❤️ Папа для каждой дочери-это
идеальный образ мужчины! ❤️


Девочка, которая росла в атмосфере любви и доверия вырастает и знает, что с ней все в порядке, ее любят, ценят, уважают и у нее есть защита.
Такая женщина идет по жизни смело, с высоко поднятой головой, понимает и уважает свои чувства и чувства других. Понимает, кто она и принимает себя. ❤️❤️❤️

Что чувствует девочка, которая росла в обстановке заполненной страхом, болью оскорблениями, скандалами?
Часто - ужас, одиночество, уязвимость, брошенность отверженность, тревогу и постоянное напряжение в теле.
Ведь непонятно, что будет и в какой момент что-то случится.
Она вырастает с чувством беззащитности и страхом перед жизнью.
Часто её границы нарушены.

Она много и тяжело работает, не умеет просить помощи, не ждёт поддержки и надеется только на себя.
Взваливает на себя мужские обязанности и все тащит на себе.
Личная жизнь тоже часто не складывается.
Нет доверия к мужчинам.
Все ее доверие сводится к контролю и подавлению.
Обладая методом манипуляций делает партнёра своей опорой. Ей кажется, что только таким способом она может управлять ситуацией.
Она ищет любовь, защиту и тянется к любому, кто скажет ей комплимент или ласковое слово, становится доступна и неразборчива в связях.
Стыд, вина, бессилие, отчаяние - это те чувства которые наполняют внутренний мир девочки.

Стыд, вина, бессилие, отчаяние - это те чувства которые наполняют внутренний мир девочки.
Стыдно, что отец - алкоголик. Приглашать домой подружек нельзя, шуметь нельзя, злить и беспокоить отца тоже нельзя! О нем нужно заботиться, ухаживать и спасать.
Так взрослый отец-алкоголик становится ребенком, а дочь берет функции родителя.

Так рушится счастливая судьба дочери...

#Зависимость

🌱🌱🌱🌱🌱

❤️ Ничего не хочу ❤️


Состояние «ничего не хочу» может быть проявлением очень разных полевых процессов, а также может быть разной глубины и продолжительности.

Можно сказать, что «хотеть» - это некоторая условная норма для нас, у нас есть некоторая неудовлетворенность, в основе которой лежат наши потребности, желания, напряжение. То есть мы знаем, где нам не хорошо и хотим попасть туда, где нам лучше. Чтобы это движение от «плохо» к «хорошо» происходило, мы должны это хорошо и плохо различать, а также иметь силы действовать в соответствии со своими «хочу» и веру, что эти действия не напрасны. ❤️

Но этот процесс начинает подвергаться атаке с самого детства: «хочется-перехочется», «закатай губу», «а кто ты такой, чтобы претендовать на..» и т.д.
С самого детства мы привыкаем, что желания старших важнее наших, а основное ожидание от ребенка состоит в том, чтобы он был удобен родителям, как именно удобен, в каждой семье по разному.

Пищевое насилие, когда с самого начала пути, ребенка заставляют есть то, что он не хочет, перекармливают, медицинское насилие и разного рода другое насилие, сбивает внутренние настройки. И наше различение, что для нас хорошо, а что плохо, ломается. Мы можем утрачивать связь с собой диссоциируя или подавляя свои чувства, можем начинать путать, где наши желания и «хочу», а где не наши.

🌟 Во взрослом возрасте мы проявляем те же паттерны насилия в отношении самих себя. Внутренний раскол, где одна наша часть бунтует, протестует или просто замерла в страхе, а другая себя бесконечно заставляет что-то делать, тормошить знаком многим. Делать через не хочу, без учета своих ресурсов и возможностей, без внутренней поддержки и внимательности к самим себе. В конечном итоге, это вызывает депрессивные состояния, при которых «ничего не хочу» становится некоторой возможностью хоть как-то остановить насилие над собой.

🌟 В других случаях состояние «ничего не хочу» может быть вызвано несением противоречивых динамик и неразрешимых внутренних конфликтов. Когда одновременно одна динамика требует от нас достижений и великолепия, а другая «спрятаться и не проявляться». Быть для мамы «мамой», а для папы «женой». Огромное количество разных «надо» и «должны» все дальше уволят нас от самих себя.
В какой-то момент, когда все силы будут отданы, останется лечь и лежать.

❤️ Состояние «ничего не хочу» может быть в целом следствием большого истощения. Наше «хочу», когда оно есть, поднимает разного рода процессы, а если сил решить эти процессы нет, то проще и не хотеть. Так, если не хотеть «замуж», «денег», «секса», то можно и не встречаться с болью, которая прячется за этими процессами. ❤️

#Мотивация
#Страх

@wolf_mariia

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

⚠️ Про стыд. ⚠️

📌 Стыд считается чувством, но, как и все чувства, он не совсем наш (совсем не наш), а следствие определенной полевой конфигурации.
Принято считать, что стыд возникает, когда ты делаешь что-то нехорошее. Это не так.

Стыд возникает, когда ты хочешь сделать что-то, что приведет к отказу в принадлежности.

Это совсем разные вещи.
В поле ничего хорошего или нехорошего нет.
Это у нас есть.)

И, например, если бабушка с внуком идет гулять, внук скачет по лужам, заливает грязью новый костюмчик, бабушка говорит: фу, как не стыдно! Посмотри, на кого ты похож ! Поросенок !!

Это она хочет сказать, что если ты продолжишь пачкаться в луже, я тебя своим внуком не считаю, буду считать свинячьим внуком.

Она в этот момент как бы надрывает принадлежность, внук это чувствует, ему страшно ее потерять. Это чувство он называет стыд. Бабушка же так назвала.

В дальнейшем, во взрослом возрасте, мы можем чувствовать надрыв принадлежности уже без слов какой-то бабушки, мы начинаем это считывать и следовать этому.

Короткую юбку надела.
Вообще нет хорошей одежды, взяла платье у сестры. А все вокруг красивые на вечеринке.
Папа пьет, пьяный валяется в кустах.
Мама неопрятная, работает уборщицей.
У всех айфон, а у меня.

☄️ В общем, стыд показывает отличие от того, что сложилось. Или даже что тебе хочется, чтобы сложилось. ☄️

Из это следует интересный вывод.
Оторваться от прошлого без стыда вообще нельзя. Если твоя семья бедна, а ты хочешь быть богатым и становишься им, то какое-то время (иногда значительное) ты будешь чувствовать стыд.
Если твоя мама несчастна в браке, а ты выходишь замуж за хорошего человека, тебе будет стыдно.

Это не значит, что ты делаешь что-то плохое, но это значит, что ты делаешь что-то новое.

Отличить плохое от хорошего - твоя задача. Поле это не сообщает )

Конечно, бывает стыдно именно от того, что ты делаешь что-то плохое. Например, украл в магазине товары и тебя поймали. Стыдно. Особенно стыдно перед бабушкой, которая говорила, что нет ничего хуже воровства. А папа сам всю жизнь с завода крал, перед ним не стыдно. Кстати, крала ли бабушка, не известно. Она говорила, что нет )

Если вам иррационально стыдно за что-нибудь (например, стыдно что банковский работник видит, сколько у тебя денег на счету), это значит, что ты делаешь что-то новое по отношению к какой-то группе людей.

Серьезный и полный выход из этого стыда - это выход из этой группы. По закону иерархии, новая система имеет (энергетическое) преимущество перед старой.
Дорогие мама, папа и все остальные, своими деньгами на счету распоряжаюсь я. Сколько бы их ни было, все мои.

Выйти из старой системы можно, даже если она сформирована по неотменяемым признакам. Например, женщины (но ты не можешь отменить тот факт, что ты женщина) или национальность (но ты не можешь отменить то, что ты русская, грузинка, чеченка и т.п.).
Можно, конечно, вести себя так, как будто ты не женщина и даже сменить пол, можно сменить имя, паспорт, не говорить по-русски/грузински/чеченски и громогласно ругать свой "бывший" народ. Мы повсеместно наблюдаем эти явления.

⚠️ Но попытка оттолкнуть старую систему и образовать новую - не одно и то же. Так же как разрушение старого дома не означает постройку нового вообще никак. Более того, если ты постоянно занят разрушением старого дома, то ты именно им и занят. А новым - нет. ⚠️

Гораздо сложнее явить себя женщиной вот такого облика, рода занятий, внешности, семейного статуса, какая ты есть. Вот такой русской/грузинкой/чеченкой, вот так одетой, вот так себя ведущей, имеющей вот такое мнение, как ты имеешь.
Тогда образуется новая система, энергию для ее начала даешь ты. Потом присоединятся другие, и им будет легче, ты им уже показала трассу без стыда.

👍 В целом, если ты чувствуешь стыд (и хочешь перестать его чувствовать), то надо смотреть перед кем он на самом деле и образовывать в отношении "них" новую систему - свою. Тогда стыд уйдет. 👍

#Стыд

❤️ Отец. ❤️

У нас могут быть разные, в том числе хорошие внешне отношения с отцом, но контакта с ним реальным при этом может не быть совсем.

В чем могут быть основные причины:

❤️ Мы из лояльности к маме принимаем её ожидания, обиды и претензии к отцу за него самого.

❤️ Мы участвуем в отношениях родителей в какой-нибудь роли: объединяем их, спасаем мать от отца( или наоборот), заменяем кому-нибудь из родителей партнера.
Тогда мы не находимся на своём месте ребёнка, может нарушаться иерархия и контакт с реальным отцом затруднен.
❤️ А может быть и так, что вроде общение есть и вроде всё хорошо внешне, но свои личные отношения у выросшего уже человека не складываются- либо их нет вовсе, либо он их постоянно разрывает , и есть ощущение несвободы.
В этом случае тоже возможно, что ребёнок занимал место партнера отца( ребенок любого пола может оказаться на этом месте) и выросший уже, до сих пор его занимает.

❤️ Отец отсутствует- ушел, умер. А мать в обиде на него, стирает его из своего поля и поля ребёнка.

❤️ Отец смотрит в своё тяжелое. Ребенок пытается установить связь с отцом через это тяжелое и тоже начинает смотреть туда. Контакт тогда через несение этого тяжелого непрожитого.

❤️ Отец пьет, бьет, совершает поступки, которые ранят. Ребёнок закрывается от этого на вход. И вообще ничего от отца не берёт. Потому что очень сложно отделить ту энергию, которая идёт от отца, от того, что он являет физически.

❤️ То, что мама выносила ребёнка- это очевидный вклад. Его видно. Роль отца не видна. И не видно, что контакт с ним критически важен. Творить новое, делать, осваивать что-то, строить планы- это всё возможно только в контакте с мужским. И речь идёт не о том, чтобы начать общаться, если общение прервано. Иногда прервать общение, это лучший контакт из возможных. Речь о энергии, которая идёт всегда, от любого отца. Отец дает, но мы не всегда можем и хотим взять.

Когда в расстановке ставишь клиенту отца, видно, как меняется поле, если расстановщик может на этого отца смотреть и видеть его силу. Задача тут хорошо поставить, хорошо смотреть и выправить поток, который от отца идёт к ребёнку. И тогда появляется ощущение опоры. Тогда можно выйти из истории с мамой в свою жизнь, через отца.
Важно, что это не приукрашивание отца, не «он был прекрасным человеком» при том, что он бухал не просыхая и пьяный выгонял жену с детьми из дома. И не ненависть к нему- невозможно идти дальше, отделиться, превращая отца в плохого.
А движение энергии от него, такого, какой есть.

#Дети
#Отец

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

💬 В поисках себя (про поиск себя и своих интересов). 💬

📌 Бывает так, что мы чувствуем, что нам чего не хватает, каких-то смыслов, увлечений, работы, которая бы приносила радость и удовлетворение. Бывает, что в определенном возрасте, когда вроде бы жизнь уже выстроена и идет своим чередом, мы вдруг чувствуем, что как будто бы потерялись. ▶️
Бывает и так, что вроде бы все нормально, но при этом нет ощущения наполненности и осмысленности жизни. Мы чего-то ищем, и не можем найти. Ищем себя, свои смыслы, свои интересы и не можем их нащупать. Не редко таким образом мы пытаемся найти самих себя, потерянных, забытых или спрятанных даже от самих себя.
Но может быть и так, что мы давно утратили интерес ко всему, и там, где могла бы быть страсть и интерес к жизни, к реализации, к другим людям, к самим себе - у нас поселилось равнодушие и апатия. ▶️

Наша способность исследовать, интересоваться, пробовать и выбирать, формируется довольно рано. Еще в раннем возрасте мы тянемся сначала своими ручками к тому, что вызывает у нас интерес, а затем и своей душой. Мы учимся слышать себя, быть активными и настойчивыми в своих желаниях и следовать своим интересам.
Однако так же рано эта наша способность интересоваться и проявляться в своих желаний может быть нарушена. Разного рода истории, где нам нельзя было быть самим собой… Где мы учились жертвовать своими интересами… Где места для нас и наших желаний просто не было.

В расстановках я не могу точно сообщить клиенту в чем заключается его смыслы, какие именно интересы ему подошли бы и какая реализация была бы наиболее успешной, к примеру. Но я могу сопровождать клиента в его поиске услышать самого себя, разгребая завалы на этом пути.

▶️ Мои инструменты позволяют расставить и посмотреть, что мешает человеку чувствовать, искать, выбирать, слышать самого себя и доверять своему выбору в профессиональной и другой деятельности. Мы можем исследовать и находить, где и как смыслы, интересы, желания утрачивались. И что мешает родиться новым.

Во многом, запросы о поиске себя, своих смыслов и поиске предназначения, - это запросы про новое состояние себя. Состояние большей проявленности, наполненности, состояние большего согласия с самим собой. Это состояние пока новое и неизведанное, но очень желанное. И есть некая сила, которая нас туда ведет. Может быть эта сила разочарования в прошлом и неудовлетворенности настоящим. Но она движет нами и заставляет искать лучшее для нас.

На какое-то короткое время, в расстановках я становлюсь проводником, который помогает расчистить дорогу на пути к чему-то новому или утраченному. Что мы встречаем на этом пути?

Это и чужие голоса, назидающие, как правильно жить и работать, каким быть можно, а каким нельзя, это разного рода идеи о том, как лучше будет для этого человека, которые сыпятся со всех сторон. Это и голоса предков, кому мы хотим принадлежать. Это и опыт, где за нас решали. Это и привычные механизмы терпеть, сдерживать себя, отрезать от себя живое, чтобы другим было не больно. Это путь сквозь травмы, боль и отвержение. А так же путь, где, возможно впервые предстоит выбрать себя, а не других.

Поиск самого себя - это задача длиною в жизнь. Мы ищем и узнаем себя каждый день, каждый раз, в каждых новых обстоятельствах. В расстановках мы ищем утраченное. То, что мы оставили в разном травматическом опыте. Частички своей души. То, от чего мы отказались из любви к своим близким и к своему роду. То, что мы боимся показать из страха быть отвергнутыми. Что именно мешает нам найти себя и присвоить - можно увидеть с помощью расстановочных инструментов.

Приходите ко мне на расстановку, чтобы найти себя! 💯

#Цели
#Ценность

@wolf_mariia

✨✨✨✨✨✨✨✨✨

‼️ Я есть и меня нет ‼️

Продолжение темы 👇

«Я словно не здесь», «в компании не чувствую себя своим», «не чувствую себя хозяином жизни», «меня как будто бы нет в моей жизни», «чувствую свою беспомощность и бессилие», - эти и другие «формы небытия» могут указывать на полевые нарушения, связанные с нашим появлением на свет и первыми годами нашей жизни. ❤️❤️

Небытие. Как мы там оказываемся? ❤️❤️

❤️ Вероятно, часть полевых нарушений может относится к периоду еще до нашего зачатия. Так, если до нас было много утрат и потерь, и родители, не справившись с горем, смотрят куда-то за границу мира живых, мы, из любви к ним, можем ощущать себя «не живущими», оставаясь там, где их взгляд. Небытие становится нашей формой связи с мамой и папой. Ведь живыми нас не видят и не выдерживают.

❤️ В другом варианте, небытие - это стратегия выжить. «Меня нет, а значит мне ничего не угрожает, я не уязвим». Так, в ситуации, когда беременность не желанна, когда «ребенок- это проблема», когда маму мучает токсикоз, а врачи или родственники рекомендуют сделать аборт, замирание становится способом выжить. Отказ от себя и выход в небытие, это может быть формой лояльности тем, кто хотел также поставить на нас крест.

❤️ В других же случаях, небытие, это способ справиться с болью, с ужасом, с невыносимым переживанием. Отщепить от себя и не чувствовать боль, физическую или телесную, диссоциировать, отстраниться от самого себя и своих чувств. Можно сказать, это способ покинуть тело и выйти за его пределы.

❤️ Столкнувшись с травматическим опытом в раннем детстве, у нас не так много способов справляться с ним. Мы выходим в этот мир уже со знанием, что есть боль, и ее надо остерегаться. Что есть другие, но в самый сложный момент никто не может, и рассчитывать лучше на себя. Что связь с другим есть, но в любой момент этой связи что-то угрожает. Все это, конечно осложняет нашу жизнь в разных ее аспектах.

Мы с клиентом работаем с состояниями «небытия», и исследуем, как именно оно устроено и я, по возможности, помогаю клиенту оказаться «здесь». Так, если не небытие - это форма любви, то может быть найдена другая форма. Если это способ спрятаться и выжить, то вероятно, он уже утратил свой смысл и мы можем сообщить об этом все еще напуганной части души. Если это это оставленные детские части, потерявшиеся в травматическом опыте, мы можем им помочь сориентироваться и найти «хозяина».

#Цели
#Усталость

❤️❤️❤️❤️❤️

В догонку к этому посту 👆 подготовила для вас Упражнение. Чтобы вы в целом могли понимать, куда вы неосознанно смотрите, какая у вас динамика.

⚠️ Это очень важно, понимать, что вы смотрите в жизнь. ⚠️

#Упражнение

▶️ Нехимические зависимости. (шопоголизм, трудоголизм, игровая и интернет зависимость, любовная зависимость и др.).

📌 Нехимические зависимости отличаются тем, что зависимость возникает не от химического вещества, а от поведенческого паттерна. Так, зависимость может быть от шоппинга, от компьютерных игр, от работы, от интернета, от секса и т.д.

Как и в случае всех зависимостей, за этими паттернами стоят полевые процессы.

Любую зависимость характеризуем наличие непреодолимой тяги к чему-то. Мы испытываем влечение, страсть, неконтролируемый зов что-то делать или что-то получать. И за этой тягой и влечением могут скрываться наши другие импульсы, ранее вытесненные или остановленные.

Возможно, тратя все свои деньги на шоппинг, и испытывая непреодолимое желание покупать и покупать, нами движет какой-то иной процесс. Возможно, в этом месте нами движет школьная травма буллинга и отвержения. И покупая очередное платьице или туфельки, мы хотим исцелить внутри себя раненое достоинство и чувство самоценности.

А может быть мы служим своей бабушке, воспитанной в детдоме и не имевшей никакой одежды, кроме той, что выдали. И тогда любовь невидимой ниткой вплетается в каждую покупку: «Дорогая бабушка, никто больше не посмеет тебя унижать».

Уходя в мир игр или интернета, мы можем создавать себе свой собственный мир. И в этом мире мы можем позволить себя больше. Быть может там есть возможность разместить свою ненависть, агрессию, свою «темную силу». И это наш способ не чувствовать свою слабость и ничтожность. И если в реальном мире, мы не можем, к примеру послать подальше своего начальника, отца или жену, то мы можем соединяться со своей силой в образе воина - персонажа компьютерной игры или сидя в интернете под логином «свирепый и опасный».

Зависимостей великое множество. Какую форму она принимает в каждом конкретном случае, зависит от разных факторав. Это и среда, в которой живет человек, и культура. Но объединяет их то, что за каждым видом зависимости скрываются огромные пласты человеческой боли от которой хочется либо сбежать, либо исцелить ее, но таким вот не простым образом.

За фигурой зависимости в расстановке могут скрываться разные полевые процессы. Это и большие беды из нашей семейной истории и большие личные беды маленьких детей.

Но все мы, с зависимостью или нет, тянемся к схожим вещаем. К любви и принятию, к тому, чтобы чувствовать себя ценными и достойными, к тому, чтобы проявлять себя в соответствии со своими реальными чувствами, чувствовать себя живыми и наполненными. Конфеты, которые мы поедаем на ночь, выигранные в автомате деньги, сданный вовремя проект на работе, над которым трудился без выходных последний год - все это может давать такие же состояния как и когда мама говорит «ты ж моя хорошая (хороший)». 😍
А чувство вины и стыда от потраченных денег, слитых в казино, на шоппинг или время, потраченное на игры, на скроллинг в соц.сетях, может быть таким родным и знакомым еще с детства, что и не обязательно идти в гости к маме, чтобы его чувствовать. 🤎🤎🤎

#Зависимость

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

👍 Групповые и персональные
защиты...  👍


📌 Один из способов защиты – это отщепление некомфортных чувств, которые в детстве нам запрещали взрослые. Во взрослой жизни мы неосознанно или осознанно окружаем себя теми, кто нас компенсирует и создает «растяжку» в способах мышления, поведения и выборов. Через свое окружение можно понять, в чем мы нуждаемся и как мы компенсируем себя через других. Например, у принимающей и много отдающей коллеги близкая подруга критичная и оценивающая, у другой – чувствующая и плаксивая, когда как сама она прямолинейная и контролирующая.

И когда мы уживаемся со своими противоположностями, это большой шаг к осознанности.

Следующий шаг – это собственная целостность, т.е. обнаружение в себе этих полярностей и позволение им проявляться.
За последний месяц наблюдала много команд и лидеров, которые хотят гармоничных и конструктивных отношений.

А гармония «по-нашему» – это широкий контейнер, принимающий множество отщепленных частей, т.е. теневых частей ).

Пример.
Акционер, который транслирует ценности принятия и гармонии, проявляется мягким и доступным для любой обратной связи, оказывается в партнерстве с «красным» лидером, который пробивает стены, провоцирует команду, создавая ей разные вызовы, неистово обвиняет и требует подчинения. Собирание отщепленных частей в «целое» дает ожидаемую результативность. Для организации такое расщепленное лидерство создает качели, которые раскачивают эмоциональное поле и задают движение.

А что у лидеров?
У лидеров сохраняется дистанция со своей теневой частью, т.к. она отыгрывается партнером, и самому в нее включаться нет потребности. В тени много подавленной энергии, в которой мы все нуждаемся. Если партнеры не будут развиваться, то они обнаружат себя в ловушке расщепления, где доступ к энергии своей теневой части блокирован. Частый выход из ловушки -  поиск энергии на стороне: в других проектах, в спорте, выход из операционки и т.д.

☄️ Тени важно выйти наружу... ☄️

А у вас кто в окружении? Какой театр вы разыгрываете?


#Цели
#Успех
#Управлениесобой

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❓ Почему жить лучше может быть жить труднее❓

⚠️ Когда всё и всегда у всех плохо. ⚠️

❤️ Есть такие семьи, в которых тяжелые судьбы у всех, и несколько поколений. Все разводятся, мужчины пьют и рано умирают, детей обижают и бьют, женщины болеют и тянут лямку тяжелого труда, все бедны, а если иногда и богаты, то становится еще хуже, криминал, разборки, скандалы, суды.
Это где-то даже считается типичной российской семейной историей. А что, бывает как-то иначе? ❤️

❤️ В расстановках мы это увидим, если все-таки кто-то из членов семьи получит ресурс и желание выйти из такого сценария. Благодаря тесному и активному информационному обмену в наше время кто-то может "догадаться", что может быть другая судьба.
Кстати, огромную роль в этих догадках играет реклама и инфобизнес, где продавцы-мотиваторы говорят "ты этого достойна", у тебя могут быть деньги, муж, хороший дом, путешествия. Действительно, могут.

В качестве решений тут предлагается "сильно хотеть" или совершить какие-то "магические" действия. И "судьба рода" изменится. Некоторые люди хотят "исправить карму рода до седьмого колена". Значит, кто-то им сказал, что "карма рода" исправима.

❤️ Исправимо ли это, действительно, в расстановках? Я отвечу "да" не в качестве гарантий и готовности немедленно взяться за эту работу :-)
Но как человек, понимающий работу метода, я могу сказать, что техническая возможность произвести полевые воздействия, чтобы дела семьи улучшились, существуют.
Получатся или нет эти воздействия, заранее не скажешь, но примерное понимание, куда "давить", у меня (и не только) есть.

Даже и Хеллингер уже в последние годы своей практики явно задавался этим вопросом. И он тогда стал работать т.н. "многоуровневыми расстановками", где уже нет бабушек с их бедами, а есть общее движение системы и там все бабушки и дедушки сливаются и становится видно общее движение. И вот в этом движении есть шанс на решение, и человек должен выходить оттуда в унисон с этим формирующимся движением и с готовностью начать совершенно неизвестную судьбу.
Судьба, которая лучше - всегда будет неизвестной.
Это трудное, но реальное движение. После него трудно жить, но это трудности иного рода. Не "как всегда".

▶️ Я думаю, что многим знаком феномен "взял отпуск - заболел". И так несколько лет подряд.
Или "поехали с мужем к морю - переругались насмерть".
"Дали премию - тут же сломалась машина" (ровно на эту сумму) - такое "невезение" вовсе не невезение, а следствие системного закона.
Все ресурсы прежде всего идут на распаковку скрытых болезненных процессов, которые ты несешь ( а несешь ты не только свое, но и родовое).

Вот как только тебе станет жить лучше, так оно и пойдет на выход.

Можно ли это как-то предотвратить? Можно. Если очень хорошо понимать, в какие игры с нами играет поле, то можно сыграть в его игру, но в свою пользу.

⚡️ Игра вот какая: поле будет делать с нами то и так, чтобы получить больше движения.
Речь о движении энергии, которое мы будем переживать как свободную смену чувств, опыта и состояний. Смену, а не постоянство. ⚡️

Часто под хорошей жизнью мы имеем в виду именно постоянство. Вышел на бережок, наблюдаешь закат и морской горизонт.
А вот нет. Наблюдай что хочешь, но пусти внутрь большой поток.

Вот если то, что ты пустишь новое, будет больше, чем в тебе освободится старое, то старым тебя не снесет, а новым подхватит.
И новое ты можешь выбирать. В отличие от старого, которое давно выбрало и даже не тебя, а бабушку.

#Успех
#Цели
#Расстановки

Хотите изменений в своей жизни, пишите @wolf_mariia

❤️❤️❤️❤️❤️

#этознак 👇👇👇

В дополнение к посту, который я написала выше, я бы хотела вам предложить прочитать
небольшой пост
в другом моём канале, посвященному таро и астрологии, для того, чтобы вы понимали, каким образом вы сами можете воздействовать на те энергии, которые происходят с нами. Как можно естественным образом проиграть энергию, чтобы всё складывалось во благо вам? Чтобы это была не разрушительная энергия, а чтобы это была энергия созидательная, чтобы у вас складывалось и получалось всё то, что вы хотите, а не то, что вас вынуждают делать обстоятельства. Пост про то, как вы не контролируете свою жизнь здесь.

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

ℹ️ Отношения с едой. ℹ️

Еда есть в жизни у каждого из нас. Питаясь, мы продолжаем жизнь. Для одних из нас, еда - это всего лишь необходимость, иногда - бремя не свободы. Для других - источник радости, удовольствия. А для третьих - вечное искушение, в котором надо себя ограничивать. Мы по разному относимся к еде, как и к жизни в целом.

❤️ Самые ранние отношения с едой безусловно у нас связаны с мамой. Внутриутробно мы питаемся через пуповину, впитываем то, что нам дают. Далее, мама берет малыша на ручки и прикладывает к груди, позднее зовет на завтрак или к обеду. В этот процесс не зримо вплетаются чувства и эмоции, отношение, любовь и не любовь. Послания об отношениях передаются как через зримое (контакт глаз, улыбка, тепло, безразличие, отвращение, негодование и т.д.), так и не заметно для глаза, «полем». Даже когда отношения в семье очень нарушены, еда и коммуникация вокруг нее остаются. И иногда, только через еду и есть возможность вести диалог.

Когда то, что нам предлагают, деструктивно или токсично для нас, а возможности сказать напрямую нет, единственное что мы можем - выбросить в помойное ведро «котлеты», а борщ вылить в унитаз. Дети и подростки часто бунтуют в этом месте и отстаивают свое право на отдельность и возможность выбирать.

❤️ Во взрослом возрасте, мы продолжаем через еду держать связь с мамой и продолжать с ней начатый диалог.

Отказываясь от полезного в пользу вредного, отказываясь готовить для себя, очень избирательно выбирая еду, или убивая себя токсичными продуктами, мы продолжаем разговор с мамой, с жизнью, с миром в целом.

Через еду мы также пытаемся добрать что-то, чего не хватило. Наш голод по любви, и наш голод физический могут быть вполне связаны. Заедая внутреннюю пустоту, вступая в зависимость от еды, не чувствуя насыщения, мы берём и берём. Но низкая теплая чашка чая с тортиком не может заменить тепло, которого не было и заглушить нашу тоску по живому и близкому человеческому.

❤️ Если еще в системе есть большие истории, связанные с блокадой, голодомором (а таких историй много), то наши отношения с едой могут еще осложняться резонансом не прожитого страха смерти, ужаса войны и тех, непростых решений, что тогда принимались, чтобы выжить. Есть за себя и того, кто умирал от голода, за тех, кто выжил и за тех, кто нет. Еда, это то место, через которое наша лояльность нашим предкам может быть проявлена. Я умираю вслед за вами от голода (сижу на таких изматывающих диетах) или я ем в память о вас (столько, сколько мне самому не нужно).

❤️ Еда, пищевые привычки, зависимости от еды, переедание, отказ от еды - все эти темы в расстановочной работе, которые способны проявить такие глубинные процессы, что сравнимы разве что с темой денег или отношений.

#Зависимость

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

🕯 Депрессия vs Выгорание 🕯

➡️ Депрессия и выгорание часто имеют сходные симптомы. Выгорание, бывает, на какое-то время проходит, если дать себе отдохнуть.
А появляется в попытке убежать от тяжелого. Депрессия от отдыха не особенно проходит.
И то и другое призвано уложить человека и заставить его посмотреть на то, на что он смотреть не хочет. 💯

👍 Депрессия - это отсутствие собственных желаний, движения, отсутствие смысла в себе и собственной жизни. 👍

▶️ Когда-то ребёнку так важно было сохранить связь с близкими, без которых он не мог выжить, что он отказался от себя и своих желаний в пользу чужих. Для этого надо было остановить себя. Остановить движение туда, куда хотелось. На это торможение нужны были силы. Остальные силы пошли на то, чтобы порадовать маму - сделать то, что хочет она. Возникла привычка так и жить - жертвовать своими желаниями в пользу чужих. 

Человек при таком распределении энергии обесточен. Сил нет, желаний нет, радости нет тоже.
Он может соглашаться делать то, что нужно другим. Но в этом движении есть безмолвный саботаж.
 
Депрессия полем ощущается как яма, из которой окружающие пытаются вытащить: "прыгни с парашютом, все будет в порядке, соберись!". Это обычно мало помогает - человека опять не хотят видеть, хотят, чтобы он был в порядке, и не доставлял своим состоянием неприятных ощущений. Он опять в яме один. 

⌛ Расстановщик может оказаться тем, кто последует за клиентом на дно этой ямы и обнаружит там горе и утрату маленького ребёнка. Если дать им место, ситуация может поменяться. 💎

🔄 рубрика «хозяйке на заметку»:
Если вы плохо засыпаете, у вас тревога. Если вы просыпаетесь рано (4-5 утра), у вас депрессия.

#Усталость
#Энергия

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️