и уязвимости, нарушал границы, использовал.

Там и мамины чувства отвращения, презрения к слабости мужа-алкоголика, к примеру, или задавленной злости к мужскому за его отсутствие.

Там и детские чувства недоверия, когда ни мама, ни папа не видятся сильными и опорными.

Наша боль и внутреннее напряжение гонит нас все дальше и дальше от того места, где нам было плохо, выталкивает нас из бессилия в силу, из зависимости в независимость, из уязвимости в силу, крепость и твердость.

Но в какой-то момент жизни может захотеться иначе. Может захотеться по-настоящему расслабиться и отпустить себя, положиться на кого-то еще рядом, передать часть ответственности. И тогда приходят за помощью.

Нет идеи в терапии, что от силы стоит отказаться. Есть идеи о том, что есть и другие опоры, кроме самой себя, что доверие в отношениях возможно. Что травмы могут остаться в прошлом. Признавать и признаваться в том, что есть нуждаемость в ком-то или чем-то бывает не просто. Но именно из этого состояния мы выходим к другому и говорим: «ты нужен мне».

Помимо отношений, в теме женской силы, могут быть и другие запросы. Например, вопросы о здоровье. Где контроль и тревога не дают покоя. Наряжение приводят к мигреням, повышению давления, нарушениям опорно-двигательного аппарата, мышечным болям и др. Проблемы в отношениях с детьми, где сильные мамы становятся очень требовательными к своим детям и ждут от них той же силы и стойкости. В вопросах отдыха и усталости, гиперответсвенности и т.д.


#Любовьксебе
#Самоценность

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Мужчина в колготках...
Ну разве это профессия ⁉️

В видео выше - отличная иллюстрация того, как лояльность (верность системе) фильтрует ресурсы на предмет "достойных" и "недостойных", "полезных" и "бесполезных".

А еще в видео выше - отличная иллюстрация того, что следовать системному правилу необязательно.

Особенно, если можно опереться на любовь.


❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

🤎 Отпуская … 🤎

Мы находимся в бесконечной череде связей и отношений. Некоторые из них прерываются, но оставляют в нашей душе глубокий след. Некоторые же оборванные связи все еще кровоточат, оттягивают нашу энергию и мешают свободно жить и дышать. Завершив отношения «физически» важно их также завершить энергетически. ❤️

И даже если мы давно не общаемся, внутри себя мы можем это сделать, используя «настройки состояния».

Они звучат примерно так (сформулировано на основе текстов Е.Веселаго и Марианны Франке Грикш).

✔️ Все, что ты получил(а) от меня в наших отношениях, принадлежит тебе навсегда. Возьми и распорядись этим по своему усмотрению. Это мои дары тебе.

✔️ Я беру от тебя все, что получил(а) в наших отношениях. Это мое навсегда. Пользуюсь и иду дальше. Спасибо.

✔️ Мои чувства принадлежат мне. И только я за них отвечаю. Свою боль и свое разочарование я проживу сам(а).

✔️ И я снимаю ответственность с тебя за свои чувства.

✔️ Твои чувства принадлежат тебе. Я отказываюсь помогать им. Я верю, что ты найдешь лучший способ их прожить.

Это не фразы, это некоторое наше состояние, в котором мы признаем свою ответственность и отдаем чужую, благодарим за дары, полученные в отношениях и отпускаем то, что дали сами. С уважением и благодарностью к совместности и отдельности каждого.

🤫 Если нам сложно прийти в это состояние, то вероятно, там (в поле) есть кто-то еще, с кем мы партнера путали. И часто это мама (или папа). 🤎


#Упражнение

⚪️🟤⚪️🟤⚪️🟤⚪️🟤⚪️

❤️ Жизнь после разрыва.
Бывшие. ❤️


Разрыв с близким человеком- это разрыв связи, прямо как разрыв сосуда, по которому течёт кровь. ❤️

Если у человека рана не очень большая, разорваны капилляры, тело может справиться самостоятельно, кровь идти перестанет, рана заживет.
Если мы расстаемся, теряем кого-то, кто нам важен, может быть мы его любим, но отношения не очень близки, мы в жизни обычно сами имеем ресурс прожить потерю. Мы горюем, но постепенно горе становится все меньше, связь заканчивается. И только воспоминания, которые не вызывают больше полетечения остаются с нами.

Если мы живем с человеком в паре, и пара эта состоялась( брак не всегда это означает), мы прорастаем друг в друга полевыми сосудами составляя общее поле. При разрыве в этом случае площадь полетечения будет большая. Такая потеря энергии может стать даже критичной для жизни. Часто пожилые супруги после долгих лет брака быстро уходят друг за другом, оставшийся утекает за ушедшим. Не получается разделить полевые сосуды и составить новую сеть на одного.

Как мы проживаем такой разрыв, зависит от того, сколько у нас сил, сколько переплетений было навешано на союз.

❤️ Например, мама может быть явно или неявно против развода, потому что дочь или сын должны оставаться в браке обслуживая её динамики. Разойтись может быть сложно.

❤️ Или бабушка потеряла мужа, но справилась с тремя детьми, и горевать было некогда, а потом мама развелась и тоже справилась, и тогда внучка будет плакать за троих. И может быть, если у неё достаточно ресурса, наконец даст движение накопившемуся женскому горю.

Иногда, если боль утраты и течение поля велико, мы отправляем это за забор, блокируем чувства, чтобы сохраниться, но такое положение дел опасно- если то, что из раны течёт кровь, не замечать это чревато потерей здоровья, иногда жизни. Часто в это место непрожитого горя приходит депрессия.

Если разорвана вена или артерия, сначала нужно увидеть рану, остановить кровь, наложить жгут, а потом уже по необходимости делать переливание, давать ресурс.
Так и при разрыве поля, первая помощь в остром состоянии- увидеть и признать потерю, и по возможности остановить течение энергии.
Не всегда получается сделать это тому, кто проживает потерю самому. Часто нужна помощь.

Иногда энергия подтекает к ушедшему партнеру годами.
Вроде поле уже не бьет фонтаном, утекает маленькой струйкой, но такое утекание обессиливает.
Это могут быть претензии: да как он мог?! Или попытки доказать ему, какого сокровища он лишится. Партнер уже давно забыл как вас зовут, а вы все выкладываете в фейсбуке фотографии из отпуска в надежде, что он посмотрит и увидит, как вам без него хорошо.

Помощь расстановочная тут может быть в том, чтобы сначала признать окончательность потери. Даже если вдруг чудесным образом вы встретитесь через 10 лет и снова создадите пару, сейчас это разрыв и конец пары. Так как было уже не будет.
Остановить течение поля. Если это свежая рана, течение поля скорее всего сильное. Если рана затянувшаяся, возможно место, где подтекает ещё придется поискать.
Разомкнуть переплетения, отягощающие разрыв.
Взять ответственность за свои чувства себе: дальше я сама отвечаю за все свои чувства. А ты за свои.
Взять весь совместный опыт и всю изменившуюся за время отношений себя себе. Взять дары. Признать ущерб, если он был.
И дать время ране зажить.

#Любовь
#Боль

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❤️ Мама и
папа вместе. ❤️

Ребенок состоит из отца и матери в равной степени. Его поле буквально соединено и наполняется от него и от нее одинаково, и это не имеет отношения к тому, что делают отец и мать для него или друг с другом. Живы они или нет, и даже знает ли отец о том, что он отец. Это энергетическое положение дел, а не вопрос желания или отношений.

С этим бывает сложно согласиться, обычно все мысли ребенка заняты тем, что ему недодали мама и папа, психотерапевты с удовольствием поддержат это на годы, и мама сообщит, чем плох папа, а папа укажет, что мама не делает, что ей должно делать.

Человек-ребенок очень много бывает занят тем, что он должен был бы получить - и не получил.

Очень интересный вопрос - почему детям всегда мало ? Общество с удовольствием использует эту "недостаточность" для манипуляций всеми (и заработка на этом). Но почему так ?

Вот как раз потому, что мы рождаемся, устроенные под энергию матери и отца в равной степени. С матерью мы имеем и физический опыт полного безусловного удовлетворения - когда висим в ее матке и получаем все что нужно по пуповине.
С отцом физического опыта нет, но энергетически это тоже так. Все наши способности мыслить, иметь цель, выполнять ее, видеть вперед и назад, рефлексировать - это энергетически идет от отца.
Да, даже если мама говорит, что он дурак. Даже если он вообще свалил за горизонт.

Вот это наше устройство и заставляет нас хотеть от мамы и папы "всё и даже больше" и никогда не будет достаточно. И также мы хотим их обоих поближе, т.е. вместе.

Это может сопровождаться явным и осознаваемым желанием, мечтами "вот бы мама и папа не ссорились". А может и нет и даже наоборот "лучше бы они разошлись, чем так". Но это тоже отклик на то, что это желание видеть их вместе мучительно и невыполнимо.

Образ мамы и папы вместе, не выполняясь через реальных родителей, ложится на другие истории.

На свою семью прежде всего. Нужно быть вместе, поддерживать друг друга, вместе мы сила, "по одному прутики переломают, а вместе нет". Ого-го, работа в команде ! Команда моей мечты. Все вместе выходим за все хорошее!! И против всего плохого. Ты что от коллектива отрываешься? Единица - ноль. Все побежали и я побежал. "Все нормальные люди давно..."

Если ты не пережил различия и несовместность мамы и папы, ты будешь "покупать" это в какой-то "команде", в созависимых отношениях или еще в какой-то ложной совместности.

Но если ты вообще не способен ни к каким отношениям и категорически один, то твой способ переживания - это внутренний раскол.

В обоих вариантах ты не имеешь выбора по ситуации (с кем надо вместе, с кем не надо нет), но твой образ родителей изнутри диктует тебе одни и те же варианты.


#Любовь
#Отец
#Мать

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Я думала, что хочу быть свободной.
От обусловленностей, прошлых историй и старых ран, от вины и страха.
Оказалось, что мечтала о свободе моя мама, уставшая обслуживать потребности большой семьи.
И тогда я обнаружила, что я и есть эта Свобода.
Свобода, забывшая саму себя.

Я думала, что хочу жить легко.
Радостно танцуя по жизни.
Оказалось, что о лёгкости мечтала маленькая Машенька, уставшая от тяжести и усталости, разлитой в пространстве дома.
И тогда я обнаружила, что я и есть сама Жизнь. Текучая, танцующая, проистекающая…


❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❤️ Грустная динамика: пол жизни учишься быть хорошим и нужным для других, чтобы они - другие, любили и не отвергали, наращиваешь своё совершенство, а другие пол жизни - учишься быть самим собой, уважать себя со всеми своими чувствами и всем своим опытом, и не отвергать самого себя даже в самых стыдных ситуациях. ❤️

💗🤎💗🤎💗🤎💗🤎💗🤎

Попросить. ❤️

Попросить что-то у другого - это признать свою нуждаемость в чём-то. Я признаю, что я в этом месте уязвима, что я открываю для глаз другого своё «слабое» место и прошу помощи. В этом месте я видим в своей потребности в другом. И не важно, что я прошу: любви, денег, внимания, любой другой помощи. Иногда требовать и приказывать, манипулировать и заставлять, взывать к совести и к человечности - гораздо проще, чем просто попросить.

Иногда сама просьба заставляет нас испытывать ужасный стыд, переживать унижение и отвращение к собственной уязвимости. Как будто кто-то внутри нас ненавидит нас за эту нуждаемость в другом.

И тогда нам проще избежать встречи со своей потребностью в чем-то или ком-то, что связано с другим, и скрыться за защитным «а мне и не надо вовсе».

Но что происходит, когда мы избегаем того места, внутри себя, где нам нельзя быть зависимым от другого, маленьким, слабым, просящим, видимым в своей нуждаемости?

Мы теряем возможности и ресурсы. Наша привычка «не верь, не бойся, не проси» заставляет нас наращивать силу, но она же и мотает нас на огромные энергетические затраты.
Затраты энергии от боли, где вся прошлая наша нуждаемость была застыжена другими и не нашла отклика в них, защиты от собственной потребности в другом. Мы перестаём видеть свою нуждаемость. Мы прячемся от себя же за своей силой.

Напряжение в теле растёт, растёт нагрузка на позвоночник, но мы, как стойкие оловянные солдатики, попрежнему не просим и не признаём, что отчаянно нуждаемся в ком-то ещё.

Просто попросить бывает очень не просто. Отчего так? От того, что есть в опыте такая боль, где на просьбу о чем либо мы встречали жёсткий отказ. Есть такое место в опыте, где за слабость «прилетало», где рассчитывать можно было только на себя.

Да, больно признавать свою нуждаемость, больно смотреть в этот прошлый, часто детский опыт. Но важно помнить, что нуждаться в другом - это нормально. Нормально просить другого. Нормально хотеть любви, заботы, внимания, ресурсов, тепла, близости. Нормально обижаться и злиться, когда этого не дают. Нормально оплакивать то, что всего этого сильно не хватило и не хватает. Нормально просить и брать помощь, так же как и нормально отказывать в помощи.

Когда мы признаём свои потребности, когда мы видим их, мы уже можем как-то на это влиять.

Признать свою нуждаемость и попросить и выдержать, чтобы не пришло в ответ. ❤️

Выдержать «да» другого и «нет» другого без стыда за свою себя и свою просьбу.


#Боль
#Любовьксебе
#Ценность

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

❤️ Вероятно, нет более волнующей темы, чем тема отношений и близости. ❤️

Что-то неведомое сталкивает нас, мы встречаемся, влюбляемся, очаровываемся, строим отношения, разочаровываемся, расстаёмся...

Нами движут наши желания, влечение, потребности, ожидания... Что-то находит взаимность, что-то нет. Отношения поднимают в нас самые глубинные страхи, вскрывают затаенную боль, проявляют нашу раненость и уязвимость.

Всматриваясь в свой опыт отношений, мы можем уловить похожие сценарии. Как будто что-то не может завершиться и идёт на новый цикл. Присматриваясь к себе в отношениях, мы можем обнаружить, что путаем партнёра с кем-то ещё. Наши ожидания от партнёра нередко укажут нам, что где-то глубоко внутри мы все ещё хотим дополучить в партнёрских отношениях то, чего не дополучили раньше, в детстве.

Секс в отношениях, близость между партнерами, важные составляющие крепких партнёрских отношений. Если в паре этого нет, то, вероятно, пара держится на чём-то ещё. На тревоге, зависимости, страхе одиночества, внутренней незрелости... Такие отношения в конечном итоге заходят в тупик, влечение пропадает, напряжение нарастает и хочется найти какой-то выход. Выход не всегда в расставании. Иногда его можно найти в завершении чего-то из прошлого. Будь то какая-то детская травма, семейный сценарий или прошлый опыт отношений.

Когда партнеры в паре на своих партнёрских местах, не выполняют родительские роли, когда нет ложных ожиданий и повторяющего болезненного разочарования, желание и секс могут вернуться в отношения. Ведь секс это и про душевную близость. А настоящая глубокая близость, возникает тогда, когда разочарование пройдено. И партнеры наконец-то могут увидеть друг друга реальными.

#Секс
#Близость

💗🤎💗🤎💗🤎💗🤎💗🤎

🔥Сексуальная
энергия. 🔥

Сексуальная энергия - чуть ли ни самая сильная энергия, которую способен проявлять человек. Это энергия, которая связывает нас друг с другом, с миром природы и видимо, с самим Творцом, ведь именно благодаря ей мы способны создавать саму жизнь и приводить в этот мир новых людей. 💥

И она же, сексуальная энергия, самая табуированая. ❌ Вероятно, ее сила, так велика, что требует особого контроля и социального регулирования.

С самого детства наша сексуальность в зоне пристального внимания и контроля из вне. Мы учимся контролировать свои импульсы, сдерживать, а иногда и вовсе подавлять и блокировать. Чужой опыт, чужие страхи, чужие напутствия влияют на нашу сексуальность. А в некоторых случаях неверные действия, слова и поступки травмируют нашу сексуальность.

И там, где наша сексуальная энергия могла бы свободно течь, двигаться, творчески проявляться, вступать во взаимодействие и обмен с другими, там, где мы могли бы разрешить себе радость и удовольствие, мы блокируем себя. Из страха, из боли прошлого опыта, из лояльности роду, из переплетений и т.д.
И тогда, сексуальное удовольствие - это как «запретный плод», который доступен кому-то, но не нам. 🤫

Сексуальность - это не только про секс и взаимодействие полов, это про естественное движение живого к живому, про творчество, про способность являть себя этому миру, про обмен с ним, про выход за пределы себя и расширение. Она может быть проявлена не только в сексе, но как и любая жизненная энергия может быть взята для любых жизненных целей и любого творчества.

Продолжение следует. ➡️

#Секс
#Близость

🫦 Секс и оргазм. 🫦

Что такое секс и оргазм с полевой точки зрения? Это, вероятно, способность тела проводить энергию возбуждения, в том числе высокого возбуждения, которое в какой-то момент достигает своего пика и у нас появляется возможность выйти на несколько секунд за пределы самого себя, можно сказать в космос. Это и есть оргазм.

Если мы крепко держим самого себя, у нас много контроля и страха интенсивных переживаний любого рода, то и отдаться этому возбуждению, ведущему к разрыву наших полевых границ, становится для нас затруднительным. Осознанно или нет, мы можем блокировать этот разрыв. Когда так происходит? Когда в нашем опыте есть память о том, что что интенсивные переживания не безопасны для нас. Когда в силу каких-то прошлых травм (не обязательно напрямую связанных с нашей сексуальностью) мы закрылись, закрыли свою способность соединяться с другим, сливаться в совместности и отдаваться большому процессу, ведущему к неизвестности.

❗️ То есть нам страшно потерять контроль и отдаться. ❗️

Самые первые отношения слияния конечно у нас с мамой. Опыт доверия и не доверия, открытости и закрытости, мы получаем в семье. От папы же мы берём знание о границах этого слияния, о безопасном проявлении себя им своей сексуальности, о своих и чужих границах. Понятное дело, что у многих из нас эти ранние отношения не были доверительными и безопасными.

Физическое и эмоциональное насилие, отвержение, использование, манипулятивность - все это будет влиять и на нашу сексуальность тоже. И если опыт взаимодействия с другими для нас скорее связан с разрушением и напряжением, чем с удовольствием и доверием, то, вероятно, и в сфере секса нам будет сложнее отдаваться. Или наоборот, мы можем научиться отключать свою чувствительность и идти в секс в расщепленном виде. Такой секс, даже если разрядка происходит, не будет давать ощущение глубинного удовлетворения и расслабления.

Другой полевой аспект секса заключается в том, что в этом акте сияния поля наши тоже сливаются и перемешиваются. И не только травматический опыт приходит в движение. Так, если мы одного партнера хотим, а другого нет (например, мужа или жену) в расстановках можно посмотреть от чего мы держим свои полевые границы закрытыми. Другими словами, что именно партнер приносит в нашу совместную постель, чему мы говорим «нет».

Ну, и конечно же, довольно часто партнер для нас смещается, в полевом аспекте, на роль кого-то из родителей. Инцестуозный запрет будет блокировать и останавливать наше сексуальное возбуждение и не давать возможности слияния.

#Секс
#Близость

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️