(Часть 1)
Думаю, что у многих из нас есть опыт, что на самом деле "я ничего такого не делал/делала". Т.е. довольно часто конфликт не имеет прямого отношения к чьим-то действиям. Действий могло вообще не быть либо действия не были враждебны.
Что, кстати, иногда делает конфликт еще более горячим. "Враг" не понимает, что он делает плохого, не отвечает, и обвинитель усиливает нападки на него. Возможно, доводя до ответа, совершая прямые деструктивные действия.
На полевом уровне конфликтующие стороны, конечно, не разбором действий друг друга заняты. Они заняты попыткой справиться со своими рвущимися наружу спрятанными процессами.
Разбирая конфликт в полевом прочтении очень важно не заниматься справедливостью. Конечно, если кто-то у кого-то украл или кто-то оклеветал или обманул - это несправедливо. В каких-то случаях мы будем прямо иметь дело с преступлением. Но мы не имеем полномочий судьи. И не должны устраивать "товарищеский суд" или вещать от имени общества и тем более Психолога или Терапевта.
Для решения на нашем уровне совершенно не важно, кто поступил несправедливо. Даже можно сказать, что он в первую очередь служит решению настоящего конфликта. Он взял на себя роль "негодяя", чтобы получить как можно больше энергии осуждения. И заодно бонусы (украл, т.е. теперь это имеет).
Все вместе говорит о потребности в
Бывает, в конфликте "оба хороши". Бывает, что один явно делает негодные вещи, другой - явная жертва.
Самый большой негодяй в конфликте - самый большой вкладчик в его решение.
Решение для обоих.
Продолжение следует.
#Конфликт
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
(Часть 2)
Кто конфликтный? Тот, кто неподвижен. Его все время надо тогда встряхивать неправомерными действиями. Если этого долго не происходит, он находит способ кого-то растормошить на конфликт. Т.е. совершает неправомерные действия сам.
Есть люди, находящиеся в нескольких конфликтах постоянно.
Неконфликтый человек может быть очень слаб, т.е. при каких угодно нападениях он не может измениться. Он всегда терпит.
По-хорошему неконфликтный человек соединяет в себе устойчивость и подвижность. Его внутренние процессы решаются на его энергии (или он знает, где ее взять без конфликтов). И у него достаточно сил, чтобы не давать свою энергию другим через их конфликтные запросы.
Почему энергия не идет в мирное русло? На духовную трансформацию сразу ? Потому что нет сил встретиться с тем, что на подходе.
Тут замкнутый круг - нет сил, потому что пытаешься удержаться от встречи, и удерживаешься, потому что нет сил. Партнер по конфликту - источник сил.
Выйти из конфликта полностью можно только разрядив его предмет В СЕБЕ . Переговорами сторон это само по себе не решается, но успех переговоров будет означать, что хотя бы частичная разрядка произошла.
Также частичной разрядки можно достичь, хотя бы переведя внешние действия на другое лицо или обстоятельства. Собственно, для этого существует суд (если существует). Посредник, третий человек, который не становится ни на чью сторону, может тем самым разрядить энергию конфликта хотя бы частично.
Это по сути уже расстановка.
Если вы пробовали когда-то смотреть на обе стороны одинаково, вы знаете, что вас будут пытаться затащить к себе, с каждой стороны. Таким образом конфликт увеличивает энергозатратность.
И возникает групповой конфликт, конфликт сообществ.
Он выгоден всем участникам сообщества тем, что энергию от конфликта в нем имеют все. Лично участвовать не обязательно.
Поэтому люди так любят наблюдать, как, например, публичные персоны жарко ругаются. А персоны любят привлекать публику.
#Конфликт
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
и видимость.
Думаю, у многих из нас есть потребность быть увиденными и услышанными, а также проявленными в своих желаниях, стремлениях, целях. Часть этих потребностей связаны с вопросами профессиональной реализации, видимости в профессии. Но чтобы удовлетворить эту потребность, важно сначала ЯВИТЬ СЕБЯ МИРУ, то есть заявить о себе, написать о себе, громко сказать «я есть, я могу, я умею, я делаю».
Однако многие из нас имеют противоположный опыт. Еще будучи детьми, мы могли столкнуться с тем, что у мамы и папы нет на нас времени, что наша деятельность и таланты обесцениваются или нам приходится заниматься чем-то, что нам не нравится, но на этом настаивают родители.
Так зарождается невидимость. «Я есть, но я не видим».
Бывают и другие истории. Когда «быть не видимым» было спасительно для нас. Приходит с работы, к примеру, пьяный папа. Не дай Бог показаться ему на глаза, влететь может! Или увидит мама, как ты губы красишь, и обзовёт тебя «девочкой легкого поведения».
В системном контексте, эти истории видимости и проявленности могут еще и резонировать с тяжёлым опытом предков, пострадавших за излишнюю видимость. Слишком много имел, слишком хорошо зарабатывал, привлек внимание к своей деятельности и за это пострадал, сел в тюрьму, был отправлен в ссылку, «просто» пропал без вести.
Быть видимым в любом аспекте - это значит быть под взглядом кого-то. Взгляд всегда может быть разным. И если есть опыт (а он практически всегда есть), когда вслед за видимостью следовал удар, то очень не просто разрешить себя двигаться и проявляться, являть себя миру.
#Цели
#Успех
#Ценность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сколько я стою❓
▶️ О самоценности и синдроме самозванца.
Думаю, многие сталкивались с «синдромом самозванца», когда невозможно признать ценность своего труда, своих достижений, своего творчества. Многие, имея опыт заслуженного успеха, считают, что это случайность или им «просто повезло»или еще как-то обесценивает себя и свой труд.
Такое наше состояние заставляет постоянно сомневаться в том, что мы делаем что-то стоящее, мешает новым начинаниям, блокирует наше творческое начало. Неуверенность в себе, в достаточности своих знаний и навыков, токсичный стыд, оглядка на коллег и зависть к ним, становятся отягощающим грузом на пути к самореализации, финансовому росту, к расширению практики и видимости в своей нише.
👍 При «синдроме самозванца» нам сложно брать деньги за свои услуги, сложно поднимать стоимость за свою работу, мы склонны думать, что то, что мы делаем, никому не нужно и никто не купит. Голоса внутренних критиков предъявляют нам слишком высокие и иногда нереалистичные требования, перфекционизм становится бременем, которое либо заставляет нас работать на износ, постоянно «улучшая себя», либо приводит к прокрастинации и мы вообще перестаем что либо делать.
🔍 В основе «синдрома самозванца» лежит неуверенность в себе и механизмы самообесценивания. Мы можем долго «гулять» по полярностям: «я ничего не стою» или «я великий гуру», но так и не достигать состояния глубокого самоуважения, ощущения безусловной ценности себя и не достигать удовлетворения от проделанной работы.
👍 Так бывает, когда ощущение собственность ценности было подорвано еще задолго до того, как мы начали работать и зарабатывать.
📍 Самоценность и чувство собственной значимости - это то, что присуще нам от рождения. Ведь мы приходим в этот мир довольными младенцами, убежденными, что все здесь для нас: мамина грудь и молоко, ее забота и внимание, ее тепло и любовь. И мы начинаем ставить под сомнение свою ценность тогда, когда она оказывается ранена другими.
Какие полевые истории стоят за «синдромом самозванца» и за схожими состояниями?⬇️ ⬇️ ⬇️
Конечно, это истории, где нас и наши проявления обесценивали другие: мамы, папы и другое ближайшее окружение. Это истории, где наша потребность в самоуважении и автономности подвергалась сомнению много раз. Когда каждый раз, когда мы решались показать себя, свои нужды и желания, следовал энергетический удар. И обесценивание сначала было внешним, а потом стало внутренним. Это разного рода истории, где хотели мальчика, а родилась девочка, где решали, рожать нас или нет, где нас заставляли заниматься не своим делом и ждали от нас определенных результатов, где ожидания взрослых расходились с нашими возможностями.
Самоуважение в профессии зависит не только от того, насколько мы реально хорошо делаем свою работу, но и в целом насколько мы уважаем самих себя. Но уважать себя бывает не просто, когда мы растем в среде, где нарушают наши границы, где алкоголь разрушает не только личность употребляющего, но и всю семью в целом. Нам сложно уважать себя, когда мы смотрим на пьющих маму или папу, видим их слабыми, ничтожными, утрачивающими свой человеческий облик. И тогда бывает очень не просто поверить, что и мы стоящие и ценные. И в том месте, где мы могли бы себя чувствовать хорошими и достойными, мы чувствуем себя "ни кем" и "ни чем". Ну а если нам еще кто-то скажет что-то подобное, то мы можем провалиться в глубокую яму внутренней тьмы и отчаяния надолго. И никакие другие голоса, которые хоть тысячу раз скажут нам слова благодарности за нашу работу, мы не услышим, обесценим их. Потому что внутри нас уже сидит внутренний карающий судья с приговором: "не имеешь права".
В поле расстановки, наш отравляющий стыд за себя и свою деятельность может быть в резонансе с младенческими историями, где мы с чем-то не справлялись. Это наши травмы, где нам пришлось слишком рано справляться с чем-то самим, без мамы.
#Самоценность
(Продолжение ниже)⬇️ ⬇️ ⬇️
Думаю, многие сталкивались с «синдромом самозванца», когда невозможно признать ценность своего труда, своих достижений, своего творчества. Многие, имея опыт заслуженного успеха, считают, что это случайность или им «просто повезло»или еще как-то обесценивает себя и свой труд.
Такое наше состояние заставляет постоянно сомневаться в том, что мы делаем что-то стоящее, мешает новым начинаниям, блокирует наше творческое начало. Неуверенность в себе, в достаточности своих знаний и навыков, токсичный стыд, оглядка на коллег и зависть к ним, становятся отягощающим грузом на пути к самореализации, финансовому росту, к расширению практики и видимости в своей нише.
Какие полевые истории стоят за «синдромом самозванца» и за схожими состояниями?
Конечно, это истории, где нас и наши проявления обесценивали другие: мамы, папы и другое ближайшее окружение. Это истории, где наша потребность в самоуважении и автономности подвергалась сомнению много раз. Когда каждый раз, когда мы решались показать себя, свои нужды и желания, следовал энергетический удар. И обесценивание сначала было внешним, а потом стало внутренним. Это разного рода истории, где хотели мальчика, а родилась девочка, где решали, рожать нас или нет, где нас заставляли заниматься не своим делом и ждали от нас определенных результатов, где ожидания взрослых расходились с нашими возможностями.
Самоуважение в профессии зависит не только от того, насколько мы реально хорошо делаем свою работу, но и в целом насколько мы уважаем самих себя. Но уважать себя бывает не просто, когда мы растем в среде, где нарушают наши границы, где алкоголь разрушает не только личность употребляющего, но и всю семью в целом. Нам сложно уважать себя, когда мы смотрим на пьющих маму или папу, видим их слабыми, ничтожными, утрачивающими свой человеческий облик. И тогда бывает очень не просто поверить, что и мы стоящие и ценные. И в том месте, где мы могли бы себя чувствовать хорошими и достойными, мы чувствуем себя "ни кем" и "ни чем". Ну а если нам еще кто-то скажет что-то подобное, то мы можем провалиться в глубокую яму внутренней тьмы и отчаяния надолго. И никакие другие голоса, которые хоть тысячу раз скажут нам слова благодарности за нашу работу, мы не услышим, обесценим их. Потому что внутри нас уже сидит внутренний карающий судья с приговором: "не имеешь права".
В поле расстановки, наш отравляющий стыд за себя и свою деятельность может быть в резонансе с младенческими историями, где мы с чем-то не справлялись. Это наши травмы, где нам пришлось слишком рано справляться с чем-то самим, без мамы.
#Самоценность
(Продолжение ниже)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Складчикова просто «классика жанра».
В дополнении первой части поста «Сколько я стою».
В дополнении первой части поста «Сколько я стою».
Сколько я стою ❓
Продолжение
👇 👇 👇
❤️ Это наша младенческая беспомощность, страх и неуверенность, когда мы слишком рано пошли в ясли, оказались в больнице, были отданы на воспитание родственникам. «Со мной что-то не так или не то, раз нас тут оставили» решаем мы где-то глубоко внутри себя, оказываясь в дали от мамы. Ведь будучи детьми мы все связываем только с самим собой, не зная, что у взрослых могут быть другие дела, такие как зарабатывание денег, к примеру. ❤️
Так же это могут быть истории, в которых в принципе вопросы человеческого достоинства и ценности жизни были поставлены под сомнение. Это истории про абортированных детей, про вину живых перед мертвыми, истории, где люди подвергались насилию, уничтожению, травле и т.д.
Как бы то ни было, никто другой сейчас, когда мы уже взрослые, не даст нам ответа на вопрос, а стою ли я чего-то? Ждать из вне - это быть постоянно в тревоге и ужаса, а вдруг я все еще не нужен? А вдруг я не дотягиваю?
⚡️ Только наше внутреннее состояние, в котором мы ощущаем себя безусловно хорошими, помогает нам свободно творить и проявляться. ⚡️
Какими бы ни были наши травмы, мы можем вспомнить, что что-то большее привело нас в этот мир, и это большее в согласии с нашей сутью. Когда нам удается вытащить из себя все обесценивающие голоса, жизнь сильно налаживается. Когда мы перестаем бесконечно отвергать себя и начинаем взращивать внутри себя принимающую и поддерживающую фигуру, нам становится проще справляться с разного рода неудачами. Опыт, когда на нас смотрят "хорошо", со временем ослабляет опыт, где мы были неуместными. Все это помогает творить, делать и достигать результатов и получать удовольствие от того, что мы делаем.
Приходите ко мне, вместе поработаем над вашим внутренним состоянием.
#Самоценность
@wolf_mariia
❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️
Продолжение
Так же это могут быть истории, в которых в принципе вопросы человеческого достоинства и ценности жизни были поставлены под сомнение. Это истории про абортированных детей, про вину живых перед мертвыми, истории, где люди подвергались насилию, уничтожению, травле и т.д.
Как бы то ни было, никто другой сейчас, когда мы уже взрослые, не даст нам ответа на вопрос, а стою ли я чего-то? Ждать из вне - это быть постоянно в тревоге и ужаса, а вдруг я все еще не нужен? А вдруг я не дотягиваю?
Какими бы ни были наши травмы, мы можем вспомнить, что что-то большее привело нас в этот мир, и это большее в согласии с нашей сутью. Когда нам удается вытащить из себя все обесценивающие голоса, жизнь сильно налаживается. Когда мы перестаем бесконечно отвергать себя и начинаем взращивать внутри себя принимающую и поддерживающую фигуру, нам становится проще справляться с разного рода неудачами. Опыт, когда на нас смотрят "хорошо", со временем ослабляет опыт, где мы были неуместными. Все это помогает творить, делать и достигать результатов и получать удовольствие от того, что мы делаем.
Приходите ко мне, вместе поработаем над вашим внутренним состоянием.
#Самоценность
@wolf_mariia
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
Об управлении энергией группы. Любой - от родительского собрания до стратегической сессии корпорации. От обсуждения, как справить свадьбу, до проведения курса по философии.
Эта групповая энергия не принадлежит никому. Но всем. Если ею никак не управлять, она будет совершать хаотические движения. Наверняка вы все присутствовали на совещаниях, где три часа с криками все пытаются решить, о чем будем совещаться.
"Лидер - это тот, кому есть что предложить другим" - сказал Хеллингер. Т.е. это не начальник, как обычно считается. Поле в должности не смотрит.
Лидер - это тот, кто возьмет эту групповую энергию и управит ее своими трудами.
Т.е. он на службе у группы.
Если он будет предлагать то, что не соответствует энергии группы, ему придется применять насилие. Он устанет. Энергия может вырваться и снова начать хаотические движения.
Лидер, который действительно служит, ощущается всей группой как большое облегчение.
Т.е. вести группу - это прежде всего энергетическая работа. Но еще эту работу нужно превратить в видимые решения. Например, по повестке дня пункт 3 приняли вот это.
И вот тут сложно. Верное энергетическое решение и решение большинства - не одно и то же. Очень часто носителем верного решения является меньшинство, а бывает и один человек, а бывает, что носителя вообще нет.
И вот если в этом месте лидер станет таким носителем, то он становится уже лидером совершенно другого уровня. Таких людей называют визионерами и чуть ли не пророками. Ну, если это формат поселкового чата, то "уважаемым человеком".
В некоторых культурах такой человек вообще предусмотрен, он входит в структуру клана или села. Судья, разрешитель.
Это время, место, правила.
Живая энергия всегда будет раскалывать сеттинг. Будут опаздывать, уходить в середине, нарушать и забывать правила.
Лидер должен всем этим управлять, минимизируя потери энергии.
Например, опоздавших не пускаем, чтобы не обрабатывать их процессы типа "ой, пробка была". Или пускаем и обрабатываем, тогда вопрос, за чей счет. И те, за чей, будут требовать компенсации. И кто ее тогда даст.
На мой взгляд, дешевле не создавать дисбалансов, чем их обрабатывать, но есть лидеры, которые именно дисбалансами и качают группу - у них такой метод ей служить, они любят шторм.
Так или иначе, задача лидера - вести энергию по руслу сеттинга. Нельзя много потерять "на трении", нельзя создавать петли и водовороты, если это не прямо твой метод, но и если твой метод, то все равно в итоге надо финишировать с ровной энергией, не оставляя людей в штормовом состоянии.
Истории типа "после группы развезло" связаны с тем, что группа выделяет очень много энергии, а лидеру не хватает инструментов сеттинга распределить ее так, чтобы каждый брал свою долю по силам.
Кстати, онлайн таких инструментов больше - человек всегда может чайку себе налить, котика погладить. Но можно и напомнить.
Ведение групп очень сложное дело, относиться к ним в стиле "посидим, перетрем" не стоило бы. Не перетрете, решение не будет достигнуто.
Многие форматы группового ведения, пришедшие из западной корпоративной культуры, служат скорее идеям "инклюзивности", а не решению поставленных задач. Это энергетическая подмена - групповая энергия не инклюзивна в современном смысле. Она включает всех не на равных, а для максимального движения.
#Руководитель
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1
Злободневное, но посмотрим на тему шире.
Причем мы видим вокруг совершенно выдающиеся случаи. Например, когда руководитель банковской кибербезопасности отдает мошенникам все свои деньги, и еще продает квартиру и переводит средства "на безопасный счет". Это реальный случай. Есть и прокуроры и знаменитые артисты и профессиональные инвесторы.
У человека есть одно очень уязвимое место. Оно есть у каждого, но у многих оно критически разрушено, т.е. безгранично уязвимо.
Это место - принадлежность малыша маме. Вырастая, мы перепривязываем это как принадлежность "своим". И закрываем свою уязвимость взрослыми игрушками: деньгами на счетах, статьей в Википедии, регулярным медосмотром и т.п.
И вот звонит мошенник и говорит (даю в переводе): вы же хорошая девочка, вы же порадуете маму и пройдете медосмотр ? Правда же? А я ваша хорошая мама, я вас сейчас с любовью запишу к доктору. Вы только код мне продиктуйте, пожалуйста.
Вы хороший мальчик, а другие, плохие мальчики, пишут про вас в Википедии неправду. Давайте исправим ? И все будут снова любить вас. Сейчас вам придут три цифирки.
Малыш, твои деньги под угрозой! Плохие мальчишки сейчас их отнимут. Но тут я, твой папа. Просто скажи нам код и мы спасем твои деньги.
Один и тот же полевой сюжет повторяется в разных диалогах. Мошенники подбирают диалог по возрасту и положению дел жертвы. Престарелому артисту со статье в Википедии предложат ее правку. Тревожной дамочке за 50 - бесплатное УЗИ сердца. Суровому полковнику - помочь Следственному Комитету в борьбе с преступниками.
Это достаточно серьезно, не стоит недооценивать свою уязвимость малыша.
#Деньги
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1👍1
Еда, помимо того, что служит напрямую удовлетворению нашей потребности в питании и поддержании жизнеспособности нашего организма, служит многим другим нашим потребностям.
Еда - это и многое другое. Добавляйте свое).
Вокруг еды и питания всегда много внимания, а значит и много энергии, которая ищет нашего взгляда. Отношения с едой связаны и с другими важными темами: вес, здоровье, красота. Таким образом, тема объемна, широка и сложна.
В расстановочной работе, мы помогаем еде оставаться только едой, отцепляя резонансы других различных динамик. То напряжение, в которое вплетена наша еда, можно решать иначе. Так, мы можем в расстановках увидеть, что мы делаем, когда готовим большую кастрюлю супа и каждый раз выливаем его, что мы делаем, когда отказываемся есть домашнюю пищу и предпочитаем только рестораны. Что происходит, когда раз за разом мы делаем выбор в пользу жареной и вредной картошки фри и бургера, хоть обещаем себе есть только полезную гречу с курицей и салаты.
Ввиду большого объема процессов, скапливающихся вокруг темы еды, запросы, с которыми приходят на расстановки, разнообразны.
Это могут быть запросы про компульсивное переедание, где еда может быть попыткой успокоить своего «внутреннего малыша», которому крайне небезопасно. Заткнуть дыру и боль в душе, когда папа бил и пил, а мама не могла защитить.
Про зависимость от мучного и сладкого, за которой могут стоять как детские истории, в которых мы пытаемся утешиться, дополучить любовь и внимание, воссоздать связь с любимой бабушкой, у которой для нас всегда была конфетка, так и истории про голод и нищету, где сахар мог быть символом богатства и благополучия.
Запросы про отказ от еды, про булимию и анорексию, про истощение диетами, про лишний вес и его недостаток и тд. Мы не заменяем расстановками врачей, психиатров, диетологов, нутрициологов и т.д. Но мы можем существенно помочь в проявлении исключённых процессов, которые вплетены в отношения с едой.
#Еда
#Зависимость
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Наши отношения с телом не всегда просты. Кто-то считает, что у него кривые ноги и не носит юбки, кто-то не принимает в себе свой вес и сидит на диетах, а кто-то стесняется своего носа, ушей, формы глаз, век, губ и т.д. При желании, мы можем найти изъяны в любой части своего тела.
И в этом отношении к себе и к своему телу не столько играют роль «эталоны красоты» (хотя и они безусловно заставляют нас пристальнее разглядывать себя в зеркале), сколько проецирование на тело всех других конфликтов, которые у нас есть с самим собой и миром.
Мы видимы в материальном мире прежде всего в своей телесности. «По одежке встречают…». Но не только по одежке, но и в теле в целом. Другие видят нас телесными. И в том месте, где нас видят, мы часто хотим быть принятыми.
Вспомните, как вы себя чувствуете, когда на вас смотрят? А если долго рассматривают, задерживая взгляд?
Нередко, это вызывает стеснение и даже желание спрятаться. Мы хотим быть видимыми и принятыми, и в тоже время, прячемся. Так часто бывает, когда за видимостью следовала боль.
Тело не редко обвиняют в том, что оно - причина отвержения. «Меня никто не любит, потому что я некрасивая», «слишком тощая», «слишком полная» и т.д. И когда виновник всех проблем найдет и назван, тело начинают старательно менять, делая с ним разные манипуляции. Ведь тогда этот процесс становится управляемым, создается иллюзия контроля «над проблемой». «Сейчас вылечу все прыщи», «удалю большую родинку на лбу», «исправлю кривизну зубов» и «меня полюбят», «выйду замуж», «женюсь».
Так, тело видится нам источником наших проблем и средством достижения желанного. Мы начинаем относится к нему, как к объекту, забывая, что оно живое и служит нам, нашему здоровью, нашей жизни.
Наше восприятие себя в зеркале искажено нашим отношением к себе в целом, а также другими значимыми отношениями. И несмотря на то, что мы чаще всего считаем, что наша «беда»объективна и наша часть тела действительно «уродлива», за таким восприятием себя скрыто намного больше, чем кажется.
Это и то, как нас видели самые близкие. Как они относились к нашему телу и к нам в целом. Какими глазами смотрели на нас. Что говорили вслух и как молчали о нас и о нашем теле.
Если само наше рождение для мамы было обузой, не вовремя, не от того, от кого хотелось, мы уже можем нести в себе заряд «лучше бы тебя не было», и чувствовать вину и неуместностность, уже можем быть охвачены идеей своей неправильности, глубоко пропитаны болью отвержения и ненужности. Все это легко связать со своим телом и потом всю жизнь испытывать к нему недовольство, а порой и ненависть. Мы можем смотреть на себя сквозь призму маминого взгляда как в нашу сторону, так и в сторону того, от кого она нас родила. А также связывать ее недоступность со своими телесными особенностями, а не с ее личными бедами.
Наше тело может нести следы и нашего конфликта с отцом. Хотел ли он мальчика? Или девочку? Хотел ли он нашу маму в жены или так вышло? Осознанно или нет, мы свое тело можем пытаться отформатировать под стандарты папиного согласия. И бороться с собой в том месте, где мы отличны. «Я буду для тебя папа, той самой девочкой, о которой ты всегда мечтал», «или я буду для тебя тем самым мальчиком, которого ты хотел папа, даже если я девочка».
В гонке за чьим-то вниманием, мы можем и не заметить, как сами отвергли себя, как предали еще до того, как познали самих себя. И в этой гонке за принятием и одобрением, мы можем так далеко зайти, что и не заметим, как делаем себе больно, как вредим своему здоровью, как сами себя не готовы принять и любить в том виде, что мы есть.
Не только отношения мамы и папы к нам влияют на наше отношение к телу. Но и наше отношение к ним тоже может разместиться внутри нас. Все, что нам нельзя чувствовать и проявлять во вне, разворачивается во внутрь. И если мы блокируем свой гнев, свое отвращение, свою обиду, свой стыд в отношении кого-то, мы все это начинаем проецировать на самого себя.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
И за нашим отвращением к себе может прятаться отвращение к маме, к тому, как она обходилась с нашими границами, к ее проявлениям и действиями. Здесь может быть гнев и отвращение к папе в алкогольном опьянении, к его поступкам и словам.
И если папу и маму не изменить, то себя можно. Можно также попытаться очистить прилипший стыд разными практиками очищения, гонкой паразитов, можно пытаться убить в себе кого-то из членов семьи, можно пытаться добыть себе ощущения «хорошести» бесконечной покупкой и сменой одежды, пряча под ней себя.
Отношения с телом очень нагружены разными процессами, выходящими за пределы телесности. Иногда бывает любопытно, что работаешь с клиентами совершенно с другими запросами, а эффект появляется именно в отношениях с телом. Оно вдруг начинает нравиться. А все потому, что в том месте души, где было напряжение «насколько я имею право быть» его больше нет. «Я есть и это хорошо». А значит, хорошо, что есть и мое тело.
#Любовьксебе
#Расстановки
🌱 🌱 🌱 🌱 🌱
И если папу и маму не изменить, то себя можно. Можно также попытаться очистить прилипший стыд разными практиками очищения, гонкой паразитов, можно пытаться убить в себе кого-то из членов семьи, можно пытаться добыть себе ощущения «хорошести» бесконечной покупкой и сменой одежды, пряча под ней себя.
Отношения с телом очень нагружены разными процессами, выходящими за пределы телесности. Иногда бывает любопытно, что работаешь с клиентами совершенно с другими запросами, а эффект появляется именно в отношениях с телом. Оно вдруг начинает нравиться. А все потому, что в том месте души, где было напряжение «насколько я имею право быть» его больше нет. «Я есть и это хорошо». А значит, хорошо, что есть и мое тело.
#Любовьксебе
#Расстановки
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Любовь матери, любовь к себе. ♥️♥️♥️♥️♥️
Слёзы внутреннего ребенка могут быть о разном. Всё зависит от того, на каком этапе формирования психики произошёл её надлом или расщепление.
Самый первый слом может произойти ещё в утробе матери или в первые три месяца жизни. В это время мы узнаём, нужны ли мы этому миру, начиная с мамы, конечно. Имею ли я право на существование? А дальше, имею ли я право на свои "хочу" и "дай"? А на свою автономию, отдельность? А на свою волю?
Когда ребёнок рождается, у него даже эмоций ещё нет. Есть аффекты. Формируется психика через тех взрослых, что рядом. Ребёнок ищет опоры в маме и папе, в первую очередь. А мама может и присутствовать физически, но эмоционально быть где-то в другом месте. И папы, например, нет или он страдает алкогольной зависимостью. Что делать ребёнку, чтобы найти опору? Поле ведёт его на место родителя, которого нет. И вот он уже на месте папы, на месте мужа своей мамы (не важно, девочка это или мальчик). Ребенок перестаёт понимать, большой он или маленький. Кто я? Здесь он расщепляется. Происходит отказ от жизни, от своего Я. Стараясь быть опорой другим, он теряет себя. В результате ему трудно занять место, трудно планировать и доводить дело до конца. Его сознание пронизано осуждением себя, очень сложно выходить в видимость, невозможно расслабиться, надо всё контролировать, Следуют вспышки агрессии после долгого сдерживания, возникает потребность, чтобы кто-то подтвердил правильность моего выбора, появляется ощущение себя изгоем, чувство ответственности за всех и вся.
Вот такие наши ориентиры в работе с детскими частями. В работе мы можем видеть то место, где был основной слом или череда событий. Можем увидеть ту часть души, что там осталась, дать ей свободу и позволить вырасти до нас сегодняшних или доращивать потом.
#Любовьксебе
#Самоценность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
внутреннего ребенка.
Когда цена жизни слишком велика, то жизнь может превратиться в сплошное оправдание и, таким образом, в отказ от самой жизни. Нам важно строить свой контакт с жизнью и придется согласиться с той ценой, по которой она пришла, когда мы захотим таки чего-то хорошего для себя.
Да, бывает, что цена очень высока. Например, первого мужа прабабушки убили и она вышла замуж не по любви за моего прадеда. В цену моей жизни будет входить и смерть первого мужа прабабушки, и ее чувства, и чувства моего прадеда, и их ребёнка (моего дедушки или бабушки, выросшей в нелюбви). Бывает, что мама обвиняет ребенка в том, что у нее не сложилась личная жизнь или карьера. Или мама умерла в родах, а ребёнок остался. Соглашается ли он проживать свою жизнь? Не уходит ли в оправдание своей жизни, отказываясь от нее?
Ребёнок может просто отказываться от своей жизни, а может отдавать её на служение тем, кто в него вложился. То есть не пользоваться своей жизнью, не передавать её дальше, а всё время отдавать и пытаться восстановить баланс. Ребёнок не знает, что всё уже оплачено до его появления на свет.
Перестать восстанавливать этот баланс, мы можем лишь согласившись с ценой и забрав свое право на жизнь, приняв её как подарок. Когда же этого согласия нет, мы испытываем чувство вины и мы пытаемся оплатить второй раз, но заплатив своей жизнью (вернее, нежизнью), потом выставляем счёт тем, кому эту жизнь отдали. Маме скорее всего.
Признавая цену и тех, кто оплатил, мы признаем и их силу, их достоинство. И можем наконец-то забрать их подарок нам - свою собственную жизнь и распорядиться ею по-своему и для себя. Тогда, всё было не зря.
#Самоценность
#Любовьксебе
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Упражнение.
Сколько бы лет нам ни было и сколько бы часов психотерапии мы не прошли, иногда наши детские части все еще с нами и все еще нуждаются в утешении.
Иногда наши внутренние детки все еще напуганы, и ждут, что кто-то придет и защитит их. Иногда они в обиде, в злости, в печали или отчаянии. Они все еще ждут и верят, что придет добрая и нежная мама, обнимет и утешит их.
Внутри себя мы можем все еще ждать, что мама или папа скажут нам слова сожаления, увидят нас в наших чувствах, придут к нам, протянут свои ласковые руки и возьмут на колени наших внутренних малышей. И может быть скажут слова любви.
Однако это ожидание крадет силы, истощает и мешает контакту с существующей реальностью. Заставляет нас путать других людей с фигурами мамы и папы.
Ту реальность, где мамы не было, где никто не защищал, где было больно и страшно, где не было сил и ресурсов что-то прожить, важно отгоревать и отпустить.
И если вы знаете, что внутри вас есть что-то, что еще болит, если вы все еще слышите голос внутреннего малыша в себе, то это упражнение от Марианны Франке Гриш для вас.
Возьмите мягкую игрушку (или подушку), как символ внутреннего ребенка. И скажите ему:
И ты больше не одна (не один). Теперь я большая (большой), и я могу о тебе позаботится».
Простые фразы. Однако сказать их бывает не просто. Все чувства, которые будут подниматься в этом месте, важно заметить и не попустить. Если вам удается с теплом посмотреть на себя маленького, значит у вас уже достаточно сил и ресурсов, чтобы забрать себя себе.
Если вы отстраняетесь и говорите эти фразы механически, то возможно, стоит посмотреть в свои детские чувства чуть дольше и чуть глубже. Боль еще жива и хочет вашего внимания.
#Упражнение
#Любовьксебе
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Чувство, которое ворует время...
Конечно, не всякая надежда ворует время. Но есть надежда упрямая, слепая, детская, та, про которую говорят «вопреки всему».
Такая надежда годами способна удерживать нас в мире фантазий и иллюзий, отвлекая от реальности, от боли, которая есть прямо здесь, прямо сейчас.
Я надеюсь, что он изменится.
Я надеюсь, что он бросит пить благодаря мне.
Я надеюсь, что наши семья и дети заставят его искать работу.
Я надеюсь, что это было единственный или последний раз, и, что он больше никогда не поднимет на меня руку.
Я надеюсь, что через 5 лет отношений он наконец-то женится на мне.
Когда я изменюсь, он увидит, что потерял и оценит меня.
Если я что-то в себе поменяю, стану ещё лучше, он выберет меня, а не ее.
Я надеюсь, что он услышит меня и начнёт что-то делать...
Надежда, слепая надежда заставляет нас ждать, терпеть, бороться за то, чего не было и за то, чего уже не случится.
Мучительно больно вдруг осознать, что большая часть жизни живётся из этой надежды, в погоне за тем, чего нет и не будет, борьбой за счастье там, где его не достичь.
Надежда упряма. Не раз я встречала, как разочаровываясь в одних отношениях, человек находил себе очень похожие другие. Чтобы вновь проживать и проживать своё бессилие в желании спасать, изменять других людей, дождаться любви от холодных, слишком пылких бабников сделать однолюбами, вылечить зависимых, женить на себе женатых, исцелить от душевной боли страдающих и тд.
Когда фокус внимания ускользает все время в другого человека, а не удерживается в себе, легко не заметить, как ты живешь надеждой. Долго не чувствовать боль, разочарование, не замечать реальности...
Раз за разом оправдывать и надеяться, искать причины в себе, менять себя, усовершенствовать и надеяться, что на этот раз...
#Любовьксебе
#Самоценность
#Расстановки
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Люди находят действительность неудовлетворительной и поэтому живут в мире фантазий, воображая себе исполнение своих желаний.
Сильная личность воплощает эти желания в реальность.
Слабая так и живёт в этом своём мире и её фантазии воплощаются в симптомы различных болезней.
Старик Фрейд 🤪
и выгорание.
Начало тут.
В своем движении отдавать свои силы другим человек может быть довольно активным.
Тогда физическое состояние не выглядит, как то, что принято считать депрессией- «отвернулся и лежит носом в стенку».
В таком состоянии и помощи просить может не прийти в голову. И близкие не заподозрят неладного.
Человек делает для других, многое, жертвуя собой. И только иногда позволяет себе почувствовать, как же все его достали, как на самом деле не хочется жить. «Другие», кстати, при этом могут быть без сил. Они показывают реальное состояние того, кто активно заботится.
Если спросить такого клиента, а чего ты хочешь для себя, только для себя, и посидеть тихонько, он с большой вероятностью сразу и не знает, а потом захочет домик в глухом лесу только для себя, с колючей проволокой по периметру, чтобы никто не пробрался. Он не знает как это, заботатся о себе, если рядом есть кто-то живой. Внимание автоматически переключается на другого.
Часто такое состояние сопровождается страхом, что если человек проявит свою силу, то его не выдержат, он «все разрушит». Все разрушит, означает, порвет связь. Это страх потери. Он родом из детства.
И вот получается, что часть сил подавлено из страха, что в контакте со своей силой человек невыносим, слишком силен. А то, что осталось, употребляется, чтобы делать хорошо другим, или следовать не своей цели- я сделаю так, чтобы ты была довольна мама.
В таком состоянии жалуются на выгорание. Отдых немного помогает, но потом цикл запускается по новой.
Когда силы заканчиваются совсем, приходится в это все посмотреть. И найти то место, где была когда-то оставлена сила. И менять способ связи с близкими. И, возможно, перестраивать жизнь.
#Любовьксебе
#Энергия
#Усталость
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1
иерархия в них.
Измена, как событие, это прежде всего боль. Не редко такая, которую сложно пережить. «Почему со мной все это происходит!». «Этого не может быть!» Сердце разрывается на части, земля уходит из под ног. Тяжёлая плита ложится на грудь и придавливает, тянет на дно, как будто хочет утопить в этой боли. И это травматичное переживание и острая боль.
В расстановках, когда придет к нам клиент со своим «не выносимым», мы, поймав эту боль в диаде, можем сидеть и тихонько слушать, куда она «отплывет» по резонансу. И чем невыносимее эта боль, тем скорее она окажется совсем ранней, и совсем детской.
Возможно это боль, когда мама «не пришла». Роды, реанимация, больница, мама где-то под наркозом, резкий разрыв связи, холодно и страшно. Мамы нет. И каждый раз, когда наша клиентка уже взрослая, а он «задерживается на работе», эта боль мимолетной тенью напоминает о той, более ранней боли совсем крохотного ребенка.
Или, в расстановке, словно на машине времени, мы попадем в поле другой беды. Война, блокада, эвакуация, утрата связей. Маленькая бабушка без мамы и папы в дали от близких, детский дом, казенные стены.
Или это более взрослые истории. Когда, не пережив какое-то горе, кто-то живет в состоянии «не жив, не мертв», то второй супруг отчаянно ищет способ добыть в семью жизни. В том числе путем измены. Как будто пытается вскрыть старую затаенную боль.
В зависимости от того, какой резонанс поднимается в расстановке, зависят и наши расстановочные способы обхождения в работе с этой болью.
Если это боль нашего клиента, его личная история, история его травмы, мы будем ее «раскрывать», выводить из тени, давать место тем осколкам детской души, которые застыли и потерялись в невыносимом для них опыте. Мы будем прокладывать нить связи между «там и тогда» и «здесь и сейчас».
Если это переплетение с историей из нашего рода, с историей мамы, бабушки, тети, или нашей свекрови, мы будем расплетать судьбы, с уважением отдавая системе то, что было не возможно прожить когда-то в прошлом.
#Любовьксебе
#Самоценность
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Треугольная система, как и любая другая сложившая система имеет полевую иерархию. Время «вхождения» в систему здесь играет ключевую роль. И если сначала была пара, и они в совместном своем пути «несли» что-то тяжелое и для двоих не выносимое, а потом появился третий или третья, то иерархия такова, что именно тот, кто последний входит в систему, тот несёт что-то за предыдущих.
Иными словами, любовница несёт что-то за жену, любовник несёт что-то за мужа. Они в системе занимают место младших. Также как и дети, приходящие в систему позже, несут за маму или папу их исключённое, так и любовники берут на себя теневые процессы пары, тем самым разгружая пару или давая ей передышку.
Так, становясь третьим, мы получаем не только яркие свидания, бурный секс, жаркую переписку и пылкие признания в любви, но и встречаемся с тем непереносимым, что было в паре.
Это довольно сложные идеи. Ведь в реальности, любовницы ненавидят жен, а жены любовниц. И мужья совершенно непримиримы с любовниками. Эти связи эмоционально истощают и выматывают всех участников процесса, в конце концов. Но в полевом смысле трое это больше чем двое, и если третий появился, значит паре нужен его ресурс.
Знание об иерархии нам важно для того, чтобы иметь подсказки, куда смотреть в поле. А именно туда, откуда пришло то, что сначала несли двое, а потом понадобился и третий. Выставляя в поле фигуры треугольника мы смотрим на движение энергии. Так же как фигура самого младшего в системе, так и фигура любовницы(любовника) может распаковывать через себя те ады, которые долгое время не сдвигались в системе.
Эти ады могут иметь еще более раннюю историю. То есть началу любовного треугольника не редко предшествуют тяжелые системные истории, как связанные с изменами, так и нет. Это могут быть истории свекров, тещей и тестей. Таким образом, участников треугольника может быть гораздо больше. И чем больше ее участников, тем на большее количество людей распределяется это невыносимое системное и тем больше вероятность, что оно разрешится.
#Самоценность
#Любовьксебе
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM