МОИ ЛЮБИМЫЕ ЦВЕТЫ — ПРЕТЕНЗИИ.

«Уезжайте, вы нам не нужны». Небось, слышали это позавчера ? Я услышала краем уха, но не хотелось говорить об этом на выходных, дабы их не портить. Сейчас заранее прошу прощения, но по-другому сказать не могу: здесь нужно то самое словцо, которое покажет величину конфликта и непонимания. Постараюсь проораться помягче, всё же.

А с хера ли какой-то депутат будет указывать, кому, куда, когда и зачем уезжать ? Что это вообще такое творится-то, Людк, а Людк ?! Что за попытка лишить человека субъектности ? Он что, пытается кого-то убедить, что право жить на своей земле нужно как-то по-особенному заслуживать, сдавая экзамен на лояльность ? Или что ? Что нам надо делать-то, глядь ? В ноги что ли кланяться вам или что ? Или раздеться и нагнуться ? Говорите уже прямо, пожалуйста ! Не томите ! Мне совершенно не терпится узнать ответ.

С точки зрения антропологии и истории, миграция — это не предательство, а фундаментальный закон выживания. Если кто-то из вас изучал кросс-культурную психологию, то знаете: там этот феномен описывается весьма подробно. Живые системы всегда двигаются туда, где есть лучшие условия для жизни, и уходят оттуда, где есть угроза. Такова их природа, и больше никакова. Называть людей, уехавших из-за слухов, «ненужными» — это дичь дикая и демагогия. Мозг человека реагировал, реагирует и будет реагировать на дефицит честной информации. Когда вместо чёткого, ясного и понятного диалога между представителями власти и простым человеком включается режим ёжика в тумане, который не понимает, где он, кто он, что его ждёт и куда он идёт, то человек начинает искать. Он пытается улучшить своё положение, условия и избавиться от неопределенности, которая давит, как бетонная плита в груди. Пожалуй, неопределенность — это самое тяжёлое. Это не «нелюбовь к родине», а абсолютно здоровый инстинкт самосохранения в условиях, когда тебя перестают воспринимать как человека, который является не объектом для экспериментов, а субъектом и личностью. Не надо людей держать за умственно отсталых и перекладывать с больных голов на здоровые. Это такие депутаты не нужны, а не люди. Это депутатов давно можно заменить на ИИ, а не простых людей.

На самом деле, этот конфликт намного глубже, чем кажется: бюрократическое мышление против ценности человеческой жизни. Для бюрократической машины мы не личности со своими планами, чувствами и жизнью — конечно же, нет. Я, вы, мы все — просто единицы учёта, определённые функции и конкретный ресурс. Этот депутат пытается приватизировать смыслы и понятия, нагло приравнивая верность стране к лояльности конкретным кабинетам. Но каждый человек должен понять один очень суровый факт: его жизнь у него всего лишь одна, это не репетиция настоящей жизни, это и есть сама жизнь, и он не обязан приносить её в жертву чужим амбициям или чьей-то некомпетентности в управлении страхом. Вот сейчас опять скажу: «С хера ли это ?». Может, звучит не очень по-коллективистски, понимаю, но я за индивидуацию человека была, есть и буду. Профессия у меня такая—приводить человека к его Самости.

Приём, который использует этот дядька называется «обесцениванием при потере». Когда система не способна удержать людей качеством жизни и безопасностью, она начинает их прессовать и поливать грязью. Сказать «они нам не нужны» — это детская психологическая защита уровня «не очень-то и хотелось». И губы ещё надул, обиделся, как дитё, ей-Богу ! Но уезжают-то чаще всего совсем не дураки, а те, кто умеет думать, созидать, зарабатывать своим умом и является предприимчивым, активным членом общества. Отсекая их, общество занимается самоослаблением. А потом этот тупой провал в коммуникации маскируется попытками сплотить оставшихся через культивирование ненависти к уехавшим.

Я привыкла задавать себе один важный вопрос: «А кому это надо ?». Что-то мне, блин, кажется, что это не мне надо. Да и соседям моим как-то не очень. И соседям соседей тоже. И продавщице в магазине не надо, она каждый день об этом говорит. Что-то мне говорит, что и вам далеко не всем это надо, да ? Ну, если нам всем это не надо, тогда кому надо ? Депутату этому ? Почему этот депутат говорит с трибуны за меня ? За моих знакомых, соседей, друзей, родственников и вас, тех, кому это не надо ? Никто из нас его не уполномочивал говорить за нас. Мы не голосовали за него. Мы его не выбирали, знать его не знаем. Неужели эпохи мужик попутал ? Может, он думает, что мы холопы, что у нас феодализм какой ? Например, неофеодализм ? Кто его знает. Может, думает, что он нам одолжение делает ? Вынужден терпеть нас, несчастный ? Что это мы живём на его налоги, а не он на наши ? Может, переработал, вот и беда кака горька пришла в хату. «Золотой ты человек, Юрий Венедиктович ! Всё о России думаешь ! Отдохнуть тебе надо... Совсем ты себя не бережёшь !»

В эпохи катастроф и потрясений риторика всегда будет людоедской. Таков путь. Человеку будут пытаться вменить долг, который он ни разу не занимал, и вину за то, что он просто хочет жить. Главное — не жрать этот токсичный контент. Ценность человека вообще никак не коррелирует со штампом в паспорте или одобрением этого депутата. Право распоряжаться своим телом, своей головой и своим будущим — это базовая собственность человека, и никто не может её аннулировать своим выкриком с трибуны. Так, глядишь, и до жёлтых звёзд недалеко. Нельзя позволять упаковывать себя в чужие рамки и манипулировать своим чувством вины. Пусть идут все такие люди лесом, кем бы они ни были. Я художник своей жизни. Я так вижу.

Когда пытаются расколоть общество на «чистых» и «нечистых», то преследуется конкретная цель. И эта цель — ослабить нас, лишить критического мышления, отупить и заставить бояться. Но, снявши голову, по волосам не плачут. Некоторые на грабли не наступают, они с ними танцуют. Поэтому вместо страха в меню остался только хрен на постном масле, и всё. Я только это могу дать. Родина — это не ты, мужик с кучкой таких же временщиков у микрофона. Мы не настолько невежественны. Это мы Родина. Мы сами, наша культура и наши близкие. И только нам решать, где, как, с кем и ради чего эту жизнь проживать. Кого любить, кого ненавидеть, кого прощать, а кого нет, выходить ли замуж, жениться ли, рожать ли, сколько рожать, в каком возрасте, где жить и как — личное дело каждого, а не депутатов или кого-то там ещё.

ДЕНЬ ЗНАНИЙ

Знаете, почему я так люблю античные анекдоты ? Потому что они подходят под любую эпоху. Они про нашу глубинную, неизменную человеческую природу. Слушайте историю, которой больше двух тысяч лет, но случиться она могла буквально вчера в коридоре любого лицея.

Приходит как-то один почтенный господин и отец к философу Аристиппу — мужику невероятно практичному, который, в отличие от своего учителя Сократа, за лекции брал весьма приличные деньги. Отец хочет пристроить сына на обучение, но, услышав условный ценник в 500 драхм, моментально впадает в родительский микростресс и начинает возмущаться. «Да ты с ума сошёл ! — вскрикнул он. — За такие деньжищи я могу купить себе крепкого и здорового раба !» Аристипп и бровью не повёл, ответив отцу: «Ну так купи. И тогда у тебя в доме будет целых два раба».

В этот момент философ на самом деле сработал как первоклассный психотерапевт и социальный аналитик. Он не стал спорить о тарифах, а сразу подсветил отцу его главную слепую зону. Ведь если мы экономим на очеловечивании собственного ребёнка, если зажимаем ресурс на развитие его критического мышления, рефлексии и внутренней свободы, мы консервируем его в состоянии ментального рабства. Необученный разум не принадлежит самому себе — он всегда будет рабом чужих мнений, стереотипов, страхов и сиюминутных импульсов. Культура и образование — это, если хотите, единственный исторически доказанный способ выйти из животного или рабского состояния в статус мыслящего субъекта. Инвестируя в мозги, мы покупаем не корочку, мы оплачиваем человеку билет в его собственную автономию.

Я часто вижу, как современные родители, пытаясь защитить детей от вызовов среды, случайно лишают их субъектности, превращая в удобных, но абсолютно не готовых к реальной жизни исполнителей. Но истинная родительская задача — как раз в том, чтобы помочь ребёнку дорасти до свободы, даже если этот путь стоит дорого во всех смыслах.
Поэтому сегодня, первого сентября, я хочу искренне поздравить всех родителей с Днём знаний. Терпения вам, мудрости и смелости инвестировать в то, что действительно делает наших детей людьми — в их мышление, адаптивность и внутреннюю свободу. Пусть этот учебный год принесёт вам поменьше стресса и побольше поводов гордиться тем, какими самостоятельными и глубокими личностями становятся ваши дети. В добрый путь !

«Ваша тень становится сильнее, когда вы отказываетесь развивать свои способности, слушать внутренний голос, жить в соответствии с собственными принципами и идеалами. В глубинных слоях сознания она разворачивает свою сокрушительную, хотя и внешне незаметную деятельность, сводя на нет ваши усилия и выводя вас из равновесия до тех пор, пока вы не поймёте, что должны либо умереть, либо всё-таки реализовать свои возможности, перестав противиться собственной природе. Автомобильная авария, в которую я попал несколько лет назад, преподнесла мне урок, показав опасную силу тени и обратив моё внимание на собственное состояние рассеянности и дисгармонии, что могло привести и к худшим последствиям, если бы я не нашёл способ выразить свои творческие потребности».

Кристофера Воглер

«Путешествие писателя: Мифологические структуры в литературе и кино».

Удивительно: книга Кристофера Воглера стоит первой в ряду книг, изменивших меня, но только сейчас, спустя десять лет после прочтения, я вдруг смог понять, откуда растут ноги большинства моих ошибок.

Как-то коллега поделился со мной, что чувствует себя не в своей тарелке, занимается не своим делом, стал более рассеянным и меланхоличным. В этот момент в памяти всплыл этот отрывок. Коллега невольно, неосознанно стал моим зеркалом, натолкнул меня на мысль и заставил мгновенно переосмыслить пройденный путь.

Можно по-всякому относиться к юнгианским идеям и тому подобному. Но очевидно одно: будучи не на своём месте, вы вряд ли достигнете признанного мастерства, а имея эту потребность, будете чувствовать себя неполноценным, ощущать некую вину, комплекс. В этом состоянии вы всё больше зарываетесь, ищете иллюзорные оправдания, создаёте множество масок и ролей — картонную броню, призванную прикрыть вашу наготу, но рассыпающуюся при первом серьёзном порыве ветра. Вы воюете с ветряными мельницами, не осознавая, что лишь сублимируете нереализованные порывы, вместо того чтобы наконец заняться тем, для чего вы созданы природой, к чему предрасположены.

В итоге, делая всё больше глупостей, вы строите всё более изощрённые самооправдания, «кукухосберегающие» приёмы и прятки от себя, создавая такие лабиринты с самыми разнообразными минотаврами, из которых можно не выбраться до конца жизни.

МАТЕРИНСТВО
Часть 1

О материнстве принято говорить либо в розовых тонах, либо в формате «устала, но это такое счастье». Общество конструировало миф о святой матери, которая растворяется в ребёнке и испытывает от этого исключительно экстаз. Может и так бывает, я, конечно, спорить не буду. Но и не собираюсь это подпитывать, буду говорить по факту. Вы знаете, что я сама тоже мама, поэтому сейчас буду говорить крамолу для некоторых. У медали материнства есть и тёмная, почти пугающая сторона, о которой женщина боится заикаться даже на кухне с близкими подругами. Стыдно потому что.

Эта тёмная сторона — не просто усталость от недосыпа. Это действительно глубокий экзистенциальный кризис, когда твоя прежняя личность, твои желания, амбиции и даже твоё тело приносятся в жертву новому человеку. Там, на этой глубине, живут очень тяжелые чувства: раздражение на младенца, моментами накатывающая ярость, тоска по своей свободе и жгучая обида на весь мир за то, что твоя жизнь сузилась до размеров детской кроватки. Это очень глубокое чувство одиночества, когда ты держишь на руках ребенка, вокруг вроде бы есть люди, но ты понимаешь — вся ответственность за чужую жизнь лежит только на тебе, и сбежать невозможно. Такое бывает часто, если семье, где родился ребёнок, некому помочь, нет поблизости бабушек, дедушек, тёти, никого.

Почему мы молчим об этом ? Потому что культуре выгодно, чтобы материнство оставалось удобным институтом воспроизводства, а не пространством для сложной рефлексии. Стоит женщине заикнуться о том, что ей невыносимо, как социум тут же начинает её прессовать стыдом и виной. Женщину начинают клевать: «Ты плохая мать», «Зачем тогда рожала ?», « А вот наши бабушки в поле рожали и не ныли», «Собирайся, иди коня на скаку останови, в избу горящую войди и принеси мне то, не знаю что». Мы боимся собственного осуждения даже больше, чем чужого, потому что женщина думает, что любовь к ребёнку исключает злость на него. Но психика так не работает: можно очень сильно любить своего ребенка и одновременно ненавидеть те ограничения, которые принесло его появление.

Чтобы не потерять себя как женщину и человека в этом антропологическом сдвиге, нужно вернуть себе право на субъектность. Женщина — это не просто функция по обслуживанию детства, это — отдельная вселенная, которая была до ребёнка и останется после его ухода из дома, когда он раскроет свои крылья и вылетит из гнезда. Поэтому прямо сейчас начните легализовать свои «плохие» чувства в своей голове: злиться — нормально, хотеть побыть одной — нормально, скучать по прошлой независимости — нормально. Перестаньте стремиться к идеалу «идеальной матери», это тупик и прямой путь к выгоранию. Отдавайте часть ответственности отцу, привлекайте няню, подругу, не пытаясь вывезти всё в одиночку ради абстрактной медали, вы всё равно её не получите). Да и рожаем мы не для медалей и похвалы, и не потому, что нас об этом попросил сам ребёнок. Мы рожаем, потому что сами этого хотим, поэтому и медаль нам никакая не причитается. А вот личное пространство и территория ещё как причитаются. И никакое материнство их отобрать не может, если женщина добровольно не отдаст.

Каждый день отвоевывайте кусочки своей личной территории. Пусть это будет час времени, когда вы не мать, а просто женщина, которая пьёт кофе, читает книгу, работает или смотрит в стену. Ваши интересы, ваша сексуальность, ваши интеллектуальные потребности не должны вставать на паузу на долгие годы. Ребёнку нужна живая, теплая и реализованная мама, а не выжатый, идеальный робот, который тихо копит обиду на всю оставшуюся жизнь, о чём в своё время обязательно скажет подобным образом:« Я тебе всю жизнь отдала, а ты смеешь поступать по-своему».

Я часто вижу, как женщины, проходя через этот кризис, рождаются заново — уже другими, более сильными и глубокими. Материнство действительно забирает у нас прежнюю беззаботность, но взамен оно может дать серьёзную опору внутри, если мы перестанем врать себе и друг другу. Начнем с малого: признаем, что быть мамой — это не только про нежность, это еще и про огромный человеческий труд, в котором есть место любым, даже самым тёмным чувствам..

Продолжение дальше

МАТЕРИНСТВО
ЧАСТЬ 2

Конечно, этот совет — «отвоевывай час времени для себя» — в теории звучит красиво, а на практике часто вызывает у мамы раздражение. Потому что в реальности твой личный час начинается тогда, когда ты уже физически и морально истощена, а в голове крутится бесконечный список дел. И вот ты садишься пить этот тупой, уже холодный и неароматный кофе, но вместо расслабления чувствуешь, как тебя изнутри жрёт червь вины: «Ребенок со мной не плачет, а с папой плачет», «Игрушки не убраны», «Я просто сижу и туплю, пока жизнь проходит мимо», «В раковине посуда».

Почему женщине так тяжело дается эта личная территория ? Культура, общество, религия, воспитание, долго внушали нам, что женская самореализация — это эгоизм, если дома есть немытая посуда или неспящий младенец. Социум буквально принуждает женщину к тотальному слиянию с ребенком, стирая её границы. Но правда в том, что отказ от своих интеллектуальных потребностей, амбиций и сексуальности — это не жертва ради блага детей, это медленное психологическое самоубийство. Когда ты ставишь себя на паузу «до лучших времен», ты не становишься хорошей, святой, интересной, примерной, ты становишься бомбой замедленного действия, которая рано или поздно взорвется обидой на всю семью. А это уже другой уровень глубины и поправить ситуацию будет уже намного сложнее.

Отвоевывать свое пространство — это не эгоизм, а экология твоей психики и выживание твоей идентичности. Твоя личность не рассосалась в роддоме, она просто оказалась завалена бытом. Чтобы вернуть ее, нужно поменять свою оптику: твое личное время — это базовая потребность, как сон или еда, а не роскошь, которую нужно заслужить. И этот час полной тишины нужен не для того, чтобы листать ленту новостей или планировать меню на неделю, а для того, чтобы вспомнить — кто ты есть за пределами роли «мамы».

Практически это означает учиться выдерживать дискомфорт чужого недовольства и детского плача, пока ребенок находится в безопасности с другим взрослым. Да, он может плакать, пока папа учится его укладывать, и это нормально — так они выстраивают свои личные отношения. Твоя задача в этот момент — физически и психологически закрыть дверь. Мама ! Разреши себе просто смотреть в стену, читать сложную книгу, которая возвращает тебе масштаб мышления, или заниматься делом, которое зажигает твой внутренний огонь. Это инвестиция в твою автономию, без которой невозможно оставаться живым и интересным человеком.

В конечном итоге, ребенку не нужен стерильный дом и мать-функция, которая принесла себя на алтарь материнства и теперь молча ждёт за это памятник. Памятник появится, когда раки на горе свистнут. Детям нужна живая, тёплая, проявленная женщина, у которой есть своя собственная, отдельная от них жизнь, свои смыслы и свои увлечения. Только видя перед собой реализованную маму, ребенок учится уважать чужие границы и в будущем сможет построить свою независимую личность.

Поверьте, что по-настоящему дать опору другому может только тот, кто сам твёрдо стоит на ногах и помнит о своих ценностях. Возвращение себе личной территории — это долгий путь преодоления внутреннего сопротивления и социальных стереотипов, но он абсолютно необходим. Начните с самого маленького, с пятнадцати минуток в день, но пусть это будет ваше персональное и неприкосновенное время, где вы — хозяйка своей жизни.

ДНО

Когда внутреннее напряжение доходит до предела и кажется, что вас зажали, как зверя в угол, не пытайтесь успокоиться медитациями или силой мысли. Я в такие моменты использую свою самую любимую и безотказную практику — падение на дно. Для этого нужен только твёрдый пол. Когда мы ложимся на кровать, тело интуитивно продолжает сжиматься, пытаясь удержать форму и контроль. Мягкая поверхность как бы проваливается под весом, заставляя мышцы незаметно напрягаться в ответ. Твёрдый пол работает совершенно иначе — он даёт бескомпромиссную, абсолютную опору. Ложитесь на спину, раскидывайте руки и ноги, закрывайте глаза и полностью отдавайте вес своего тела этой жёсткости. Пол не прогнётся, он выдержит вас любого — уставшего, разбитого, разгневанного. Физическое ощущение этой бескомпромиссной твёрдости под спиной сразу же даёт психике первый сигнал: всё, точка, ниже вы уже не упадёте, можно больше себя не держать, вы в безопасности.

А дальше начинайте падать. Мысленно разрешите себе проваливаться сквозь этот пол, лететь вниз сквозь темноту, словно в какую-то бесконечную бездну. Не сопротивляйтесь, не пытайтесь зацепиться за края, а просто летите, отпуская вместе с этим падением всё мышечное и ментальное напряжение. Контроль, чужие ожидания, бесконечные «надо» — пусть всё это остаётся где-то там, наверху. Падайте до самого дна, пока не почувствуете, что лететь больше некуда. Это конечная точка, самый глубокий слой вашей психики, где наступает абсолютная, тишина. Здесь нет проблем, нет ролей, нет тревоги — только чистая пустота и покой.

Замрите на этом дне, дайте себе несколько секунд, чтобы полностью обнулиться. А потом, собрав остатки сил, мысленно, очень сильно оттолкнитесь от этого дна ногами и начинайте стремительно всплывать обратно. Этот подъём ощущается как выход из глубокой воды на поверхность, к солнцу и воздуху. Вы буквально пробиваете толщу темноты, и с каждым метром вверх ваше тело наливается новой, чистой энергией. Внутреннее пространство расширяется, расправляются плечи, а в груди появляется давно забытый объём для глубокого вдоха.

Когда вы мысленно вернётесь в своё тело, лежащее на полу, и откроете глаза, мир вокруг будет выглядеть иначе. Напряжение, которое казалось не кончится, просто растворится в процессе падения. Вы почувствуете себя физически более сильными, обновлёнными и по-хорошему лёгкими — будто из вас достали старые, перегоревшие батарейки и вставили новые. Иногда, чтобы по-настоящему ожить и вернуть себе силу, нужно просто почувствовать жёсткую опору реальности, не побояться долететь до самого дна, оттолкнуться и родиться заново.

VESNAEVA_-_Volya_moya_80932586.mp3

ЛЮДИ В ЧЁРНОМ

Каждый вечер, спотыкаясь о разбросанные по коридору гигантские кроссовки 45-го размера, переступая через брошенные прямо на полу рюкзаки, путаясь в проводах от зарядок и наушников, я закрываю за собой вечно распахнутые двери в комнаты сына и дочери, выключаю иллюминацию в пустой ванной и извлекаю из-под подушки очередное мумифицированное яблоко. И я думаю, как же я, блин, устала. Два подростка. Разного пола. Rammstein и «Ария». Каждый на своей волне.

«Люди в чёрном» — так называла подростков доцент кафедры по психологии в институте, где я училась. Чтоб не чикануться в этой компании, я начинаю глубоко философствовать. Мне нравится исследовать их природу. Они уже не дети, но ещё не взрослые. Странные. А в их глазах странная я.

Вот я смотрю в туманное будущее и вижу там кристально чистый собственно-личный триумф, потому что, как известно, месть — это блюдо, которое подаётся холодным, и в нашем родительском случае оно обязано хорошенько настояться лет пятнадцать-двадцать. Но я умею ждать. Столько, сколько надо. Я совершенно не тороплюсь, инвестируя каждую секунду своего терпения в созерцание и долгосрочное планирование этого грандиозного исторического реванша. Ой, чё тогда будет. ))))

Именно тогда я без предупреждения явлюсь к своим повзрослевшим детям в их собственные, безупречно отремонтированные, пахнущие дорогой эстетикой квартиры. На неделю, этого будет вполне достаточно. Я разуюсь ровно посередине коридора, оставив грязные ботинки смотреть носками в разные стороны света, как символ абсолютной свободы духа, и включу абсолютно все лампочки, которые только найду в их пространстве, превращая их скандинавский минимализм в сияющий Лас-Вегас, потому что темнота — это удел первобытных страхов, а мы люди культурного прогресса. Чтобы воссоздать их любимую атмосферу акустического насилия, я врублю в одной комнате на полную громкость Rammstein, а в другой одновременно запущу «Арию» или классическую оперу — пусть насладятся этим безумным звуковым коктейлем (зловеще улыбнулась)).

Затем наступит фаза жёсткого практического антропологического эксперимента. Я заберусь с ногами на их белоснежную дизайнерскую постель и открою первую пачку, сами знаете чего, а каждую хрустящую крошку буду бережно и демонстративно стряхивать прямо на простыню и пол, аргументируя это тем, что хаос — первооснова вселенной, из которой рождается жизнь. Бумажки от конфет станут моими личными медалями за родительскую отвагу, бережно разбросанными на каждом шагу для обозначения направления моего движения: одна на подоконнике, две у дорогой напольной вазы, привезённой с другого конца света, три на раковине в ванной, а недоеденные яблоки займут свои почётные места на комодах и подоконниках как памятники скоротечности бытия.

А еще я соберу свою грязную посуду и спрячу её в какой-нибудь одной комнате. И когда они, впав в легкую панику, начнут метаться по кухне с вопросом: «Мам, а куда делись все чашки, стаканы и тарелки ?!», я сделаю максимально отсутствующее лицо и отвечу: «Не знаю». Пусть поищут. Это развивает квесты в реальной жизни.

И чтобы окончательно закрепить терапевтический эффект, я распахну настежь входные двери и окна, потому что, блин, социум должен быть открытым, а все комары, мухи и мотыльки нашего района имеют такое же суверенное право на тепло и уют.

Нормально ли провести в таком режиме полной анархии целую неделю ? Отвечаю, как опытный практик семейной динамики: это не просто нормально, это обязательный акт восстановления баланса, возвращающий нас в чистое, незамутненное детство на правах почетного гостя. Так что начинайте копить деньги на чипсы, конфеты и печенье, потому что их должно быть неприлично много. Таков стратегический план. Наше время обязательно придёт, нужно просто набраться терпения.

СЛОВО ВРАЧА

Вы тоже знаете, как одна короткая фраза может либо мгновенно прижать к земле, либо дать такую силу, что человеку хочется горы сворачивать ? В медицине это работает буквально на физиологическом уровне. Слово врача — это не просто сотрясение воздуха, это сильный терапевтический инструмент, который бьёт без промаха. Оно может запустить в организме программу саморазрушения, а может включить режим быстрой регенерации. И об этой колоссальной ответственности медикам, да и всем нам, просто жизненно важно помнить каждый день.

В психологии есть два полярных понятия: плацебо и ноцебо. С плацебо все знакомы — это когда вера в пустышку исцеляет. А вот ноцебо — его тёмный и пугающий двойник. Это когда человеку казённым, равнодушным тоном зачитывают приговор: «Ну а что вы хотели в вашем возрасте ?», «С таким диагнозом долго не живут» или «Готовьтесь к худшему». В этот момент внутри пациента что-то с треском ломается. Психика блокирует волю к жизни, стрессовые гормоны зашкаливают, и тело послушно начинает угасать. Слово убивает физически, потому что отнимает у человека главный дефицитный ресурс — надежду.

Великие медики прошлого понимали это интуитивно, без всяких нейробиологических исследований. Был такой потрясающий советский кардиолог, академик Владимир Алмазов. Человек огромного масштаба, который лечил не только передовыми для своего времени препаратами, но и душой. В своей знаменитой книге «Вдохновение» он много размышлял о призвании и милосердии. Ему принадлежит гениальная, хлёсткая цитата, которую стоило бы высечь над входом в каждый медицинский вуз: «Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач».

С его именем связана удивительная, почти легендарная история. В клинику Первого медицинского института привезли девушку с тяжелейшим септическим эндокардитом — воспалением клапанов сердца. В те годы это был практически стопроцентный приговор, лекарства не помогали. Алмазов, тогда ещё молодой интерн, закрепился за её палатой. Он не просто мерил ей давление, он сидел рядом, разговаривал, возвращал её к жизни своими историями, заботой и верой. Девушка поправилась. И не просто поправилась — они влюбились друг в друга и поженились. На их золотую свадьбу бывшая безнадёжная пациентка передала в лабораторию мужа склянку, в которой когда-то хранились её первые капли для сердца. Вот она, чистая магия воскрешения словом и состраданием.

Психологический аспект есть абсолютно у любого лечения, будь то банальная простуда или тяжелейшая онкология. Болезнь — это всегда экзистенциальный кризис, когда привычный мир рушится и человек чувствует себя маленьким, беспомощным ребёнком перед лицом опасности. Врач для него в этот момент становится фигурой огромной, почти родительской силы. То, как эта фигура посмотрит, с какой интонацией заговорит, определяет внутренний настрой пациента. Либо «мы вместе боремся против болезни», либо «ты остался один на один со своей бедой».

Никогда нельзя забывать, какую колоссальную силу мы носим в своих устах. Слово способно ранить глубже ножа и лечить эффективнее любого скальпеля. Бережность к чужой уязвимости, особенно когда человек болен и напуган, — это не просто признак хорошего тона. Это вопрос чужой жизни и смерти. И если у нас есть шанс стать для кого-то источником поддержки, тепла и того самого алмазовского «вдохновения», давайте использовать его на полную катушку.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА
ЧАСТЬ 1

На днях я вспоминала, как некогда стояла в очереди за эспрессо в одной хорошей кофейне и наблюдала картину: девчонка, лет 14-15, случайно задела чашку, та, конечно, упала и разлетелась вдребезги. Девчонка аж подпрыгнула, вся побледнела, у неё начался настоящий тремор, и она со слезами на глазах стала извиняться перед бариста.

Наблюдаю. Классическая реакция гиперреактивности. Рядом стоял мужчина средних лет, который насупился, хмыкнул и громко так, на весь зал, сказал: «Ну и нервные все пошли, из-за чашки рыдать, дома сидеть надо». Мол, «ходють тут всякие». В этот момент я в очередной раз подумала, как же сильно в нашем обществе путают обычную бытовую капризность или «слабые нервы» с тем, что в клинической психологии называется травмой. Мне кажется, пора с этим разобраться подробнее.

Психологическая травма — это критическое нарушение психической целостности человека. Вообще, точно так же, как и с физическим телом, травмы в нашей жизни бывают всегда и в любом возрасте. Мы постоянно сталкиваемся с миром и ранимся об него. Эти повреждения бывают незначительными, как лёгкий ушиб или царапина, которые заживают сами по себе, а бывают масштабными и катастрофическими, требующими серьезного вмешательства специалиста. Когда мы говорим о клинической психологической травме, мы имеем дело именно со вторым вариантом. Это результат воздействия таких сильных факторов, которые полностью блокируют и ломают наши защитные психические механизмы. Происходит радикальное расщепление психического аппарата: страшный, болезненный опыт не может перевариться и интегрироваться в нашу личность. Он буквально капсулируется внутри, разрушая связность нашего «Я», из-за чего человек теряет контакт со своими эмоциями и когнитивной сферой.

Чтобы понять, как именно теряется эта связь, представьте себе два обыкновенных примера из жизни. В первом случае человек попадает в серьёзную аварию, физически выживает, но его лимбическая система «замораживает» чувства, чтобы спасти от шока. Месяцы спустя он обнаруживает себя в полной эмоциональной анестезии: когда близкие обнимают его, внутри абсолютная пустота. Он умом понимает, что любит их, но самого переживания любви или радости больше нет. Во втором случае студентка подвергается жёсткому публичному унижению со стороны преподавателя. Пытаясь учиться дальше, она сталкивается с когнитивным сбоем: префронтальная кора заблокирована страхом, в голове постоянный туман, память фрагментирована, она путает элементарные вещи и не может сконцентрироваться, потому что все ресурсы мозга уходят на сканирование пространства в поисках угрозы.

Изучением таких процессов занимается патопсихология — раздел психологической науки, который исследует закономерности распада психики и сравнивает их с тем, как процессы протекают в норме. Её часто путают с психопатологией, но разница принципиальна: психопатология — это чисто медицинская, психиатрическая дисциплина, которая описывает и классифицирует симптомы болезней в медицинских терминах. Патопсихология же смотрит на человека целостно, исследуя именно структуру изменений личности. Основательница отечественной школы патопсихологии Блюма Вульфовна Зейгарник в своём фундаментальном учебнике очень точно описала этот процесс: «О патологическом изменении личности мы говорим тогда, когда под влиянием болезни у человека скудеют интересы, мельчают потребности... когда человек перестает регулировать свое поведение, не в состоянии адекватно оценивать свои возможности». Травма как раз и становится тем триггером, который запускает этот распад саморегуляции, когда личность теряет способность гибко и адекватно управлять собой.

Продолжение в следующей части..

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА
Часть 2

Продолжим наш разговор о природе травмы. Важно понимать, что это история не про философию, это чистая биология. Наш организм заточен под гомеостаз — динамическое постоянство внутренней среды, когда все системы (от давления до гормонов) работают в идеальном балансе. В норме при стрессе включается аллостаз: тело временно меняет свои параметры, чтобы справиться с угрозой, а потом возвращается в исходное равновесие. Но при травме этот механизм ломается на молекулярном уровне. Происходит аллостатическая перегрузка: нервная система застревает в режиме «бей, замри или беги», гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковая ось уходит в хронический сбой, а гормоны стресса — кортизол и адреналин — начинают вести себя хаотично.

Из-за этого начинает страдать и летит к выходу вся соматопсихическая целостность организма. Травма меняет мозг физически: амигдала (центр страха) становится гиперреактивной, а префронтальная кора и гиппокамп, отвечающие за логику и контекст памяти, напротив, начинают угнетаться. Организм уже больше не функционирует как единая, гибкая система. Он переходит на «военные рельсы» на постоянной основе: вегетативная система выдаёт либо постоянное подспудное возбуждение, либо диссоциативный ступор. Тело начинает непрерывно проживать некогда случившийся ужас в ущерб текущей жизни, транслируя это через психосоматику, мышечные зажимы, сбои ЖКТ и бессонницу. Ты вроде жив, но былой целостности больше нет — есть только осколки тебя и твоя защита.

Почему же у нас, на постсоветском пространстве, до сих пор так любят обесценивать эти состояния, отправляя «помыть полы» вместо терапии ? Это наследие серьёзной коллективной травмы нескольких поколений. Наши деды и родители выживали в условиях дефицита, репрессий, войн и разрухи 90-х. Чтобы просто физически выжить, им нужно было стать каменными, полностью отключить чувства, закатать рукава и пахать, пахать, пахать. Чувствительность тогда была опасной роскошью. И теперь, видя психологические страдания младшего поколения, старшее поколение пугается. Признать существование психологической травмы для них означает признать, что их собственная жизнь была полна неоплаканной боли. Им проще назвать нас слабаками, чем заглянуть в свою чёрную бездну.

Бороться с этим обесцениванием точно нужно, но не войной, а мягкой, упрямой, упорной легализацией чувств и научным просвещением. Зачем ? Да затем. Чтобы перестать передавать этот внутренний ад и биологически сломанные реакции по наследству своим детям. Мы боремся за право быть живыми и целостными, а не просто выживающими функциями. Когда мы открыто признаём свои раны, бережно изучаем устройство своей психики и идём к специалистам, мы прерываем этот замкнутый круг. Если чувствуете, что внутри вас нарушен этот важный баланс — не слушайте тех, кто советует «взять себя в руки». Можете и меня не слушать, но знайте: ваша травма реальна физически и ментально, НО, главное, эту целостность можно восстановить.

И если вернуть наш экзистенциальный взгляд на ту самую девчонку из кофейни, воспоминание о которой меня всколыхнуло, становится очевидно: её вегетативный взрыв случился вообще не из-за чашки. Звук разбитой чашки просто сработал как сильный триггер, мгновенно пробивший её и без того хрупкую защиту. В её личном анамнезе этот грохот мог срезонировать с детским опытом, где за малейшую ошибку следовало жестокое наказание или вспышка родительской агрессии. Для её миндалины упавшая чашка в ту секунду означала буквальную, угрозу, из-за чего гомеостаз сразу рухнул, а тело дало реакцию выживания — тремор, страх и ужас. Помните об этом, когда вам кажется, что кто-то «слишком бурно» реагирует на пустяк: прямо сейчас этот человек может защищаться от призраков своего прошлого.

Есть такой старый прикол: «Если у вашего психолога нет своего психолога, бегите от него». У меня есть София. Прекрасная, удивительная София, которая является абсолютной моей противоположностью. Она тихая, спокойная, размеренная. Не как я. Смотрю в неё, как в зеркало, но вижу там не себя, а какую-то супер-улучшенную версию стабильности. Вот я об неё и заземляюсь. Когда меня уносит на поворотах в экзистенциальные страдания, София включает свой дзен, и я физически чувствую, как мои пятки возвращаются на грешную землю. Представьте, что кто-то заземляется и об меня. Но даже у заземлителей бывают тяжелые времена, потому что на горизонте замаячила цифра 45.

Привет, кризис среднего возраста ! Я тебя ждала. Меня зовут Юля, можешь называть юлой, мне так привычно. Присаживайся, поговорим по-свойски. Какой прекрасный период, когда ты открываешь паспорт, потом смотришь в зеркало и думаешь: «Так, стоп, подождите. Я же только вчера выбирала, на какой факультет поступать, почему мне сейчас предлагают скидку на крем от морщин и крем для суставов в одном флаконе ?». Я же всё знаю ! Я читала тонны литературы про возрастной кризис, про переоценку ценностей, про потерю старых смыслов и поиск новых. Я могу прочитать об этом лекцию на три часа с закрытыми глазами. Но когда этот кризис берёт меня за горло лично, все мои дипломы тихонько курят в сторонке, пока я сижу на полу и думаю: «А туда ли я вообще живу ?» И ладно ещё дипломы, а вдруг я уже некрасивая ? Понимаете ?

Вот именно в такие моменты «особого случая» я понимаю, зачем психологу нужен другой психолог, а не просто для галочки. Саморефлексия — это очень хорошо, но в 45 она начинает напоминать блуждание по тёмному лабиринту с зажигалкой, у которой кончается газ. Я сама себе не могу задать тот самый неудобный вопрос, потому что мой внутренний адвокат слишком хорошо натренирован. Нужен кто-то со стороны. Кто-то, кто не поцарапает мою раненую глубокую душу, но и не даст утонуть в жалости к себе, потакая моим капризам и желаниям. Если кого-то из вас, как и меня сейчас, накрыло осенью и начало нехило так заносить на поворотах, то пытаться вырулить в одиночку — так себе идея, как по мне. Можно и в кювет улететь. Я уже чувствую, что мой внутренний философ решил устроить бунт против тлена бытия, и удерживать меня на трассе придётся, видимо, промышленными магнитами.

В общем, коллеги и друзья, к чему я это всё веду. Если вам кажется, что в районе сорока— сорока пяти вас начинает накрывать лёгким (или не очень лёгким) безумием — это нормально. Даже если вы сами лечите души. Главное в этот момент — вовремя прийти к своему человеку и честно сказать: «Слушай, кажется, меня несёт, подержи-ка пока руль !».

Пойду, пожалуй, запишусь на внеочередную сессию от греха подальше, пока не купила себе мотоцикл или не уехала автостопом на Алтай искать смысл жизни. Чур меня.

ПОЧЕМУ ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ ВАЖНЕЕ СОВЕТОВ И ГОТОВЫХ ОТВЕТОВ

На днях я получила телефонный звонок с просьбой записаться ко мне на сессию. Женщина звучала очень взволнованно. Мы согласовали время, и в назначенное время началась наша онлайн-встреча. Назовем мою новую клиентку Анна.

«Я просто прокрастинирую. Меня это бесит», — с этих слов началась наша работа.
Анна всю жизнь мечтала заниматься творчеством, и вот, наконец, сделала шаг к своей мечте — отучилась на профессионального фотографа. Это её вторая профессия, осознанная и долгожданная. И — о, какое чудо ! — сразу после учёбы она получила приглашение на работу в очень серьёзную, известную фирму. Казалось бы, открывай скорее шампанское и празднуй ! Мечта сбылась ! Но Анна замерла и под разными причинами и отговорками откладывала ответ. Какая знакомая история. В ТГ-каналах про это пишут статьи: «10 способов победить лень», «как перестать откладывать жизнь на потом»... Но я практический психолог, работающий в экзистенциальном подходе и коуч. Я знаю, что за примитивным «откладываю» всегда прячется что-то куда более живое, глубокое и объёмное. Это точно не лень.

После нашего знакомства и моего уточнения о том, могу ли я делать для себя заметки во время сессии, мы приступили к поиску глубины проблемы, которая не оставляла Анну в покое уже долгое время.

Вместо того чтобы давать Анне готовые ответы, раздавать советы или учить её планировать день, я зацепилась за её эмоцию.— Вас это бесит, — говорю. — А что там ещё за чувство ?— Ну… я чувствую себя трусихой, — тихо ответила она в монитор.

Вот мы и сняли фасад, обнажив самостигматизацию — это когда человек сам вешает на себя обидный ярлык. Когда это вторая профессия, во взрослом возрасте, ставки кажутся большими: «Я так долго к этому шла, я не имею права облажаться». Дальше можно было начать её «лечить» от трусости или засыпать глупыми советами «просто верь в себя», «просто будь сильной», но это было бы пустой тратой моего времени и такой же пустой тратой денег Анны. Вместо этого я использовала коучинговую конкретизацию и задала ей вопрос:— Анна, а накидайте мне 2–3 доказательства, что вы реально трусиха ? Можете ?

Я не стала переубеждать её, а предложила самой исследовать доказательства своей «правоты». Анна зависла. Попыталась съехать на то, что у неё «просто нет времени» и «нужно еще подучиться», но я бережно, но твердо вернула её назад. Вдруг мы наткнулись на замкнутый круг. Анна сама призналась: «Я застряла на одном участке пути и просто хожу по кругу...».

Чтобы разорвать этот круг, мы сыграли в мягкую ролевую игру. Я предложила: «Давайте представим: вы согласились, пришли в эту известную фирму, и вот ваш первый съёмочный день. Что происходит ?».

Именно после этого вопроса началась настоящая распаковка). Оказалось, что «трусость» — это на самом деле перфекционизм и гиперответственность перед громким именем компании. Страх: «Ну ладно, первую съёмку я как-то сделаю. А что дальше ? Вдруг я некомпетентна ? Разве я имею право ошибиться ?». Анна заранее пыталась утащить на своих плечах 100% успеха всей компании, в которую она даже ещё не пришла. Бедный человек. Кто может накидать в его голову такие мысли ? Родители ? Детский сад ? Школа ? Культура ? История ? Социум ? Все они вместе ? Не знаю.

В этот момент задаю ей ещё один важный вопрос, который расширил контекст и заставил сомневаться в её собственных жёстких установках:— Анна, а разве хоть один профессионал в мире, приходя в новую крутую команду, может быть заранее на 100% уверен, что всё пройдет идеально ? Как насчёт того, чтобы разделить ответственность ? Вы отвечаете за свой фокус и навыки, но результат проекта зависит не только от вас одной. Или только от Вас ?

Повисла тишина. Профессионализм помогающего специалиста заключается не в знании всех ответов и не в раздаче «умных советов», а в умении задавать точные вопросы, которые позволяют человеку самому увидеть несостоятельность своих страхов. Жёсткая установка в её голове начала ломаться. Анна вдруг сама нашла выход и осознала: «Подождите... Так моё незнание каких-то процессов связано не с трусостью, а просто с отсутствием опыта работы именно в таких масштабах ! И я же никак не пойму, как там всё устроено изнутри, пока не соглашусь на этот первый шаг». Мне стало как-то легче сразу. Анна словила инсайт.

К концу сессии я заметила, как у неё даже по видеосвязи стало видно расслабление. Волнение ушло, потому что страх назвали по имени и разложили по полочкам. Спрашиваю:— Могу ли я подразумевать, что мы хотя бы немного приблизились к решению вашего запроса ?

Для меня важно не присваивать себе успех клиента, а дать ему самому забрать результаты своей работы благодаря тем самым вопросам.
«Очень-очень мягкая работа... Спасибо вам большое», — сказала она перед тем, как отключиться, унося с собой совершенно новый взгляд на свои силы и это приглашение на новую работу.

Этот разбор ещё раз напоминает: вовремя заданный правильный вопрос всегда ценнее, чем готовый ответ или совет со стороны. Готовый совет делает человека зависимым, а тебя делает его костылём, но точный вопрос — возвращает ему опору на себя и запускает настоящие изменения.

Я полностью согласна с уважаемым автором канала «Тени Руси» и хочу продолжить эту тему, но уже с точки зрения родительского и профессионального опыта наблюдения за тем, как ломаются старые образовательные догмы. У меня нет цели рекламировать онлайн-школу «Фоксфорд», я делюсь исключительно личной историей и опытом своего благодарного ребёнка, который каждый день искренне радуется этой системе и буквально расцветает в ней. Моя дочь учится именно там, и то, как устроена эта среда, во многом подтверждает тезисы автора: это и есть та самая «идеальная реальность обучения», где вместо кнута и принуждения работают совершенно другие триггеры.

В этой системе полностью перевернули привычную нам школьную иерархию и отношение к знаниям. Оценки здесь отсутствуют как класс, их просто нет, и дети о них даже не вспоминают. Вместо парализующего страха получить «двойку» и токсичного ожидания приговора у доски, у ребёнка включена чистая внутренняя мотивация, основанная на геймификации. Вся учёба превращена во френдли-квест, где за выполнение задач, тестов и активное участие дети получают «экспи» — очки опыта (XP), копят звезды, алмазы и продвигаются по игровым лигам. Ошибка здесь не карается позором, а воспринимается как естественная часть процесса: не получилось с первого раза — пробуй методом научного тыка, ищи связи, пересдавай и двигайся дальше. В итоге ребенок бьётся за знания не ради цифры в журнале, а потому что ему искренне интересен сам вызов.

Отдельный восторг — это так называемые «перевернутые классы». Модель, которая идеально накладывается на логику игрового процесса, когда ты идёшь от задачи к теории, а не наоборот. Ребёнок сначала сам знакомится с темой в комфортном темпе, а на живые онлайн-вебинары приходит уже с пониманием контекста. Сами вебинары — это не унылая начитка материала уставшим лектором, а яркое, динамичное шоу, где преподаватели общаются с детьми на равных, шутят, поддерживают и искренне горят своим делом. Учителя здесь обладают большим уровнем эмпатии, они не довлеют авторитетом, а выступают крутыми проводниками в мир знаний. Это что-то с чем-то, если честно. Бывает, сижу и слышу, как урок проходит —оторваться невозможно, аж стыдно.

Вокруг учёбы выстроено мощное комьюнити: клубы по интересам, чаты, совместные проекты. Ребёнок не изолирован у экрана, он находится внутри живой экосистемы, где безопасно и интересно. Но, пожалуй, важнейший элемент этой системы — персональные наставники (тьюторы). Это люди с совершенно особыми компетенциями. Они не проверяют домашку и не ругают за хвосты. Тьютор — это бережный взрослый, коуч и ментор в одном лице. Он учит ребёнка базовым мета-навыкам: как планировать своё время, как справляться с выгоранием, тревожностью, страхом, как формулировать свои цели и расставлять приоритеты. Наставник помогает увидеть за скучным параграфом ту самую глобальную цель, отвечая на извечный детский вопрос «зачем мне это надо ?»

Смотрю на дочку и вижу, как меняется её оптика восприятия мира. Она действительно учится заходить в незнакомые системы, считывать правила, ошибаться без драмы и получать глубокое, почти биологическое удовольствие от своей умственной деятельности. И когда на эту внутреннюю готовность исследовать и понимать наложится тот самый ИИ, о котором писал автор, у ребенка в руках окажется абсолютный суперпривод для освоения реальности. Наша задача как родителей — вовремя убрать от детей конвейер XIX века и показать им, что познание мира может быть захватывающим приключением, а не ежедневной каторгой.


P.S. К слову об интерфейсе и подаче: учитель биологии моей дочери читает классный рэп. Если вбить в Ютубе «Учитель Фоксфорда читает рэп», то можно своими глазами увидеть это чудо. И слова песенки вкратце описывают процесс обучения. Вся малышня от этого просто пищит в восторге (родители тоже)). А у него на уроке одни отличники. Это к тезису про вызов, интерес и дофаминовую петлю.

МИЗОГИНИЯ
Часть 1

Уму непостижимо... Прочитала где-то в новостях, что накрыли очередную организацию каких-то придурочных мизогинов. Сейчас скажу. Если переводить с греческого, это слово означает «женоненавистничество», но в XXI веке всё это приняло гораздо более тонкие и опасные обороты.

Это глубоко укоренившаяся, порой даже неосознанная система обесценивания всего женского. Она проявляется не только в агрессии, но и в бытовом снисхождении, в вечном «ну ты же девочка», «женская логика», в двойных стандартах, когда за одно и то же действие мужчину хвалят, а женщину клеймят, «все бабы дуры» и прочая и прочая. Это исторический конструкт, который веками помогал распределять ресурсы и власть, убеждая общество, что одна половина человечества по праву рождения стоит чуть ниже другой. Я знаю, многим сейчас не очень понравится то, что я буду говорить. Но я всё же рискну.

Сразу сделаю важную оговорку: я ни в коем случае не делю здесь наше общество на два враждующих лагеря «М» и «Ж». Всех адекватных, осознанных и зрелых людей — как мужчин, так и женщин — эта тема вообще не касается. Они и так всё прекрасно знают, понимают ценность взаимного уважения и живут по совсем другим законам. Всем вам — мой отдельный привет и искреннее признание. Мы же сегодня говорим о той деструктивной части социума, которая упорно тянет всех нас назад в пещеры.

И ещё один момент, чтобы избежать ярлыков: я не феминистка (если хотите, поговорим об этом в следующий раз). Я мыслю совершенно другими, гораздо более глубокими масштабами. Мне категорически не нравится вся эта современная тенденция к бесконечной войне полов, разделению и выяснению, кто главнее. Никто. Все в одной лодке. Я не считаю такое воинствующее противостояние признаком психологического здоровья. Мой фокус — не на борьбе с кем-то, а на личностной зрелости, психологическом благополучии и элементарной человеческой адекватности, которой сейчас многим так не хватает. И мне иногда тоже, кстати, чё уж тут душой кривить.

Вернёмся к мизогинии. В повседневной жизни это до сих пор прорывается в пещерных фразах в духе «женщине слова не давали». Самое поразительное, что мужчины, бросающиеся такими репликами, обожают апеллировать к авторитету Нового Завета. Они важно цитируют строчки из Евангелия и апостольских посланий, где женщине предписывается молчать и запрещается учить. Но уровень их культурного и религиозного невежества просто зашкаливает: они слышат звон, да абсолютно не знают, откуда он. Это библейское правило касалось и касается исключительно порядка ведения христианской церковной службы, а вовсе не было и не является универсальным законом для гражданской, семейной или интеллектуальной жизни. Пытаться оправдать кухонный авторитаризм и собственное хамство вырванными из контекста древними религиозными текстами — это не просто глупость, это печать и подпись под собственной беспомощностью. Больше ничего не могу сказать.

Почему это происходит до сих пор ? Истоки, конечно, лежат в глубоком прошлом, когда выживание племени зависело от физической силы и контроля над деторождением. Патриархат цементировал эту структуру через законы и социальные нормы. Но мир-то изменился. То, что когда-то было механизмом выживания, сегодня превратилось в настоящий архаизм. Однако психика и культура инертны. Когда старые правила перестают работать, у тех, кто обладал привилегиями, возникает закономерный страх потери контроля. Именно из этого страха и рождается современная агрессия — открытая или пассивная, без разницы, — которая пытается вернуть всё «как было», цепляясь за иллюзию мужского превосходства.

Продолжение во второй части

МИЗОГИНИЯ

Часть 2

Заметьте, в последнее время как грибы после дождя появляются мужские организации, закрытые клубы и целые движения, где мужчин буквально учат, как правильно ненавидеть и использовать женщин. Разве это нормально ? Там годами варятся теории заговора о «зажравшихся, меркантильных, тупых бабах» и инструкции по манипуляциям. Но, мои дорогие мужчины, давайте посмотрим правде в глаза: это дорога в абсолютный тупик. Для вас. Пытаясь построить свою идентичность на ненависти к другому полу, мужчина точно не становится сильнее. Он только консервирует собственную слабость и инфантилизм. Ненависть к женщине — это просто подделка, попытка заглушить внутреннюю, чёрную и вязкую, как болото, пустоту и неспособность адаптироваться к новой реальности. То есть, человек в ней дезадаптирован. В реальности. Со всеми вытекающими отсюда последствиями и плодами. Калеча психику женщин, мужчина в первую очередь вредит себе, он разрушает собственную способность к близости, любви и нормальной жизни.


Тут есть один фундаментальный закон жизни, который мужчинам давно пора усвоить: хотите вы того или нет, но если женщине будет плохо, то плохо будет абсолютно всем вокруг. Вот поверьте, я херни не посоветую)). Пространство так устроено. Такая уж у нас, женщин, сила и внутренняя энергия. Женщина — это эмоциональный и психологический камертон дома, семьи, да и общества в целом. Женщина — это ХРАНИТЕЛЬНИЦА ДОМАШНЕГО ОЧАГА. Когда она несчастна, подавлена или зажата в тиски неуважения, эта отравленная атмосфера незаметно, но беспощадно накрывает и её мужчину, и его карьеру, и его здоровье, и его детей, и всё её окружение. Пытаться угнетать женщину и надеяться при этом быть счастливым и успешным — это глубинное экзистенциальное заблуждение. Вы видели такое ? Лично я — нет. Если увижу — обязательно об этом напишу отдельный пост.


Реальность такова, что с женщинами произошла колоссальная историческая эволюция, которая продолжается прямо сейчас. За последние сто лет женщина вышла из приватной сферы кухни и детской комнаты в публичное пространство. Она получила образование, экономическую независимость, право голоса и контроль над собственной жизнью. Женщина перестала быть экономическим придатком мужчины или средством выживания. Сегодня она сама себе опора. Она научилась понимать свои желания, распознавать психологическое насилие и, что самое главное, ценить себя независимо от наличия партнёра.
На этом фоне многие мужчины парадоксальным образом остались позади. Пока женщины учились, проходили психотерапию, строили карьеру и пересобирали свою идентичность, мужская гендерная роль оставалась статичной. Виной этому послужил тот самый патриархальный миф, который внушал мальчикам: «ты главный просто потому, что ты главный». Эта иллюзия сыграла с мужчинами злую шутку. Их не учили гибкости, их не учили эмоциональному интеллекту и автономии в быту. В итоге мир изменился, требования к партнёру выросли, а инструментарий у многих мужчин остался прежним — из девятнадцатого века. Наступил жёсткий кризис маскулинности, где вместо развития выбирается защита и обида на весь мир. Очевидно на «меркантильных баб» — а значит, и на собственную мать, — хотя говорить, конечно же, он будет вам совершенно другое, можете спросить об этом любого психоаналитика.


Современная женщина больше не намерена терпеть неуважение и способна жёстко отстаивать свои границы просто потому, что ей теперь есть чем их защищать. У неё есть свои деньги, своё жильё, своя профессия и круг поддержки. Ей больше не нужно соглашаться на плохое обращение ради крыши над головой или социального статуса «замужней». Уважение сегодня — это не роскошь, а базовый входной билет в любые отношения с ней. Если этого билета нет, женщина просто разворачивается и уходит, выбирая себя, свой комфорт и свою безопасность.
Бороться с мизогинией невозможно запретами, с ней можно справиться только через осознанность и взросление общества. Нам нужно менять оптику воспитания, отказываться от токсичных стереотипов и учиться видеть друг в друге в первую очередь людей, а не функции. Выход отсюда лежит только через диалог равных. Мужчинам пора перестать бояться сильных женщин и начать инвестировать в собственное эмоциональное и интеллектуальное развитие. Только признав право другого на свободу и уважение, мы сможем построить здоровое общество, где никто не должен доказывать свою ценность через унижение ближнего.

Как-то моя парикмахер, к которой я езжу уже много лет, спросила меня: «Юль, откуда ты вообще черпаешь свой ресурс ?» Девка она крутая, у неё и психолог свой есть, так что она в теме и понимает, как легко сейчас выгореть в ноль. Я недолго думала над ответом, потому что он у меня уже был готов, и сразу сказала, что источник номер один для меня — это моя машина.

Пока я просто стою рядом со своей машиной, это одна история. Но когда я сажусь внутрь и берусь за руль — всё, мы с ней сливаемся в одно целое. Мой самый любимый и проверенный годами ритуал перезагрузки: ехать куда-то, обязательно одной, чтоб никто рядом не разговаривал (это ключевое), включить любимую музыку и поставить в подстаканник горячий двойной эспрессо без сахара. И просто проехаться километров 100–200 в одну сторону, а потом столько же обратно. Больше мне для счастья ничего не надо. Примерно ничего, конечно, не буду обобщать). Когда я на дороге в одиночестве, я чувствую себя абсолютно свободной птицей. Могла бы запросто спеть своей машине: «Я—это ты, а ты—это я». Любовь, одним словом. Нет, даже не любовь, а Эрос, я бы сказала)).

Силу этой связи я остро осознала, когда после ДТП моя машина зависла в сервисе на целый месяц. Думала, честно, что откину коньки за это время. О том, что меня на этот месяц все просто потеряли со всех радаров, я вообще молчу. Я конкретно ушла в глубокое подполье, задолбала этой машиной всю свою семью от мала до велика и все тридцать дней бурчала, как старая вредная бабка, что уже больше не могу так жить. Как же хорошо, что те времена давно позади.

Но сейчас нарисовалась другая проблема, которая выбивает из колеи. На двадцати литрах бензина далеко не уедешь, а стоять ради этих двадцати литров четыре часа в очереди — дилемма, мягко говоря, не из лёгких. Позавчера я вот так отстояла... и что-то мне кажется, это максимально так себе идея. У меня какой-то тотальный слом матрицы. Сижу и туплю. Мой главный способ медитации и глоток свободы теперь под большим вопросом из-за всей этой ситуации.
И вот от всего этого мне прям грустно как-то.

Внутренний Ребёнок (бурчит)

Ну раз нельзя никуда уехать, тогда можно нажарить шашлыков хотя бы, да ? Может и поможет ненадолго 🤷🏻‍♀️