Еда, помимо того, что служит напрямую удовлетворению нашей потребности в питании и поддержании жизнеспособности нашего организма, служит многим другим нашим потребностям.
Еда - это и многое другое. Добавляйте свое).
Вокруг еды и питания всегда много внимания, а значит и много энергии, которая ищет нашего взгляда. Отношения с едой связаны и с другими важными темами: вес, здоровье, красота. Таким образом, тема объемна, широка и сложна.
В расстановочной работе, мы помогаем еде оставаться только едой, отцепляя резонансы других различных динамик. То напряжение, в которое вплетена наша еда, можно решать иначе. Так, мы можем в расстановках увидеть, что мы делаем, когда готовим большую кастрюлю супа и каждый раз выливаем его, что мы делаем, когда отказываемся есть домашнюю пищу и предпочитаем только рестораны. Что происходит, когда раз за разом мы делаем выбор в пользу жареной и вредной картошки фри и бургера, хоть обещаем себе есть только полезную гречу с курицей и салаты.
Ввиду большого объема процессов, скапливающихся вокруг темы еды, запросы, с которыми приходят на расстановки, разнообразны.
Это могут быть запросы про компульсивное переедание, где еда может быть попыткой успокоить своего «внутреннего малыша», которому крайне небезопасно. Заткнуть дыру и боль в душе, когда папа бил и пил, а мама не могла защитить.
Про зависимость от мучного и сладкого, за которой могут стоять как детские истории, в которых мы пытаемся утешиться, дополучить любовь и внимание, воссоздать связь с любимой бабушкой, у которой для нас всегда была конфетка, так и истории про голод и нищету, где сахар мог быть символом богатства и благополучия.
Запросы про отказ от еды, про булимию и анорексию, про истощение диетами, про лишний вес и его недостаток и тд. Мы не заменяем расстановками врачей, психиатров, диетологов, нутрициологов и т.д. Но мы можем существенно помочь в проявлении исключённых процессов, которые вплетены в отношения с едой.
#Еда
#Зависимость
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Наши отношения с телом не всегда просты. Кто-то считает, что у него кривые ноги и не носит юбки, кто-то не принимает в себе свой вес и сидит на диетах, а кто-то стесняется своего носа, ушей, формы глаз, век, губ и т.д. При желании, мы можем найти изъяны в любой части своего тела.
И в этом отношении к себе и к своему телу не столько играют роль «эталоны красоты» (хотя и они безусловно заставляют нас пристальнее разглядывать себя в зеркале), сколько проецирование на тело всех других конфликтов, которые у нас есть с самим собой и миром.
Мы видимы в материальном мире прежде всего в своей телесности. «По одежке встречают…». Но не только по одежке, но и в теле в целом. Другие видят нас телесными. И в том месте, где нас видят, мы часто хотим быть принятыми.
Вспомните, как вы себя чувствуете, когда на вас смотрят? А если долго рассматривают, задерживая взгляд?
Нередко, это вызывает стеснение и даже желание спрятаться. Мы хотим быть видимыми и принятыми, и в тоже время, прячемся. Так часто бывает, когда за видимостью следовала боль.
Тело не редко обвиняют в том, что оно - причина отвержения. «Меня никто не любит, потому что я некрасивая», «слишком тощая», «слишком полная» и т.д. И когда виновник всех проблем найдет и назван, тело начинают старательно менять, делая с ним разные манипуляции. Ведь тогда этот процесс становится управляемым, создается иллюзия контроля «над проблемой». «Сейчас вылечу все прыщи», «удалю большую родинку на лбу», «исправлю кривизну зубов» и «меня полюбят», «выйду замуж», «женюсь».
Так, тело видится нам источником наших проблем и средством достижения желанного. Мы начинаем относится к нему, как к объекту, забывая, что оно живое и служит нам, нашему здоровью, нашей жизни.
Наше восприятие себя в зеркале искажено нашим отношением к себе в целом, а также другими значимыми отношениями. И несмотря на то, что мы чаще всего считаем, что наша «беда»объективна и наша часть тела действительно «уродлива», за таким восприятием себя скрыто намного больше, чем кажется.
Это и то, как нас видели самые близкие. Как они относились к нашему телу и к нам в целом. Какими глазами смотрели на нас. Что говорили вслух и как молчали о нас и о нашем теле.
Если само наше рождение для мамы было обузой, не вовремя, не от того, от кого хотелось, мы уже можем нести в себе заряд «лучше бы тебя не было», и чувствовать вину и неуместностность, уже можем быть охвачены идеей своей неправильности, глубоко пропитаны болью отвержения и ненужности. Все это легко связать со своим телом и потом всю жизнь испытывать к нему недовольство, а порой и ненависть. Мы можем смотреть на себя сквозь призму маминого взгляда как в нашу сторону, так и в сторону того, от кого она нас родила. А также связывать ее недоступность со своими телесными особенностями, а не с ее личными бедами.
Наше тело может нести следы и нашего конфликта с отцом. Хотел ли он мальчика? Или девочку? Хотел ли он нашу маму в жены или так вышло? Осознанно или нет, мы свое тело можем пытаться отформатировать под стандарты папиного согласия. И бороться с собой в том месте, где мы отличны. «Я буду для тебя папа, той самой девочкой, о которой ты всегда мечтал», «или я буду для тебя тем самым мальчиком, которого ты хотел папа, даже если я девочка».
В гонке за чьим-то вниманием, мы можем и не заметить, как сами отвергли себя, как предали еще до того, как познали самих себя. И в этой гонке за принятием и одобрением, мы можем так далеко зайти, что и не заметим, как делаем себе больно, как вредим своему здоровью, как сами себя не готовы принять и любить в том виде, что мы есть.
Не только отношения мамы и папы к нам влияют на наше отношение к телу. Но и наше отношение к ним тоже может разместиться внутри нас. Все, что нам нельзя чувствовать и проявлять во вне, разворачивается во внутрь. И если мы блокируем свой гнев, свое отвращение, свою обиду, свой стыд в отношении кого-то, мы все это начинаем проецировать на самого себя.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
И за нашим отвращением к себе может прятаться отвращение к маме, к тому, как она обходилась с нашими границами, к ее проявлениям и действиями. Здесь может быть гнев и отвращение к папе в алкогольном опьянении, к его поступкам и словам.
И если папу и маму не изменить, то себя можно. Можно также попытаться очистить прилипший стыд разными практиками очищения, гонкой паразитов, можно пытаться убить в себе кого-то из членов семьи, можно пытаться добыть себе ощущения «хорошести» бесконечной покупкой и сменой одежды, пряча под ней себя.
Отношения с телом очень нагружены разными процессами, выходящими за пределы телесности. Иногда бывает любопытно, что работаешь с клиентами совершенно с другими запросами, а эффект появляется именно в отношениях с телом. Оно вдруг начинает нравиться. А все потому, что в том месте души, где было напряжение «насколько я имею право быть» его больше нет. «Я есть и это хорошо». А значит, хорошо, что есть и мое тело.
#Любовьксебе
#Расстановки
🌱 🌱 🌱 🌱 🌱
И если папу и маму не изменить, то себя можно. Можно также попытаться очистить прилипший стыд разными практиками очищения, гонкой паразитов, можно пытаться убить в себе кого-то из членов семьи, можно пытаться добыть себе ощущения «хорошести» бесконечной покупкой и сменой одежды, пряча под ней себя.
Отношения с телом очень нагружены разными процессами, выходящими за пределы телесности. Иногда бывает любопытно, что работаешь с клиентами совершенно с другими запросами, а эффект появляется именно в отношениях с телом. Оно вдруг начинает нравиться. А все потому, что в том месте души, где было напряжение «насколько я имею право быть» его больше нет. «Я есть и это хорошо». А значит, хорошо, что есть и мое тело.
#Любовьксебе
#Расстановки
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Любовь матери, любовь к себе. ♥️♥️♥️♥️♥️
Слёзы внутреннего ребенка могут быть о разном. Всё зависит от того, на каком этапе формирования психики произошёл её надлом или расщепление.
Самый первый слом может произойти ещё в утробе матери или в первые три месяца жизни. В это время мы узнаём, нужны ли мы этому миру, начиная с мамы, конечно. Имею ли я право на существование? А дальше, имею ли я право на свои "хочу" и "дай"? А на свою автономию, отдельность? А на свою волю?
Когда ребёнок рождается, у него даже эмоций ещё нет. Есть аффекты. Формируется психика через тех взрослых, что рядом. Ребёнок ищет опоры в маме и папе, в первую очередь. А мама может и присутствовать физически, но эмоционально быть где-то в другом месте. И папы, например, нет или он страдает алкогольной зависимостью. Что делать ребёнку, чтобы найти опору? Поле ведёт его на место родителя, которого нет. И вот он уже на месте папы, на месте мужа своей мамы (не важно, девочка это или мальчик). Ребенок перестаёт понимать, большой он или маленький. Кто я? Здесь он расщепляется. Происходит отказ от жизни, от своего Я. Стараясь быть опорой другим, он теряет себя. В результате ему трудно занять место, трудно планировать и доводить дело до конца. Его сознание пронизано осуждением себя, очень сложно выходить в видимость, невозможно расслабиться, надо всё контролировать, Следуют вспышки агрессии после долгого сдерживания, возникает потребность, чтобы кто-то подтвердил правильность моего выбора, появляется ощущение себя изгоем, чувство ответственности за всех и вся.
Вот такие наши ориентиры в работе с детскими частями. В работе мы можем видеть то место, где был основной слом или череда событий. Можем увидеть ту часть души, что там осталась, дать ей свободу и позволить вырасти до нас сегодняшних или доращивать потом.
#Любовьксебе
#Самоценность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
внутреннего ребенка.
Когда цена жизни слишком велика, то жизнь может превратиться в сплошное оправдание и, таким образом, в отказ от самой жизни. Нам важно строить свой контакт с жизнью и придется согласиться с той ценой, по которой она пришла, когда мы захотим таки чего-то хорошего для себя.
Да, бывает, что цена очень высока. Например, первого мужа прабабушки убили и она вышла замуж не по любви за моего прадеда. В цену моей жизни будет входить и смерть первого мужа прабабушки, и ее чувства, и чувства моего прадеда, и их ребёнка (моего дедушки или бабушки, выросшей в нелюбви). Бывает, что мама обвиняет ребенка в том, что у нее не сложилась личная жизнь или карьера. Или мама умерла в родах, а ребёнок остался. Соглашается ли он проживать свою жизнь? Не уходит ли в оправдание своей жизни, отказываясь от нее?
Ребёнок может просто отказываться от своей жизни, а может отдавать её на служение тем, кто в него вложился. То есть не пользоваться своей жизнью, не передавать её дальше, а всё время отдавать и пытаться восстановить баланс. Ребёнок не знает, что всё уже оплачено до его появления на свет.
Перестать восстанавливать этот баланс, мы можем лишь согласившись с ценой и забрав свое право на жизнь, приняв её как подарок. Когда же этого согласия нет, мы испытываем чувство вины и мы пытаемся оплатить второй раз, но заплатив своей жизнью (вернее, нежизнью), потом выставляем счёт тем, кому эту жизнь отдали. Маме скорее всего.
Признавая цену и тех, кто оплатил, мы признаем и их силу, их достоинство. И можем наконец-то забрать их подарок нам - свою собственную жизнь и распорядиться ею по-своему и для себя. Тогда, всё было не зря.
#Самоценность
#Любовьксебе
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Упражнение.
Сколько бы лет нам ни было и сколько бы часов психотерапии мы не прошли, иногда наши детские части все еще с нами и все еще нуждаются в утешении.
Иногда наши внутренние детки все еще напуганы, и ждут, что кто-то придет и защитит их. Иногда они в обиде, в злости, в печали или отчаянии. Они все еще ждут и верят, что придет добрая и нежная мама, обнимет и утешит их.
Внутри себя мы можем все еще ждать, что мама или папа скажут нам слова сожаления, увидят нас в наших чувствах, придут к нам, протянут свои ласковые руки и возьмут на колени наших внутренних малышей. И может быть скажут слова любви.
Однако это ожидание крадет силы, истощает и мешает контакту с существующей реальностью. Заставляет нас путать других людей с фигурами мамы и папы.
Ту реальность, где мамы не было, где никто не защищал, где было больно и страшно, где не было сил и ресурсов что-то прожить, важно отгоревать и отпустить.
И если вы знаете, что внутри вас есть что-то, что еще болит, если вы все еще слышите голос внутреннего малыша в себе, то это упражнение от Марианны Франке Гриш для вас.
Возьмите мягкую игрушку (или подушку), как символ внутреннего ребенка. И скажите ему:
И ты больше не одна (не один). Теперь я большая (большой), и я могу о тебе позаботится».
Простые фразы. Однако сказать их бывает не просто. Все чувства, которые будут подниматься в этом месте, важно заметить и не попустить. Если вам удается с теплом посмотреть на себя маленького, значит у вас уже достаточно сил и ресурсов, чтобы забрать себя себе.
Если вы отстраняетесь и говорите эти фразы механически, то возможно, стоит посмотреть в свои детские чувства чуть дольше и чуть глубже. Боль еще жива и хочет вашего внимания.
#Упражнение
#Любовьксебе
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Чувство, которое ворует время...
Конечно, не всякая надежда ворует время. Но есть надежда упрямая, слепая, детская, та, про которую говорят «вопреки всему».
Такая надежда годами способна удерживать нас в мире фантазий и иллюзий, отвлекая от реальности, от боли, которая есть прямо здесь, прямо сейчас.
Я надеюсь, что он изменится.
Я надеюсь, что он бросит пить благодаря мне.
Я надеюсь, что наши семья и дети заставят его искать работу.
Я надеюсь, что это было единственный или последний раз, и, что он больше никогда не поднимет на меня руку.
Я надеюсь, что через 5 лет отношений он наконец-то женится на мне.
Когда я изменюсь, он увидит, что потерял и оценит меня.
Если я что-то в себе поменяю, стану ещё лучше, он выберет меня, а не ее.
Я надеюсь, что он услышит меня и начнёт что-то делать...
Надежда, слепая надежда заставляет нас ждать, терпеть, бороться за то, чего не было и за то, чего уже не случится.
Мучительно больно вдруг осознать, что большая часть жизни живётся из этой надежды, в погоне за тем, чего нет и не будет, борьбой за счастье там, где его не достичь.
Надежда упряма. Не раз я встречала, как разочаровываясь в одних отношениях, человек находил себе очень похожие другие. Чтобы вновь проживать и проживать своё бессилие в желании спасать, изменять других людей, дождаться любви от холодных, слишком пылких бабников сделать однолюбами, вылечить зависимых, женить на себе женатых, исцелить от душевной боли страдающих и тд.
Когда фокус внимания ускользает все время в другого человека, а не удерживается в себе, легко не заметить, как ты живешь надеждой. Долго не чувствовать боль, разочарование, не замечать реальности...
Раз за разом оправдывать и надеяться, искать причины в себе, менять себя, усовершенствовать и надеяться, что на этот раз...
#Любовьксебе
#Самоценность
#Расстановки
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Люди находят действительность неудовлетворительной и поэтому живут в мире фантазий, воображая себе исполнение своих желаний.
Сильная личность воплощает эти желания в реальность.
Слабая так и живёт в этом своём мире и её фантазии воплощаются в симптомы различных болезней.
Старик Фрейд 🤪
и выгорание.
Начало тут.
В своем движении отдавать свои силы другим человек может быть довольно активным.
Тогда физическое состояние не выглядит, как то, что принято считать депрессией- «отвернулся и лежит носом в стенку».
В таком состоянии и помощи просить может не прийти в голову. И близкие не заподозрят неладного.
Человек делает для других, многое, жертвуя собой. И только иногда позволяет себе почувствовать, как же все его достали, как на самом деле не хочется жить. «Другие», кстати, при этом могут быть без сил. Они показывают реальное состояние того, кто активно заботится.
Если спросить такого клиента, а чего ты хочешь для себя, только для себя, и посидеть тихонько, он с большой вероятностью сразу и не знает, а потом захочет домик в глухом лесу только для себя, с колючей проволокой по периметру, чтобы никто не пробрался. Он не знает как это, заботатся о себе, если рядом есть кто-то живой. Внимание автоматически переключается на другого.
Часто такое состояние сопровождается страхом, что если человек проявит свою силу, то его не выдержат, он «все разрушит». Все разрушит, означает, порвет связь. Это страх потери. Он родом из детства.
И вот получается, что часть сил подавлено из страха, что в контакте со своей силой человек невыносим, слишком силен. А то, что осталось, употребляется, чтобы делать хорошо другим, или следовать не своей цели- я сделаю так, чтобы ты была довольна мама.
В таком состоянии жалуются на выгорание. Отдых немного помогает, но потом цикл запускается по новой.
Когда силы заканчиваются совсем, приходится в это все посмотреть. И найти то место, где была когда-то оставлена сила. И менять способ связи с близкими. И, возможно, перестраивать жизнь.
#Любовьксебе
#Энергия
#Усталость
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1
иерархия в них.
Измена, как событие, это прежде всего боль. Не редко такая, которую сложно пережить. «Почему со мной все это происходит!». «Этого не может быть!» Сердце разрывается на части, земля уходит из под ног. Тяжёлая плита ложится на грудь и придавливает, тянет на дно, как будто хочет утопить в этой боли. И это травматичное переживание и острая боль.
В расстановках, когда придет к нам клиент со своим «не выносимым», мы, поймав эту боль в диаде, можем сидеть и тихонько слушать, куда она «отплывет» по резонансу. И чем невыносимее эта боль, тем скорее она окажется совсем ранней, и совсем детской.
Возможно это боль, когда мама «не пришла». Роды, реанимация, больница, мама где-то под наркозом, резкий разрыв связи, холодно и страшно. Мамы нет. И каждый раз, когда наша клиентка уже взрослая, а он «задерживается на работе», эта боль мимолетной тенью напоминает о той, более ранней боли совсем крохотного ребенка.
Или, в расстановке, словно на машине времени, мы попадем в поле другой беды. Война, блокада, эвакуация, утрата связей. Маленькая бабушка без мамы и папы в дали от близких, детский дом, казенные стены.
Или это более взрослые истории. Когда, не пережив какое-то горе, кто-то живет в состоянии «не жив, не мертв», то второй супруг отчаянно ищет способ добыть в семью жизни. В том числе путем измены. Как будто пытается вскрыть старую затаенную боль.
В зависимости от того, какой резонанс поднимается в расстановке, зависят и наши расстановочные способы обхождения в работе с этой болью.
Если это боль нашего клиента, его личная история, история его травмы, мы будем ее «раскрывать», выводить из тени, давать место тем осколкам детской души, которые застыли и потерялись в невыносимом для них опыте. Мы будем прокладывать нить связи между «там и тогда» и «здесь и сейчас».
Если это переплетение с историей из нашего рода, с историей мамы, бабушки, тети, или нашей свекрови, мы будем расплетать судьбы, с уважением отдавая системе то, что было не возможно прожить когда-то в прошлом.
#Любовьксебе
#Самоценность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Треугольная система, как и любая другая сложившая система имеет полевую иерархию. Время «вхождения» в систему здесь играет ключевую роль. И если сначала была пара, и они в совместном своем пути «несли» что-то тяжелое и для двоих не выносимое, а потом появился третий или третья, то иерархия такова, что именно тот, кто последний входит в систему, тот несёт что-то за предыдущих.
Иными словами, любовница несёт что-то за жену, любовник несёт что-то за мужа. Они в системе занимают место младших. Также как и дети, приходящие в систему позже, несут за маму или папу их исключённое, так и любовники берут на себя теневые процессы пары, тем самым разгружая пару или давая ей передышку.
Так, становясь третьим, мы получаем не только яркие свидания, бурный секс, жаркую переписку и пылкие признания в любви, но и встречаемся с тем непереносимым, что было в паре.
Это довольно сложные идеи. Ведь в реальности, любовницы ненавидят жен, а жены любовниц. И мужья совершенно непримиримы с любовниками. Эти связи эмоционально истощают и выматывают всех участников процесса, в конце концов. Но в полевом смысле трое это больше чем двое, и если третий появился, значит паре нужен его ресурс.
Знание об иерархии нам важно для того, чтобы иметь подсказки, куда смотреть в поле. А именно туда, откуда пришло то, что сначала несли двое, а потом понадобился и третий. Выставляя в поле фигуры треугольника мы смотрим на движение энергии. Так же как фигура самого младшего в системе, так и фигура любовницы(любовника) может распаковывать через себя те ады, которые долгое время не сдвигались в системе.
Эти ады могут иметь еще более раннюю историю. То есть началу любовного треугольника не редко предшествуют тяжелые системные истории, как связанные с изменами, так и нет. Это могут быть истории свекров, тещей и тестей. Таким образом, участников треугольника может быть гораздо больше. И чем больше ее участников, тем на большее количество людей распределяется это невыносимое системное и тем больше вероятность, что оно разрешится.
#Самоценность
#Любовьксебе
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В крепости мышц и тела? В единицах денежного успеха? В том, какая она мать?
Но чаще всего выражение «сильная женщина» употребляют в адрес самостоятельных и независимых женщин, жизнестойких, способных держать удары судьбы и справляться с разными обстоятельствами.
Все эти качества безусловно важны и нужны. Особенно если речь идет о выживании. Сложности возникают тогда, когда все эти черты доведены до крайности, и когда сложно из состояния напряжения перейти в расслабление: «Быть независимой всегда». «Не расслабляться никогда и не с кем». «Не доверять никому».
Паттерны «мне никто не нужен» и «я и без вас справлюсь» могут идти из семьи. И когда нам не безопасно, мы первым делом будем добывать себе эту безопасность. Так, мы можем рано покинуть родительский дом, рано начать работать и быстро обеспечить себе тот уровень жизни, который нам необходим, сориентироваться в мире возможностей (благо сейчас у нас их много) и стать себе хорошей опорой. Не редко к этому же пути приходишь, сначала попробовав в разных отношениях почувствовать эту безопасность, не найти и закрепиться в идее, что рассчитывать можно только на себя.
В основе такой независимости могут быть разные динамики.
Все эти истории могут вести нас к выборам, где без другого проще, безопаснее, спокойнее, надежнее.
К любой силе стоит относится с уважением и признанием. А вот чувства, которые за этой силой стоят, могут быть разными и изматывающими.
Это и детский ужас и бессилие, когда папа поднимает руку на маму. И девочка внутренне решает: «не допущу такого с собой никогда». «Стану равной мужчине и дам ему отпор».
Там и накопленная за долгие годы боль, страх, злость и ненависть к отцу, когда он унижал и обесценивал, высмеивал внешность, проявления нежности и уязвимости, нарушал границы, использовал.
Там и мамины чувства отвращения, презрения к слабости мужа-алкоголика, к примеру, или задавленной злости к мужскому за его отсутствие.
Там и детские чувства недоверия, когда ни мама, ни папа не видятся сильными и опорными.
Наша боль и внутреннее напряжение гонит нас все дальше и дальше от того места, где нам было плохо, выталкивает нас из бессилия в силу, из зависимости в независимость, из уязвимости в силу, крепость и твердость.
Но в какой-то момент жизни может захотеться иначе. Может захотеться по-настоящему расслабиться и отпустить себя, положиться на кого-то еще рядом, передать часть ответственности. И тогда приходят за помощью.
Нет идеи в терапии, что от силы стоит отказаться. Есть идеи о том, что есть и другие опоры, кроме самой себя, что доверие в отношениях возможно. Что травмы могут остаться в прошлом. Признавать и признаваться в том, что есть нуждаемость в ком-то или чем-то бывает не просто. Но именно из этого состояния мы выходим к другому и говорим: «ты нужен мне».
Помимо отношений, в теме женской силы, могут быть и другие запросы. Например, вопросы о здоровье. Где контроль и тревога не дают покоя. Наряжение приводят к мигреням, повышению давления, нарушениям опорно-двигательного аппарата, мышечным болям и др. Проблемы в отношениях с детьми, где сильные мамы становятся очень требовательными к своим детям и ждут от них той же силы и стойкости. В вопросах отдыха и усталости, гиперответсвенности и т.д.
#Любовьксебе
#Самоценность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Мужчина в колготках...
Ну разве это профессия⁉️
В видео выше - отличная иллюстрация того, как лояльность (верность системе) фильтрует ресурсы на предмет "достойных" и "недостойных", "полезных" и "бесполезных".
А еще в видео выше - отличная иллюстрация того, что следовать системному правилу необязательно.
Особенно, если можно опереться на любовь.
❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️
Ну разве это профессия
В видео выше - отличная иллюстрация того, как лояльность (верность системе) фильтрует ресурсы на предмет "достойных" и "недостойных", "полезных" и "бесполезных".
А еще в видео выше - отличная иллюстрация того, что следовать системному правилу необязательно.
Особенно, если можно опереться на любовь.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Мы находимся в бесконечной череде связей и отношений. Некоторые из них прерываются, но оставляют в нашей душе глубокий след. Некоторые же оборванные связи все еще кровоточат, оттягивают нашу энергию и мешают свободно жить и дышать. Завершив отношения «физически» важно их также завершить энергетически.
И даже если мы давно не общаемся, внутри себя мы можем это сделать, используя «настройки состояния».
Они звучат примерно так (сформулировано на основе текстов Е.Веселаго и Марианны Франке Грикш).
Это не фразы, это некоторое наше состояние, в котором мы признаем свою ответственность и отдаем чужую, благодарим за дары, полученные в отношениях и отпускаем то, что дали сами. С уважением и благодарностью к совместности и отдельности каждого.
#Упражнение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Бывшие.
Разрыв с близким человеком- это разрыв связи, прямо как разрыв сосуда, по которому течёт кровь.
Если у человека рана не очень большая, разорваны капилляры, тело может справиться самостоятельно, кровь идти перестанет, рана заживет.
Если мы расстаемся, теряем кого-то, кто нам важен, может быть мы его любим, но отношения не очень близки, мы в жизни обычно сами имеем ресурс прожить потерю. Мы горюем, но постепенно горе становится все меньше, связь заканчивается. И только воспоминания, которые не вызывают больше полетечения остаются с нами.
Если мы живем с человеком в паре, и пара эта состоялась( брак не всегда это означает), мы прорастаем друг в друга полевыми сосудами составляя общее поле. При разрыве в этом случае площадь полетечения будет большая. Такая потеря энергии может стать даже критичной для жизни. Часто пожилые супруги после долгих лет брака быстро уходят друг за другом, оставшийся утекает за ушедшим. Не получается разделить полевые сосуды и составить новую сеть на одного.
Как мы проживаем такой разрыв, зависит от того, сколько у нас сил, сколько переплетений было навешано на союз.
Иногда, если боль утраты и течение поля велико, мы отправляем это за забор, блокируем чувства, чтобы сохраниться, но такое положение дел опасно- если то, что из раны течёт кровь, не замечать это чревато потерей здоровья, иногда жизни. Часто в это место непрожитого горя приходит депрессия.
Если разорвана вена или артерия, сначала нужно увидеть рану, остановить кровь, наложить жгут, а потом уже по необходимости делать переливание, давать ресурс.
Так и при разрыве поля, первая помощь в остром состоянии- увидеть и признать потерю, и по возможности остановить течение энергии.
Не всегда получается сделать это тому, кто проживает потерю самому. Часто нужна помощь.
Иногда энергия подтекает к ушедшему партнеру годами.
Вроде поле уже не бьет фонтаном, утекает маленькой струйкой, но такое утекание обессиливает.
Это могут быть претензии: да как он мог?! Или попытки доказать ему, какого сокровища он лишится. Партнер уже давно забыл как вас зовут, а вы все выкладываете в фейсбуке фотографии из отпуска в надежде, что он посмотрит и увидит, как вам без него хорошо.
Помощь расстановочная тут может быть в том, чтобы сначала признать окончательность потери. Даже если вдруг чудесным образом вы встретитесь через 10 лет и снова создадите пару, сейчас это разрыв и конец пары. Так как было уже не будет.
Остановить течение поля. Если это свежая рана, течение поля скорее всего сильное. Если рана затянувшаяся, возможно место, где подтекает ещё придется поискать.
Разомкнуть переплетения, отягощающие разрыв.
Взять ответственность за свои чувства себе: дальше я сама отвечаю за все свои чувства. А ты за свои.
Взять весь совместный опыт и всю изменившуюся за время отношений себя себе. Взять дары. Признать ущерб, если он был.
И дать время ране зажить.
#Любовь
#Боль
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
папа вместе.
Ребенок состоит из отца и матери в равной степени. Его поле буквально соединено и наполняется от него и от нее одинаково, и это не имеет отношения к тому, что делают отец и мать для него или друг с другом. Живы они или нет, и даже знает ли отец о том, что он отец. Это энергетическое положение дел, а не вопрос желания или отношений.
С этим бывает сложно согласиться, обычно все мысли ребенка заняты тем, что ему недодали мама и папа, психотерапевты с удовольствием поддержат это на годы, и мама сообщит, чем плох папа, а папа укажет, что мама не делает, что ей должно делать.
Человек-ребенок очень много бывает занят тем, что он должен был бы получить - и не получил.
Очень интересный вопрос - почему детям всегда мало ? Общество с удовольствием использует эту "недостаточность" для манипуляций всеми (и заработка на этом). Но почему так ?
Вот как раз потому, что мы рождаемся, устроенные под энергию матери и отца в равной степени. С матерью мы имеем и физический опыт полного безусловного удовлетворения - когда висим в ее матке и получаем все что нужно по пуповине.
С отцом физического опыта нет, но энергетически это тоже так. Все наши способности мыслить, иметь цель, выполнять ее, видеть вперед и назад, рефлексировать - это энергетически идет от отца.
Да, даже если мама говорит, что он дурак. Даже если он вообще свалил за горизонт.
Вот это наше устройство и заставляет нас хотеть от мамы и папы "всё и даже больше" и никогда не будет достаточно. И также мы хотим их обоих поближе, т.е. вместе.
Это может сопровождаться явным и осознаваемым желанием, мечтами "вот бы мама и папа не ссорились". А может и нет и даже наоборот "лучше бы они разошлись, чем так". Но это тоже отклик на то, что это желание видеть их вместе мучительно и невыполнимо.
Образ мамы и папы вместе, не выполняясь через реальных родителей, ложится на другие истории.
На свою семью прежде всего. Нужно быть вместе, поддерживать друг друга, вместе мы сила, "по одному прутики переломают, а вместе нет". Ого-го, работа в команде ! Команда моей мечты. Все вместе выходим за все хорошее!! И против всего плохого. Ты что от коллектива отрываешься? Единица - ноль. Все побежали и я побежал. "Все нормальные люди давно..."
Если ты не пережил различия и несовместность мамы и папы, ты будешь "покупать" это в какой-то "команде", в созависимых отношениях или еще в какой-то ложной совместности.
Но если ты вообще не способен ни к каким отношениям и категорически один, то твой способ переживания - это внутренний раскол.
В обоих вариантах ты не имеешь выбора по ситуации (с кем надо вместе, с кем не надо нет), но твой образ родителей изнутри диктует тебе одни и те же варианты.
#Любовь
#Отец
#Мать
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Я думала, что хочу быть свободной.
От обусловленностей, прошлых историй и старых ран, от вины и страха.
Оказалось, что мечтала о свободе моя мама, уставшая обслуживать потребности большой семьи.
И тогда я обнаружила, что я и есть эта Свобода.
Свобода, забывшая саму себя.
Я думала, что хочу жить легко.
Радостно танцуя по жизни.
Оказалось, что о лёгкости мечтала маленькая Машенька, уставшая от тяжести и усталости, разлитой в пространстве дома.
И тогда я обнаружила, что я и есть сама Жизнь. Текучая, танцующая, проистекающая…
❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️
От обусловленностей, прошлых историй и старых ран, от вины и страха.
Оказалось, что мечтала о свободе моя мама, уставшая обслуживать потребности большой семьи.
И тогда я обнаружила, что я и есть эта Свобода.
Свобода, забывшая саму себя.
Я думала, что хочу жить легко.
Радостно танцуя по жизни.
Оказалось, что о лёгкости мечтала маленькая Машенька, уставшая от тяжести и усталости, разлитой в пространстве дома.
И тогда я обнаружила, что я и есть сама Жизнь. Текучая, танцующая, проистекающая…
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥2
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5👍1
Попросить. ❤️
Попросить что-то у другого - это признать свою нуждаемость в чём-то. Я признаю, что я в этом месте уязвима, что я открываю для глаз другого своё «слабое» место и прошу помощи. В этом месте я видим в своей потребности в другом. И не важно, что я прошу: любви, денег, внимания, любой другой помощи. Иногда требовать и приказывать, манипулировать и заставлять, взывать к совести и к человечности - гораздо проще, чем просто попросить.
Иногда сама просьба заставляет нас испытывать ужасный стыд, переживать унижение и отвращение к собственной уязвимости. Как будто кто-то внутри нас ненавидит нас за эту нуждаемость в другом.
И тогда нам проще избежать встречи со своей потребностью в чем-то или ком-то, что связано с другим, и скрыться за защитным «а мне и не надо вовсе».
Но что происходит, когда мы избегаем того места, внутри себя, где нам нельзя быть зависимым от другого, маленьким, слабым, просящим, видимым в своей нуждаемости?
Мы теряем возможности и ресурсы. Наша привычка «не верь, не бойся, не проси» заставляет нас наращивать силу, но она же и мотает нас на огромные энергетические затраты.
Затраты энергии от боли, где вся прошлая наша нуждаемость была застыжена другими и не нашла отклика в них, защиты от собственной потребности в другом. Мы перестаём видеть свою нуждаемость. Мы прячемся от себя же за своей силой.
Напряжение в теле растёт, растёт нагрузка на позвоночник, но мы, как стойкие оловянные солдатики, попрежнему не просим и не признаём, что отчаянно нуждаемся в ком-то ещё.
Просто попросить бывает очень не просто. Отчего так? От того, что есть в опыте такая боль, где на просьбу о чем либо мы встречали жёсткий отказ. Есть такое место в опыте, где за слабость «прилетало», где рассчитывать можно было только на себя.
Да, больно признавать свою нуждаемость, больно смотреть в этот прошлый, часто детский опыт. Но важно помнить, что нуждаться в другом - это нормально. Нормально просить другого. Нормально хотеть любви, заботы, внимания, ресурсов, тепла, близости. Нормально обижаться и злиться, когда этого не дают. Нормально оплакивать то, что всего этого сильно не хватило и не хватает. Нормально просить и брать помощь, так же как и нормально отказывать в помощи.
Когда мы признаём свои потребности, когда мы видим их, мы уже можем как-то на это влиять.
Признать свою нуждаемость и попросить и выдержать, чтобы не пришло в ответ.❤️
Выдержать «да» другого и «нет» другого без стыда за свою себя и свою просьбу.
#Боль
#Любовьксебе
#Ценность
🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟 🌟
Попросить что-то у другого - это признать свою нуждаемость в чём-то. Я признаю, что я в этом месте уязвима, что я открываю для глаз другого своё «слабое» место и прошу помощи. В этом месте я видим в своей потребности в другом. И не важно, что я прошу: любви, денег, внимания, любой другой помощи. Иногда требовать и приказывать, манипулировать и заставлять, взывать к совести и к человечности - гораздо проще, чем просто попросить.
Иногда сама просьба заставляет нас испытывать ужасный стыд, переживать унижение и отвращение к собственной уязвимости. Как будто кто-то внутри нас ненавидит нас за эту нуждаемость в другом.
И тогда нам проще избежать встречи со своей потребностью в чем-то или ком-то, что связано с другим, и скрыться за защитным «а мне и не надо вовсе».
Но что происходит, когда мы избегаем того места, внутри себя, где нам нельзя быть зависимым от другого, маленьким, слабым, просящим, видимым в своей нуждаемости?
Мы теряем возможности и ресурсы. Наша привычка «не верь, не бойся, не проси» заставляет нас наращивать силу, но она же и мотает нас на огромные энергетические затраты.
Затраты энергии от боли, где вся прошлая наша нуждаемость была застыжена другими и не нашла отклика в них, защиты от собственной потребности в другом. Мы перестаём видеть свою нуждаемость. Мы прячемся от себя же за своей силой.
Напряжение в теле растёт, растёт нагрузка на позвоночник, но мы, как стойкие оловянные солдатики, попрежнему не просим и не признаём, что отчаянно нуждаемся в ком-то ещё.
Просто попросить бывает очень не просто. Отчего так? От того, что есть в опыте такая боль, где на просьбу о чем либо мы встречали жёсткий отказ. Есть такое место в опыте, где за слабость «прилетало», где рассчитывать можно было только на себя.
Да, больно признавать свою нуждаемость, больно смотреть в этот прошлый, часто детский опыт. Но важно помнить, что нуждаться в другом - это нормально. Нормально просить другого. Нормально хотеть любви, заботы, внимания, ресурсов, тепла, близости. Нормально обижаться и злиться, когда этого не дают. Нормально оплакивать то, что всего этого сильно не хватило и не хватает. Нормально просить и брать помощь, так же как и нормально отказывать в помощи.
Когда мы признаём свои потребности, когда мы видим их, мы уже можем как-то на это влиять.
Признать свою нуждаемость и попросить и выдержать, чтобы не пришло в ответ.
Выдержать «да» другого и «нет» другого без стыда за свою себя и свою просьбу.
#Боль
#Любовьксебе
#Ценность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥1